Вчера в Риге отмечали юбилей прекрасного режиссера Дмитрия Крымова. Вечер начался в Splendid - центровое киноместо Риги, а закончился маленькой приватной вечеринкой в галерее Дарьи Бескиной Cub.

Анатолий Белый прочел юбилейную редакцию монолога Каренина, посвященного юбиляру. Затем на сцену Splendid вышла Чулпан в костюме бордового жука (актуальный цвет этой осенью) и рассказала, помахивая усиками, что в таком виде ходила просить денег на спектакль у Блаватника, но он не дал. Казалось, нас ждет милый междусобойчик-капустник. Обычно юбилеи дело веселое, началось все именно так. Но нет. Гостей ждало двухчасовое деньрожденское кино-спектакль снятое Крымовым.

Крымов — большой модный режиссер и приличный человек. И если я скажу, что мне два часа было и кюхельбекерно, и тошно, интеллектуалы надменно ответят: надо работать над собой, «надо рость». Поэтому давайте договоримся: это я - моветон. Это я сложнее «Трех поросят» произведения воспринимать не могу. За полтора года в Латвии деградировала до того, что мне заходят только короткие ролики «Как обрезать розы к зиме».

Сначала меня жутко укачало вместе с героиней в автобусе. Мой спутник - счастливец — просто уснул. (Великий дар засыпать в любой непонятной ситуации). Правда прямо над ним сидел сам режиссер, и на последующей вечеринке перед ним было немножко неловко. Я спать сидя не умею, и за двадцать минут до конца решилась на побег. Наступив раза три на режиссера Манского, я пробралась к табличке «izeja”. Чертова дверюга - железная, тяжелая, - не открывалась, но сила искусства была столько велика, что мне удалось ее вытолкать. Передо мной расстилалась черная лестница. Выхода не было. Табличка «izeja” обманула.

Перспектива толкать дверь обратно и возвращаться к свиным головам и горячечному бреду Анны Карениной меня до такой степени ужаснула, что я взвыла «спасите меня». Пришел какой-то латыш и вывел меня из катакомб.

Искусство в этот вечер строить и жить не помогало. Оставалась надежда на вечеринку. И она не подвела. Хозяева вечеринки готовили сюрприз юбиляру. В галерее Cub погасили свет. Человек тридцать, среди которых были Чулпан Хаматова, Анатолий Белый, Григорий Остер, Виталий Манский, Александр Филиппенко, Дмитрий Зицер, Жужа Добрашкус, Борис Зимин затаились в темноте. И при появлении Крымова рявкнули поздравление.

Дмитрий Крымов и хозяева вечера пообещали еще что-то интересное показать. На этих словах сердце екнуло. Но гостей не удалось заткнуть — ни крики «тишина в студии», ни вежливые уговоры не помогали, а потом еще и техника сломалась, короче, организаторы смирились и отпустили всех долме и фаршированным щукам.

Виталий Манский объяснял собравшимся смысл юбилейного фильма. «Вот чёрный квадрат, он же тоже смысла не имеет». «Нет, ну актеры в самом деле хорошие», - соглашались гости.

С черного хода, тоже сюрпризом, возникли актеры студии Крымова, кто-то из них, с мухомором на голове, нес юбилейный торт. Потом пел Нойз. Гости делились друг с другом безопасными способами пересечения границ РФ. «Вот кто бы мог подумать», - весело резюмировал Александр Филлипенко.

Как вы, может быть, знаете, пунктов перехода границы между Россией и европейскими странами почти не осталось. На пункте Нарва-Ивангород стоять можно сутки. И вот вчера там в очереди умер пожилой человек, как раз около суток и отстоявший.

Михаил Фридман пустился в Москве во все тяжкие. Активно живет светской жизнью. Вчера его видели в ресторане Ikura с какой-то новой девушкой с раскосыми и жадными очами. Наши следопыты попытались сфотографировать, но восточная красавица пряталась за волосами.

И нет, это точно не его милейшая ясноглазая относительно новая жена Верочка. Это, скажем так, от противного.

Угадайте, что это за очередь? Чего дают? - как спрашивали в советское время.

Это очередь в книжный магазин в Риге. Панельный микрорайон Пурвциемс, довольно бедный. Называют его Пурчик. Типа Купчино в Питере. Или Текстилей в Москве. Рижане стояли до ночи в книжный, где объявили день от 15% до 40% скидки на книги.

Вот почему я выбрала Латвию 🥰

Мы тоже их видели, - пишут читатели, - может, это его какая-то секретарша или ассистентка, они вообще особо не общались, в телефоне сидели.

— не, — отвечаю. Тогда дочь. Или падчерица. В крайнем случае, племянница или старая любовница. Если не общались, значит, точно родные люди.

📍Мой русский сосед.

В кафе в центре Риги вошли три пожилых развязных еврея. И один сразу стал зачем-то кадриться к мрачной краснолицей латышке в больших солнечных очках. Мрачной на их, конечно, фоне. Так-то обычная женщина в возрасте. Не слишком красивая. С очень хорошими золотистыми волосами.

Видно было, что кадрится он просто потому, что во рту скучно. Нужно чего-то говорить и привлекать к себе внимание. Вот боров о забор бок чешет, а он свою демонстративную акцентуацию о других. Мне, например, он посоветовал сумку не оставлять на стуле.

Латышка удивилась и напряглась. С чего бы это на нее обрушился этот человек и его приятели. Видно было, что боится, как бы эта троица не привязалась с разговорами. Она даже зацепилась за меня взглядом, прося поддержки, но я боялась того же, и потому трусливо и малодушно отвела взгляд, нет уж, мать, давай сама терпи эту развязную общительность.

Но евреи схлынули так же вдруг, как и нахлынули. Латышка выдохнула с облегчением. И принялась за свой кофе и беседу с подругой.

А я вспомнила рассказ моих друзей «Мой русский сосед». О человеке, который извел людей в футляре - латышей - тем самым общением «от того, что во рту скучно».

Сейчас перескажу своими словами.

Итак,

МОЙ РУССКИЙ СОСЕД.

Все началось с того, что мои друзья, полу русские, полу латыши, люди нордически сдержанные, в ковид купили пентхаус загородом. Отличная двухэтажная квартира со своей крышей в сто пятьдесят метров. Будучи людьми хозяйственными, они занесли туда теплицу, гриль, еще одну теплицу и стали растить помидоры с огурцами.

Только обжились, как началась война, и пустующий пентхаус на второй половине крыши купил русский. Ну, купил и купил. И пес бы с ним. Приезжает редко. Познакомились, вроде Игорь зовут. А моего друга - Айгар. Что по русски тоже Игорь.

В ковид семья моего друга разделилась. Муж сидел на крыше в Юрмале, а жена в городе Вене. И вот в войну они решили съехаться. Приезжает жена в пентхаус. Выходит на крышу. А тут из за перегородки ей машет этот самый сосед.

— Очень приятно, — кричит, — Татьяна! Вы же Татьяна?! Здрассьте, Татьяна, мы вас заждались!

Жена напрягается. Муж не покраснел, что говорит о его невиновности, но изумился. Что за Татьяна? Почему Татьяна?

— ну, если я — Игорь, и у меня жена Татьяна, и он — Игорь, и мы соседи, значит, вы тоже должны быть Татьяна!!! - радостно, как идиотам, объясняет русский сосед.

Так он и стал «Татьяной». С началом войны «Татьяна» с женой Татьяной перебрались в свой пентхаус на постоянку. И Игорь с Не-Татьяной тоже живут. И вот «Татьяна» потихоньку стал превращаться в ночной кошмар выдержанного, даже сычеватого Игоря-Айгара.

Латышский сосед сильно не любит ходить по магазинам и вообще социальных контактов избегает. И поэтому уважает интернет-шопинг. Все заказывает по интернету. Но стоит ему подниматься в квартиру с покупкой и встретить соседа «Татьяну», как тот встречает его радостным возгласом:

— опять коробки тащите? Опять покупки?

Я, говорит латыш, себя уже шопоголиком чувствую. И главное, ну стоит мне что-то купить, как он навстречу! Мне уже стыдно нести коробки.

В кладовой в подвале у латыша хранится все для ремонта. Нет такого прибора или штуки, которой у него бы не было. Там дрелей одних штук пять. И все другие обитатели дома вечно у него занимают дивайсы. Так и ходит туда обратно с дрелями, насосами, шуруповертами.

— опять ремонт! - понимающе встречает его русский сосед.

— да я это не себе, вы не беспокойтесь, Смирновым надо дырки пробить. Мне-то только кашпо надо повесить.

— да нет нет, вы мне не мешаете, просто я смотрю, опять ремонт, — прощается русский сосед.

— Вы поймите, - объясняет мне
Игорь-Айгар, - ну реально ко мне за инструментами весь дом ходит. Я же не себе инструменты-то несу. Не то что я там штроблю целый день. Но стоит мне хоть коробку шурупов с собой захватить, как он открывает дверь и говорит: опять ремонт?

Игорь-Айгар и его жена Нетатьяна любят просекко летом и винишко зимой. Закупают все оптом и хранят в подвале. Игорь регулярно наведывается в подвал и тащит в пентхаус бутылки. И всякий раз, ну просто рок преследует человека, наталкивается на русского соседа.

— опять бутылки? — дружелюбно вопрошает Татьяна. Латыш начинает чувствовать себя каким-то алкашом. Аккуратно выглядывает из подвала, а вдруг там русский сосед рядом. Но это его не спасает - у русского соседа дверь в квартиру рядом, и, заслышав легкое позвякивание, он приоткрывает дверь и также дружелюбно каждый раз приветствует латыша:

— опять бутылки? Коробки тащите?

И всякий раз латыш себя чувствует алкашом-шопоголиком. «Я поймал себя на мысли, что всякий раз перед походом вниз молю бога не встретить «Татьяну». И всякий раз встречаю.

Продолжение следует

МОЙ РУССКИЙ СОСЕД - продолжение

И вот недавно дочка говорит папе вечером: папа, у нас по карнизу кто-то ходит. Папа спускается вниз. Выходит на улицу. Задирает голову, - никого нет.

Ладно, поднимаются обратно. Выходят на крышу. И — ба— видят «Татьяну», который в темноте реально передвигается по карнизу их крыши прямо вдоль их пентхауса.

— вы не волнуйтесь, — говорит русский сосед, — я так часто хожу, уже привык.

— а зачем вы так ходите?

— кошку ищу, — отвечает сосед, — да вот же она, — у вас в помидорах.

— я вам подам, - говорит дочь.

— да я сам, — сосед залезает в их помидоры, и сломав один куст, вытаскивает кошку. И также балансирует по карнизу к себе, но уже с кошкой.

А надо сказать, комната дочери панорамными окнами выходит на крышу. И она там часто ходит голая. И вот, как-то после ванны, она видит перед окном — угадайте, кого? — Татьяну. Своего русского соседа.

— Кошку, — приветливо говорит он, — не видали? Что, опять у вас написала? А чего спать не ложитесь? Опять сериалы??

Так, из ночного кошмара латыша, образно выражаясь, русский сосед стал настоящим, буквальным кошмаром ночным: руки в помидорах, тень на карнизе, силуэт в окне спальни.

За последний месяц «мой русский сосед» заходил на их крышу три раза. Латыши купили: занавески, видеокамеры, подумывают о колючей проволоке. И ротвейлере.

📍Бывает репортаж с петлей на шее, а бывает интервью со шваброй в жопе.

Этот жанр только что освоила Ксения Собчак, с чем ее и поздравляем.

В Москве аккурат к Покрову выпал снег. Так что, релоканты в теплые края, вы особо то не печалуйтесь.

— а что, отец, квадроберы в вашем городе есть?

— кому и кобыла - квадробер

(С) принесло фейсбуком