Угадайте, что это за очередь? Чего дают? - как спрашивали в советское время.

Это очередь в книжный магазин в Риге. Панельный микрорайон Пурвциемс, довольно бедный. Называют его Пурчик. Типа Купчино в Питере. Или Текстилей в Москве. Рижане стояли до ночи в книжный, где объявили день от 15% до 40% скидки на книги.

Вот почему я выбрала Латвию 🥰

Мы тоже их видели, - пишут читатели, - может, это его какая-то секретарша или ассистентка, они вообще особо не общались, в телефоне сидели.

— не, — отвечаю. Тогда дочь. Или падчерица. В крайнем случае, племянница или старая любовница. Если не общались, значит, точно родные люди.

📍Мой русский сосед.

В кафе в центре Риги вошли три пожилых развязных еврея. И один сразу стал зачем-то кадриться к мрачной краснолицей латышке в больших солнечных очках. Мрачной на их, конечно, фоне. Так-то обычная женщина в возрасте. Не слишком красивая. С очень хорошими золотистыми волосами.

Видно было, что кадрится он просто потому, что во рту скучно. Нужно чего-то говорить и привлекать к себе внимание. Вот боров о забор бок чешет, а он свою демонстративную акцентуацию о других. Мне, например, он посоветовал сумку не оставлять на стуле.

Латышка удивилась и напряглась. С чего бы это на нее обрушился этот человек и его приятели. Видно было, что боится, как бы эта троица не привязалась с разговорами. Она даже зацепилась за меня взглядом, прося поддержки, но я боялась того же, и потому трусливо и малодушно отвела взгляд, нет уж, мать, давай сама терпи эту развязную общительность.

Но евреи схлынули так же вдруг, как и нахлынули. Латышка выдохнула с облегчением. И принялась за свой кофе и беседу с подругой.

А я вспомнила рассказ моих друзей «Мой русский сосед». О человеке, который извел людей в футляре - латышей - тем самым общением «от того, что во рту скучно».

Сейчас перескажу своими словами.

Итак,

МОЙ РУССКИЙ СОСЕД.

Все началось с того, что мои друзья, полу русские, полу латыши, люди нордически сдержанные, в ковид купили пентхаус загородом. Отличная двухэтажная квартира со своей крышей в сто пятьдесят метров. Будучи людьми хозяйственными, они занесли туда теплицу, гриль, еще одну теплицу и стали растить помидоры с огурцами.

Только обжились, как началась война, и пустующий пентхаус на второй половине крыши купил русский. Ну, купил и купил. И пес бы с ним. Приезжает редко. Познакомились, вроде Игорь зовут. А моего друга - Айгар. Что по русски тоже Игорь.

В ковид семья моего друга разделилась. Муж сидел на крыше в Юрмале, а жена в городе Вене. И вот в войну они решили съехаться. Приезжает жена в пентхаус. Выходит на крышу. А тут из за перегородки ей машет этот самый сосед.

— Очень приятно, — кричит, — Татьяна! Вы же Татьяна?! Здрассьте, Татьяна, мы вас заждались!

Жена напрягается. Муж не покраснел, что говорит о его невиновности, но изумился. Что за Татьяна? Почему Татьяна?

— ну, если я — Игорь, и у меня жена Татьяна, и он — Игорь, и мы соседи, значит, вы тоже должны быть Татьяна!!! - радостно, как идиотам, объясняет русский сосед.

Так он и стал «Татьяной». С началом войны «Татьяна» с женой Татьяной перебрались в свой пентхаус на постоянку. И Игорь с Не-Татьяной тоже живут. И вот «Татьяна» потихоньку стал превращаться в ночной кошмар выдержанного, даже сычеватого Игоря-Айгара.

Латышский сосед сильно не любит ходить по магазинам и вообще социальных контактов избегает. И поэтому уважает интернет-шопинг. Все заказывает по интернету. Но стоит ему подниматься в квартиру с покупкой и встретить соседа «Татьяну», как тот встречает его радостным возгласом:

— опять коробки тащите? Опять покупки?

Я, говорит латыш, себя уже шопоголиком чувствую. И главное, ну стоит мне что-то купить, как он навстречу! Мне уже стыдно нести коробки.

В кладовой в подвале у латыша хранится все для ремонта. Нет такого прибора или штуки, которой у него бы не было. Там дрелей одних штук пять. И все другие обитатели дома вечно у него занимают дивайсы. Так и ходит туда обратно с дрелями, насосами, шуруповертами.

— опять ремонт! - понимающе встречает его русский сосед.

— да я это не себе, вы не беспокойтесь, Смирновым надо дырки пробить. Мне-то только кашпо надо повесить.

— да нет нет, вы мне не мешаете, просто я смотрю, опять ремонт, — прощается русский сосед.

— Вы поймите, - объясняет мне
Игорь-Айгар, - ну реально ко мне за инструментами весь дом ходит. Я же не себе инструменты-то несу. Не то что я там штроблю целый день. Но стоит мне хоть коробку шурупов с собой захватить, как он открывает дверь и говорит: опять ремонт?

Игорь-Айгар и его жена Нетатьяна любят просекко летом и винишко зимой. Закупают все оптом и хранят в подвале. Игорь регулярно наведывается в подвал и тащит в пентхаус бутылки. И всякий раз, ну просто рок преследует человека, наталкивается на русского соседа.

— опять бутылки? — дружелюбно вопрошает Татьяна. Латыш начинает чувствовать себя каким-то алкашом. Аккуратно выглядывает из подвала, а вдруг там русский сосед рядом. Но это его не спасает - у русского соседа дверь в квартиру рядом, и, заслышав легкое позвякивание, он приоткрывает дверь и также дружелюбно каждый раз приветствует латыша:

— опять бутылки? Коробки тащите?

И всякий раз латыш себя чувствует алкашом-шопоголиком. «Я поймал себя на мысли, что всякий раз перед походом вниз молю бога не встретить «Татьяну». И всякий раз встречаю.

Продолжение следует

МОЙ РУССКИЙ СОСЕД - продолжение

И вот недавно дочка говорит папе вечером: папа, у нас по карнизу кто-то ходит. Папа спускается вниз. Выходит на улицу. Задирает голову, - никого нет.

Ладно, поднимаются обратно. Выходят на крышу. И — ба— видят «Татьяну», который в темноте реально передвигается по карнизу их крыши прямо вдоль их пентхауса.

— вы не волнуйтесь, — говорит русский сосед, — я так часто хожу, уже привык.

— а зачем вы так ходите?

— кошку ищу, — отвечает сосед, — да вот же она, — у вас в помидорах.

— я вам подам, - говорит дочь.

— да я сам, — сосед залезает в их помидоры, и сломав один куст, вытаскивает кошку. И также балансирует по карнизу к себе, но уже с кошкой.

А надо сказать, комната дочери панорамными окнами выходит на крышу. И она там часто ходит голая. И вот, как-то после ванны, она видит перед окном — угадайте, кого? — Татьяну. Своего русского соседа.

— Кошку, — приветливо говорит он, — не видали? Что, опять у вас написала? А чего спать не ложитесь? Опять сериалы??

Так, из ночного кошмара латыша, образно выражаясь, русский сосед стал настоящим, буквальным кошмаром ночным: руки в помидорах, тень на карнизе, силуэт в окне спальни.

За последний месяц «мой русский сосед» заходил на их крышу три раза. Латыши купили: занавески, видеокамеры, подумывают о колючей проволоке. И ротвейлере.

📍Бывает репортаж с петлей на шее, а бывает интервью со шваброй в жопе.

Этот жанр только что освоила Ксения Собчак, с чем ее и поздравляем.

В Москве аккурат к Покрову выпал снег. Так что, релоканты в теплые края, вы особо то не печалуйтесь.

— а что, отец, квадроберы в вашем городе есть?

— кому и кобыла - квадробер

(С) принесло фейсбуком

📍Собчак сделала репост с ТГ канала Белорусский силовик — ревью на свое интервью с Протасевичем. Выглядит, как отработка белорусского заказа.

Боже, есть ли дно у этого морального падения.

Главарь террористической организации ХАМАС Яхья Синвар, ответственный за разработку, организацию и осуществление самого страшного теракта в истории Израиля — уничтожен.

Слава солдатам и офицерам, которые провели эту операцию. Слава всем, кто приближал этот день на фронте: срочникам, резервистам, кадровым военным и всем их семьям. 🍾

Ждем хороших новостей о заложниках.

Сын любимого журналиста Путина Андрея Колесникова тоже Андрей по кличке Андреич прикипел душой к сказке про Трех Поросят. Женечка Малашенко шлет ему привет с берегов Балтийского моря, где нам уже точно не страшен Серый Волк.

В Трех Поросят мы начали играть года в два. Няня подкрадывалась к Жене, изображая волка. Дарование актрисы было столь велико, что Отважный Пес Люсик принял все за чистую монету, и когда няне волку оставались какие-то полметра до поросенка Жени, подскочил, взмыл практически, что с его короткими лапками непросто, и щипанул няню за плечо. Защитил. Сам Люсик перевоплощаться в серого волка вот уже три года отказывается, хотя тоже, казалось бы, серый. И мог бы придать красок игре.

В наш с ней последний Подмосковный Новый год Женя Малашенко заявила, что хочет быть волком. Не снежинкой, не принцессой, а волком. И она им была. А рядом с ней под елкой сидели три поросенка: три розовых Пеппы из Вайлдберриз, который сейчас дерут на части аж два серых волка, пока два поросенка шумно разводятся.

В Латвии мы смотрели Трех Поросят в кукольном театре. В обычном театре. Читали вслух. Играли в трех поросят. И наконец, на прошлых выходных, когда мы ехали в зоопарк и слушали Буратино, пятилетняя взрослая Женя попросила выключит «эту чуш», а поставить «Трех поросят». (У нас в исполнении прекрасного Литвинова из радио-няни).

—- А можно на день Рождения ко мне придет оператор (апейатой) волк? - спросила Женя. Туповатая мама долго не могла понять, что за апеъатоъ.

— Оператор, - вдруг довольно четко выговорила Женя, — о-пе-ра-тор Волк. Оказалось, так она называет аниматоров. Операторы. И слово то какое сложное выучила, хоть и не то.

— подожди, Женя, но ведь на прошлый день рождения у тебя уже был волк.

— он был не серый.

И еще о скандале с Леонидом Гозманом и вывозом картин.

Мой опыт: на несколько литографий Ведерникова неизвестный эксперт фирмы Interlocation почему-то не дала быстрого разрешения. Потребовала дорогой экспертизы с уплатой какого-то налога. Бред. Жаль, не удалось разузнать фамилию этой дуры. Собиралась в эмиграцию я второпях, времени делать разрешения не было. Но тащить на свой страх и риск не решилась.

И вот в Москве остались несколько работ Ведерникова, работа Айдан Салаховой и Саши Вертинской. И одна современная работа французского художника.

Ясное дело, все они были вывозные. Но я совсем не хотела собачиться на границе и давать козыри против себя крававымпидарасам. Я написала прекрасному эксперту Татьяне Пыхр. Она переадресовала меня к эксперту по современном искусству. Я мгновенно получила разрешение на все работы. Стоило это чуть ли не 10 000 руб за все. То есть, по 1500 за работу.

И мы поехали на машине через Беларусь. Работы никого не заинтересовали. Их даже не сверили с фотографиями на разрешениях. Проезжайте, и все.

Вывезти работы и ДПИ реально легко. Один эксперт разрешение не даст, так даст другой. Не даст - заплатите чуть больше, и даст. А вот вывоз без разрешений может превратить вашу жизнь в ад. Точнее, не сам вывоз, а кровавые пидарасы. Не давайте повода вас посадить. Не надо. Берите разрешение на все, включая работу вашего друга Пети Пупкина.

🔹Как вывозить фамильное серебро.

Как следовало действовать Гозману.

Заказывать официальную компанию по перевозке. Не частных тягачей. Компанию с хорошей репутацией. И среди остальной посуды класть в ящики свои вилки-сахарницы как обычную посуду. И страховать на рубль максимум. Дорогая оценка посуды привлечет внимание таможни.

🔹Как вывозить иконы: оформлять разрешение на временный вывоз. На ПМЖ настоящие старые иконы вы не вывезете.

🔹Как вывозить антикварную мебель. Только с хорошей официальной транспортной компанией. Раз в какое то время человек имеет право вывезти свои личные вещи для переезда. Нужны будут обоснования нахождения в Европе (рабочая виза, ВНЖ, контракт на сьем или покупку жилья). И вывозить как личную мебель среди обычной не антикварной.

🔹Как вывозить драгоценности: на себе.

Вчера над Ригой была большая луна. Запечатлел ее фотограф Томас Калныньш.

Кристин Дэвис пора под платье грацию начинать носить. Было такое линжери в советское время . «Где моя былая грация? — Сушится, Фанечка, сушится» (с).

Серьезно, ну столько утягивающего белья сейчас. Шов от трусов вполне можно и спрятать.

У Сары Джессики тоже сиськи унылый вид имеют. Зачем она на премии Golden Heart их предельно оголила? Зачем щеголять унылым осенним декольте?

Подраспустили себя иконы наши. Подернулись жирком. Жаль. Хочется видеть их худыми, спортивными, стильными. А не вот это вот.
На премии Golden Heart.

🪦
Ушел создатель Флибусты.

У него была глиобластома. Написал перед уходом:

"Здравствуйте, вроде бы определилась дата моей смерти. Хочу использовать возможнось assisted suicide, который в Германии теперь разрешен. Если все пойдет по плану, то завтра, в воскресение 20.10. получу смертельную дозу тиопентала. Если не отпишусь в понедельник, значит сработало 🙂 Просьба тогда во вторник опубликовать эту информацию - для истории и чтобы остановить любые сборы "на помощь Стиверу".

Спасибо, Стивер. Ты сделал этот мир лучше.

Триггерит талантливая, и, что главное, точная Пронченко Собчак.

А особенно триггерит, когда тыкают мордой кого-нибудь в коллаборастничество.