Личность рождается дважды

И о первом ее рождении сняты сотни рилосов, где перед ребенком кладут сладости и просят не есть.

Давайте по порядку.

В отечественной школе есть мнение, что личность — это не то, с чем мы рождаемся. Она формируется в процессе жизни и имеет два ключевых момента «рождения».

Первое рождение личности — в детстве.

Около 3 лет, в районе важного кризиса ребенка.

Это "рождение" связано с тем, что ребёнок впервые осознаёт себя в системе отношений и правил.

Иллюстрируют это часто через феномен «горькой конфеты».

Перед ребёнком кладут конфету и говорят: «Подожди, не ешь». Взрослый выходит, ребёнок не выдерживает — съедает… и начинает плакать. Конфета сладкая, но становится «горькой», потому что появилось переживание нарушения нормы. Ребёнок впервые открывает в себе внутренний конфликт между «хочу» и «надо».

Второе рождение личности — в подростковом возрасте (примерно 11-15 лет).

Здесь возникает собственная устойчивая иерархия мотивов: когда мотивы становятся не случайными, а встроенными в систему, которая определяет личность

1. Появление собственной системы ценностей.
Подросток уже не просто подчиняется правилам взрослых, а начинает выбирать, какие нормы для него значимы, а какие — нет.

2. Возникновение «смысла жизни» (по Леонтьеву — «личностного смысла»).
Подросток впервые задаёт себе экзистенциальные вопросы: «Кто я?», «Зачем я живу?», «Что для меня главное?».

3. Новые формы поведения:
– подросток может пойти против мнения родителей, если это противоречит его убеждениям;
– может выбирать друзей не по внешним обстоятельствам, а по ценностной близости;
– может осознанно «идти на конфликт» ради принципа.

По А.Н.Леонтьеву, эти два "рождения" делают нас личностью: сначала через опыт противоречия и социальных отношений, а затем — через поиск собственного смысла.

20 августа - День рождения Чебурашки.

Что мы знаем о нем с точки зрения психологии?

🔸 Одиночество и поиск принадлежности
Чебурашка в начале одинок, не понят и никому не нужен: его не приняли даже в зоопарк, ведь он "неизвестный зверёк".

Это метафора переживания инаковости и глубокой потребности в принятии — того, что А. Маслоу называл потребностью в принадлежности, важной потребностью личности.

🔸 Принятие различий

Он не похож ни на кого, но не становится озлобленным. Наоборот — остаётся открытым, доброжелательным и находит друзей. В этом можно увидеть образец толерантности и принятия своей идентичности, сохранение возможности контакта, когда кажется, что весь мир против и весь мир другой.

🔸 Адаптация к новой среде

Случайно оказавшись в чуждом мире, Чебурашка постепенно обретает место и отношения. Это хороший пример адаптации и психологической устойчивости (резильентности).

🔸 Социальные навыки и эмпатия
Дружба с Геной строится на взаимопомощи и заботе. Через это Чебурашка становится примером развития эмоционального интеллекта.

🔸 Детская наивность
Его доверчивость и открытость миру отражают детскую позицию, которая одновременно является ресурсом и уязвимостью.

Вот так вот написала, что никто не читал по моим рекомендациям книгу и уже два человека вписались в мое огромное желание поделиться эмоциями 🥹💔💔💔

Ну это вот и есть кайф от людей вокруг

Сегодня 31 августа. Наверное, кто-то из вас уже видел или готовиться сам поставить галочки в чек-листах, что сделано за лето.

Пожалуйста, не надо.

Наша жизнь не измеряется списком.

Наша жизнь не измеряется только отпуском или сезоном.

Как только каждый прожитый период мы начинаем анализировать только через результат - это путь к контролю, стрессу и тревоге.

Да, конечно, замечать свои достижения важно. Важно, чтобы выдыхать и замечать свое движение.
Но это не значит, что какой-то конкретный период ДОЛЖЕН быть очень продуктивным. Или какое-то занятие.

Но ценность - это ещё и процесс.

Даже если вы не можете поставить 100 галочек за лето, вы наверняка проживали какой-то опыт. Какой-то свой личный. Не обесценивайте свою жизнь прямо здесь, прямо сейчас, даже если он не попадает под рамки "безмерно красивых чек-листов, что надо успеть за лето, из социальных сетей".

Вы можете успеть что-то сделать завтра. Или выбрать НЕ делать.

Вот вы сейчас читаете этот пост и это тоже важно. Это тоже опыт. Кто-то пролистнет и подумает "ерунда какая-то", кто-то заметит, что правда ценность чувствует только в форме достижений. Кто-то вспомнит хорошие моменты, которые не были для галочки.

Жизнь больше, чем от лета до лета. Жизнь больше, чем от отпуска до отпуска. Жизнь - она вот прямо сейчас и здесь 💔

Когда я училась на факультете психологии в МГУ, был один преподаватель, который у меня вел один предмет на первом курсе, а другой на шестом.

Его очень многие побаивались. А я любила и до сих пор благородна, потому что он научил меня читать тексты и мыслить в целом в рамках психологии.

И с ним был один мем.

А сейчас я сама стала этим ходячим мемом.

Дело в том, что он постоянно задавал вопрос "Зачем?".

И когда тебе 18, ты вообще не понимаешь: "Ну что он пристал к нам с этим зачем".

Сейчас это мой любимый вопрос.
Это то, о чем я чаще всего спрашиваю клиентов.

Когда ко мне приходят и хотят ответить на вопрос "почему?" Я очень часто предлагаю подумать ещё о вопросе зачем.
Вот на этой неделе практически на каждой сессии я его задавала.

Мне кажется, что именно в понимании смысла, функции феномена, очень много открывается свободы. В этом вопросе нет идеи "исправления", "поломки" в себе. В нем есть понимание ценности и важности.
И это открывает многие скрытые чувства. Многие скрытые идеи. Запрятанный важный опыт.

И мне кажется, открывает нам направление движения вперёд, а не назад.
Не стремится исправить то, что уже не исправить.
А открывает возможность попробовать как-то ещё.

Александр Николаевич, я теперь поняла, почему зачем вы нас спрашивали!

Спасибо!

Сегодня у меня был выпускной.
2023-2025.

Сегодня я официально закончила программу по клинике и теперь официально клинический психолог (ну диплом, конечно, ещё ждать почтой, но все равно).

Когда я поступала на факультет психологии МГУ я была единственной поступающей по олимпиаде без экзаменов, кто пошел на психолога служебной деятельности.

Сейчас я ни капли не жалею, что не пошла на клинику сразу.

Я обожаю свою кафедру.
У меня лучший научный руководитель всех времён и народов.

И вот теперь я отдельно получила знания и специальность.
Ещё один большой путь завершён.

Если вы психолог и вы хотите посмотреть и получить качественную супервизию, углубить теорию, разобрать интересные случаи, то обязательно приходите к Ане

Во-первых, у Ани очень широкий психологический и психотерапевтический кругозор и база.

Во-вторых, Аня дипломированный супервизор и вы сможете посмотреть, как она работает

В-третьих, вы познакомитесь с классными коллегами, что тоже расширит и ваше представление о психологии и психотерапии.

За настолько доступную цену, я не знаю, что может быть лучше

Давайте поговорим про стыд.

От стыда часто хочется избавиться.
Часто в воздухе присутствует идея, что стыд - это плохо. Стыдятся какие-то "непроработанные" (прости Господи) и "незрелые" люди.

Нет.
Стыдятся все. Это нормально.
Любая эмоция существует с какой-то задачей.

Наша психика ничего не придумывала, потому что ей стало скучно. У всего есть функция.

И зачем же нам стыд?

Во-первых, стыд социальное чувство. Оно появляется в контакте с другим.

Вот живёт ребенок, делает, что хочет. Дальше ему нужно научиться все же уважать другого и соблюдать некоторые правила.

Для этого и нужен стыд. Когда ребенок понимает, что другие его замечают и как-то на него реагируют.

Когда ребёнок впервые сталкивается с неодобрением или осуждающим взглядом, он ещё не умеет разделять поступок и себя.
Он не думает: «Я сделал что-то не так».
Он чувствует: «Со мной что-то не так. Я плохой.»
Это и есть природа стыда — он всегда касается всего “я”.

Он проживается телом: хочется спрятаться, отвернуться, исчезнуть. Стыд не направлен наружу, он обрушивается внутрь.
И, как ни странно, в норме это чувство нужно.
Оно помогает нам почувствовать границы — понять, как наши действия влияют на других, что есть «я» и есть «ты».

Когда взрослые рядом способны выдерживать стыд ребёнка - не обесценивать, а быть рядом - ребёнок постепенно учится:
«Я могу ошибаться, но это не делает меня плохим.»
Тогда стыд становится чувством, которое помогает расти.

Но если ребёнок снова и снова встречает жесткое стыжение: «Как тебе не стыдно», «Ты позоришь меня», «Ты плохой мальчик (девочка)» - стыд превращается в фоновый и постоянный внутренний контроль.

Из него рождается ощущение собственной «неправильности».
И тогда взрослый человек уже сам себе повторяет эти слова — каждый раз, когда проявляется, ошибается, чувствует, живет.

Стыда становится очень много. Его очень сложно выдерживать. Им невозможно делиться. Из контакта хочется убежать и спрятаться. И мы даже не проверяем и уже не замечаем, как реально реагируют люди.

Как быть со стыдом?

1. Заметить, что с вами происходит.
Стыд часто имеет телесное проявление. Он проявляется как тепло в лице, сжатие в груди, желание опустить глаза.
Если сказать себе:
«Похоже, мне сейчас стыдно», уже возвращается часть контакта с собой.

2. Не пытайтесь сразу “избавиться” от стыда.
Он - не ошибка, а сигнал: “здесь есть что-то важное”.
Может быть, страх быть непринятым, или боль от старого опыта. Иногда достаточно просто остаться и заметить, что ты жив и все в порядке, что чувство когда-то закончится. И уже становится легче его переносить.

3. Проверить реальность.
Стыд часто говорит: «Все видят, что я ужасный».
Но правда ли это?
Что реально можно видеть в реакции другого человека? или это старая внутренняя идея?

4. Поделиться с кем-то, кто безопасен.
Стыд прячется в тишине.
Когда мы начинаем говорить о том, что стыдно, страшно, уязвимо, то стыд теряет часть своей силы.
Выбирать, кому рассказать, важно: это должен быть кто-то, кто не спешит советовать или оценивать, просто остается рядом.

5. Замечать то, что хочет быть увиденным.
Под каждым стыдом почти всегда спрятано что-то живое: желание быть принятым, признанным, любимым.
Если встретиться с этим, с добротой, то постепенно приходит ощущение: со мной всё в порядке. Если ее тоже замечать и присваивать, то можно опираться не только на то, где нас отвергли, но и на то, где приняли.

Поболтаем с вами об отношениях на примере песни Сережи Лазарева 😅

Сразу сноска: я не литературовед, не автор, я психолог. Я рассказываю со своей стороны, что я увидела со своей проф. стороны. Это не значит, что это "правильно", что такой ровно смысл и вкладывали.

Это как будто бы сон, и ты в нём

Нежелание встретиться с реальностью - это частый феномен, который появляется при болезненности настоящего. При расставании из-за боли от завершения отношений, особенно в начале, человек часто может уходить в фантазии, сны, мечтания, где другой присутствует.
Важно вывести такой способ в зону своего осознавания. Не нужно себя ругать, что вы до сих пор там, попробуйте спросить себя: "Зачем мне находится в фантазии? Что она мне дает?".
Попробуйте не удерживать чувства, которые дает фантазия, только в голове, а находить способы выражения: говорить с близкими, писать, приходить в терапию и рассказывать, как это чувствуется; искать, куда вы ещё можете направить эту энергию в реальности.

И я, как мальчишка, влюблён в тебя по уши
И как заглушить его души стон?
Он напоминает, что нас не спасти уже

Уууу, слышали все эти слова от психологов? Детская часть, взрослая часть, внутренний ребенок и т.п.? Конечно, мы в такие моменты НЕ говорим о реальных личностях внутри и о диссоциативном расстройстве. Когда мы говорим про “внутренние части”, мы описываем разные организации опыта, которые в разные моменты становятся активными.

И вот здесь мы можем предположить, что есть некоторая часть сильно влюбленная, при этом описанная "как мальчишка", что обычно отсылает нас к подростковой любви. А она обычно из слияния, идеализирующая и как без другого жить мы не знаем.
Но при этом эта часть сталкивается с болью и сигналит нам: "пожалуйста, заканчивай, нам там уже нечего искать. Давай больше не будем пробовать что-то сделать, мне больно".

Я себе выдумал тебя
Из ничего создал и каждому слову верил
Так неожиданно и так зря

Добро пожаловать в фантазийный мир, в котором большинство из вас бывали. И здесь мы как раз и говорим про идеализацию, слияние и проекцию.
"Я не вижу реального человека, а наделяю его качествами, которых во мне не хватает или которые я хочу в нем видеть, тем отношением, которое хочу испытать".
Часто это способ поддерживать контакт с воображаемым образом любви, а не с реальностью. Когда мы так сильно чего-то хотим - любви, тепла, признания - мы можем начать “создавать” другого человека из этой своей потребности.
Когда проекция разрушается, человек переживает боль.

Если бы я мог что-то изменить
Я тебе клянусь, я бы сделал это, но

Очень сложное чувство, с которым так не хочется сталкиваться, особенно в отношениях, - это бессилие.
Это про встречу с границей собственного всемогущества. Человек осознает, что не может сделать, чтобы было по-другому — не может вернуть любовь, изменить другого, удержать отношения.
Это момент контакта с реальностью, где исчезает иллюзия контроля, которая там притягательна! Мочь сделать все, что тебе хочется, вычеркнув выбор, волю, чувства другого. Никого риска, никакой боли, никакого разочарования, никакого бессилия.

Это важный и трудный этап — переживание фрустрации.
Когда исчезают все привычные способы “исправить”, “добиться”, “уговорить”, мы сталкиваемся с чистым фактом: я бессилен. И здесь начинается принятие.

Только видит Бог: там, где нет любви
Там бесполезны все методы

Для героя здесь переживается потеря важной фигуры для него в отношениях - фигуры любви, можем предположить, что именно взаимной, а не одностороннего чувства. И поэтому и рождается то самое бессилие из прошлых строк.