У меня есть любимая блоггерша Аня Просветова Горпросвет. Она моя подружка. И мой антидепрессант. Много лет читаю про ее «младенцев» и тетю Свету. Младенец на моих глазах вырос и стал мне родным. Аня мне Алесю Петровну успешно заменяет.

Она очень классно написала про Канье и его голую бабу. Про то, что ебало у него мерзкое. Не нимфа нехороша, а с какой рожей он этого «по улицам слона» водит.

Я перепостила. А вслед за мной ее перепостила супер-звезда. И началось. И поняла Аня, вслед за господином Мольером, что такое слава. Пришли буйные. Шлюха это было самое мягкое, что ей писали. Несколько дней Аня вычищала комменты, а они все прибывали и прибывали. Я боялась, что она удалит вообще телегу. Но нет, не удалила.

Меня вроде адекватные люди читают, верните Ане веру в человечество. Накидайте адекватных комментов, чтобы количество недообследованных так в глаза не бросалось.

Прочитала, что в системе кармических причинно-следственных связей опоздание проходит во ведомству воровства (похищается время) со всеми вытекающими. Хорошо бы об этом узнали организаторы московских премьер и прочих культурных мероприятий)

Русские все-таки повторили

Тем временем, в Риге появились вывески на русском. Народ слегка перепугался. Что, русские все-таки «повторили»? Оккупация-2?

Но всех быстро успокоили. Это снимают кино про Путина и его серого кардинала. В главной роли Джуд Ло. Фильм называется «Кремлевский волшебник».

Господь услышал мои молитвы!

Хоть где-то стали штрафовать за разговоры по громкой связи. Жаль, что досталось Дэвиду, а не какому-нибудь Мохамеду или Али, это они обычно, наплевав на всех, абырвалгают по громкой связи. Но надеюсь, скоро придут и за ними.

В Париже в метро напротив меня села ярко выраженная этническая тетка. Очень приветливая. Толстая. Улыбчивая. Ничего плохого в тетке не было. Но, достав телефон, она немедленно принялась абырвалгать. А сидения в Париже маленькие. Отсеки сидений крохотные. Упираешься коленями друг в друга. Вагон переполнен. А тут еще тетка прямо напротив тебя со своим улусом на громкой болтает всю дорогу.

Мне хочется орать ором: уберите, уберите от меня свою ебучую жизнь, не смейте засорять собой мое пространство!

Как писал Вознесенский:

Тишины хочу, тишина,
нервы что ли, обожжены

А вообще в аду отдельная комната будет для всех говорящих по громкой связи в публичных местах.

Таратута, при этом, была приятельницей Жени Миловой. А Женя при этом ходит на мероприятия Потупчик. И Коммерсант, который травила Потупчик, о них пишет. Типа, кто старое помянет, тому глаз вон.

А кто старое забудет, добавлю я, тому оба.

Какие же вы все бляди. И шкуры.

Тем временем, друзья, увидев эти вывески, ломанулись в кладовку за чемоданом и стали прикидывать, где ближайшая граница.

Какая вам граница, возмущаюсь, а к партизанской войне кто будет готовиться?

📌Новояз: вместо того, что сказать: я труслив и малодушен, говорят: вы ж понимаете, у вас такой флер оппозиционности….

Пророк в своем метро.

В рамках промо-кампании фильма Пророк ряженый Юрий Борисов в карнавальном костюме Пушкина раздавал розочки в московском метро.

Его было жалко. Как будто он проспорил Дантесу, и теперь на слабо должен фиглярствовать.

Следующий шаг в рамках промо отправить поэта в «Пятерочку», раздавать шоколадки у кассы. Или в маршрутку – декламировать стихи за проезд.!

Хорошо, что рекламировали «Пророка», а не «Дуэлиста». И Пушкину не пришлось искать секундантов в подземке.

Если бы Пушкин знал, что в 2025-м он будет бегать по метро в парике и ботфортах, раздавая цветы, то он бы постарался стрелять первым.

Кстати, у Довлатова был рассказ «Шоферские перчатки». Как он в образе Петра Первого за пивом стоял.

——
Мы заказали пиво и бутерброды. Шлиппенбах, слегка понизив голос, начал:

— завтра я приступаю к съемкам. Сюжет таков. В Ленинграде появляется таинственный незнакомец. В нем легко узнать царя Петра. Того самого, который двести шестьдесят лет назад основал Петербург. Теперь великого государя окружает пошлая советская действительность. Милиционер грозит ему штрафом. Двое алкашей предлагают скинуться на троих. Фарцовщики хотят купить у царя ботинки. Чувихи принимают его за богатого иностранца. Сотрудники КГБ — за шпиона. И так далее. Короче, всюду пьянство и бардак. Царь в ужасе кричит — что я наделал?! Зачем основал этот блядский город?!

Стою. Тихонько двигаюсь к прилавку. Слышу — железнодорожник кому-то объясняет:

— Я стою за лысым. Царь за мной. А ты уж будешь за царем.
———
Прям почти по Довлатову акция вышла.

Что Юра Борисов мог бы декламировать в московском метро.

«Мой дядя самых честных правил,
Когда метро входил толпой,
Он сзади локтем так поставил –
Что я в вагон влетел спиной!»

«Толпа унылая и злая,
Без слов друг друга мы поймем»,

Про пересадки на кольцевую:
«Прощай, вагон, прощай, надежда,
Теперь пешком мне три версты…»

Кстати, советские поэты обожали трепать Пушкина в своих виршах. А вот вам чудесная пародия Александра Иванова на кондового стихоплета-песенника Николая Доризо. Доризо вообще вдохновлял на самые лучшие пародии своими сочинениями.

Нет, жив Дантес.
Он жив опасно,
Жив
Вплоть до нынешнего дня.
Ежеминутно,
Ежечасно
Он может выстрелить в меня.
Николай Доризо

Санкт-Петербург взволнован очень.
Разгул царизма.
Мрак и тлен.
Печален, хмур и озобочен
Барон Луи де Геккерен.

Он молвит сыну осторожно:
- Зачем нам Пушкин?
Видит бог,
Стреляться с кем угодно можно,
Ты в Доризо стрельни,
Сынок!

С улыбкой грустной бесконечно
Дантес
Взирает на него.
- Могу и в Доризо, конечно,
Конечно,
Какая разница,
В кого...

Но вдруг
Лицо его скривилось,
И прошептал он
Как во сне:
- Но кто тогда,
Скажи на милость,
Хоть словом
Вспомнит обо мне