#ночное_чтиво
https://telegra.ph/Znachit-tak-bezdelnik-Sobirajsya-My-edem-na-dachu-k-babushke-02-02
предложено через @tgbtbot
БУГУРТ-ТРЕД
https://telegra.ph/Znachit-tak-bezdelnik-Sobirajsya-My-edem-na-dachu-k-babushke-02-02
предложено через @tgbtbot
БУГУРТ-ТРЕД
Telegraph
— Значит так, бездельник! Собирайся! Мы едем на дачу к бабушке!
— Я не поеду. У меня на сегодня планы. — Ты что совсем обалдел, неблагодарный?! Кто будет работать в саду, я, что ли?— Ну да, ты.— Значит так, мелочь! Я тебя родила, я тебя воспитывала, а ты... БЫСТРО В МАШИНУ!— Нет. — Ах ты... Ах ты мелкий урод! Тварюга…
#ночное_чтиво
https://telegra.ph/KORICHNEVYJ-RASSVET-SVOBODY-02-02
предложено через @tgbtbot
БУГУРТ-ТРЕД
https://telegra.ph/KORICHNEVYJ-RASSVET-SVOBODY-02-02
предложено через @tgbtbot
БУГУРТ-ТРЕД
Telegraph
КОРИЧНЕВЫЙ РАССВЕТ СВОБОДЫ
Дисклеймер: пьеса прислана гражданином Украины. За хохло-/кацапосрач в комментариях ни автор, ни приславший, ни администрация ответственности не несут. Пьеса в трех действиях. Действующие лица:Украина – маленькая, но гордая страна. Не очень любит Россию.Россия…
#ночное_чтиво
Ловите новую моднейшую теорию заговора, о которой никто вслух не говорит, потому что она абсолютно истинна.
Вычитал где-то на днях, что под тяжёлым одеялом спать удобнее и легче. Такой подсознательный механизм в голове работает: я накрыт чем-то толстым и тёплым, вроде медвежьей шкуры, значит я в безопасности, можно отдыхать. Гормоны все, какие положено, вырабатываются, дыхание выравнивается, перестают лезть в голову гениальные варианты как надо было ответить Пашке Щемелёву в седьмом классе, когда он тебя мудаком назвал, и всё такое.
Вспомнил я, как в детстве, у бабушки, под пуховым одеялищем спал — тяжёлым как два слона, мягким и теплющим, суко. Оно навроде моря было — залезешь под него и трепыхаешься блаженно на пуховых волнах. Это я понимаю — райское наслаждение, какое уж там баунти с девицами в купальниках. И не мучали ни тревоги, ни голод, ни жажда, ни кипящий фонтанчик входящих на телефоне.
Идём дальше. Потрогал я тады тоненький лёгкий синтепоновый лоскуток, которым сейчас по ночам накрываюсь, и осознал всю глубину своего морального падения. Не даёт он мне чувства безопасности, не вертает краник с гормонами куда надо. Для пещерного человека это всё равно что в кучку осенних обоссанных листьев завернуться — какая тут безопасность, какое тепло? Алярм, образина!
И ведь настоящих тяжёлых одеял больше не делают. Они только у бабушек и остались. Ну, ещё может у мам и пап ещё обитают их родственники из полулёгкой весовой категории.
Это заговор.
Вот, почему каждый второй в интернете сейчас кричит, какой он неврастеник с паническими атаками и социофобией. Вот, почему у каждого третьего мешки под глазами по коленям бьют. И ещё вот это всем знакомое чувство, когда глаза слипаются, а всё одно до двух ночи всякая пакость в голову лезет, даже не задремать.
А потом все, не выспамшись, тащатся на работу, чтоб потом вернуться, заказать вредной жрачки на ужин, потому что готовить нет сил, потом терпеть всех, терпеть всё, терпеть свой терпёж, ехать в троллейбусе и играться со своим неврозом, моргая только тогда, когда приезжаешь мимо столба, потом потихоньку съезжать с катушек, пока не воткнёшь мудаку-коллеге карандаш в глаз или там детей не начнёшь пиздить — не факт даже, что своих.
Кто-то так и делает, пока не сопьётся, или не сядет, или помрёт от пердечного сриступа, а иной покумекает, да вынет из старого пуховика заначку и пойдёт к психотерапевту. И тот ему обязательно поможет, но конечно же, про одеяла ничего рассказывать не станет. Потому что это мировая коалиция психотерапевтов выкупила всех производителей постельных принадлежностей и запретила выпускать нормальные толстые одеяла. Ибо если пещерный человек в мозгу у каждого будет ночью чувствовать себя в безопасности, то и не будет стучать подобно набату костью мамонта по стенам черепной пещеры и наводить панику. Все мы будем выспавшимися, счастливыми и довольными, а тогда огромная колоссальная популяция психолухов станет воистину нахуй не нужна.
Ещё говорят, диетологи в доле, потому что от недостатка сна толстеют. Но на этот счёт информация уточняется, рано пока громкие заявления делать. Ждите новостей, пишите письма.
А я пока налью себе бокальчик игристого полусладкого чайного гриба и подумаю о чём-нибудь ещё таком монументальном и душеспасительном. Например, почему на Руси издревле повелось мусорки под раковины ставить — есть в этом какой-то почти оккультный смысл, точно уверен, есть.
club68662114|БОЛЬШОЙ ПРОИГРЫВАТЕЛЬ
БУГУРТ-ТРЕД
Ловите новую моднейшую теорию заговора, о которой никто вслух не говорит, потому что она абсолютно истинна.
Вычитал где-то на днях, что под тяжёлым одеялом спать удобнее и легче. Такой подсознательный механизм в голове работает: я накрыт чем-то толстым и тёплым, вроде медвежьей шкуры, значит я в безопасности, можно отдыхать. Гормоны все, какие положено, вырабатываются, дыхание выравнивается, перестают лезть в голову гениальные варианты как надо было ответить Пашке Щемелёву в седьмом классе, когда он тебя мудаком назвал, и всё такое.
Вспомнил я, как в детстве, у бабушки, под пуховым одеялищем спал — тяжёлым как два слона, мягким и теплющим, суко. Оно навроде моря было — залезешь под него и трепыхаешься блаженно на пуховых волнах. Это я понимаю — райское наслаждение, какое уж там баунти с девицами в купальниках. И не мучали ни тревоги, ни голод, ни жажда, ни кипящий фонтанчик входящих на телефоне.
Идём дальше. Потрогал я тады тоненький лёгкий синтепоновый лоскуток, которым сейчас по ночам накрываюсь, и осознал всю глубину своего морального падения. Не даёт он мне чувства безопасности, не вертает краник с гормонами куда надо. Для пещерного человека это всё равно что в кучку осенних обоссанных листьев завернуться — какая тут безопасность, какое тепло? Алярм, образина!
И ведь настоящих тяжёлых одеял больше не делают. Они только у бабушек и остались. Ну, ещё может у мам и пап ещё обитают их родственники из полулёгкой весовой категории.
Это заговор.
Вот, почему каждый второй в интернете сейчас кричит, какой он неврастеник с паническими атаками и социофобией. Вот, почему у каждого третьего мешки под глазами по коленям бьют. И ещё вот это всем знакомое чувство, когда глаза слипаются, а всё одно до двух ночи всякая пакость в голову лезет, даже не задремать.
А потом все, не выспамшись, тащатся на работу, чтоб потом вернуться, заказать вредной жрачки на ужин, потому что готовить нет сил, потом терпеть всех, терпеть всё, терпеть свой терпёж, ехать в троллейбусе и играться со своим неврозом, моргая только тогда, когда приезжаешь мимо столба, потом потихоньку съезжать с катушек, пока не воткнёшь мудаку-коллеге карандаш в глаз или там детей не начнёшь пиздить — не факт даже, что своих.
Кто-то так и делает, пока не сопьётся, или не сядет, или помрёт от пердечного сриступа, а иной покумекает, да вынет из старого пуховика заначку и пойдёт к психотерапевту. И тот ему обязательно поможет, но конечно же, про одеяла ничего рассказывать не станет. Потому что это мировая коалиция психотерапевтов выкупила всех производителей постельных принадлежностей и запретила выпускать нормальные толстые одеяла. Ибо если пещерный человек в мозгу у каждого будет ночью чувствовать себя в безопасности, то и не будет стучать подобно набату костью мамонта по стенам черепной пещеры и наводить панику. Все мы будем выспавшимися, счастливыми и довольными, а тогда огромная колоссальная популяция психолухов станет воистину нахуй не нужна.
Ещё говорят, диетологи в доле, потому что от недостатка сна толстеют. Но на этот счёт информация уточняется, рано пока громкие заявления делать. Ждите новостей, пишите письма.
А я пока налью себе бокальчик игристого полусладкого чайного гриба и подумаю о чём-нибудь ещё таком монументальном и душеспасительном. Например, почему на Руси издревле повелось мусорки под раковины ставить — есть в этом какой-то почти оккультный смысл, точно уверен, есть.
club68662114|БОЛЬШОЙ ПРОИГРЫВАТЕЛЬ
БУГУРТ-ТРЕД
#ночное_чтиво
– Я идентифицирую себя как ядерный четырёхпалубный авианосец.
– Ээээ, чё бля? – я прокрутил в памяти гору скандалов и прикинул количество гендеров, а затем исправился. – Мне ясен ваш выбор, но осмелюсь спросить… Как вы к этому пришли?
Джош, парень напротив меня, закусил губу, будто представляя, как он устраивает с молоденьким лейтенантом артиллерийскую дуэль, а затем выдал:
– Всё началось ещё в детстве. Понимаете, мне всегда нравилось запускать бумажные самолетики, сидя в луже. Видимо, тогда я и начал осознавать себя.
– Бляяяя… В смысле, секунду, мне нужно доложить начальству.
Я спешно отошёл от стола и, убедившись, что нахожусь вне зоны досягаемости орудий прыщавого авианосца, набрал номер шефа.
– Сэр, тут ещё один. На этот раз четырёхпалубный. Каким будет приказ? – Нахмурился. – Сэр, это уже шестой авианосец, вы уверены? – из трубки послышался отборный мат. Я поник и печально кивнул. – Есть, сэр.
А затем передал распоряжение нашему новому солдату:
– Вы приняты. Ваш позывной – Адмирал. Ждём вас в ближайшем порту завтра в 9:00 для уточнения модели.
Он встаёт из-за стола и нетвердой походкой направляется к выходу, недоверчиво оборачиваясь. Когда за авианосцем захлопывается дверь, до меня, наконец, доходит, как обернуть эту ситуацию к своей выгоде.
Современный мир – довольно странная штука. Сначала – боевые вертолеты АН-64 “Апач”, потом добрались до “Стингеров”, а сейчас и в авианосцы полезли.
По сути, отослать ебанутых восвояси можно, но это чревато гендерными скандалами и даже, возможно, снятыми погонами. Никому это нахуй не нужно. Поэтому приходится выкручиваться. Впрочем, люди быстро учатся.
“PzH 2000”, “Gepard”, “Iris-T”, “Himars”, “Star Streak”, “Mastiff” с “T-72” уже активно поставляются на Украину. Если говорить конкретнее, туда поехали Лиам-гаубица, Итан-пзрк и Джоана, идентифицирующая себя как “Абрамс”.
Почему об этом не трубят СМИ? На самом деле, всё довольно просто. В мире победившей повесточки ни одна газетенка не осмелится уточнить, насколько ваш заднеприводный танк “настоящий”. У каждого есть полное право считать себя танком.
А теперь следите за руками. Насколько выгодно стране победившего капитализма вкладывать ресурсы во что-то, кроме промышленности?
То-то же. А международная повестка прекрасно накаляется при помощи СМИ, гоняющихся за громкими заголовками.
“Новейшие немецкие танки прибыли в Киев” на деле значит “Франц ебанул сарделек с пивком”. Потому что пузатый живой танк больше нихуя не умеет.
Я вхожу в ангар. Раньше он был просторным, но сейчас, на мой скромный вкус, тут подозрительно дохуя флота в квадратном метре.
Энни честно стремится к размеру линкора. Подводная лодка Александр убежал отложить торпед в туалет. Четырехпалубный авианосец Джонни ехидно посматривает на младшего трёхпалубного собрата по имени Кевин. И многие, многие другие.
Я собирал эти отбросы по всей стране на протяжении года. Это было несложно – почему-то с обострением международных отношений они стали появляться раз в пять чаще. Намного сложнее было внятно обрисовать начальству, зачем мне нужен этот спецотряд.
– Итак, господа, дамы, гендерквиры, демигендеры, пангендеры, цисгендеры, авианосцы, линкоры, подводные лодки, эсминцы, а так же другие небинарные морские судна – сегодня у нас знаменательный день! У вас у всех первый боевой выход в море!
– Ура! – ангар взорвался криками.
– Сейчас вы все дружно садитесь на круизный лайнер в соседний док и плывёте к месту проведения учений.
Снова радостные крики. Подлодка всем телом прижимается к катеру. Надеюсь, они от возбуждения не начнут морское сражение здесь и сейчас.
– Шеф, а куда мы поплывем?
– На Тайвань, уважаемые. На Тайвань.
club68662114|БОЛЬШОЙ ПРОИГРЫВАТЕЛЬ
БУГУРТ-ТРЕД
– Я идентифицирую себя как ядерный четырёхпалубный авианосец.
– Ээээ, чё бля? – я прокрутил в памяти гору скандалов и прикинул количество гендеров, а затем исправился. – Мне ясен ваш выбор, но осмелюсь спросить… Как вы к этому пришли?
Джош, парень напротив меня, закусил губу, будто представляя, как он устраивает с молоденьким лейтенантом артиллерийскую дуэль, а затем выдал:
– Всё началось ещё в детстве. Понимаете, мне всегда нравилось запускать бумажные самолетики, сидя в луже. Видимо, тогда я и начал осознавать себя.
– Бляяяя… В смысле, секунду, мне нужно доложить начальству.
Я спешно отошёл от стола и, убедившись, что нахожусь вне зоны досягаемости орудий прыщавого авианосца, набрал номер шефа.
– Сэр, тут ещё один. На этот раз четырёхпалубный. Каким будет приказ? – Нахмурился. – Сэр, это уже шестой авианосец, вы уверены? – из трубки послышался отборный мат. Я поник и печально кивнул. – Есть, сэр.
А затем передал распоряжение нашему новому солдату:
– Вы приняты. Ваш позывной – Адмирал. Ждём вас в ближайшем порту завтра в 9:00 для уточнения модели.
Он встаёт из-за стола и нетвердой походкой направляется к выходу, недоверчиво оборачиваясь. Когда за авианосцем захлопывается дверь, до меня, наконец, доходит, как обернуть эту ситуацию к своей выгоде.
Современный мир – довольно странная штука. Сначала – боевые вертолеты АН-64 “Апач”, потом добрались до “Стингеров”, а сейчас и в авианосцы полезли.
По сути, отослать ебанутых восвояси можно, но это чревато гендерными скандалами и даже, возможно, снятыми погонами. Никому это нахуй не нужно. Поэтому приходится выкручиваться. Впрочем, люди быстро учатся.
“PzH 2000”, “Gepard”, “Iris-T”, “Himars”, “Star Streak”, “Mastiff” с “T-72” уже активно поставляются на Украину. Если говорить конкретнее, туда поехали Лиам-гаубица, Итан-пзрк и Джоана, идентифицирующая себя как “Абрамс”.
Почему об этом не трубят СМИ? На самом деле, всё довольно просто. В мире победившей повесточки ни одна газетенка не осмелится уточнить, насколько ваш заднеприводный танк “настоящий”. У каждого есть полное право считать себя танком.
А теперь следите за руками. Насколько выгодно стране победившего капитализма вкладывать ресурсы во что-то, кроме промышленности?
То-то же. А международная повестка прекрасно накаляется при помощи СМИ, гоняющихся за громкими заголовками.
“Новейшие немецкие танки прибыли в Киев” на деле значит “Франц ебанул сарделек с пивком”. Потому что пузатый живой танк больше нихуя не умеет.
Я вхожу в ангар. Раньше он был просторным, но сейчас, на мой скромный вкус, тут подозрительно дохуя флота в квадратном метре.
Энни честно стремится к размеру линкора. Подводная лодка Александр убежал отложить торпед в туалет. Четырехпалубный авианосец Джонни ехидно посматривает на младшего трёхпалубного собрата по имени Кевин. И многие, многие другие.
Я собирал эти отбросы по всей стране на протяжении года. Это было несложно – почему-то с обострением международных отношений они стали появляться раз в пять чаще. Намного сложнее было внятно обрисовать начальству, зачем мне нужен этот спецотряд.
– Итак, господа, дамы, гендерквиры, демигендеры, пангендеры, цисгендеры, авианосцы, линкоры, подводные лодки, эсминцы, а так же другие небинарные морские судна – сегодня у нас знаменательный день! У вас у всех первый боевой выход в море!
– Ура! – ангар взорвался криками.
– Сейчас вы все дружно садитесь на круизный лайнер в соседний док и плывёте к месту проведения учений.
Снова радостные крики. Подлодка всем телом прижимается к катеру. Надеюсь, они от возбуждения не начнут морское сражение здесь и сейчас.
– Шеф, а куда мы поплывем?
– На Тайвань, уважаемые. На Тайвань.
club68662114|БОЛЬШОЙ ПРОИГРЫВАТЕЛЬ
БУГУРТ-ТРЕД
#ночное_чтиво
Объект №: DCP-1703
Класс объекта: Евклид
Особые условия содержания: Ввиду внушительного количества копий объекта, содержание не представляется возможным. Наблюдение за единичными особями нецелесообразно. Фонд лишь отслеживает их количество, которое на данный момент составляет около █% населения █████-██████████ и █% остальных городов.
Описание: DCP-1703 внешне представляет собой девушку возраста 15-██ лет с неестественным цветом волос. Отличительной чертой DCP-1703 является труднообъяснимое желание создать иллюзию плохого зрения, путём ношения очков в круглой оправе. Винишко-Тян (данное наименование объекту предложил дать Д-р ████████, изучавший DCP-1703 и его пристрастия к некоторым видам алкоголя. Имя прижилось и было распространено через сайт █████ с целью создать атмосферу презрения среди народа, чтобы ни у кого не возникло подозрений о сверхъестественной природе DCP-1703) стараются привлечь внимание интересующих их людей своей любовью к книгам, вкусом, мудростью и оригинальностью, при этом используя заготовленные фразы и одинаковые для всех DCP-1703 произведения литературы (особой любовью пользуется И.████████).
Любая девушка подходящего возраста, легко поддающаяся веяниям моды, и интеллектом не выше среднего, может стать одним из множества DCP-1703. Заражение начинается с нехватки внимания и острого желания это исправить с минимальными затратами ресурсов. Следующим этапом становится провождение большого времени в социальных сетях, в частности в группах содержащих множество фотографий DCP-1703 и присущих им атрибутов. Заканчивается всё тем, что однажды девушка просыпается от боли в правом подреберье, которая является предвестником эволюции печени в орган, перерабатывающий дешёвое вино в пигмент случайного цвета, которым и окрашиваются волосы DCP-1703. Следом за этим происходят морфологические изменения ступней, из-за которых любая обувь, кроме кроссовок ████████, будет приносить неимоверные страдания. Финальным этапом становится обрастание до этого обычной одежды из ближайшего ТРЦ бирками, шевронами и патчами с наименованиями известных брендов.
Приложение 1: Протокол эксперимента "███████████"
Группа сотрудников класса "D" была отправлена к находящейся под охраной особью DCP-1703 для изучения её поведения в окружении противоположного пола. Один из сотрудников имел венерическое заболевание, у другого сотрудника с собой были томик █████████ и пакет вина "Иза█████". Результатом эксперимента стала пандемия сифилиса в блоке "D".
Приложение 2: Протокол эксперимента "Отец и Дочь"
DCP-666 (батя) был отправлен к одной из DCP-1703, внешне напоминающей его дочь, с заранее пожаренным супом из ████ и перца, в специальную комнату без обоев и с вентиляцией. В результате, после занесения ложки, цитата Д-ра ███████ "Вонища стояла такая, что у винишки краска с волос отклеилась". Это были последние его слова, так как вентиляция не справилась с потоком ██████████.
club68662114|БОЛЬШОЙ ПРОИГРЫВАТЕЛЬ
БУГУРТ-ТРЕД
Объект №: DCP-1703
Класс объекта: Евклид
Особые условия содержания: Ввиду внушительного количества копий объекта, содержание не представляется возможным. Наблюдение за единичными особями нецелесообразно. Фонд лишь отслеживает их количество, которое на данный момент составляет около █% населения █████-██████████ и █% остальных городов.
Описание: DCP-1703 внешне представляет собой девушку возраста 15-██ лет с неестественным цветом волос. Отличительной чертой DCP-1703 является труднообъяснимое желание создать иллюзию плохого зрения, путём ношения очков в круглой оправе. Винишко-Тян (данное наименование объекту предложил дать Д-р ████████, изучавший DCP-1703 и его пристрастия к некоторым видам алкоголя. Имя прижилось и было распространено через сайт █████ с целью создать атмосферу презрения среди народа, чтобы ни у кого не возникло подозрений о сверхъестественной природе DCP-1703) стараются привлечь внимание интересующих их людей своей любовью к книгам, вкусом, мудростью и оригинальностью, при этом используя заготовленные фразы и одинаковые для всех DCP-1703 произведения литературы (особой любовью пользуется И.████████).
Любая девушка подходящего возраста, легко поддающаяся веяниям моды, и интеллектом не выше среднего, может стать одним из множества DCP-1703. Заражение начинается с нехватки внимания и острого желания это исправить с минимальными затратами ресурсов. Следующим этапом становится провождение большого времени в социальных сетях, в частности в группах содержащих множество фотографий DCP-1703 и присущих им атрибутов. Заканчивается всё тем, что однажды девушка просыпается от боли в правом подреберье, которая является предвестником эволюции печени в орган, перерабатывающий дешёвое вино в пигмент случайного цвета, которым и окрашиваются волосы DCP-1703. Следом за этим происходят морфологические изменения ступней, из-за которых любая обувь, кроме кроссовок ████████, будет приносить неимоверные страдания. Финальным этапом становится обрастание до этого обычной одежды из ближайшего ТРЦ бирками, шевронами и патчами с наименованиями известных брендов.
Приложение 1: Протокол эксперимента "███████████"
Группа сотрудников класса "D" была отправлена к находящейся под охраной особью DCP-1703 для изучения её поведения в окружении противоположного пола. Один из сотрудников имел венерическое заболевание, у другого сотрудника с собой были томик █████████ и пакет вина "Иза█████". Результатом эксперимента стала пандемия сифилиса в блоке "D".
Приложение 2: Протокол эксперимента "Отец и Дочь"
DCP-666 (батя) был отправлен к одной из DCP-1703, внешне напоминающей его дочь, с заранее пожаренным супом из ████ и перца, в специальную комнату без обоев и с вентиляцией. В результате, после занесения ложки, цитата Д-ра ███████ "Вонища стояла такая, что у винишки краска с волос отклеилась". Это были последние его слова, так как вентиляция не справилась с потоком ██████████.
club68662114|БОЛЬШОЙ ПРОИГРЫВАТЕЛЬ
БУГУРТ-ТРЕД
#ночное_чтиво
— Баю-баюшки баю, не ложися на краю. Придет серенький волчок...О ГОСПОДИ, ПОМОГИТЕ КТО-НИБУДЬ, ГОСПОДИ, НЕТ, НЕТ, ВОЛК, ВОЛК, ТУТ ВОЛК!
Топот.
Муж бежит к детской. Кажется, это дурной сон: из детской выбегает волк. Его пасть в крови.
— Нееет! — слышны рыдания жены. Рядом заливается плачем ребенок с окровавленным боком. — Волк! — кричит она. — Он...появился из ниоткуда и укусил его!
— Ты что-нибудь делала? — спрашивает муж. — Решила на ночь про серенького волчка рассказать? Дура! Я же говорил — не делать этого! Звони в скорую, я пока найду волка.
Муж выходит из детской и крадется в темноте. Он видел, как животное убежало в сторону кухни, и идет туда.
— Вышел месяц из тумана, вынул ножик из кармана... — шепчет он.
Вдруг что-то бросается на него из темноты. Окровавленная пасть нависает над ним, желтые глаза, в которых читается бесконечная ненависть, смотрят на мужа. Кажется, еще чуть-чуть и... тело волка содрогается и мешком падает на пол. В спине у него торчит нож, а из окна на труп безразлично смотрит серебристый диск луны.
— Спасибо, месяц, — шепчет муж. — Ты спас мне жизнь.
Скорая приехала только через час. Все это время муж и жена сидели рядом с ребенком — кровь никак не останавливалась, они уже несколько раз сменили перевязки. Мальчик побледнел. Все это время он молчал: от шока он не мог говорить.
Наконец приехали врачи. Доктор лет пятидесяти, с морщинами, долго извинялся.
— Простите, говорил он. — Но впереди нас ехал поезд запоздалый. Из последнего вагона посыпалось-посыпалось зерно. Пришли куры – поклевали-поклевали, пришли гуси – пощипали-пощипали. Прошел слон: ТОП-ТОП-ТОП, прошла слониха – Топ-Топ-Топ, прошел ма-а-аленький слоненочек — топ-топ-топ-топ. В общем, пока ждали, как этот чертов зоопарк уйдет, полчаса и прошло...
— Нужно переливание крови! В операционную! — были слышны крики врачей. Муж и жена сидели, обнявшись, на диванчике для посетителей. Им оставалось ждать.
— У вас будет хирург Тимофеев, — сказала медсестра. Только что состоялся врачебный консенсус, где он и был выбран считалочкой.
Врачи уже стояли в операционной. Готовили скальпель. Хирург мыл руки.
— Анестезиолог, начните пожалуйста, — сказала медсестра.
Анестезиолог наклонился над ребенком:
— День закончен, мы устали. Глазки закрываться стали. Очень хочется уснуть И в подушку нос уткнуть...
Через два часа из операционной вышел хирург.
— Все хорошо, — сказал он. Можете его навестить.
Стояла глубокая ночь. Родители сидели у ребенка. Было тихо. Хорошо.
— Спокойной ночи, — говорила ребенку мать. — Спокойной ночи.
Спокойной ночи.
club68662114|БОЛЬШОЙ ПРОИГРЫВАТЕЛЬ
БУГУРТ-ТРЕД
— Баю-баюшки баю, не ложися на краю. Придет серенький волчок...О ГОСПОДИ, ПОМОГИТЕ КТО-НИБУДЬ, ГОСПОДИ, НЕТ, НЕТ, ВОЛК, ВОЛК, ТУТ ВОЛК!
Топот.
Муж бежит к детской. Кажется, это дурной сон: из детской выбегает волк. Его пасть в крови.
— Нееет! — слышны рыдания жены. Рядом заливается плачем ребенок с окровавленным боком. — Волк! — кричит она. — Он...появился из ниоткуда и укусил его!
— Ты что-нибудь делала? — спрашивает муж. — Решила на ночь про серенького волчка рассказать? Дура! Я же говорил — не делать этого! Звони в скорую, я пока найду волка.
Муж выходит из детской и крадется в темноте. Он видел, как животное убежало в сторону кухни, и идет туда.
— Вышел месяц из тумана, вынул ножик из кармана... — шепчет он.
Вдруг что-то бросается на него из темноты. Окровавленная пасть нависает над ним, желтые глаза, в которых читается бесконечная ненависть, смотрят на мужа. Кажется, еще чуть-чуть и... тело волка содрогается и мешком падает на пол. В спине у него торчит нож, а из окна на труп безразлично смотрит серебристый диск луны.
— Спасибо, месяц, — шепчет муж. — Ты спас мне жизнь.
Скорая приехала только через час. Все это время муж и жена сидели рядом с ребенком — кровь никак не останавливалась, они уже несколько раз сменили перевязки. Мальчик побледнел. Все это время он молчал: от шока он не мог говорить.
Наконец приехали врачи. Доктор лет пятидесяти, с морщинами, долго извинялся.
— Простите, говорил он. — Но впереди нас ехал поезд запоздалый. Из последнего вагона посыпалось-посыпалось зерно. Пришли куры – поклевали-поклевали, пришли гуси – пощипали-пощипали. Прошел слон: ТОП-ТОП-ТОП, прошла слониха – Топ-Топ-Топ, прошел ма-а-аленький слоненочек — топ-топ-топ-топ. В общем, пока ждали, как этот чертов зоопарк уйдет, полчаса и прошло...
— Нужно переливание крови! В операционную! — были слышны крики врачей. Муж и жена сидели, обнявшись, на диванчике для посетителей. Им оставалось ждать.
— У вас будет хирург Тимофеев, — сказала медсестра. Только что состоялся врачебный консенсус, где он и был выбран считалочкой.
Врачи уже стояли в операционной. Готовили скальпель. Хирург мыл руки.
— Анестезиолог, начните пожалуйста, — сказала медсестра.
Анестезиолог наклонился над ребенком:
— День закончен, мы устали. Глазки закрываться стали. Очень хочется уснуть И в подушку нос уткнуть...
Через два часа из операционной вышел хирург.
— Все хорошо, — сказал он. Можете его навестить.
Стояла глубокая ночь. Родители сидели у ребенка. Было тихо. Хорошо.
— Спокойной ночи, — говорила ребенку мать. — Спокойной ночи.
Спокойной ночи.
club68662114|БОЛЬШОЙ ПРОИГРЫВАТЕЛЬ
БУГУРТ-ТРЕД
#ночное_чтиво
Олег готовил сырники. Ему было за сорок, но таким делом приходилось заниматься впервые. Nina1245 посоветовала и даже рассказала, как это делается. Его единственные близкие люди — это собеседники из чата. И, если верить их профилям, все они живут с ним в одном городе.
На одной платформе они начали переписываться на почве любви к одному испанскому писателю. И из большого общего чата перебрались в свой маленький. Их пятеро: Aspid03, Nina1245, ElectroMen17 и Nagibator13. Сам же Олег выбрал себе ник Okeg. Оказалось, что менять в данных ничего нельзя. И он рассудил, что Oleg там точно не один, а у него имя уникальное.
Общались они уже несколько месяцев и знали, мужчине хотелось так думать, друг о друге многое. Более теплую компанию он в своей жизни не встречал и списывал это на влияние анонимности.
Aspid03 — программист по имени Саша, который уехал из деревни, чтобы чего-то добиться. И сидит сейчас в съемной квартире, работая над очередным заказом.
Nina1245, посоветовавшая рецепт сырников, тоже сидела дома, потому что ей около семидесяти лет. Дети подарили ей планшет и практически не навещают её.
ElectroMen17 или Володя — того же возраста, что и Олег, отец-одиночка, который много работает, чтобы содержать дочку. И ходить с друзьями по барам времени у него нет. А отправить пару сообщений — это весьма хороший вариант.
А Nagibator13 работает охранником в супермаркете, увлекается компьютерными играми и велоспортом. Зовут его Виталий.
Вот такая компания собралась. И стали они общаться, со временем доверяя друг другу всё больше и больше. И в тот вечер Олег пообещал, что скинет в чат фотографии своих сырников. Но в какой-то момент мужчина почувствовал тяжесть в груди и вызвал в скорую. Он лишь написал в чат, что едет в больницу.
Когда Олег пришёл в себя на больничной койке, на него смотрело четверо. Сначала мужчина не понял в чём дело, а потом до него дошло.
В пожилой женщине он опознал Nina1245, а в ровеснике — ElectroMen17. Но кто эти двое? Мальчик-подросток и молодая девушка немного смутили его. Олег хотел что-то сказать, но голос его не слушался.
— Не разговаривайте, вам нужен покой, — сказал подросток. — Мой ник — Nagibator13. Мне казалось, что школьник никому не будет интересен, поэтому придумал охранника.
— А я — Aspid03. Мужчины липнут постоянно, поэтому пришлось стать парнем. Надеюсь, что ты не обижаешься.
— Мы как прочитали, так ломанулись тебя искать, — сказал ElectricMen17. — Тут уж не до анонимности.
— И ведь нашли, больше не готовь сырники, я сама тебе их состряпаю, — резюмировала Nina1245.
Олег где-то читал, что сегодня семья — это люди, которых ты определяешь, как семью. Он вспомнил об этом и улыбнулся.
#топ2022@proigrivatel
club68662114|БОЛЬШОЙ ПРОИГРЫВАТЕЛЬ
БУГУРТ-ТРЕД
Олег готовил сырники. Ему было за сорок, но таким делом приходилось заниматься впервые. Nina1245 посоветовала и даже рассказала, как это делается. Его единственные близкие люди — это собеседники из чата. И, если верить их профилям, все они живут с ним в одном городе.
На одной платформе они начали переписываться на почве любви к одному испанскому писателю. И из большого общего чата перебрались в свой маленький. Их пятеро: Aspid03, Nina1245, ElectroMen17 и Nagibator13. Сам же Олег выбрал себе ник Okeg. Оказалось, что менять в данных ничего нельзя. И он рассудил, что Oleg там точно не один, а у него имя уникальное.
Общались они уже несколько месяцев и знали, мужчине хотелось так думать, друг о друге многое. Более теплую компанию он в своей жизни не встречал и списывал это на влияние анонимности.
Aspid03 — программист по имени Саша, который уехал из деревни, чтобы чего-то добиться. И сидит сейчас в съемной квартире, работая над очередным заказом.
Nina1245, посоветовавшая рецепт сырников, тоже сидела дома, потому что ей около семидесяти лет. Дети подарили ей планшет и практически не навещают её.
ElectroMen17 или Володя — того же возраста, что и Олег, отец-одиночка, который много работает, чтобы содержать дочку. И ходить с друзьями по барам времени у него нет. А отправить пару сообщений — это весьма хороший вариант.
А Nagibator13 работает охранником в супермаркете, увлекается компьютерными играми и велоспортом. Зовут его Виталий.
Вот такая компания собралась. И стали они общаться, со временем доверяя друг другу всё больше и больше. И в тот вечер Олег пообещал, что скинет в чат фотографии своих сырников. Но в какой-то момент мужчина почувствовал тяжесть в груди и вызвал в скорую. Он лишь написал в чат, что едет в больницу.
Когда Олег пришёл в себя на больничной койке, на него смотрело четверо. Сначала мужчина не понял в чём дело, а потом до него дошло.
В пожилой женщине он опознал Nina1245, а в ровеснике — ElectroMen17. Но кто эти двое? Мальчик-подросток и молодая девушка немного смутили его. Олег хотел что-то сказать, но голос его не слушался.
— Не разговаривайте, вам нужен покой, — сказал подросток. — Мой ник — Nagibator13. Мне казалось, что школьник никому не будет интересен, поэтому придумал охранника.
— А я — Aspid03. Мужчины липнут постоянно, поэтому пришлось стать парнем. Надеюсь, что ты не обижаешься.
— Мы как прочитали, так ломанулись тебя искать, — сказал ElectricMen17. — Тут уж не до анонимности.
— И ведь нашли, больше не готовь сырники, я сама тебе их состряпаю, — резюмировала Nina1245.
Олег где-то читал, что сегодня семья — это люди, которых ты определяешь, как семью. Он вспомнил об этом и улыбнулся.
#топ2022@proigrivatel
club68662114|БОЛЬШОЙ ПРОИГРЫВАТЕЛЬ
БУГУРТ-ТРЕД
#ночное_чтиво
Вазген никогда не любил рынок. Крики зазывал, приторный запах забродивших фруктов и куча недовольных людей.
Да и ещё эта чёртова хурма. Нормальные люди торгуют арбузами, приговаривая что они сладкие как пэрсик. Чуть менее нормальные – овощами или, в крайнем случае, домашним вином “Сам варил, слющаай брат” и сухофруктами.
Но у Вазгена была только хурма, четыре жены, алкоголизм и полное отсутствие покупателей.
Не то что бы это был необходимый набор для торговли на рынке, но если уж подался в уличный маркетинг, будь готов страдать.
Вазген, откровенно говоря, мечтал совсем не о такой жизни, когда приезжал в гостеприимную Москву. Он хотел стать борцом или, в крайнем случае, циркачом.
Странный набор, понимаю. Но что есть, то есть. Документы в цирковое не приняли, а после первого тренировочного боя ещё месяц невыносимо болела спина, отбивая желание бросать кого-то с прогиба.
Так что осталась лишь хурма. Хурма, рынок, четыре жены и алкоголизм.
– А хурма сладкая? – размышления эмигранта прервал писклявый голосок мальчишки лет двенадцати.
– Ээээ, слющай, сладкая как моя вторая жена, брат, – Вазген, очевидно, врал. Свою вторую жену он не видел уже около двух лет и в последний раз ее не то что сладкой, а хотя бы симпатичной язык назвать не поворачивался.
Школьник задумчиво поднёс хурму ко рту, а потом, будто передумав, мерзко засмеялся и кинул фруктом в неудачливого торговца.
Но Вазген был не так прост. Перед поступлением в цирковое училище он тренировался, так что без труда поймал брошенную хурму.
И ещё одну.
Понимая, что место в руках кончается, Вазген подбросил обе хурмы в возздух, чтобы словить третью.
И ещё одну.
И ещё.
Он невозмутимо принимал поток фруктов от тупорылого мальчишки, лишь чтобы снова подбросить их в воздух, жонглируя хурмой.
Парень, опустив уже занесенную руку со снарядом, ошеломленно смотрел на азера, аккуратно складывающего фрукты на место.
– За счет заведения, брат, – Вазген кивнул мальчишке и, со скучающим видом уселся на стул за прилавком.
Мальчишка потрясенно кивнул, откусил кусок, и пряча перекошенное лицо, удалился от прилавка, освобождая место для новых покупателей, привлеченных столь одиозным зрелищем.
– А хурма сладкая? – потрясенно спросил первый покупатель за день.
– Нет, брат, как и моя вторая жена. Но ты удивишься, какие штуки я могу с ней делать, – Вазген довольно ухмыльнулся.
Да, уличная торговля заставляет вас страдать, но, будем честны, в жизни всегда есть место любимому делу.
Мальчишка, который подходит к прилавку раз в час, получая по пятихатке в день, Вазген, его четыре жены, хурма, алкоголизм и неутолимое желание быть циркачом.
Не то что бы это был необходимый запас для торговли на рынке. Но если уж подался в уличный маркетинг, будь готов на всё.
#топ2022@proigrivatel
club68662114|БОЛЬШОЙ ПРОИГРЫВАТЕЛЬ
БУГУРТ-ТРЕД
Вазген никогда не любил рынок. Крики зазывал, приторный запах забродивших фруктов и куча недовольных людей.
Да и ещё эта чёртова хурма. Нормальные люди торгуют арбузами, приговаривая что они сладкие как пэрсик. Чуть менее нормальные – овощами или, в крайнем случае, домашним вином “Сам варил, слющаай брат” и сухофруктами.
Но у Вазгена была только хурма, четыре жены, алкоголизм и полное отсутствие покупателей.
Не то что бы это был необходимый набор для торговли на рынке, но если уж подался в уличный маркетинг, будь готов страдать.
Вазген, откровенно говоря, мечтал совсем не о такой жизни, когда приезжал в гостеприимную Москву. Он хотел стать борцом или, в крайнем случае, циркачом.
Странный набор, понимаю. Но что есть, то есть. Документы в цирковое не приняли, а после первого тренировочного боя ещё месяц невыносимо болела спина, отбивая желание бросать кого-то с прогиба.
Так что осталась лишь хурма. Хурма, рынок, четыре жены и алкоголизм.
– А хурма сладкая? – размышления эмигранта прервал писклявый голосок мальчишки лет двенадцати.
– Ээээ, слющай, сладкая как моя вторая жена, брат, – Вазген, очевидно, врал. Свою вторую жену он не видел уже около двух лет и в последний раз ее не то что сладкой, а хотя бы симпатичной язык назвать не поворачивался.
Школьник задумчиво поднёс хурму ко рту, а потом, будто передумав, мерзко засмеялся и кинул фруктом в неудачливого торговца.
Но Вазген был не так прост. Перед поступлением в цирковое училище он тренировался, так что без труда поймал брошенную хурму.
И ещё одну.
Понимая, что место в руках кончается, Вазген подбросил обе хурмы в возздух, чтобы словить третью.
И ещё одну.
И ещё.
Он невозмутимо принимал поток фруктов от тупорылого мальчишки, лишь чтобы снова подбросить их в воздух, жонглируя хурмой.
Парень, опустив уже занесенную руку со снарядом, ошеломленно смотрел на азера, аккуратно складывающего фрукты на место.
– За счет заведения, брат, – Вазген кивнул мальчишке и, со скучающим видом уселся на стул за прилавком.
Мальчишка потрясенно кивнул, откусил кусок, и пряча перекошенное лицо, удалился от прилавка, освобождая место для новых покупателей, привлеченных столь одиозным зрелищем.
– А хурма сладкая? – потрясенно спросил первый покупатель за день.
– Нет, брат, как и моя вторая жена. Но ты удивишься, какие штуки я могу с ней делать, – Вазген довольно ухмыльнулся.
Да, уличная торговля заставляет вас страдать, но, будем честны, в жизни всегда есть место любимому делу.
Мальчишка, который подходит к прилавку раз в час, получая по пятихатке в день, Вазген, его четыре жены, хурма, алкоголизм и неутолимое желание быть циркачом.
Не то что бы это был необходимый запас для торговли на рынке. Но если уж подался в уличный маркетинг, будь готов на всё.
#топ2022@proigrivatel
club68662114|БОЛЬШОЙ ПРОИГРЫВАТЕЛЬ
БУГУРТ-ТРЕД
