А вот вам очень интересная статья из The Economist о том, как заканчиваются «золотые» века. И из-за кого. Мы с вами до 2012-2014 годов жили в Золотом веке. И мир жил. Сейчас этот век закончился. Такое было и с Римом, и с другими цивилизациями. Из-за чего, отвечает The Economist устами Юхана Норберга.

Кирилл Серебренников получил Орден Почётного легиона — одну из самых престижных наград Франции — на Каннском кинофестивале. Министр культуры Франции Рашида Дати отметила его вклад в развитие мирового кино, театра и оперы.

Серебренников давно не новичок в Каннах: здесь уже показывали его фильмы «Ученик», «Лето», «Петровы в гриппе», «Жена Чайковского» и «Лимонов, баллада об Эдичке». В этом году он привёз новую работу — «Исчезновение Йозефа Менгеле», посвящённую судьбе нацистского преступника. Главную роль в фильме исполнил немецкий актёр Аугуст Диль, знакомый зрителю по роли Воланда в недавней версии «Мастера и Маргариты».

Следующий проект Серебренникова будет снят во Франции — в главных ролях заявлены Людивин Санье, Фанни Ардан и Луи Гаррель.

Ну вот, Россия отторгла Кирилла Серебренникова, а могла бы гордиться его успехом в Каннах. Украина хейтит Лозницу, а могла бы превозносить его успех, как успех Украины.

Господи, ну до чего достали бездарные идиоты в политике везде повсеместно.

А девушку-аниматора точно для Лебедева-младшего заказали, а не для Лебедева-старшего? А то уж очень на Перминову похожа.

⚡️Тело Мухаммада Синвара (главного хамасовца) нашли. Таки аннулировали его израильтяне. 👏

Я, читая эту безобразную историю, все думала: если сумасшедших так много, то как еще ходят трамваи?

Милое хобби — исподтишка вглядываться в женскую канализацию. И это богатейший человек, которому доступно все вообще. Хоть самолёт себе купи и учись его водить. Хоть окружи себя самыми красивыми моделями.
А ведь есть и те, наверняка, которые мечтали бы исподтишка заснять визит к проктологу. Мир извращений велик и разнообразен.

Нормальные люди вообще среди мужчин есть?

А новости к этому часу такие: у меня зацвела сирень, которую я два года назад посадила метровым саженцем.

Казалось, одна из самых громких афер в истории медицины закончилась 11 годами тюрьмы. Можно было бы и выдохнуть. Но нет — со дна коробки для анализов снова постучали.

На колу мочало — начинай сначала. Мужчина, чьё романтическое чутьё уже однажды выбрало женщину, разводившую инвесторов на медицинский фейк за $9 миллиардов, теперь решил… та-даам… запустить новый стартап по анализу крови. И мочи. И слюны. И советы ему дает бывшая девушка Элизабет Холмс прямо из федеральной камеры.

Компания называется Haemanthus. Основатель — Билли Эванс. Отец детей Элизабет Холмс. Наследник гостиничной империи, человек, который увидел стартап своей девушки, рухнувший с грохотом в судебную систему, и решил: «Хм. А я сделаю то же самое, но добавлю мочу».

Судя по презентации, устройство от Haemanthus будет сканировать жидкости вашего тела лазером, а потом, за считанные секунды, сообщать, живы ли вы, рак ли у вас или просто перепили вчера. Звучит как научная фантастика, и это, скорее всего, она и есть.

Сходства с Theranos не скрывают, но обещают, что теперь все будет по настоящему. Элизабет Холмс, конечно, «не участвует в проекте». Просто консультирует из тюрьмы. На случай, если кто-то забыл, чем всё закончилось в прошлый раз.

Удивительно, но Билли уже собрал почти $20 миллионов.

Давно не трепались за жизнь. Месяца два назад средь бела дня в мирной спокойной Юрмале я психанула у синагоги. Ну рядом. Правее. Сильно меня расколбасило. А дело было так.

По выходным в Булдури мало мест для парковки рядом с пляжем. Особенно если день погожий. И вот предпоследнее место занимают две какие-то бабки на shity car. А последнее — мы с Женечкой и Люсиком. Бабки паркуются плохо. И растекаются минимум на четверть моей парковки своим корытом. И оставляют тем самым одной из них навалом удобного места для выхода с другой стороны.

Заезжаю. Ну что, в этом раскладе мне пространства, чтобы выйти, не остается вообще. Открываю окно, прошу их поставить машину ровно. Бабки русскоязычные. Недовольны просьбой. С выраженьем на лице выезжают. Опять паркуются. Лучше, но все равно не по центру, все равно мне придётся выходить через бардачок и влезать ногами в клумбу, (а вдруг там осиное гнездо или объевшийся мухомора еж?!).

Хер с ними, дурами, думаю, безнадежны. Вылезу как нибудь. Открываю водительскую дверь на два пальца, прикидывая, просочусь или нет. И тут тетка, укоризненно: «Ну вы бы дали нам выйти сначала!».

И тут у меня сносит крышу. Я приклеиваюсь к потолку и ору: женщина, у вас совесть есть???

Орала я долго и как-то горестно. Потом стала думать, ну а чего это тупое вымя меня так триггернуло? А вот чего. Объясняю. Она, не посчитавшись со мной, (ей даже в голову не приходила мысль, что другим людям тоже должно быть удобно), требует, чтобы я считалась с ней, думала о ней и брала в расчет ее неудобства.

Это была обычная встреча не с фантастическими тварями, а с представительницами обычного народа. Русского. Испанского. Израильского. А дагестанцы и чеченцы даже перепарковываться бы не стали — по принципу ссу где хочу. Парковки это истинное лицо человечества. И национальности, да. Продолжение в след посте.

Парковки — это микромодель мира. Ты можешь говорить сколько угодно о морали, солидарности и уважении к другим, но как человек ставит машину — вот это и есть его настоящее лицо.

Если он занимает два места — он будет так же вести себя в отношениях, в семье, в очереди за кофе и на выборах. Если встаёт впритык, но аккуратно, — он из тех, кто не шумит ночью и выносит мусор до того, как он начинает вонять. А если он бросил машину поперёк тротуара, включил аварийку и ушёл — перед вами тот, кто потом напишет в комментариях «а чо я такого сделал?».

У нас в Юрмале прекрасный детский садик. Платный. Почти все детки замечательные и родители тоже. Никаких потомков пьяных советских слесарей. Ни одного депутата «Единой России» на Porsche Cayenne. А уж родители Женечкиных друзей так просто неземные душки. В основном русскоязычные осознанные лица с хорошими ботинками. Дети ходят на английский и балет. Латышей почти нет. Это важно, потому что латыши-то мою боль понимают, как никто.

Всем хорош (без шуток) наш садик, но мест для парковки у него мало. Три вдоль. Два у ворот. И одно сомнительное. Улица ведет на скоростную магистраль, выезд, и по бокам категорически не поставишь машину — парализует движение. Ни с какой стороны никак парковки больше нет. Нет, вторым рядом тоже нельзя. Нашу парковку может занимать только наша машина и только 15 мин. Знак такой.

А все родители забирают детей примерно в одно и то же время — в шесть вечера. И вот в большинстве случаев родители паркуются на месте для трех машин так, что оно становится для двух. У ворот я прям воспитывала, чтобы не занимали два места одной машиной, и все равно кто-нибудь да встанет.

А недавно приезжаю в дождь, и заняты все шесть мест. Жду — никто не уезжает. Приходится забираться на тротуар, а голодная полиция бдит, и штраф 40 евро.

Захожу в садик. А там в раздевалке папы детей треплются. Дети, конечно, не одеваются, а маются дурью. Одна очень приятная мама просто не подгоняет деточку и не помогает одеться. Другие папа и чья то мама просто сидят и ждут, когда дети наиграются и соизволят выйти к ним.

— так, — говорю, — уважаемые, мест на парковке люто нет, мне пришлось на тротуар влезть, давайте освобождать, а то сейчас штрафанут.

— что ж поделать, бывает и такое, — отзываются трое папаш и продолжают трепаться. Дети их так и не одеваются, а строят башни из сандалий.

Я демонстративно открываю дверь наружу и верчу брелком, чтобы приятнейшая мама начала подгонять детей и шевелиться. Мама не убыстряется. Я не свожу с неё глаз и буквально выпроваживаю. После чего иду и перепарковываюсь на ее место.

Возвращаюсь. Папы продолжают треп о чём угодно, только не о том, что на улице дождь, и кто-то паркуется на тротуаре и получает штраф. Четвертый папа, и чья то мама, зная, что другим родителям места так и нет, так и не зовут своих кровиночек одеваться, — пусть играют. Зная, что места другим нет. И все они нарушают правила, занимая парковку по полчаса.

Пишу руководству. «Мы всем раз пятьдесят уже говорили. Бесполезно», — отвечают.

Так вот, парковка — это тест на человека. Даже не тест, а рентген.
И чем больше ты смотришь на парковку, тем яснее понимаешь, почему мы не заслужили ни лета, ни стабильного Wi-Fi, ни второй планеты.

Продолжение: особенности национальной парковки следует.

📍Глава Минюста Чуйченко на Петербургском международном юридическом форуме назвал наказание декабристов (пять казней и остальным каторга) слишком мягким: «К сожалению, монархия была очень либеральной и, я бы сказал, излишне благородной», — сказал он.
——

Излишняя мягкость монархии XIX века породила опасный прецедент: на фоне казни и каторги участники начали выглядеть симпатично. А на фоне следующего века — даже героически.

Так быть не должно.
История должна помнить: казнь — это не повод к сочувствию. А гуманизм — штука опасная. Начнёшь с мягкости — закончишь парламентом, незыблемостью конституции и даже идиотским лозунгом «миру-мир».

Завершаю тему про парковки. Начало тут и тут.
Особенности национальной парковки.

— а что, — пишут читатели, — это только русские, что ли, так паркуются? Вот у меня во Франции, например…

Нет, конечно, не только русские. В чемпионате по хамству у каждой страны — своя техника. У русских, хотя бы, в этом «несчитательстве с другими» нет позы. Русское парковочное свинство простодушно. Они паркуются так, словно в мире нет других людей. “А чо, я на пять минут”. Да хоть на пять секунд, ты перекрыл выезд из всего ЖК, включая машину Скорой и катафалк! Но человеку надо. И всё. Между “хочу” и “делаю” — ни капли сомнения, как у животного. Хочу банан — беру банан. И плевать, что он припаркован на чужом месте.

И это не про образование, нет. Моя русская тетя в метро сумочку держит так, чтобы никого не задеть. А её покойный муж, мой дядя, образованный человек, парковался поперёк трёх мест, искренне не замечая, что в мире есть и другие люди, и он нарушает их права. Nothing personal. Просто ему надо.

А теперь чеченцы, дагестанцы и все прочие лихие южане. Здесь уже другая история. Если вам кажется, что своей парковкой они ебут вас в рот, то вам не кажется. Они именно это и проделывают. Я в Москве регулярно фотографировала, как на два места паркуются их машины у гостиницы Украина, (на набережной где рестораны). Это не про «ну мне просто надо». Это про “я здесь альфа! А ты — кто ваще?”. Это уже не просто парковка. Это они доминячат лохов.

Французы, эти поэты «вротебательства» окружающих! Их парковочное хамство это тоже вызов. Но не «я — альфа», как у бородачей с востока. А «вот такое я говно, вот даже будет мест навалом, а я нарочно тебе наподлячу». В Брюсселе я как то — вы не поверите — через багажник вползала в машину.

Другой типичный закрыл нас с мужем на выезде с парковки на рынке Сен-Уан. Встал прямо у шлагбаума, хотя было свободно везде, как на почте в августе. И ушел платить за парковку на третий этаж. (Особая французская подлянка сделать аппарат не на выезде, а наверху). Возвращается минут через десять.

— Спасибо, говорю, что вы думаете о других!

Гаденыш, с усмешкой:

— Пожалуйста. Welcome to France.

Я рассвирепела и на выезде прижала его и нарочно поцарапала ему бок, прошипев при этом: welcome to Russia. Но это было много лет назад, до 22 года.

А вот где скрепа «считаться с другими» в генах течёт, так это в Латвии. Тут, если ты закрыл кого-то на парковке, к тебе подойдёт седой латыш и молча укажет на твою совесть. И ты будешь чувствовать себя грязным. Даже если ты на свежевымытой BMW.

Эстонцы, литовцы, финны, датчане паркуются, как будто за ними наблюдает бог. Или хотя бы бывшая.

Более того, латыши поддерживают мою meinKampf. (У меня, как вы знаете, программа перевоспитания всех мудаков мира). Когда я строила у юрмальского ресторана авторитета Бесика, (встал на два места), ко мне подошел восхищеный латыш: «какая вы молодец. Я также до сорока лет со всеми боролся, потом махнул рукой — «эти» не обучаемые». И мой сосед латгалец до сих пор неутомимо строит всех, кто встал на инвалидное или на два. И моя соседка это автокарма на колесах.

Так что в Латвии я продолжаю святую миссию разжевывать окружающим, что «человек должен были человеком, а не свиньей». И здесь я не выгляжу сумасшедшим миссионером, — меня хотя бы поддерживает титульная нация.

Я чту память Навального, не отрекаюсь от него. Преклоняюсь перед ним. Но не могу не согласиться с выводами автора этой колонки — очень симпатичного мне человека.

<…. Но я начинаю подозревать – особенно три года спустя оглядываясь окрест, – что Навальный не то, что бы не давал кому-то шанса. Просто никого с политическим чутьем и не было.…

…И, кажется, ни у кого из ФБК этого политического чутья нет. Кайрос, кажется, никого из них не поцеловал при рождении. Ну какая специальная коллекция мерча. Приходите к нам, будем вспоминать Алексея, общаться и все в специальной коллекции мерча….>

——————
А что сейчас уместно? Ну, во-первых за призывы к тому, что сейчас уместно, в России на 9 лет сажают, поэтому я пас. А во-вторых, я просто не чувствую, что уместно делать проигравшим и все просравшим. Мое довольно малодушное решение — своей жизнью заняться.

🪼вытащила ролик Елизаветы-Марии Агутиной, и оказалось, это отличная рок-певица.

Пока Леонид Агутин шептал о море, сигарах и кубинских страстях, на сцену ворвалась его дочь Елизавета-Мария. С гитарой наперевес и звучным названием группы — Bruvvy. Она орёт в микрофон как настоящая фронтвумен инди-рока и носит мини-шорты, которые вряд ли одобрила бы Анжелика Варум.

Раньше ее группа назывались Without Gravity, но потом, видно, гравитация всё же взяла своё — и группа переродилась в Bruvvy. Теперь Лиза выступает под сценическим именем Liz Holloway, живёт в США и старается не зависеть от родителей, — работает даже в доставке еды.

Кстати, Bruvvy уже успели разогревать того самого Джона Бон Джови.

Так что вот, дочка Агутина пошла не по стопам родителей, а прямиком в рок. И правильно сделала. Крутая чувиха.

Пусть на дворе дождливый день — Сатира разгоняет тень!

Гарри Каспаров был одним из величайших гроссмейстеров.
А теперь сочиняет фанфики уровня «КВН: Кубок МИД России». Вот такой текст появился у него в телеге и на сайте.

Политическая сатира начинается с того, что Трамп жрёт. Это уже оборжаться — жрущий америкос. Потом еще смешней: госсекретарь трахает в спальне президента Меланию, и русский атташе ее тоже трахает, — автор тонко намекает, что Мелания — шлюха.

Я думала, светоч непримиримости взломали, но нет, похоже, он сам стажировку в «Международной пилораме» прошел. Уровень ослоумия узнаваем. Тигран шлет привет и хохочет даже из комы .

Канны-2025 — драмы не только на экране.

Нет, это не сцена из нового фильма — это реальность на бульваре Круазетт. В самый разгар Каннского фестиваля на одного из японских продюсеров упала пальма. Настоящая, трёхметровая, с листьями, стволом и всеми спецэффектами.

Происшествие случилось в субботу, когда команда фильма Brand New Landscape (участник программы Directors’ Fortnight) шла по набережной. Внезапный порыв ветра, — и пальма рухнула прямо на проходящего мимо продюсера.

Мужчину срочно госпитализировали. Перелом носа, травмы тела, но, к счастью, он в сознании и в стабильном состоянии.

Продюсеры потребовали расследования и срочной проверки безопасности — ведь эпизод случился прямо в одной из самых людных зон фестиваля.

Будем надеяться, в следующий раз Круазетт не решит обрушиться на гостей фестиваля уже целиком. Иначе придётся снимать ремейк Послезавтра прямо на месте.

Ура, мама Свинка родила! У Пеппы появилась сестренка!

Во вторник в программе «Доброе утро, Британия» было объявлено, что в 5:34 утра мама Свинка родила девочку, которую назвали Эви — в честь тети мамы Свинки

Зрители смогут увидеть нового малыша на экранах уже осенью, но часовой специальный фильм «Пеппа встречает малыша » выйдет в кинотеатрах 30 мая.

Даже инопланетянин будет признан иностранным агентом, если будет действовать против России, заявил на Петербургском международном юридическом форуме замминистра юстиции РФ Олег Свириденко.

Сама того не желая, стала спусковым крючком отличной дискуссии. Забурлили говны )

Аффтора обожаю, завидую чеканности формулировок.