Когда не получается договориться, что делать?

Когда самим не получается договориться, Можно привлечь специалиста.

В некоторых ситуациях лучше сразу привлекать специалиста.
Предлагаю обсудить ситуации, когда можно самим договориться, а когда привлекать специалиста!
Делитесь своими размышлениями в комментариях.

Делюсь своими заметками и наблюдением.

Сегодня в суде.
Общий холл. Семейный спор.
Адвокат спокойно объясняет сторонам, почему примирение может быть выгоднее затяжного процесса. Говорит о последствиях. О будущем. О ребёнке.
Рядом бывшие муж и жена. И их родители.
Девочка лет семи сидит молча и смотрит на взрослых.
И в момент, когда речь заходит о примирении, громче всех начинает возмущаться не сторона спора, а родители мужчины. Особенно мать.
Она говорит не о ребёнке.
Не о будущем сына.
Не о выходе из конфликта.
Она говорит о своих обидах.
О том, как её не уважали.
О том, как её не поняли.
О том, как она была права.
В этот момент становится ясно, почему этот брак распался и почему конфликт дошёл до суда.

Родители взрослых детей часто искренне считают, что помогают.
На практике они усиливают конфликт.
Когда в отношения пары входит третья сторона с позицией «я лучше знаю»,
семейный конфликт перестаёт быть конфликтом двоих.
Он становится системным.
Особенно опасно это в ситуациях, где уже есть ребёнок.
Ребёнок в таких процессах всегда самый тихий и самый уязвимый участник.

Имея образование на стыке медиации, юриспруденции и психологии, я могу сказать прямо:
Проблема не в том, что родители переживают.
Проблема в том, что они перестают быть поддержкой и становятся участниками конфликта.
Задача родителей взрослых детей
не «доказать правоту»,
не «разоблачить вторую сторону»,
не «спасти сына или дочь любой ценой».
Задача сохранить систему, в которой:
взрослые несут ответственность за свои решения;
ребёнок не втягивается в войну лояльностей;
конфликт либо экологично разрешается, либо экологично завершается.

Что хотела доказать свекровь, придя в суд?
Судя по поведению — не правовую позицию.
А свою эмоциональную правоту.

Но суд — не место для родительских обид.
И семейный конфликт — не сцена для подтверждения собственной значимости.

Меня часто спрашивают:
«А есть ли статистика разводов из-за вмешательства родителей?»
официальной статистики именно в такой формулировке не существует.
Но в практике медиаторов, семейных юристов и психологов есть устойчивая закономерность:
там, где родители системно вмешиваются в отношения пары,
риск эскалации конфликта, судебных споров и разрушения семьи кратно выше.
Это не цифра из отчёта.
Это повторяющийся сценарий.

Иногда лучший способ помочь своему взрослому ребёнку
сделать шаг назад.
И позволить ему прожить свою жизнь,
а не вашу правоту.

Записали подкаст, который скоро выйдет и я обязательно поделюсь им. Это материал - мои многолетние наработанные опытом истории людей, которые находились в конфликте. Я рассказываю о разрушительной природе затяжных конфликтов в семье и бизнесе. Важно отметить, что стремление к собственной правоте и мести подменяет поиск конструктивных решений, превращая судебные тяжбы в бесконечный цикл ненависти. Особое внимание уделяется психологическому состоянию детей, которые становятся заложниками родительских войн и перенимают агрессивные модели поведения. Неспособность людей в конфликте вовремя признать проблему приводит к краху семьи, бизнеса и потере жизненной энергии. Я хочу показать необходимость профессионального посредничества, так как участники спора часто утрачивают объективность и не могут самостоятельно выйти из замкнутого круга вражды. Также я рассказываю различие между созидательным конфликтом, ведущим к росту, и токсичным противостоянием, уничтожающим будущее всех вовлеченных сторон.
Если вы находитесь в конфликте, в судебных тяжбах, собираетесь развестись или подавать в суд, запишитесь на консультацию @boychenkopsy

Темы, о которых стыдно говорить в начале отношений, но которые в итоге приводят к разрушению

В семейных отношениях существует круг тем, обсуждение которых часто откладывается. Причины разные: неловкость, страх испортить отношения, надежда, что со временем всё «само наладится». На начальном этапе такие разговоры кажутся избыточными или даже разрушительными. Однако именно эти темы со временем становятся основными источниками конфликтов.

Речь идёт об отношениях, в которых постепенно исчезает ясность: ожидания не проговариваются, недовольство накапливается, а диалог заменяется терпением. О сексуальной жизни, где снижается уровень близости, ласки и удовлетворения, но обсуждение этого воспринимается как угроза отношениям. О финансовых вопросах, когда распределение денег остаётся неясным, расходы вызывают напряжение, а контроль становится предметом скрытого конфликта.

Отдельное место занимает тема имущества и договорённостей. Отсутствие оформленных решений, неопределённость в вопросах собственности и ответственности создают фоновую тревогу, которая долго может не осознаваться, но влияет на уровень доверия в паре. Аналогичным образом действуют и вмешательства родственников. Под видом помощи или заботы они постепенно размывают границы пары, усиливая напряжение и поляризацию позиций между партнёрами.

Подобные вопросы редко исчезают сами по себе. Чаще они накапливаются, трансформируются в хроническое недовольство и в определённый момент выходят наружу в форме острого конфликта. Тогда разговор уже не происходит в спокойной обстановке. Он переносится в юридическую плоскость — в суд, где обсуждение сопровождается гневом, взаимными обвинениями, искажением фактов и значительными потерями: эмоциональными, финансовыми, репутационными.

Другой сценарий — индивидуальная работа с психологом, когда один из партнёров остаётся с переживаниями наедине. В этом случае фокус смещается с отношений как системы на внутреннее состояние человека: тревогу, нарушения сна, страх принятия решений и внутренний конфликт между желанием сохранить союз и потребностью выйти из него.

Существует и иной путь — обращение к медиации. В этом формате обсуждение сложных тем происходит через структурированные переговоры, с опорой на факты, интересы сторон и чётко обозначенные границы. Целью становится не победа одной стороны, а выработка договорённостей, которые обе стороны способны выполнять и выдерживать.

Мой профессиональный опыт в юриспруденции, психологии и медиации позволяет сделать однозначный вывод: разговоры, которых избегают в начале отношений, всё равно состоятся. Разница лишь в том, будут ли они проведены своевременно и осознанно, или же ответственность за них перейдёт к адвокатам, судебным процедурам и затяжным конфликтам с высокой ценой для всех участников.

Кто такой медиатор и почему без него конфликт редко заканчивается правильно

На встрече с продюсером и ведущей Александрой мы говорили о разных видах конфликтов, способах их решения и возможных последствиях.

Когда люди находятся внутри конфликта, их поведение направлено не на решение.
А на спор, защиту и доказательство своей правоты.

Даже умные, взрослые люди в конфликте перестают слышать друг друга — потому что психика занята выживанием, а не договорённостями.

Медиатор — это внешний, нейтральный специалист.
Он не «мирит» и не встаёт ни на чью сторону.
Его задача — вывести стороны из взаимных обвинений и помочь им увидеть решения, а не только противоречия.

Именно поэтому медиатор способен сделать то, что не получается у самих сторон:
помочь договориться так, чтобы эти договорённости можно было выдержать и выполнить.

Если разговоры ходят по кругу, а конфликт только усиливается — возможно, вам нужен не ещё один разговор, а медиация.

Продиагностировать на какой стадии конфликт и к кому обращаться можно тут.

записаться на консультацию @boychenkopsy

Критическое мышление — это когда вы не верите даже себе на слово.
Часть 1

Времена сейчас непростые — и для людей в найме, и для предпринимателей.
Поэтому я решила написать об этом пост.

На консультациях я часто вижу, как даже взрослые, сильные люди начинают рассуждать через магическое мышление:
перекладывать ответственность на надежду, случай или “как-нибудь”.

Предприниматель каждый день принимает решения под давлением.
И в этот момент мозг выбирает самый простой путь:
«Ну, я чувствую, что всё получится».

Но чувство — не стратегия.
И вот тут появляется магическое мышление:
ожидание чуда вместо расчёта, вера вместо анализа.

Критическое мышление — это навык останавливаться и спрашивать:
“А на чём это основано?”

📝 Мини-практика №1
Каждый раз, когда хочется сказать:
«Всё будет хорошо» — добавьте:
“А за счёт чего?”

📝 Мини-практика №2
Перед важным решением спросите себя:

— Какие факты у меня есть?
— Что я сейчас додумываю?
— Что будет, если я ошибусь?

📝 Упражнение “Адвокат реальности”
Представьте, что ваш план слушает умный инвестор.
Что бы он спросил первым?

Если вы можете ответить — значит, вы понимаете, что делаете.
Если нет — значит, вы просто надеетесь, а не просчитываете.

Если хотите научиться принимать решения в бизнесе без иллюзий и самообмана — напишите мне в личные сообщения @boychenkopsy.

Магическое мышление в инфобизнесе закончилось. Началась реальность.
Часть 2.

Последние годы инфобизнес жил как красивая витрина.
Блогеры показывали успешную жизнь:
лёгкие деньги, путешествия, “мышление миллионера”, утренние ритуалы, разговоры со Вселенной.
Главный посыл был простой:
думай правильно — и всё сложится само.

Проблема в том, что зрителю продавали не бизнес.
Зрителю продавали мыльный пузырь.
За кадром оставалось всё то, что и составляет реальность предпринимательства:

— финансовый план
— налоговая дисциплина
— договоры
— ответственность
— отчётность
— управление рисками

Публично транслировалась эмоция.
А система — отсутствовала.
Продажи строились на ощущении:
“Ты тоже сможешь так жить, просто поверь”.
Но бизнес не выдерживает веры без расчёта.

И реальность пришла не как “внезапная волна проверок”.
Она пришла как закономерный итог:

когда нет структуры — появляется долг
когда нет ответственности — появляются последствия
когда нет критического мышления — появляется крах

Сегодня многие из тех, кто вчера учил “жить в потоке”,
оказались в другой реальности:

долги, возвраты, суды, закрытые проекты, отъезды.
И это не про злорадство.

Это про вывод:

магическое мышление может быть красивым маркетингом,
но оно всегда заканчивается столкновением с фактами.

Пора возвращать в бизнес то, что действительно работает:
критическое мышление, расчёт и ответственность.
Потому что настоящий бизнес — это не “визуализировать успех”.
Настоящий бизнес — это видеть реальность и держать управление.
Если хочешь узнать о критическом мышлении и развить его пиши мне в личные сообщения @boychenkopsy

История одной семейной ссоры

Есть один парадокс в отношениях, который повторяется снова и снова.
Мужчины мечтают о женщине, которая будет варить борщи, создавать уют, быть заботливой.
Но когда такая женщина появляется рядом —
она незаметно перестаёт быть ценностью.
И тогда в голове появляется образ другой:
сексуальной, дерзкой, недоступной.
А мужчины, которые живут с яркой и свободной женщиной,
часто начинают мечтать о “настоящей хозяйке”.
В итоге мужчина всё время хочет не ту, что рядом.

Недавно одна женщина рассказывала историю.
Выходной день.
Муж говорит:
— Хочу лепёшки.
Она не спорит.
Не откладывает.
Сразу идёт ставить дрожжевое тесто.
Потому что услышала.
Потому что отклик — это и есть любовь.
Но муки оказалось мало.
Она попросила:
— Купи, пожалуйста.
Прошёл час.
Потом второй.
Тесто стоит.
Она ждёт.
И внутри поднимается не злость,
а тихая, очень точная боль:
она услышала его сразу.
А он — как будто нет.
А потом был другой эпизод.
Она просто показала ему сексуальное бельё для танца.
Он заказал его сразу.
Сразу нашлись деньги.
Сразу появилось время и внимание.
И тогда она впервые чётко сформулировала:
заботу можно отложить,
а сексуальность — нет.

Вот в этом и есть парадокс.
У этого мужчины была женщина, с которой повезло именно ему.
Она могла быть домашней — лепёшки, борщ, тепло.
И могла быть желанной — тело, энергия, секс.
Но чем больше она давала без границ,
тем выше у него вырастала корона.
Потому что забота, лишённая уважения,
перестаёт быть ценностью
и становится обслуживанием.
И именно здесь рождается конфликт.
Не из-за муки.
Не из-за лепёшек.
А из-за нарушенных границ и утраченного уважения.
В таких историях есть три сценария.
Кто-то прогибается.
Кто-то уходит.
А кто-то начинает меняться и возвращать себе место.
И ещё одна вещь, которую важно сказать:
с некоторыми мужчинами нельзя быть бесконечно заботливой.
Особенно если перед вами не партнёр, а маменькин сынок.

А женщина, которая умеет заботиться искренне,
в какой-то момент может выбрать кота.
Как решать такой конфликт? ответ можно найти в моем гайде, А еще лучше обсудить его в комментариях.

Не бойтесь конфликтов.

Не бойтесь конфликтовать.

Бойтесь не уметь решать конфликты.

Что дает силы в суде?

В суде живет своя атмосфера.
Для одних суд это источник жизни, для других истощение.

Чтобы ответить на этот вопрос, давайте обратимся к истории.

Кстати юрист /адвокат/судья - это одни из самых древнейших профессий.

Из воспоминаний:

Чему научила меня юриспруденция?

Еще в институте я научилась много и быстро читать и выбирать из большого количества литературы самое интересное и нужное.

Чему научил меня судебный процесс? Критическому мышлению.

Сегодня участвовала в суде на стороне ответчика. Суд в первой инстанции завершился, судья огласила решение.

Выводы сегодня из процесса:
1) справедливость и закон есть.
2) в суде видно, когда человек дает не правдивые показания.
3) поддержка близких в сложных моментах важна.

Моему доверителю не просто повезло сегодня «выиграть» суд - это цена ее жизненного пути. И самое важное - искренность и честность помогли ей защитить свои права.
Да хороший юрист имеет значение, и все же ответственность за саму ситуацию лежит только на самих сторонах.

Приходя в суд не пытайтесь обмануть систему. Ни к чему хорошему ложь не приводит. От лжи только боль и разочарование.

Интересное наблюдение. Сегодня проводила ПРЕмедиацию.

Услышала мнение, что медиацию нужно проводить, когда медиатор озвучивает каждой из сторон суть проблемы, как бы пересказывая ситуацию сторонам при самих сторонах.

В конкретном случае, где я работала как медиатор, я дала возможность высказаться самим спорящим сторонам. Как они видят проблему. Да был спор, проговаривали обиды. Были эмоции. Все было под контролем и управлением медиатора.

Самое важное что было - это диалог.
Диалог между двумя людьми. И это намного ценнее, чем просто пересказать медиатору у кого что «болит»

Сегодня в Арбитражном суде. Именно в суде видно выдержку юриста. Полные коридоры юристов. Все сидят тихо, смиренно, в ожидании.
Суд это единственно место, где юрист будет смиренно ожидать.

Вы знали, что юрист это одна из самых древнейших профессий?

Люди любят быть правыми. ЭГО очень сильное и управляет людьми. Когда хочется быть правым даже если не прав.

Поэтому судиться будут всегда.
Будут появляться все новые и новые споры. Вот например сейчас нейросети ИИ - эра новых технологий. Поэтому следующий этап споров начнется уже скоро и еще сильнее.

Я 20 раз разводилась со своим мужем и уезжала от него. Четыре раза я уезжала жить в деревню и все остальные разы уезжала в Саратов.
Все мои разводы и переезды были в моей голове и в моих фантазиях. На самом же деле я максимум куда переезжала это на кухню на диван.

Семейные конфликты это самые эмоциональные конфликты.
Потеря/разрыв/утрата по эмоциям в два-три раза больнее, чем эмоция от самой яркой радости.
Качество жизни меняется когда идешь в конфликт и умеешь решать конфликты.
Для этого нужно снять иллюзию с ситуации, задать вопрос как я могу решить эту ситуацию. И ни в коем случае не задавать вопрос «за что мне это все». Потому что мы получаем ровно то, что сами создаем вокруг себя.

Когда выход из судебного конфликта становится началом новой жизни

Уникальные возможности для человека, находящегося в судебном конфликте, открываются в тот момент, когда он принимает решение изменить ситуацию — не бороться до конца, а выйти из конфликта.
Я помню момент, который стал для меня переломным.
Однажды я просто порвала заявления и жалобы, которые хранила несколько лет. Это были документы из судебного спора с отцом моих младших детей.
Когда-то я собирала их с одной целью — доказать своим детям, каким был их отец по отношению к ним и ко мне.
Мне казалось, что правда должна быть зафиксирована. Сохранена. Донесена.
Но в какой-то момент я увидела: этот спор может длиться годами.
Мой бывший партнёр — сильный юрист, человек, который умеет «охотиться» в правовом поле. И эта борьба могла затянуться на неопределённый срок.
И тогда я сделала выбор.
Я перестала доказывать, что я хорошая мать.
Я перестала бороться за признание своей правоты.
Я сказала:
«Да, я такая, какой ты меня видишь. Возможно, даже хуже».
И вышла из этой игры.
Я уехала в другой город вместе с детьми.
На тот момент для меня было важно только одно — они рядом со мной.
Прошли годы.
И сегодня я с уверенностью могу сказать: это было одно из лучших решений в моей жизни.
Я перестала тратить ресурсы на борьбу и направила их в развитие — своё и детей.
Я начала строить жизнь, а не доказывать свою правоту.
И, наблюдая за другими, я всё чаще вижу обратную сторону судебных конфликтов.
Люди, которые годами находятся в спорах, постепенно теряют качество жизни.
Меняется их состояние, их окружение, их энергия.
Страдают не только они — страдают их дети.
Остановитесь на минуту и посмотрите вокруг.
Вспомните тех, кто постоянно судится, живёт в конфликтах.
Как они выглядят?
Как они живут?
Кто рядом с ними?
И задайте себе честный вопрос:
стоит ли тратить лучшие годы своей жизни на удовлетворение эго и бесконечное доказательство правоты?
Потому что в основе большинства судебных конфликтов лежит не только правовой вопрос.
Гораздо глубже — это вопрос психологии.
Это про боль, обиду, страх, желание быть признанным и услышанным.
Но ни один суд не способен закрыть эти внутренние потребности.
Иногда настоящая сила — не в том, чтобы выиграть.
А в том, чтобы вовремя выйти.
Если интересно как выйти из судебного конфликта – пишите в личные сообщения, договоримся о консультации @boychenkopsy

Недоверие как способ защиты.

Для меня стало открытием, как поведение человека формируется исходя из жизненного опыта.

Знаете очень больно поверить в другие гипотезы развития событий и изменить ход мыслей и действий, перестать обижаться и искать виноватых.

Люди годами живут в том что сами создали. Почему так происходит- ответ прост. Это комфортная и знакомая среда существования. Так жили ваши родители и родители ваших родителей. И так будут жить ваши дети.