«Элен и гарсоны». Краткие замечания о феноменологической редукции нового эпоса
Сериал «Элен и гарсоны» транслировался по французскому телевидению с 1991 по 1994 годы, в эпоху гранжа, когда музыканты из Сиэтла вновь сделали актуальным девиз «Живи быстро, умри молодым». Главные герои – трое юношей и три девушки: Николя, Кристиан, Этьен, Элен, Кати и Джоанна. В последствии к ним присоединяются двойник Жана Сагадеева по имени Жозе и ВИЧ-положительный негор, который играет на 3D-бубне и подсаживает Кристиана на героин.
Они учатся в университете, а в свободное время играют тяжелую рок-музыку в арендованном гараже. Ни разу мы не узнаем, по какой специальности они намерены получить диплом. Песен их мы тоже не услышим. Это и понятно – как и положено героям эпоса, Элен и гарсоны статуарны, завершены, они по определению не могут получить новые знания и завершить свое творение. Единственное их качество, которое нам известно – их воля к смерти.
Основное действие происходит в трех пространствах. Это рай студенческого общежития, чистилище гаража и ад спортзала. Связующим звеном этих трех миров служит Джим Моррисон, портрет которого висит в гараже гарсонов и в комнате Элен. Вергилий, приплывший из небытия на стеклянном корабле отчаяния.
В 2018 году создатели перезапустили сериал. Теперь Николя работает в гуманитарной миссии в Сирии, страдает от посттравматического синдрома и алкоголизма, избивает Элен и их общую дочь. Элен работает скаутом в модельном агентстве, Джоанна после несчастного случая лишилась рук. Кристиан погиб от передозировки еще в оригинальном сериале. ВИЧ-положительный негор лежит в хосписе под Греноблем.
Неизменной остается лишь песня, звучащая во вступительных титрах: «Когда смерть обнажает бледное лицо и в небе над Эльзасом гаснут звезды, я приношу древним богам свою последнюю жертву». Но это мы внимательно рассмотрим в дальнейшем.
Сериал «Элен и гарсоны» транслировался по французскому телевидению с 1991 по 1994 годы, в эпоху гранжа, когда музыканты из Сиэтла вновь сделали актуальным девиз «Живи быстро, умри молодым». Главные герои – трое юношей и три девушки: Николя, Кристиан, Этьен, Элен, Кати и Джоанна. В последствии к ним присоединяются двойник Жана Сагадеева по имени Жозе и ВИЧ-положительный негор, который играет на 3D-бубне и подсаживает Кристиана на героин.
Они учатся в университете, а в свободное время играют тяжелую рок-музыку в арендованном гараже. Ни разу мы не узнаем, по какой специальности они намерены получить диплом. Песен их мы тоже не услышим. Это и понятно – как и положено героям эпоса, Элен и гарсоны статуарны, завершены, они по определению не могут получить новые знания и завершить свое творение. Единственное их качество, которое нам известно – их воля к смерти.
Основное действие происходит в трех пространствах. Это рай студенческого общежития, чистилище гаража и ад спортзала. Связующим звеном этих трех миров служит Джим Моррисон, портрет которого висит в гараже гарсонов и в комнате Элен. Вергилий, приплывший из небытия на стеклянном корабле отчаяния.
В 2018 году создатели перезапустили сериал. Теперь Николя работает в гуманитарной миссии в Сирии, страдает от посттравматического синдрома и алкоголизма, избивает Элен и их общую дочь. Элен работает скаутом в модельном агентстве, Джоанна после несчастного случая лишилась рук. Кристиан погиб от передозировки еще в оригинальном сериале. ВИЧ-положительный негор лежит в хосписе под Греноблем.
Неизменной остается лишь песня, звучащая во вступительных титрах: «Когда смерть обнажает бледное лицо и в небе над Эльзасом гаснут звезды, я приношу древним богам свою последнюю жертву». Но это мы внимательно рассмотрим в дальнейшем.
мировое панк-сообщество попросило помощи, что же — за нами не заржавеет. слова «питчинг», «дедлайн» и «воркшоп» нам не знакомы, но если перевести на русский написанное по ссылке, то, судя по всему, у вас есть шанс снять свою «Комнату» (и не спорьте с нами, что это не документальное кино) и получить денег на пиво. прикол!
https://vk.com/delaifilm2018?w=wall-161237967_7
https://vk.com/delaifilm2018?w=wall-161237967_7
VK
Фестиваль "Делай Фильм" (17/04 - 22/04)
Приглашаем режиссеров-документалистов к участию в Питчинге кинопроектов фестиваля документального кино «Делай Фильм». Мы проводим питчинг для того, чтобы расширить возможности для производства независимых документальных фильмов в России. С помощью питчинга…
Отличные новости. Наш любимый левый интеллектуал сошел с ума.
«Экс-лидер культовой рок-группы Sonic Youth Терстон Мур исполнит главную роль в бродвейском мюзикле «Оливер Твист» по мотивам романа Чарльза Диккенса. Об этом 59-летний музыкант рассказал в интервью TMZ.
«Этот текст об эксплуатации человека человеком был написан больше 150 лет назад. К сожалению, роман Диккенса вновь стал для нас актуальным после того, как к власти непостижимым образом пришла банда сраных фашистов во главе с Трампом», - считает Мур.
Отвечая на вопрос о том, сможет ли зрелый артист исполнить роль подростка, музыкант подчеркнул, что не видит в этом серьезной проблемы, поскольку «формат Бродвея допускает высокую степень художественной условности».
Постановщиком шоу выступит молодой британский режиссер Рональд Укланизм, известный по работе над документальными фильмами о жизни классиков английской литературы. Для Укланизма «Оливер Твист» станет дебютом на Бродвее. Премьера назначена на 22 апреля».
«Экс-лидер культовой рок-группы Sonic Youth Терстон Мур исполнит главную роль в бродвейском мюзикле «Оливер Твист» по мотивам романа Чарльза Диккенса. Об этом 59-летний музыкант рассказал в интервью TMZ.
«Этот текст об эксплуатации человека человеком был написан больше 150 лет назад. К сожалению, роман Диккенса вновь стал для нас актуальным после того, как к власти непостижимым образом пришла банда сраных фашистов во главе с Трампом», - считает Мур.
Отвечая на вопрос о том, сможет ли зрелый артист исполнить роль подростка, музыкант подчеркнул, что не видит в этом серьезной проблемы, поскольку «формат Бродвея допускает высокую степень художественной условности».
Постановщиком шоу выступит молодой британский режиссер Рональд Укланизм, известный по работе над документальными фильмами о жизни классиков английской литературы. Для Укланизма «Оливер Твист» станет дебютом на Бродвее. Премьера назначена на 22 апреля».
Сапфо, «Разлука»
Милый лепет и жалобы:
«Сапфо, Сапфо! несчастны мы!
Сапфо! как от тебя оторваться мне?»
Ей в ответ говорила я:
«Радость в сердце домой неси!
С нею – память! Лелеяла я тебя.
Будешь помнить?.. Припомни все,
Невозвратных утех часы, —
Как с тобой красотой услаждались мы.
Милый лепет и жалобы:
«Сапфо, Сапфо! несчастны мы!
Сапфо! как от тебя оторваться мне?»
Ей в ответ говорила я:
«Радость в сердце домой неси!
С нею – память! Лелеяла я тебя.
Будешь помнить?.. Припомни все,
Невозвратных утех часы, —
Как с тобой красотой услаждались мы.
Многие спрашивают, откуда мы узнаем новости, если «Медуза» забанена на всех редакционных компьютерах, а англоязычные СМИ принадлежат атлантистам? Отвечаем — мы читаем новостную аналитику от Виктора Пузо. Следите за новостями как мы, следите за новостями с нами, следите за новостями лучше нас.
Forwarded from Victorpuzo
Министерство пенсионеров рока выпустило новый альбом, в связи с чем припомним уроки алкодиеты мэтра, позволяющие ему до сих пор быть всратым настолько, будто на дворе 1988:
Asked if he could still drink, Jourgensen replied: "I have a male nurse who weighs 350 pounds named Hector. I call him 'Hector, the third bottle rejecter.' I'm only allowed two bottles of wine a day now. And it doesn't even get to that. It's about a bottle and a half, and that seems to be good along with the medicine I have to take every day for the rest of my life. I just went and saw my doctor and she said, 'Yeah, you're actually doing pretty good for being a fucking degenerate.'"
Asked if he could still drink, Jourgensen replied: "I have a male nurse who weighs 350 pounds named Hector. I call him 'Hector, the third bottle rejecter.' I'm only allowed two bottles of wine a day now. And it doesn't even get to that. It's about a bottle and a half, and that seems to be good along with the medicine I have to take every day for the rest of my life. I just went and saw my doctor and she said, 'Yeah, you're actually doing pretty good for being a fucking degenerate.'"
Про «Гектора-синька-чмо» — интервью 2012 года, а вчера в честь 8 марта Йоргенсен опять поведал «Револьверу» о своем здоровом образе жизни:
It's coming up on 15 years since I've done drugs and I've really cut back on my drinking, too. I ride my bike 20 miles every single day.
https://www.revolvermag.com/music/ministrys-al-jourgensen-death-drugs-why-hes-not-snowflake
It's coming up on 15 years since I've done drugs and I've really cut back on my drinking, too. I ride my bike 20 miles every single day.
https://www.revolvermag.com/music/ministrys-al-jourgensen-death-drugs-why-hes-not-snowflake
Revolver
Ministry's Al Jourgensen on Death, Drugs, Why He's Not a Snowflake
Firebrand frontman talks loss of bandmates, benefits of marijuana, willingness to "crack a few eggs" in fight against alt-right
Пишет один из редакторов КРОТА, который на данный момент желает сохранить анонимность.
Неделю назад я договорился с пресс-службой Павла Николаевича Грудинина об интервью для КРОТА. Его помощники повели себя более чем дружелюбно и организовали встречу в «Совхозе имени Ленина».
Приехав, я долго ждал, когда Павел Николаевич меня примет, прошло, наверное, часа два. Наконец, меня пригласили в кабинет. Я сразу заподозрил, что Грудинин, так сказать, был в подвыпившем состоянии. Но я не придал этому особого значения, подумав, мол, ничего криминального – у человека стресс, выпил стаканчик за обедом. Вскоре я понял, что он не под мухой, а просто-таки мертвецки пьян.
В ответ на мое приветствие он поставил на стол бутылку водки и два стакана. Я вежливо, но четко отказался. Тогда Грудинин налил себе полный стакан, выпил залпом, достал откуда-то свиную голову и к моему ужасу голыми руками вырвал у нее кусок сырого мозга, которым невозмутимо закусил.
Тут бы мне следовало выключить запись и попрощаться, но очень не хотелось вернуться с пустыми руками, тем более, что на дорогу в одну сторону потратил полдня. Дальше начался откровенный чад кутежа и тонус угара. Мои вопросы Грудинин игнорировал, проигрывая заевшую в его голове пластинку, сильно напоминающую записи людей с афазией. Всех своих конкурентов он назвал собаками, заявил, что победит во втором туре, а если не победит, то «взорвет нахуй Кремль вместе с Путиным». Услышав от меня про ЛГБТ, он сказал, что «всех пидорасов нахуй расстреляет», а лесбиянок пощадит, потому что «когда баба с бабой – это красиво». После этого он позвал секретаршу и велел ей «ублажить гостя». Это было последней каплей, я попрощался и ушел.
Прошла неделя. С пресс-службой Грудинина мы договорились, что я пришлю интервью на согласование – не самая приятная, но вполне обыденная практика. Всю эту неделю пресс-служба мне не отвечала – ни на письма, ни на звонки. Тогда я решил позвонить Павлу Николаевичу по прямому номеру. Я даже не особо удивился, когда понял, что он находится в том же состоянии, что и в день нашей встрече. Единственное, что несколько удивило – время было только 10:00. Подчеркнуто вежливо, я спросил его об интервью для КРОТА.
- Какого нахуй КРОТА? – спросил Грудинин. – Ты нахуй ебанутый?
(Запись, если что, имеется в распоряжении редакции).
Потом он кое-как вспомнил меня и сказал, что категорически запрещает публикацию. Тут меня этот кандидат от народа окончательно заебал, поэтому я, к сожалению, погорячился и в ответ включил быка. Теперь Грудинин грозит мне не просто адвокатами, а некоторыми «уважаемыми людьми», под которыми, судя по всему, скрываются его приятели из наших любимых 90-х.
Материал, разумеется, будет опубликован без купюр. Но для этого потребуется время. Пока мы думаем заручиться юридической поддержкой и, конечно же, написать заявление в полицию.
Такие вот дела.
Неделю назад я договорился с пресс-службой Павла Николаевича Грудинина об интервью для КРОТА. Его помощники повели себя более чем дружелюбно и организовали встречу в «Совхозе имени Ленина».
Приехав, я долго ждал, когда Павел Николаевич меня примет, прошло, наверное, часа два. Наконец, меня пригласили в кабинет. Я сразу заподозрил, что Грудинин, так сказать, был в подвыпившем состоянии. Но я не придал этому особого значения, подумав, мол, ничего криминального – у человека стресс, выпил стаканчик за обедом. Вскоре я понял, что он не под мухой, а просто-таки мертвецки пьян.
В ответ на мое приветствие он поставил на стол бутылку водки и два стакана. Я вежливо, но четко отказался. Тогда Грудинин налил себе полный стакан, выпил залпом, достал откуда-то свиную голову и к моему ужасу голыми руками вырвал у нее кусок сырого мозга, которым невозмутимо закусил.
Тут бы мне следовало выключить запись и попрощаться, но очень не хотелось вернуться с пустыми руками, тем более, что на дорогу в одну сторону потратил полдня. Дальше начался откровенный чад кутежа и тонус угара. Мои вопросы Грудинин игнорировал, проигрывая заевшую в его голове пластинку, сильно напоминающую записи людей с афазией. Всех своих конкурентов он назвал собаками, заявил, что победит во втором туре, а если не победит, то «взорвет нахуй Кремль вместе с Путиным». Услышав от меня про ЛГБТ, он сказал, что «всех пидорасов нахуй расстреляет», а лесбиянок пощадит, потому что «когда баба с бабой – это красиво». После этого он позвал секретаршу и велел ей «ублажить гостя». Это было последней каплей, я попрощался и ушел.
Прошла неделя. С пресс-службой Грудинина мы договорились, что я пришлю интервью на согласование – не самая приятная, но вполне обыденная практика. Всю эту неделю пресс-служба мне не отвечала – ни на письма, ни на звонки. Тогда я решил позвонить Павлу Николаевичу по прямому номеру. Я даже не особо удивился, когда понял, что он находится в том же состоянии, что и в день нашей встрече. Единственное, что несколько удивило – время было только 10:00. Подчеркнуто вежливо, я спросил его об интервью для КРОТА.
- Какого нахуй КРОТА? – спросил Грудинин. – Ты нахуй ебанутый?
(Запись, если что, имеется в распоряжении редакции).
Потом он кое-как вспомнил меня и сказал, что категорически запрещает публикацию. Тут меня этот кандидат от народа окончательно заебал, поэтому я, к сожалению, погорячился и в ответ включил быка. Теперь Грудинин грозит мне не просто адвокатами, а некоторыми «уважаемыми людьми», под которыми, судя по всему, скрываются его приятели из наших любимых 90-х.
Материал, разумеется, будет опубликован без купюр. Но для этого потребуется время. Пока мы думаем заручиться юридической поддержкой и, конечно же, написать заявление в полицию.
Такие вот дела.
Все мы давно привыкли, что федеральные каналы или «Медуза» выпускают в эфир непроверенную информацию. Первых можно понять и простить, учитывая, с каким объемом данных им приходится работать и как оперативно передавать их зрителю. Со вторых вообще спрашивать что-то глупо, поскольку на журналистских курсах Нефтеюганского технического колледжа фактчекингу не учат.
Но вот таких грубых ошибок, которые допустило уважаемое издание «812’Online», мы понять не можем. Им не надо экстренно передавать в эфир сводки о нарушениях перемирия в Донбассе, Карабахе и полосе Каприви. Им не надо бояться, что в редакцию придут гопники и отберут айфон с дискографией Скриптонита и деньги, которые мама дала на ремонт в классе. Могли бы потратить пять минут времени, связаться с редакцией КРОТА и уточнить, что это был не Грудинин, а Сурайкин, и не Кашин, а Клишин.
http://www.online812.ru/2018/03/14/017/
Но вот таких грубых ошибок, которые допустило уважаемое издание «812’Online», мы понять не можем. Им не надо экстренно передавать в эфир сводки о нарушениях перемирия в Донбассе, Карабахе и полосе Каприви. Им не надо бояться, что в редакцию придут гопники и отберут айфон с дискографией Скриптонита и деньги, которые мама дала на ремонт в классе. Могли бы потратить пять минут времени, связаться с редакцией КРОТА и уточнить, что это был не Грудинин, а Сурайкин, и не Кашин, а Клишин.
http://www.online812.ru/2018/03/14/017/