ААА!

Весь июнь, точно бобр, орала, ибо:
— в моей жизни удивительным образом случается так, что на 100% во всех сферах не бывает хорошо (ну вы прикиньте, только вырулила на улицу — просела в карьере и эмоциональном 🫠)
— сломался чайник
— сломался кран
— сломалась я
— ноутбук затрищал по швам, и уже выдает не просто открытое пространство, откуда свет видно, а полосы на экране рисует
— контент для каналов не писался и они не продвигались
— по мелочи если накинуть всего, то совсем дурно станет

Но какой толк фокусироваться на негативном (и это тоже 🫡), коль существует ценнейшее правило: не нравится — меняй

Посему, начала пилить контент для «Трудовыбудней» (аж 3 дня — 3 поста, победище!). Пыталась делать для «Хочу иметь текст с тобой!» аналогично, но не идёт. Вернее, пиздец как тяжко идёт, поэтому отпустила ситуацию до момента, когда как попрёт — и станет такой же регулярной частью дней, как с ТБ.

Это почти личный челлендж, только не проговорённый вслух — пишется, идеи накидываются, пусть так и остаётся.

Вот вам и гифки, видео да изображения — человек я многопишущий, а лимитка символов волю душит, непорядок. Продолжаю:

Все беды — херня, ибо планы на июль полярные. Ничо не загадываю, однако какая-никакая регулярность — радует. Плюс есть спойлер: в ТБ я говорила про систему поиска работы, которую, по сути, нашла за 2 дня и несколько бессоных ночей с переделками. Опять вне ожиданий, но ничего себе — 2 дня, а не три месяца, как в прошлом году)))

Больше ничего не скажу, будут посты в ТБ соответствующие. 🐀

Дико хочется с моральным решить, ибо дизморалит меня сильно. Особенно в ситуации с контентом пока — почему-то кажется, что я разучилась делать всё и сразу, с ощущением себя годовалым дитём. 🥲

Долго пишу, не могу сфокусироваться, не вижу профита. А от чего видеть-то? Это логично. Благо успокаивает, что пару недель в режиме и ежедневные, грамотные действия — и всё будет топ.

Грызусь с психоизюмным мозгом из-за нехватки времени, короче. Выход есть: не допвремя искать в сутках, где из 24 часов — 25 никак не вытянешь. скорее наоборот: сократить время в каких-то делах, делая всё тоже самое, но менее энергозатратно. Учиться на своём же лозунге «работать — меньше, получать — больше». К сему стремимся. 🫡

Даже до степени сравнений дошла. Каждый пост, даже обычный пост в тг, вызывает противное «как так можно, тоже хочу». Прикол самый: оно всё не хочется, а можется и умеется — только не используется.

А инфополюшко почистить надобно — возьмите на заметку и себе. Смотрите вот на кого-то, кто даже неважен и не стоит вашего времени, а на себя болт забиваете. Если не забиваете, но смотрите — так держать, моё почтение, уважение и «как так можно?». 😂

Чуть выговорилась, получается — и даже легче стало. О родном, любимом Будне, по замыслам, тоже забывать не буду. По-хорошему, с него и начинать надо было — у бабки Кати и сердечко перестало ныть, как пост написала. От чудеса-то!

Пы.Сы: если у вас плохой день, может недели или годы — сделайте их лучше сами. 🩵

Жёсткое нежелание, отрицание, хуки творческие

Раздражение, муки-потуги, неудачные попытки ситуацию исправить, тэдэ. Так не дают продыху ощущения хоть шо-то мне сделать.

«Продыху», не могу — чисто лексикон дамы 23 лет с альтер эго бабки.

Если коротко: вести три канала, когда происходит пиздец, когда тяжело, ещё и перфекционизм давит — получается оч херово. Вчера хотела оставить лайв и трудовой, сегодня же даже не вижу перспектив, кроме лайва.

Причём настолько, что только бы сюда и писала. Ничо не разделяя, наоборот — объединяя жизь (рабочую / бытовую) внутри одного «Будня».

Как продвигать некоммерческое дело — проблема вторичная.

Лишь бы наладить дисциплину, режим, комфорт внутренний. Сделать процесс работающим и вдоволь удовольствие приносящим. Чего разглагольствовать — так и сделаю.

Может один «Будень» станет лучше тысячи каналов, сможет продвинуться, а я перестану быть такой потерянной.

Ко всему движу — подключу тредс. Как выйдет с ним — неизвестно, ибо я до сих пор в шоках, что через него огонь результаты в продвижении.

Вот пишу и резюмирую, но всё равно переживаю, насколько решение верное и эффективное. Будет видно. 🦦

Почти физически больно — настолько тяжело

✨ Позитив и рациональность ✨ ни чуть не помогают, когда осознаешь, что вокруг — пиздец.

Неделя за неделей (уже перекатилось в месяцы), как расплываюсь в улыбке дежурной и спокойствии, ибо некуда деваться. Не хочется или не можется, но нужно продолжать искать работу или проекты да вытаскивать себя со дна.

В выходные и по ночам залипаю в одну точку, либо реву белугой — чаще делаю всё вместе.

Разрядка добавляет головную боль и чешет нервишки. Надеюсь, хоть какая-то польза от этого есть. Ну, а шо, когда понимаешь, что не сможешь влиять на завтра, чувствуешь безысходность/беспомощность, а у тебя ещё дохера обязанностей — поплакать лишним не будет)))

Но часто на это времени нет, так как сильнее развозиться морально нельзя.

В работе сейчас ищу не только позиции email- и crm-маркетолога. Ещё нигде не рассказывала, но в июне нашла первый коммерческий проект на разработку. Многостраничник на Тильде из дохера и больше блоков оценился для новичка в 10к.

Заебалась, успокаивалась только тем, что набиваю руку и решаю несколько проблем.

Больше коммерции в веб-разработке не случалось, хотя я 24/7 сижу в чатах и мониторю вакансии «закупщика в тг», «дизайнера и разработчика сайта на Тильда».

С маркетингом мы последние года два не дружим, спасал email. И в ситуации апокалипсиса мне в голову приходило переводить «Трудовыебудни» в канал с акцентом на карьерную поддержку.

Хотя я даже себе помочь не могу, вот кринж какой…

Хх меня заебал. Я переделала отклики и портфолио, ищу там трудостройство на должность email-маркетолога. Моё резюме видят больше работодателей (сейчас 626 показов и 59 просмотров). Только приглашений нихуя (а вернее три). И все они через ебучие видео-встречи, на которые у меня аллергия уже развилась.

Да, удалёнка. Да, жизь такая. Но я не хочу торговать лицом — хочу работать да выполнять задачи рабочие. А не вот это «у нас ещё с 5 отделами встречи будут по видео — и это обязательно».

Думала, что вдруг, когда-нибудь, если будет у меня своя компания — в корпоративной культуре точно не будет обязательных видео-встреч.

Но это лишь моё заоблачное мнение, о каких компаниях речь, когда я даже одну компанию найти не могу, шобы там работать.

Не знаю, когда закончится этот пиздец. Разбита по всем фронтам, не знаю, за что хвататься, сил — нет. Каждый день думаю, что будет норм собес и куда-то всунусь. Соглашаюсь даже на смешные предложения с оплатой по 5-10к (15к — прям роскошь), развивая (полностью убивая) рынок специалистов. И даже туда влезть не могу)))

Пусть эта сборная солянка напомнит, как бывает дико херово, когда станет оч хорошо. Либо пополнится ещё чем-то после, ибо такой задницы давно не было. Тупо не могу гонять на качелях дисбаланса и верить в какие-то чудеса.

Пока так, пока всё, такие будни.

Почти 2 месяца в поиске нового места работы 🦦

Ещё до активных откликов, выбора вакансий и собесов, говорила, шо чем занималась раньше — мне не нравится.

Маркетинг, контент, копирайтинг, SEO — здорово-задорно, но как я заебалась работать руками…

Давно зафиксировала в рабочем плане тайм-менеджмент, фокус на задачах — но не шла в стратегию и управление. Фактически этим мне приходилось заниматься, только в отдельную должность не влезала. Могла бы заменить потенциал в консультациях и не запустившейся карьерной поддержке — но кинула каналы свои. Сейчас бы ваще не парилась)))

Посему, шо хотела, то и прилетело — откликалась как-то на вакансию дизайнера, но предложили занять роль проджекта. Прошла отбор, а после получила поздравления.

🥳 Вот я и PM в агентстве Х.

Работаю с понедельника. Ощущаю занятость на 3 из 10. Сразу попала в ситуацию, когда нужно клиента, который отказался от некоторых услуг — обратно возвращать. Как сложится — узнаем в следующей серии)))

Словно в детство окунулась, когда заводила тетради с планом обучения для подопечных-игрушек, проверяла задания, сверяла — и так по кругу)))

А если серьезно, то веду 5 проектов — и управляю в них 3 человеками (веб-разработчиком, таргетологом и дизом). Нравица — жуть 🦦

🦦 Самое сложное — начать, а самое важное — продолжить

Шобы быть в тонусе, нужно шобы тонус был в тебе привычки стали системой — у спортсменов и всех, кто занимается фигурой. Пропустишь день-другой — ситуацию придётся исправлять неделю. Может дольше, от организма зависит.

По моему опыту, если лечишь один зуб — второму придёт пиздец (или хуже), если не продолжить лечиться.

С детства запомнила, что после гречки мыть посуду надо сразу. А репутацию тяжко нарабатывать и в секунду — её просто можно потерять. Сё-таки какие-то истины в одно ухо входят — через другое вылетают. И приходится сидеть в 23 годика думать о великом да базу вспоминать.

Переживаю этакое в отношении жизни своей, работы и каналов. Не хочется головой отшучиваться психоизюмной, которая давит на извилины и не даёт двигаться вперёд.

Пока наблюдаю, как парюсь, но ничего не делаю. Когда застой длится больше месяца — это уже не «не можешь — не делай», а «делать хоть что-нибудь». Та какой месяц — уже в годы переросло. Ибо основной канал забросила я хер знает когда, лечение — тоже затягиваю, проблемки бытовые — не разгружаю. А все новые идеи откладываю на время получше)))

Даже сюда не пишу просто потому, что не знаю — о чем писать? Как — писать?

Если сесть на велик — годы спустя всё равно вспомнишь, как крутить педали и держать баланс. Навыки притупляются, потому что эври дэй нужно качаться → делать → и не останавливаться. Держу кулачки, чтобы в эту попытку я себя не подвела. Ибо сё, о чём переживаю — надо в первую очередь мне.

🦦 Я в аскезе челлендже

В идеальном мире я отказываюсь ваще от всего вредного, особенно от курения — но пока тест-режим.

Решила не говорить сразу, чтобы не пошло, как обычно, по письке ладошкой)))

К 30-дневному отказу от сладкого, мучного, энергетиков, газировки, шоко притопала по 2 причинам:

Намбер ван — эмоционально-физическая. Ну барабанит меня, шо ещё говорить. 😂 И ваще чем старше, тем больше переживаю, что в организм попадает, как это на коже сказывается — короче, позаботиться о себе хочу, очень.

Намбер ту — экономическая. Даже табличку соответствующую сделала, сколько уходит на всё радостное добро. Но главное — скока бабок останется в кармане, если вовремя закрывать рот. Как-нибудь отдельный пост сделаю и прикреплю свой экономический мотиватор.

Вот 8 дней держимся. Заметила, что стала заменять все сладкое молочкой, шо тоже не ок.

Стремлюсь к 30 дням, чайку без сахара и продолжению, коль мне понравится.

Прошлую неделю ебашила, точно лошадь

Завалилась рабочими задачами, в пятницу провела 1,5 часа в кресле у стоматолога (лечение успешно продвигается 🥳), мало спала — делала всё, чтобы упорхнуть за город. И отдохнуть.

В ахуе с себя. Нервничала перед приёмом — но прожила 1,5 часа без стресса, боли и желания из кабинета выпилиться. А после на спокойном погнала на машине, ходила в магазин, гуляла вечером в лесу, вернулась домой…

Даже кофе на улице пила — бля, что за диво такое?

…потом мы пригнали в пиццерию и было вкусно!

На самом деле, оч хорошо помню этот момент: два банта на голове, люди вокруг — в белом, а меня ма и ба ведут трапезничать. Первый раз в первый класс провожала вся семья, а я клялась, цитирую:

«Учиться на одни прекрасные-препрекрасные пятёрки».

Как же я заблуждалась. Как же с таким милым лицом можно было врать)))

Не буду вспоминать о школьных «плохих» или «хороших» буднях, всякое было. Самое памятное — именно в школе поняла, что могу зарабатывать. В 9 классе брала курсовые и дипломные на заказ — ко мне приезжали студенты из других городов за работами.

Пока я, ссыкуня, даже на уроки не ходила)))

Экзамены сдавала со сломанной ногой без паспорта — и ваще до 11 класса не дотянула. Ушла между 10 и 11. Но дело своё — знала.

После линейки в 9 классе узнала, что больше нет дедули. Считала годовщины, как сегодня, а не дни до начала учебного года. Время бежит, конечно, и скоро первый раз в первый класс будет у дочи. Научусь любить школу и никогда не прекращу — осень.