Продолжаю тему, поднятую Антиглянцем, про писец в интернет-торговле. АГ написали, что Farfetch еле трепыхается. Ну, немудрено.
Заказала я на Farfetch 2 октября дюп Пьяной Лоры - лоферы Scarosso. Без скидок за 300 евро. До сих пор не отправлены даже.
И шляпендрон серый Scervino на осень заказала, потому что прочла у трихологов, что без шапки ходить вредно. Тоже без скидки. И тоже не отправлено.
#Farfetch , где, блядь, мои вещи? Идите вы нах с такой отправки. Вы не выставили требование контрагентам - немедленная отправка. И поэтому идите нахуй вместе с ними. Я в след раз все куплю у MyTheresa. И получу свои вещи на след утро.
В интернет-торговле нужно всего-то: вовремя отправить. Вовремя вернуть деньги, если не подошло. Не слишком крипово упаковать. И симпатичная фотография вещи на человеке. Все.
Не надо делать мероприятий, не надо рекламировать себя особо. Тупо нормально упаковать, сразу отправить, быстро обработать возврат. Эти три операции способен сделать гамадрил. Но не способны YOOX group и Farfetch.
Заказала я на Farfetch 2 октября дюп Пьяной Лоры - лоферы Scarosso. Без скидок за 300 евро. До сих пор не отправлены даже.
И шляпендрон серый Scervino на осень заказала, потому что прочла у трихологов, что без шапки ходить вредно. Тоже без скидки. И тоже не отправлено.
#Farfetch , где, блядь, мои вещи? Идите вы нах с такой отправки. Вы не выставили требование контрагентам - немедленная отправка. И поэтому идите нахуй вместе с ними. Я в след раз все куплю у MyTheresa. И получу свои вещи на след утро.
В интернет-торговле нужно всего-то: вовремя отправить. Вовремя вернуть деньги, если не подошло. Не слишком крипово упаковать. И симпатичная фотография вещи на человеке. Все.
Не надо делать мероприятий, не надо рекламировать себя особо. Тупо нормально упаковать, сразу отправить, быстро обработать возврат. Эти три операции способен сделать гамадрил. Но не способны YOOX group и Farfetch.
Вот эти две вещи Farfetch не отправляет мне уже неделю. Посему прогорайте, мне вас не жалко. Синим пламенем горите.
Вчера в Риге отмечали юбилей прекрасного режиссера Дмитрия Крымова. Вечер начался в Splendid - центровое киноместо Риги, а закончился маленькой приватной вечеринкой в галерее Дарьи Бескиной Cub.
Анатолий Белый прочел юбилейную редакцию монолога Каренина, посвященного юбиляру. Затем на сцену Splendid вышла Чулпан в костюме бордового жука (актуальный цвет этой осенью) и рассказала, помахивая усиками, что в таком виде ходила просить денег на спектакль у Блаватника, но он не дал. Казалось, нас ждет милый междусобойчик-капустник. Обычно юбилеи дело веселое, началось все именно так. Но нет. Гостей ждало двухчасовое деньрожденское кино-спектакль снятое Крымовым.
Крымов — большой модный режиссер и приличный человек. И если я скажу, что мне два часа было и кюхельбекерно, и тошно, интеллектуалы надменно ответят: надо работать над собой, «надо рость». Поэтому давайте договоримся: это я - моветон. Это я сложнее «Трех поросят» произведения воспринимать не могу. За полтора года в Латвии деградировала до того, что мне заходят только короткие ролики «Как обрезать розы к зиме».
Сначала меня жутко укачало вместе с героиней в автобусе. Мой спутник - счастливец — просто уснул. (Великий дар засыпать в любой непонятной ситуации). Правда прямо над ним сидел сам режиссер, и на последующей вечеринке перед ним было немножко неловко. Я спать сидя не умею, и за двадцать минут до конца решилась на побег. Наступив раза три на режиссера Манского, я пробралась к табличке «izeja”. Чертова дверюга - железная, тяжелая, - не открывалась, но сила искусства была столько велика, что мне удалось ее вытолкать. Передо мной расстилалась черная лестница. Выхода не было. Табличка «izeja” обманула.
Перспектива толкать дверь обратно и возвращаться к свиным головам и горячечному бреду Анны Карениной меня до такой степени ужаснула, что я взвыла «спасите меня». Пришел какой-то латыш и вывел меня из катакомб.
Искусство в этот вечер строить и жить не помогало. Оставалась надежда на вечеринку. И она не подвела. Хозяева вечеринки готовили сюрприз юбиляру. В галерее Cub погасили свет. Человек тридцать, среди которых были Чулпан Хаматова, Анатолий Белый, Григорий Остер, Виталий Манский, Александр Филиппенко, Дмитрий Зицер, Жужа Добрашкус, Борис Зимин затаились в темноте. И при появлении Крымова рявкнули поздравление.
Дмитрий Крымов и хозяева вечера пообещали еще что-то интересное показать. На этих словах сердце екнуло. Но гостей не удалось заткнуть — ни крики «тишина в студии», ни вежливые уговоры не помогали, а потом еще и техника сломалась, короче, организаторы смирились и отпустили всех долме и фаршированным щукам.
Виталий Манский объяснял собравшимся смысл юбилейного фильма. «Вот чёрный квадрат, он же тоже смысла не имеет». «Нет, ну актеры в самом деле хорошие», - соглашались гости.
С черного хода, тоже сюрпризом, возникли актеры студии Крымова, кто-то из них, с мухомором на голове, нес юбилейный торт. Потом пел Нойз. Гости делились друг с другом безопасными способами пересечения границ РФ. «Вот кто бы мог подумать», - весело резюмировал Александр Филлипенко.
Анатолий Белый прочел юбилейную редакцию монолога Каренина, посвященного юбиляру. Затем на сцену Splendid вышла Чулпан в костюме бордового жука (актуальный цвет этой осенью) и рассказала, помахивая усиками, что в таком виде ходила просить денег на спектакль у Блаватника, но он не дал. Казалось, нас ждет милый междусобойчик-капустник. Обычно юбилеи дело веселое, началось все именно так. Но нет. Гостей ждало двухчасовое деньрожденское кино-спектакль снятое Крымовым.
Крымов — большой модный режиссер и приличный человек. И если я скажу, что мне два часа было и кюхельбекерно, и тошно, интеллектуалы надменно ответят: надо работать над собой, «надо рость». Поэтому давайте договоримся: это я - моветон. Это я сложнее «Трех поросят» произведения воспринимать не могу. За полтора года в Латвии деградировала до того, что мне заходят только короткие ролики «Как обрезать розы к зиме».
Сначала меня жутко укачало вместе с героиней в автобусе. Мой спутник - счастливец — просто уснул. (Великий дар засыпать в любой непонятной ситуации). Правда прямо над ним сидел сам режиссер, и на последующей вечеринке перед ним было немножко неловко. Я спать сидя не умею, и за двадцать минут до конца решилась на побег. Наступив раза три на режиссера Манского, я пробралась к табличке «izeja”. Чертова дверюга - железная, тяжелая, - не открывалась, но сила искусства была столько велика, что мне удалось ее вытолкать. Передо мной расстилалась черная лестница. Выхода не было. Табличка «izeja” обманула.
Перспектива толкать дверь обратно и возвращаться к свиным головам и горячечному бреду Анны Карениной меня до такой степени ужаснула, что я взвыла «спасите меня». Пришел какой-то латыш и вывел меня из катакомб.
Искусство в этот вечер строить и жить не помогало. Оставалась надежда на вечеринку. И она не подвела. Хозяева вечеринки готовили сюрприз юбиляру. В галерее Cub погасили свет. Человек тридцать, среди которых были Чулпан Хаматова, Анатолий Белый, Григорий Остер, Виталий Манский, Александр Филиппенко, Дмитрий Зицер, Жужа Добрашкус, Борис Зимин затаились в темноте. И при появлении Крымова рявкнули поздравление.
Дмитрий Крымов и хозяева вечера пообещали еще что-то интересное показать. На этих словах сердце екнуло. Но гостей не удалось заткнуть — ни крики «тишина в студии», ни вежливые уговоры не помогали, а потом еще и техника сломалась, короче, организаторы смирились и отпустили всех долме и фаршированным щукам.
Виталий Манский объяснял собравшимся смысл юбилейного фильма. «Вот чёрный квадрат, он же тоже смысла не имеет». «Нет, ну актеры в самом деле хорошие», - соглашались гости.
С черного хода, тоже сюрпризом, возникли актеры студии Крымова, кто-то из них, с мухомором на голове, нес юбилейный торт. Потом пел Нойз. Гости делились друг с другом безопасными способами пересечения границ РФ. «Вот кто бы мог подумать», - весело резюмировал Александр Филлипенко.
Гости вечеринки в честь Дмитрия Крымова.
Михаил Фридман пустился в Москве во все тяжкие. Активно живет светской жизнью. Вчера его видели в ресторане Ikura с какой-то новой девушкой с раскосыми и жадными очами. Наши следопыты попытались сфотографировать, но восточная красавица пряталась за волосами.
И нет, это точно не его милейшая ясноглазая относительно новая жена Верочка. Это, скажем так, от противного.
И нет, это точно не его милейшая ясноглазая относительно новая жена Верочка. Это, скажем так, от противного.
Угадайте, что это за очередь? Чего дают? - как спрашивали в советское время.
Это очередь в книжный магазин в Риге. Панельный микрорайон Пурвциемс, довольно бедный. Называют его Пурчик. Типа Купчино в Питере. Или Текстилей в Москве. Рижане стояли до ночи в книжный, где объявили день от 15% до 40% скидки на книги.
Вот почему я выбрала Латвию 🥰
Это очередь в книжный магазин в Риге. Панельный микрорайон Пурвциемс, довольно бедный. Называют его Пурчик. Типа Купчино в Питере. Или Текстилей в Москве. Рижане стояли до ночи в книжный, где объявили день от 15% до 40% скидки на книги.
Вот почему я выбрала Латвию 🥰
Мы тоже их видели, - пишут читатели, - может, это его какая-то секретарша или ассистентка, они вообще особо не общались, в телефоне сидели.
— не, — отвечаю. Тогда дочь. Или падчерица. В крайнем случае, племянница или старая любовница. Если не общались, значит, точно родные люди.
— не, — отвечаю. Тогда дочь. Или падчерица. В крайнем случае, племянница или старая любовница. Если не общались, значит, точно родные люди.
Telegram
БОЖЕНА
Михаил Фридман пустился в Москве во все тяжкие. Активно живет светской жизнью. Вчера его видели в ресторане Ikura с какой-то новой девушкой с раскосыми и жадными очами. Наши следопыты попытались сфотографировать, но восточная красавица пряталась за волосами.…
📍Мой русский сосед.
В кафе в центре Риги вошли три пожилых развязных еврея. И один сразу стал зачем-то кадриться к мрачной краснолицей латышке в больших солнечных очках. Мрачной на их, конечно, фоне. Так-то обычная женщина в возрасте. Не слишком красивая. С очень хорошими золотистыми волосами.
Видно было, что кадрится он просто потому, что во рту скучно. Нужно чего-то говорить и привлекать к себе внимание. Вот боров о забор бок чешет, а он свою демонстративную акцентуацию о других. Мне, например, он посоветовал сумку не оставлять на стуле.
Латышка удивилась и напряглась. С чего бы это на нее обрушился этот человек и его приятели. Видно было, что боится, как бы эта троица не привязалась с разговорами. Она даже зацепилась за меня взглядом, прося поддержки, но я боялась того же, и потому трусливо и малодушно отвела взгляд, нет уж, мать, давай сама терпи эту развязную общительность.
Но евреи схлынули так же вдруг, как и нахлынули. Латышка выдохнула с облегчением. И принялась за свой кофе и беседу с подругой.
А я вспомнила рассказ моих друзей «Мой русский сосед». О человеке, который извел людей в футляре - латышей - тем самым общением «от того, что во рту скучно».
Сейчас перескажу своими словами.
В кафе в центре Риги вошли три пожилых развязных еврея. И один сразу стал зачем-то кадриться к мрачной краснолицей латышке в больших солнечных очках. Мрачной на их, конечно, фоне. Так-то обычная женщина в возрасте. Не слишком красивая. С очень хорошими золотистыми волосами.
Видно было, что кадрится он просто потому, что во рту скучно. Нужно чего-то говорить и привлекать к себе внимание. Вот боров о забор бок чешет, а он свою демонстративную акцентуацию о других. Мне, например, он посоветовал сумку не оставлять на стуле.
Латышка удивилась и напряглась. С чего бы это на нее обрушился этот человек и его приятели. Видно было, что боится, как бы эта троица не привязалась с разговорами. Она даже зацепилась за меня взглядом, прося поддержки, но я боялась того же, и потому трусливо и малодушно отвела взгляд, нет уж, мать, давай сама терпи эту развязную общительность.
Но евреи схлынули так же вдруг, как и нахлынули. Латышка выдохнула с облегчением. И принялась за свой кофе и беседу с подругой.
А я вспомнила рассказ моих друзей «Мой русский сосед». О человеке, который извел людей в футляре - латышей - тем самым общением «от того, что во рту скучно».
Сейчас перескажу своими словами.
Итак,
МОЙ РУССКИЙ СОСЕД.
Все началось с того, что мои друзья, полу русские, полу латыши, люди нордически сдержанные, в ковид купили пентхаус загородом. Отличная двухэтажная квартира со своей крышей в сто пятьдесят метров. Будучи людьми хозяйственными, они занесли туда теплицу, гриль, еще одну теплицу и стали растить помидоры с огурцами.
Только обжились, как началась война, и пустующий пентхаус на второй половине крыши купил русский. Ну, купил и купил. И пес бы с ним. Приезжает редко. Познакомились, вроде Игорь зовут. А моего друга - Айгар. Что по русски тоже Игорь.
В ковид семья моего друга разделилась. Муж сидел на крыше в Юрмале, а жена в городе Вене. И вот в войну они решили съехаться. Приезжает жена в пентхаус. Выходит на крышу. А тут из за перегородки ей машет этот самый сосед.
— Очень приятно, — кричит, — Татьяна! Вы же Татьяна?! Здрассьте, Татьяна, мы вас заждались!
Жена напрягается. Муж не покраснел, что говорит о его невиновности, но изумился. Что за Татьяна? Почему Татьяна?
— ну, если я — Игорь, и у меня жена Татьяна, и он — Игорь, и мы соседи, значит, вы тоже должны быть Татьяна!!! - радостно, как идиотам, объясняет русский сосед.
Так он и стал «Татьяной». С началом войны «Татьяна» с женой Татьяной перебрались в свой пентхаус на постоянку. И Игорь с Не-Татьяной тоже живут. И вот «Татьяна» потихоньку стал превращаться в ночной кошмар выдержанного, даже сычеватого Игоря-Айгара.
Латышский сосед сильно не любит ходить по магазинам и вообще социальных контактов избегает. И поэтому уважает интернет-шопинг. Все заказывает по интернету. Но стоит ему подниматься в квартиру с покупкой и встретить соседа «Татьяну», как тот встречает его радостным возгласом:
— опять коробки тащите? Опять покупки?
Я, говорит латыш, себя уже шопоголиком чувствую. И главное, ну стоит мне что-то купить, как он навстречу! Мне уже стыдно нести коробки.
В кладовой в подвале у латыша хранится все для ремонта. Нет такого прибора или штуки, которой у него бы не было. Там дрелей одних штук пять. И все другие обитатели дома вечно у него занимают дивайсы. Так и ходит туда обратно с дрелями, насосами, шуруповертами.
— опять ремонт! - понимающе встречает его русский сосед.
— да я это не себе, вы не беспокойтесь, Смирновым надо дырки пробить. Мне-то только кашпо надо повесить.
— да нет нет, вы мне не мешаете, просто я смотрю, опять ремонт, — прощается русский сосед.
— Вы поймите, - объясняет мне
Игорь-Айгар, - ну реально ко мне за инструментами весь дом ходит. Я же не себе инструменты-то несу. Не то что я там штроблю целый день. Но стоит мне хоть коробку шурупов с собой захватить, как он открывает дверь и говорит: опять ремонт?
Игорь-Айгар и его жена Нетатьяна любят просекко летом и винишко зимой. Закупают все оптом и хранят в подвале. Игорь регулярно наведывается в подвал и тащит в пентхаус бутылки. И всякий раз, ну просто рок преследует человека, наталкивается на русского соседа.
— опять бутылки? — дружелюбно вопрошает Татьяна. Латыш начинает чувствовать себя каким-то алкашом. Аккуратно выглядывает из подвала, а вдруг там русский сосед рядом. Но это его не спасает - у русского соседа дверь в квартиру рядом, и, заслышав легкое позвякивание, он приоткрывает дверь и также дружелюбно каждый раз приветствует латыша:
— опять бутылки? Коробки тащите?
И всякий раз латыш себя чувствует алкашом-шопоголиком. «Я поймал себя на мысли, что всякий раз перед походом вниз молю бога не встретить «Татьяну». И всякий раз встречаю.
Продолжение следует
МОЙ РУССКИЙ СОСЕД.
Все началось с того, что мои друзья, полу русские, полу латыши, люди нордически сдержанные, в ковид купили пентхаус загородом. Отличная двухэтажная квартира со своей крышей в сто пятьдесят метров. Будучи людьми хозяйственными, они занесли туда теплицу, гриль, еще одну теплицу и стали растить помидоры с огурцами.
Только обжились, как началась война, и пустующий пентхаус на второй половине крыши купил русский. Ну, купил и купил. И пес бы с ним. Приезжает редко. Познакомились, вроде Игорь зовут. А моего друга - Айгар. Что по русски тоже Игорь.
В ковид семья моего друга разделилась. Муж сидел на крыше в Юрмале, а жена в городе Вене. И вот в войну они решили съехаться. Приезжает жена в пентхаус. Выходит на крышу. А тут из за перегородки ей машет этот самый сосед.
— Очень приятно, — кричит, — Татьяна! Вы же Татьяна?! Здрассьте, Татьяна, мы вас заждались!
Жена напрягается. Муж не покраснел, что говорит о его невиновности, но изумился. Что за Татьяна? Почему Татьяна?
— ну, если я — Игорь, и у меня жена Татьяна, и он — Игорь, и мы соседи, значит, вы тоже должны быть Татьяна!!! - радостно, как идиотам, объясняет русский сосед.
Так он и стал «Татьяной». С началом войны «Татьяна» с женой Татьяной перебрались в свой пентхаус на постоянку. И Игорь с Не-Татьяной тоже живут. И вот «Татьяна» потихоньку стал превращаться в ночной кошмар выдержанного, даже сычеватого Игоря-Айгара.
Латышский сосед сильно не любит ходить по магазинам и вообще социальных контактов избегает. И поэтому уважает интернет-шопинг. Все заказывает по интернету. Но стоит ему подниматься в квартиру с покупкой и встретить соседа «Татьяну», как тот встречает его радостным возгласом:
— опять коробки тащите? Опять покупки?
Я, говорит латыш, себя уже шопоголиком чувствую. И главное, ну стоит мне что-то купить, как он навстречу! Мне уже стыдно нести коробки.
В кладовой в подвале у латыша хранится все для ремонта. Нет такого прибора или штуки, которой у него бы не было. Там дрелей одних штук пять. И все другие обитатели дома вечно у него занимают дивайсы. Так и ходит туда обратно с дрелями, насосами, шуруповертами.
— опять ремонт! - понимающе встречает его русский сосед.
— да я это не себе, вы не беспокойтесь, Смирновым надо дырки пробить. Мне-то только кашпо надо повесить.
— да нет нет, вы мне не мешаете, просто я смотрю, опять ремонт, — прощается русский сосед.
— Вы поймите, - объясняет мне
Игорь-Айгар, - ну реально ко мне за инструментами весь дом ходит. Я же не себе инструменты-то несу. Не то что я там штроблю целый день. Но стоит мне хоть коробку шурупов с собой захватить, как он открывает дверь и говорит: опять ремонт?
Игорь-Айгар и его жена Нетатьяна любят просекко летом и винишко зимой. Закупают все оптом и хранят в подвале. Игорь регулярно наведывается в подвал и тащит в пентхаус бутылки. И всякий раз, ну просто рок преследует человека, наталкивается на русского соседа.
— опять бутылки? — дружелюбно вопрошает Татьяна. Латыш начинает чувствовать себя каким-то алкашом. Аккуратно выглядывает из подвала, а вдруг там русский сосед рядом. Но это его не спасает - у русского соседа дверь в квартиру рядом, и, заслышав легкое позвякивание, он приоткрывает дверь и также дружелюбно каждый раз приветствует латыша:
— опять бутылки? Коробки тащите?
И всякий раз латыш себя чувствует алкашом-шопоголиком. «Я поймал себя на мысли, что всякий раз перед походом вниз молю бога не встретить «Татьяну». И всякий раз встречаю.
Продолжение следует
МОЙ РУССКИЙ СОСЕД - продолжение
И вот недавно дочка говорит папе вечером: папа, у нас по карнизу кто-то ходит. Папа спускается вниз. Выходит на улицу. Задирает голову, - никого нет.
Ладно, поднимаются обратно. Выходят на крышу. И — ба— видят «Татьяну», который в темноте реально передвигается по карнизу их крыши прямо вдоль их пентхауса.
— вы не волнуйтесь, — говорит русский сосед, — я так часто хожу, уже привык.
— а зачем вы так ходите?
— кошку ищу, — отвечает сосед, — да вот же она, — у вас в помидорах.
— я вам подам, - говорит дочь.
— да я сам, — сосед залезает в их помидоры, и сломав один куст, вытаскивает кошку. И также балансирует по карнизу к себе, но уже с кошкой.
А надо сказать, комната дочери панорамными окнами выходит на крышу. И она там часто ходит голая. И вот, как-то после ванны, она видит перед окном — угадайте, кого? — Татьяну. Своего русского соседа.
— Кошку, — приветливо говорит он, — не видали? Что, опять у вас написала? А чего спать не ложитесь? Опять сериалы??
Так, из ночного кошмара латыша, образно выражаясь, русский сосед стал настоящим, буквальным кошмаром ночным: руки в помидорах, тень на карнизе, силуэт в окне спальни.
За последний месяц «мой русский сосед» заходил на их крышу три раза. Латыши купили: занавески, видеокамеры, подумывают о колючей проволоке. И ротвейлере.
И вот недавно дочка говорит папе вечером: папа, у нас по карнизу кто-то ходит. Папа спускается вниз. Выходит на улицу. Задирает голову, - никого нет.
Ладно, поднимаются обратно. Выходят на крышу. И — ба— видят «Татьяну», который в темноте реально передвигается по карнизу их крыши прямо вдоль их пентхауса.
— вы не волнуйтесь, — говорит русский сосед, — я так часто хожу, уже привык.
— а зачем вы так ходите?
— кошку ищу, — отвечает сосед, — да вот же она, — у вас в помидорах.
— я вам подам, - говорит дочь.
— да я сам, — сосед залезает в их помидоры, и сломав один куст, вытаскивает кошку. И также балансирует по карнизу к себе, но уже с кошкой.
А надо сказать, комната дочери панорамными окнами выходит на крышу. И она там часто ходит голая. И вот, как-то после ванны, она видит перед окном — угадайте, кого? — Татьяну. Своего русского соседа.
— Кошку, — приветливо говорит он, — не видали? Что, опять у вас написала? А чего спать не ложитесь? Опять сериалы??
Так, из ночного кошмара латыша, образно выражаясь, русский сосед стал настоящим, буквальным кошмаром ночным: руки в помидорах, тень на карнизе, силуэт в окне спальни.
За последний месяц «мой русский сосед» заходил на их крышу три раза. Латыши купили: занавески, видеокамеры, подумывают о колючей проволоке. И ротвейлере.