— Здравствуйте, я хотел бы приобрести годовой абонемент.
— Фитнес этажом выше. Здесь шаурма.
— Я знаю.

Папа Карло обращается к Буратино:
— Сынок, ты же хотел домашнее животное. Ты что, не рад подарку?
— Я хотел щенка.
— Ну, не все дети получают именно то, что хотели.
— Я понимаю, но этот бобер очень странно на меня смотрит.

— Катюху вчера с отравлением увезли.
— Язык прикусила?

— Дорогая, мне тебя так не хватает.
— Правда?
— Да. Наверное, я ещё одну бабу себе заведу.

Пациент на приёме у невролога:
— Закройте глаза и выпрямите вперёд руки.
— Хорошо, доктор.
— Дотроньтесь поочерёдно пальцем кончика носа.
— Не могу.
— Почему?
— Глаза закрыты, я вас не вижу.

Мужик едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она на верхней
койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его:
— Я очень замерзла, не могли бы вы достать мне одеяло?
— А давайте на эту ночь притворимся, что мы женаты.
— Давайте!
— Тогда лезь сама за своим одеялом!

— Дорогая, прогони кота с кровати.
— А почему ты сам его не прогонишь?
— А зачем мне портить с ним отношения?

Пара гуляет по бульвару. Проходят мимо женщины, торгующей цветами:
— Молодой человек, купите цветочки своей даме, а то я уже замёрзла тут сидеть.
— Сколько вы за них хотите?
— Всего двести за штучку.
— Мадам, теплее вам надо одеваться.

Мужик устроился на работу. Опыта никакого. В первый день к нему подходит начальник:
— Я понимаю, что сфера для вас новая, но постарайтесь, чтобы к вечеру у вас было пять лет опыта работы.

Жена вернулась из командировки:
— Я уезжала на целых два месяца. Наконец я вернулась, а тебе безразлично. У тебя нет для меня ни одного ласкового слова?
— Почему нет? Есть.
— Какое?
— Спасибо!

Дочь подходит к отцу и спрашивает:
— Папа, а что ты нам с мамой подаришь на 8 марта?
— Линейку!
— А почему линейку?
— Чтобы измерять тот хрен, который вы с мамой мне на 23 февраля подарили!

Переполненный автобус. Мужик возмущается:
— Что за молодёжь пошла, даже места не уступят.
— Мужчина, что вы возмущаетесь? Вы же сидите.
— Я сижу, а моя жена с тяжёлыми сумками уже целый час стоит!

— Слышал, что Игорь отошёл в мир иной?
— Он ведь такой молодой был. От чего он?
— Говорят, от голода.
— И он не мог обратиться за помощью?
— Гордый был, стыдился обращаться за подаянием.
— Так и говори, что умер от гордости. Хоть героически звучит.

Если 8 марта вам подарили не то, о чём вы мечтали — значит в следующий раз мечтать нужно гораздо громче и яснее.

Разговаривают два пожилых мужчины:
— Уважаемый, по утрам вы всегда бодр и весел. В чём ваш секрет?
— Понимаете, раньше по утрам я принимал корвалол, но со временем понял, что принимать вино ничуть не хуже, даже лучше.

Мама даёт маленькому сыну шоколадку:
— Сынок, вот тебе шоколадка, угости дедушку и бабушку.
— Дедушку угощу, а бабушку не стану.
— Почему?
— Дедушка откажется, а бабушка, как всегда, откусит.

Разговаривают два друга:
— Как получилось, что Серёга взял тебя в компаньоны? У тебя же денег ни гроша.
— Всё правильно. Но у него есть деньги, а у меня есть опыт.
— Я тебя понял. Значит, скоро у тебя будут деньги, а у него — опыт.

— Когда ты нас с женой к себе на чай пригласишь?
— А у вас дома чая нет?
— Есть.
— Так кто вам его у себя дома запрещает пить?

— Как думаешь, кому труднее жить, мужикам или бабам?
— Мужикам.
— Почему?
— Из-за баб.

Мальчик пишет письмо Деду Морозу:
— Дорогой Дедушка Мороз, пришли мне, пожалуйста, братика.
Через некоторое время Дед Мороз ответил:
— Нет проблем. Пришли мне свою маму.