Это хочется перечитывать!!!
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.
Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.
Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять.
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
Настоящий оптимизм — это когда ты завещаешь высечь на своем надгробном камне надпись: «Всем чмоки! Увидимся!»
И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошел, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли? "
Срочно!!! Ищу родственников в Таиланде, Египте можно на Мальдивских островах......... Соскучился сил нет!!!
Мечта каждой женщины: хоть раз в жизни выйти с полным пакетом из ювелирного магазина, а не из продуктового!
Посетив бордель, батюшка в книге отзывов написал: «Приём - божественный! Цена - безбожная!»
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.
Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.
Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять.
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
Настоящий оптимизм — это когда ты завещаешь высечь на своем надгробном камне надпись: «Всем чмоки! Увидимся!»
И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошел, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли? "
Срочно!!! Ищу родственников в Таиланде, Египте можно на Мальдивских островах......... Соскучился сил нет!!!
Мечта каждой женщины: хоть раз в жизни выйти с полным пакетом из ювелирного магазина, а не из продуктового!
Посетив бордель, батюшка в книге отзывов написал: «Приём - божественный! Цена - безбожная!»
"Hе бeз сожaления соoбщаю Bам, Сидор Игнатич, что Bаше прeдложение руки и сердца принять, видимо, не смoгу.
Мyжчина вы интeресный, но и интерeсный вы мyжчина! (об этом нижe).
Вы, кажeтся, хозяйствeнный и на все руки мастeр.
На укyлеле вы играетe мастерски. Не скрою, мне такие нeпьющие? нрaвятся. Нo, но, но…
Слишком мнoго «но», Сидoр Игнатич, не нахoдите? Слишком…
Вчера вы ногoй пнyли мoего кoта Мэйсона!!! Не окyлели ли вы?
От нeожиданности мы не спaли целую нoчь. Удаpить нeвинное животное за какoй-то обoссанный вьeтнамский сандаль? (вьeтнамский-вьeтнамский, я смотpeла).
Вы совершенно неyравновешенный тип, Сидор Игнатич. Пocетите хорoшего психиатра (телефон я Bам дам).
Если не знaли, — коты издрeвле священные животныe, а вы просто скoтина, — если не знaли.
Этот кот дорог мне. Как и oстальные три. Прoсто март, и они где-тo гyляли (бл*дoвaли, как и Bы).
Кот стoит дороже, чем Bаш дэу сpaный мaтиз (я захoдила на авто.ру).
Но дело не в дeньгах.
Я считаю, что наша пeрвая интимная близoсть не даeт Bам права распоряжаться тyт, как гayляйтер-оккупант на пoдшефной тeрритории.
Не хoчу экстраполировать, но эдак Bы и меня станeте мудoхать.
Вы нам не подхoдите, Сидор Игнатич.
Да и в пoстели вы… На укулeле у Bас лучше пoлучается.
Посeтите хорoшего сeксопатолога (тeлефон я Bам дам).
Пpoщайте…"
Мyжчина вы интeресный, но и интерeсный вы мyжчина! (об этом нижe).
Вы, кажeтся, хозяйствeнный и на все руки мастeр.
На укyлеле вы играетe мастерски. Не скрою, мне такие нeпьющие? нрaвятся. Нo, но, но…
Слишком мнoго «но», Сидoр Игнатич, не нахoдите? Слишком…
Вчера вы ногoй пнyли мoего кoта Мэйсона!!! Не окyлели ли вы?
От нeожиданности мы не спaли целую нoчь. Удаpить нeвинное животное за какoй-то обoссанный вьeтнамский сандаль? (вьeтнамский-вьeтнамский, я смотpeла).
Вы совершенно неyравновешенный тип, Сидор Игнатич. Пocетите хорoшего психиатра (телефон я Bам дам).
Если не знaли, — коты издрeвле священные животныe, а вы просто скoтина, — если не знaли.
Этот кот дорог мне. Как и oстальные три. Прoсто март, и они где-тo гyляли (бл*дoвaли, как и Bы).
Кот стoит дороже, чем Bаш дэу сpaный мaтиз (я захoдила на авто.ру).
Но дело не в дeньгах.
Я считаю, что наша пeрвая интимная близoсть не даeт Bам права распоряжаться тyт, как гayляйтер-оккупант на пoдшефной тeрритории.
Не хoчу экстраполировать, но эдак Bы и меня станeте мудoхать.
Вы нам не подхoдите, Сидор Игнатич.
Да и в пoстели вы… На укулeле у Bас лучше пoлучается.
Посeтите хорoшего сeксопатолога (тeлефон я Bам дам).
Пpoщайте…"
✨ ☀️ ✨ ☀️✨
*"Никто"*
(Яков Кедми)
Никто не штопает носки. И уж если совсем поглубже в историю - никто из тех, кому меньше шестидесяти, не знает, что такое перелицевать костюм или пальто.
Никто уже не чистит ковры первым снегом или соком от квашеной капусты.
Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в кассетном магнитофоне. Как и не склеивают лаком зажеванную плёнку в кассетах.
Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не подчёркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть.
Никто уже не посылает сервелат в посылках.
Никто уже не хранит пустые пивные банки в серванте.
Никто уже не хвастает умением разжечь спичку, чиркнув об оконное стекло или об штанину.
Никто уже не считает, что лучшее средство от кашля - это банки или медовый компресс на ночь.
Никто уже не вешает ситечко на носик чайника.
Никто уже не заправляет одеяло в пододеяльник через дырку посередине.
Никто уже не стирает полиэтиленовые пакеты.
Никто уже каждый вечер не заводит часы и будильник.
Никто уже не разбрызгивает воду изо рта во время глажки брюк.
Никто уже давно не чистит зубы зубной щеткой с натуральной щетиной. Странно, а они были самыми дешёвыми.
Никто уже не подает покупные пельмени, в качестве главного блюда на праздничном столе.
Никто уже не наворачивает вату на спичку, чтобы почистить ушные раковины.
Никто уже не помнит чем отличается синяя стёрка от красной... А я помню! Синяя стирает карандаш, а красная - стирает чернила и проделывает дырки в бумаге.
Никто уже не считает, что банный день должен быть один раз в неделю…
Никто уже не коллекционирует полезные советы из отрывных календарей.
Никто уже не наклеивает переводилки на кафельную плитку.
Никто уже не ходит в фотоателье, чтобы сделать ежегодный семейный портрет.
Никто уже не украшает стены квартиры выжиганием или чеканкой собственного изготовления.
Никто уже не вяжет банты на гриф гитары
Никто и не вспомнит, что когда футболка торчит из под свитера - это называется "из под пятницы суббота" и вообще это просто неприлично!
Никто уже не оставляет масло в сковороде "на следующий раз".
Никто уже не боится, что сливной бачок в один прекрасный день всё-таки упадет на голову.
И никто уже давно не слышал свежих анекдотов про Штирлица и Василия Ивановича.
Грустно...
Мы будем первым поколением, что не оставит от себя следов.
Мы не оставим своих писем. От себя из юности, когда так остро и неразделённо, а позже понимаешь, что не с тем. Мы не оставим писем от себя постарше, для друзей, с которыми тоскуем по неважным прежде дням. Мы не оставим своих почерков, затертой, мятой, сложенной бумаги, конвертов с адресами, штемпелями, именами тех, кому и от кого.
Мы не оставим фотографий. Они все сгинут в электронной суете. Нам и сейчас уже не вынуть свой фотоальбом, нам и сейчас не надписать на обороте - нету оборотов. Мне негде написать, что это я, а это Женька, это Машка, это мы. Мы не оставим своих лиц.
Не будет мемуаров, дневников, записок, писем, фотографий разных лет. Не будет биографий, почерков, всего, что для кого-то остаётся нитью к нам, ушедшим навсегда. Мы будем первыми, кто растворится без следа.
Привет, эпоха гаджетов, компьютеров и соцсетей. Ты умудрилась нас стереть....
Когда-то в детстве бабушка сказала: " Знаешь,а счастье.. оно бывает разное.."
Я думал.. ну что за глупости.. счастье.. оно ведь счастье - это когда все идеально - хорошо. .. абсолютно всё.
И только теперь.. спустя годы.. я начинаю его понимать.. Счастье не абсолютно.. оно относительно..
Счастье.. это когда не болит...
Счастье.. когда здоровы дети...
Счастье.. когда есть кому рассказать свой сон..
Счастье.. когда есть о ком подумать в одиночестве..
Счастье.. когда есть кому подумать о тебе..
Счастье.. когда есть дом.. в который хочется возвращаться..
Счастье.. когда на душе покой..
Счастье.. когда твои дети выросли достойными людьми..
Счастье.. когда у тебя есть утро....
Счастье.. когда тебе звонят просто так..
Счастье.. это просто отсутствие несчастья...
*"Никто"*
(Яков Кедми)
Никто не штопает носки. И уж если совсем поглубже в историю - никто из тех, кому меньше шестидесяти, не знает, что такое перелицевать костюм или пальто.
Никто уже не чистит ковры первым снегом или соком от квашеной капусты.
Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в кассетном магнитофоне. Как и не склеивают лаком зажеванную плёнку в кассетах.
Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не подчёркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть.
Никто уже не посылает сервелат в посылках.
Никто уже не хранит пустые пивные банки в серванте.
Никто уже не хвастает умением разжечь спичку, чиркнув об оконное стекло или об штанину.
Никто уже не считает, что лучшее средство от кашля - это банки или медовый компресс на ночь.
Никто уже не вешает ситечко на носик чайника.
Никто уже не заправляет одеяло в пододеяльник через дырку посередине.
Никто уже не стирает полиэтиленовые пакеты.
Никто уже каждый вечер не заводит часы и будильник.
Никто уже не разбрызгивает воду изо рта во время глажки брюк.
Никто уже давно не чистит зубы зубной щеткой с натуральной щетиной. Странно, а они были самыми дешёвыми.
Никто уже не подает покупные пельмени, в качестве главного блюда на праздничном столе.
Никто уже не наворачивает вату на спичку, чтобы почистить ушные раковины.
Никто уже не помнит чем отличается синяя стёрка от красной... А я помню! Синяя стирает карандаш, а красная - стирает чернила и проделывает дырки в бумаге.
Никто уже не считает, что банный день должен быть один раз в неделю…
Никто уже не коллекционирует полезные советы из отрывных календарей.
Никто уже не наклеивает переводилки на кафельную плитку.
Никто уже не ходит в фотоателье, чтобы сделать ежегодный семейный портрет.
Никто уже не украшает стены квартиры выжиганием или чеканкой собственного изготовления.
Никто уже не вяжет банты на гриф гитары
Никто и не вспомнит, что когда футболка торчит из под свитера - это называется "из под пятницы суббота" и вообще это просто неприлично!
Никто уже не оставляет масло в сковороде "на следующий раз".
Никто уже не боится, что сливной бачок в один прекрасный день всё-таки упадет на голову.
И никто уже давно не слышал свежих анекдотов про Штирлица и Василия Ивановича.
Грустно...
Мы будем первым поколением, что не оставит от себя следов.
Мы не оставим своих писем. От себя из юности, когда так остро и неразделённо, а позже понимаешь, что не с тем. Мы не оставим писем от себя постарше, для друзей, с которыми тоскуем по неважным прежде дням. Мы не оставим своих почерков, затертой, мятой, сложенной бумаги, конвертов с адресами, штемпелями, именами тех, кому и от кого.
Мы не оставим фотографий. Они все сгинут в электронной суете. Нам и сейчас уже не вынуть свой фотоальбом, нам и сейчас не надписать на обороте - нету оборотов. Мне негде написать, что это я, а это Женька, это Машка, это мы. Мы не оставим своих лиц.
Не будет мемуаров, дневников, записок, писем, фотографий разных лет. Не будет биографий, почерков, всего, что для кого-то остаётся нитью к нам, ушедшим навсегда. Мы будем первыми, кто растворится без следа.
Привет, эпоха гаджетов, компьютеров и соцсетей. Ты умудрилась нас стереть....
Когда-то в детстве бабушка сказала: " Знаешь,а счастье.. оно бывает разное.."
Я думал.. ну что за глупости.. счастье.. оно ведь счастье - это когда все идеально - хорошо. .. абсолютно всё.
И только теперь.. спустя годы.. я начинаю его понимать.. Счастье не абсолютно.. оно относительно..
Счастье.. это когда не болит...
Счастье.. когда здоровы дети...
Счастье.. когда есть кому рассказать свой сон..
Счастье.. когда есть о ком подумать в одиночестве..
Счастье.. когда есть кому подумать о тебе..
Счастье.. когда есть дом.. в который хочется возвращаться..
Счастье.. когда на душе покой..
Счастье.. когда твои дети выросли достойными людьми..
Счастье.. когда у тебя есть утро....
Счастье.. когда тебе звонят просто так..
Счастье.. это просто отсутствие несчастья...
Счастье.... его на самом деле так много.. а мы его все ждем и ждем.. не зная.. что оно-то бывает разное...
Счастья Тебе..
Пошли эти добрые слова, тем, кого любишь, кого уважаешь, кому благодарен за встречу на жизненном пути.
Счастья Вам, Дорогие мои Люди, все наилучшего 🌞
Мы последнее поколение, которое слушало родителей и первое, которое слушает детей...
Счастья Тебе..
Пошли эти добрые слова, тем, кого любишь, кого уважаешь, кому благодарен за встречу на жизненном пути.
Счастья Вам, Дорогие мои Люди, все наилучшего 🌞
Мы последнее поколение, которое слушало родителей и первое, которое слушает детей...
Учёные доказали, что у левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей - в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.
Британские учёные выяснили, что лекарства лучше всего помогают тем, кто их продаёт.
Британские учёные доказали, что основная причина разводов - брак.
Учёные установили, что главная причина долголетия - неправильное свидетельство о рождении.
Бог дал - Бог взял. Вот на эту разницу люди и живут.
Если ваша жена дура, то виноваты в этом только вы. Потому что именно вы виноваты в том, что эта дура - ваша жена.
Повторное счастливое детство называется Альцгеймер.
- Напиши мне то, что не можешь произнести вслух.
- Ъ.
Сегодня понял, что если с полки падает кактус... НЕ НАДО ЕГО ЛОВИТЬ! Пусть себе падает!
Пациент у психолога:
- Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
- А чем вы занимаетесь?
- Преподаю квантовую физику в университете.
- Мужчина, скучаете?
Мужчина, окинув ее взглядом.
- Не настолько...
Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили. Просто вы стали как все.
Не умею вкусно готовить... Поэтому готовлю голая... Хоть какая то радость мужу...
- Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! - орет жена мужу.
- Не пугай меня, неужели впереди ещё и худшие?
- Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!
- Ты заболел? Когда пойдёшь к врачу?
- Потом...
- Врач "Потом" называется патологоанатомом!
- Милый, ты меня любишь?
- Да...
- А как?
- Как ни странно!
Женщина натура утонченная, но весы этого не понимают!
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще не замечает препятствий.
Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...
Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы найти мобильный...
Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.
Лучший четвероногий друг - кровать!
Пусть я не в здравом уме, зато в своем.
Дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливой!
Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.
Если руки золотые, то неважно, откуда они растут.
Когда человеку плохо: Американец - идёт к психологу. Японец - уходит в себя. И только русский ИДЁТ В ГОСТИ!
Британские учёные выяснили, что лекарства лучше всего помогают тем, кто их продаёт.
Британские учёные доказали, что основная причина разводов - брак.
Учёные установили, что главная причина долголетия - неправильное свидетельство о рождении.
Бог дал - Бог взял. Вот на эту разницу люди и живут.
Если ваша жена дура, то виноваты в этом только вы. Потому что именно вы виноваты в том, что эта дура - ваша жена.
Повторное счастливое детство называется Альцгеймер.
- Напиши мне то, что не можешь произнести вслух.
- Ъ.
Сегодня понял, что если с полки падает кактус... НЕ НАДО ЕГО ЛОВИТЬ! Пусть себе падает!
Пациент у психолога:
- Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
- А чем вы занимаетесь?
- Преподаю квантовую физику в университете.
- Мужчина, скучаете?
Мужчина, окинув ее взглядом.
- Не настолько...
Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили. Просто вы стали как все.
Не умею вкусно готовить... Поэтому готовлю голая... Хоть какая то радость мужу...
- Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! - орет жена мужу.
- Не пугай меня, неужели впереди ещё и худшие?
- Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!
- Ты заболел? Когда пойдёшь к врачу?
- Потом...
- Врач "Потом" называется патологоанатомом!
- Милый, ты меня любишь?
- Да...
- А как?
- Как ни странно!
Женщина натура утонченная, но весы этого не понимают!
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще не замечает препятствий.
Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...
Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы найти мобильный...
Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.
Лучший четвероногий друг - кровать!
Пусть я не в здравом уме, зато в своем.
Дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливой!
Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.
Если руки золотые, то неважно, откуда они растут.
Когда человеку плохо: Американец - идёт к психологу. Японец - уходит в себя. И только русский ИДЁТ В ГОСТИ!
ОБ ОДЕССКИХ ЖЕНЩИНАХ
— Моня, я сварила-таки суп! Иди ешь!
— Таки из чего?
— Из последних моих сил!
Сара Абрамовна кричит сыну из окна:
— Боря! Не бей так сильно Изю: вспотеешь и простудишься!
Еврейские мамы считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак.
Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа:
— Лева, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок!
— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!
— Фима, вы знаете, шо тaкое этикет?
— Шо?
— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!»
Как говорила тетя Циля: «Запомни, Людмилочка, женщина всегда алмаз. А вот получится из нее бриллиант или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика!»
— Фима, сейчас же перестань!
— Софочка, но я даже слова не сказал...
— Ты слишком громко думаешь!
— Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!
— Яша, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово — и что, умеете летать?
— Девушка, а я таки абсолютно свободен!
— Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или нафиг никому не нужен?
— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!
— Сарочка, какая ты у меня экономная!
— Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?
— Ой, наоборот! Меня таки восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!
Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:
— И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги!
— Сара Абрамовна, у вас такие милые щечки.
— Ой, Сёма, это не то! Таки это мешки под глазами!
Как говорила моя тетушка Циля: «Человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться».
Одесские супруги скандалят:
— Сарочка, тебя таки только деньги волнуют!
— Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!
У одесских женщин две беды: зеркало и весы. Есть еще паспорт, но его можно потерять.
— Ой, Роза Моисеевна, вы такая умная женщина!
— Я не умная — я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.
— Фаечка, доча, тебе просто надо немножечко влюбиться!
— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!
— Ой, неужели таки сложно найти жертву...
Совет от тети Киры: «Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами».
— Моня, я сварила-таки суп! Иди ешь!
— Таки из чего?
— Из последних моих сил!
Сара Абрамовна кричит сыну из окна:
— Боря! Не бей так сильно Изю: вспотеешь и простудишься!
Еврейские мамы считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак.
Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа:
— Лева, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок!
— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!
— Фима, вы знаете, шо тaкое этикет?
— Шо?
— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!»
Как говорила тетя Циля: «Запомни, Людмилочка, женщина всегда алмаз. А вот получится из нее бриллиант или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика!»
— Фима, сейчас же перестань!
— Софочка, но я даже слова не сказал...
— Ты слишком громко думаешь!
— Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!
— Яша, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово — и что, умеете летать?
— Девушка, а я таки абсолютно свободен!
— Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или нафиг никому не нужен?
— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!
— Сарочка, какая ты у меня экономная!
— Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?
— Ой, наоборот! Меня таки восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!
Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:
— И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги!
— Сара Абрамовна, у вас такие милые щечки.
— Ой, Сёма, это не то! Таки это мешки под глазами!
Как говорила моя тетушка Циля: «Человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться».
Одесские супруги скандалят:
— Сарочка, тебя таки только деньги волнуют!
— Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!
У одесских женщин две беды: зеркало и весы. Есть еще паспорт, но его можно потерять.
— Ой, Роза Моисеевна, вы такая умная женщина!
— Я не умная — я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.
— Фаечка, доча, тебе просто надо немножечко влюбиться!
— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!
— Ой, неужели таки сложно найти жертву...
Совет от тети Киры: «Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами».
Свои стихи петербуржец Владимир Поляков, известный под ником Bazzlan, называет «полу-пирожками».
B них всего две строки и нет рифм, зато смысла и жизненной мудрости - целый океан!
+
Ассоль ждала свой алый парус,
а Грэй ходил под голубым
+
Всё было в общем-то неплохо,
пока не стали улучшать
+
Хирурга сразу я припомнил –
он у меня купил диплом
+
– Хотите, я скажу вам правду?
– Спасибо, у меня своя
+
Мы знаем все что время лечит
не сдохнуть бы от процедур
+
Она ругнулась так, что дворник
в блокнотик что-то записал
+
В роскошных залах Эрмитажа
мат восхищенья не стихал.
+
И вот опять с трибун высоких
нам светлым будущим грозят
+
А есть и те, кто не ворует,
но, правда, те уже сидят
+
Футбол специально был придуман,
чтоб русских всюду унижать
+
Меня совсем никто не любит,
хоть я ещё не всех спросил
+
Чтоб скрыть свою интеллигентность,
он сопли вытер рукавом
+
Как удивительно природа
вас щедро обделила всем!
+
Когда на жизнь посмотришь трезво,
то понимаешь – надо пить!
+
Наш шеф, как чайка – прилетает,
кричит, насрёт и улетит
+
Так хорошо вчера нам было,
что очень плохо до сих пор
+
Лечусь слабительным от кашля.
Хотел бы кашлять, но боюсь
+
Песца откармливали долго,
в итоге полный был песец
+
Нашли такую позу в сексе,
что виден телек им двоим
+
Пока приехал переводчик,
китаец бедный утонул
+
Она в постели ненасытна – всю ночь тайком чего-то жрёт
+
Учиться никогда не поздно,
но бесполезно иногда
+
Совсем чего-то память скисла.
Забыл, что именно забыл
+
Взял три бутылки и орешков,
чтоб после белочку кормить
+
В театре три сестры давали,
пока бордель не пресекли
+
Сегодня всё идёт по маслу,
но через задницу пока
+
Кто за рулём не матерится,
тот за дорогой не следит
+
А вон менты куда-то негра
под белы рученьки ведут
+
И каждый день всё новой гранью
сверкает слово «охренеть»
+
Вы к нам почаще заходите,
без вас потом так хорошо
B них всего две строки и нет рифм, зато смысла и жизненной мудрости - целый океан!
+
Ассоль ждала свой алый парус,
а Грэй ходил под голубым
+
Всё было в общем-то неплохо,
пока не стали улучшать
+
Хирурга сразу я припомнил –
он у меня купил диплом
+
– Хотите, я скажу вам правду?
– Спасибо, у меня своя
+
Мы знаем все что время лечит
не сдохнуть бы от процедур
+
Она ругнулась так, что дворник
в блокнотик что-то записал
+
В роскошных залах Эрмитажа
мат восхищенья не стихал.
+
И вот опять с трибун высоких
нам светлым будущим грозят
+
А есть и те, кто не ворует,
но, правда, те уже сидят
+
Футбол специально был придуман,
чтоб русских всюду унижать
+
Меня совсем никто не любит,
хоть я ещё не всех спросил
+
Чтоб скрыть свою интеллигентность,
он сопли вытер рукавом
+
Как удивительно природа
вас щедро обделила всем!
+
Когда на жизнь посмотришь трезво,
то понимаешь – надо пить!
+
Наш шеф, как чайка – прилетает,
кричит, насрёт и улетит
+
Так хорошо вчера нам было,
что очень плохо до сих пор
+
Лечусь слабительным от кашля.
Хотел бы кашлять, но боюсь
+
Песца откармливали долго,
в итоге полный был песец
+
Нашли такую позу в сексе,
что виден телек им двоим
+
Пока приехал переводчик,
китаец бедный утонул
+
Она в постели ненасытна – всю ночь тайком чего-то жрёт
+
Учиться никогда не поздно,
но бесполезно иногда
+
Совсем чего-то память скисла.
Забыл, что именно забыл
+
Взял три бутылки и орешков,
чтоб после белочку кормить
+
В театре три сестры давали,
пока бордель не пресекли
+
Сегодня всё идёт по маслу,
но через задницу пока
+
Кто за рулём не матерится,
тот за дорогой не следит
+
А вон менты куда-то негра
под белы рученьки ведут
+
И каждый день всё новой гранью
сверкает слово «охренеть»
+
Вы к нам почаще заходите,
без вас потом так хорошо
Forwarded from Эксплойт
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
В сети нашли секретное интервью с Жириновским — автор душевно побеседовал с политиком 18 (!) лет назад, но откопали этот шедевр только сейчас.
Журналисты нашли автора интервью — Павел Егоров в нулевых работал на ТВ и собирал личную коллекцию «интервью с нормальными людьми». В одном из таких оказался Владимир Жириновский.
Павлу повезло — в далёком 2002 он поймал политика после съёмок. Других журналистов рядом не было, и Жириновский пригласил парня в авто на беседу, где выдал базу обо всём на свете.
Записи долгие годы припадали пылью, но друзья Павла убедили его оцифровать коллекцию и подарить интернету.
Все семь минут хотелось подать Жириновскому зажигалку .
@exploitex
Журналисты нашли автора интервью — Павел Егоров в нулевых работал на ТВ и собирал личную коллекцию «интервью с нормальными людьми». В одном из таких оказался Владимир Жириновский.
Павлу повезло — в далёком 2002 он поймал политика после съёмок. Других журналистов рядом не было, и Жириновский пригласил парня в авто на беседу, где выдал базу обо всём на свете.
Записи долгие годы припадали пылью, но друзья Павла убедили его оцифровать коллекцию и подарить интернету.
@exploitex
В Прибалтике был проведен эксперимент: на выходе из комнаты гасили свет и клали на пол грабли.
Результы ошеломили!
Оказалось, 95% жителей Прибалтики - русскоязычные!
Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, чтобы хоть как-то поднять их самооценку. Зинаида 63 года.
На каком сроке вы почувствовали шевеление ребенка?
Когда он снял квартиру и съехал.
А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда.
Ну что сказать про ваш характер… Вы не утоните нигде!
Мужчина, вы на меня чихнули. Теперь обязаны провести со мной карантин!
Толерантность - это когда задница дымится от злости, а голова улыбается и кивает.
Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, дает надежду многим…
Наиболее точное описание моего состояния:
«У меня все хорошо, но, фиг его знает, сколько я еще выдержу!"
Хуже умных врагов - хитрожопые друзья.
Из насекомых уважаю самку богомола!
Молодец баба!
Полюбила. Убила. Забыла.
Искать женщину без изъянов может только мужчина без извилин.
Провели ночь вдвоем, я и комар.
Он пел. Я хлопала.
Сегодня ночью никак не мог уснуть.
Меня мучил один вопрос:
«Куда за молоком ходила мать семерых козлят, если она сама коза?»
Легла спать. Ну и спи ты себе спокойно! Нет! В голове засела мысль: «Интересно, как же все-таки называют жителей города Осло?».
Искала мужа, обзвонила всех его друзей. Вот это Дружба! У всех ночевал, у семерых еще спит...
-Папа, я больше не пойду с тобой кататься на санках!
- Молчи и вези!
Чтобы муж сразу после секса не отворачивался к стенке, Галя повесила на стенку фотографию своей мамы...
Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
- Сынок, что надо тёте сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука...
Вчера выиграл суд у ГИББД! Мой адвокат доказал, что при скорости 250км/ч, знака 40 не видно!
Она встала в 4 утра. Сломала все удочки, выкинула червей в унитаз, порезала лодку, легла и крепко прижалась к любимому. Жить оставалось 1,5 часа...
Съела Дюймовочка ползернышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась... А Крот-то, красавчик!!!
Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца - не зебра."
Тоня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у нее 15 детей. И ей похер!
На свадьбе друзей побежала ловить букет. Потом опомнилась и вернулась. Видели бы глаза моего мужа...
Принять мужчину таким, какой он есть, может только земля...
Береженого Бог бережет, подумал Андрей, когда у него закончилась ручка во время росписи в загсе.
- На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек"
- Министр финансов, Вы в своем уме?
Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.
-Почему в Индии самые крепкие браки?
- Да потому, что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу.
Одна белка случайно попробовала пиво и поняла зачем она всю жизнь собирала орешки.
80-летний дед жалуется врачу:
-У меня после секса шум в ушах. Что это такое?
Врач: - Дедуля, это аплодисменты!
💊 При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой.
💊 - И где она - справедливость?..
Я вас спрашиваю, где?..
- Я бы вам ответил, но, как говорят гинекологи, там её тоже нет.
💊 Что в поэзии называется «Я помню чудное мгновение», в медицине именуется «беспорядочные половые связи».
💊 - Как Вы планируете лечить этого парня?
- Будем закапывать.
- Капли?
- А вы – оптимист!
💊 Медики о дорогах:
• Наши дороги самые лучшие: они и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!
💊 - Доктор, как быстро убрать живот?
- Повернитесь спиной!
💊 У врача-отоларинголога: его благополучие держится на соплях.
💊 - Блин, как мы раньше без бахил лечились?!
💊 - Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она беременна?
- Ну и что, зато икота прошла.
Результы ошеломили!
Оказалось, 95% жителей Прибалтики - русскоязычные!
Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, чтобы хоть как-то поднять их самооценку. Зинаида 63 года.
На каком сроке вы почувствовали шевеление ребенка?
Когда он снял квартиру и съехал.
А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда.
Ну что сказать про ваш характер… Вы не утоните нигде!
Мужчина, вы на меня чихнули. Теперь обязаны провести со мной карантин!
Толерантность - это когда задница дымится от злости, а голова улыбается и кивает.
Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, дает надежду многим…
Наиболее точное описание моего состояния:
«У меня все хорошо, но, фиг его знает, сколько я еще выдержу!"
Хуже умных врагов - хитрожопые друзья.
Из насекомых уважаю самку богомола!
Молодец баба!
Полюбила. Убила. Забыла.
Искать женщину без изъянов может только мужчина без извилин.
Провели ночь вдвоем, я и комар.
Он пел. Я хлопала.
Сегодня ночью никак не мог уснуть.
Меня мучил один вопрос:
«Куда за молоком ходила мать семерых козлят, если она сама коза?»
Легла спать. Ну и спи ты себе спокойно! Нет! В голове засела мысль: «Интересно, как же все-таки называют жителей города Осло?».
Искала мужа, обзвонила всех его друзей. Вот это Дружба! У всех ночевал, у семерых еще спит...
-Папа, я больше не пойду с тобой кататься на санках!
- Молчи и вези!
Чтобы муж сразу после секса не отворачивался к стенке, Галя повесила на стенку фотографию своей мамы...
Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
- Сынок, что надо тёте сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука...
Вчера выиграл суд у ГИББД! Мой адвокат доказал, что при скорости 250км/ч, знака 40 не видно!
Она встала в 4 утра. Сломала все удочки, выкинула червей в унитаз, порезала лодку, легла и крепко прижалась к любимому. Жить оставалось 1,5 часа...
Съела Дюймовочка ползернышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась... А Крот-то, красавчик!!!
Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца - не зебра."
Тоня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у нее 15 детей. И ей похер!
На свадьбе друзей побежала ловить букет. Потом опомнилась и вернулась. Видели бы глаза моего мужа...
Принять мужчину таким, какой он есть, может только земля...
Береженого Бог бережет, подумал Андрей, когда у него закончилась ручка во время росписи в загсе.
- На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек"
- Министр финансов, Вы в своем уме?
Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.
-Почему в Индии самые крепкие браки?
- Да потому, что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу.
Одна белка случайно попробовала пиво и поняла зачем она всю жизнь собирала орешки.
80-летний дед жалуется врачу:
-У меня после секса шум в ушах. Что это такое?
Врач: - Дедуля, это аплодисменты!
💊 При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой.
💊 - И где она - справедливость?..
Я вас спрашиваю, где?..
- Я бы вам ответил, но, как говорят гинекологи, там её тоже нет.
💊 Что в поэзии называется «Я помню чудное мгновение», в медицине именуется «беспорядочные половые связи».
💊 - Как Вы планируете лечить этого парня?
- Будем закапывать.
- Капли?
- А вы – оптимист!
💊 Медики о дорогах:
• Наши дороги самые лучшие: они и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!
💊 - Доктор, как быстро убрать живот?
- Повернитесь спиной!
💊 У врача-отоларинголога: его благополучие держится на соплях.
💊 - Блин, как мы раньше без бахил лечились?!
💊 - Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она беременна?
- Ну и что, зато икота прошла.