5 минут назад доиграл саундтрек (выше — не он, но зашазамленный в этот просмотр), завершающий последнюю серию настоящего детектива (безусловно, 1 сезон). Я не смогла оставить все, что думаю, внутри себя и вот пишу.
Я смотрела его третий раз. Третий раз для сериала (хоть из всего 8 серий, и все же), для меня это перебор. Я настолько жадина до времени на посидеть за телеком, просто немыслимо.
Можно пересчитать по пальцам фильмы, которые я позволяю себе смотреть, а уж пересматривать — тем более. Все должно настояться, я должна забыть (забыться) и измениться (изменить), чтобы увидеть что-то новое.
Настоящий детектив — сейчас пишу, даже смешно, что он так «мелко» называется. И дело тут даже не в детективе как таковом, хотя это жанр великолепен.

Это фильм о том, какие травмы бывают у сильных мужчин, как воспитание дает свои плоды, о многочисленных убеждениях, таких понятных и уютных, внезапно, с дребезгом разбивающихся под ногами у зрителя.

Это фильм о большом зле, которое никогда не получится искоренить и о том, как с этим учиться жить и никогда не научиться жить. С осознанием невозможности спасти, вернуть, уберечь, дотронуться.

Это фильм о большом уважении и большой вражде, о беспощадной длительности времени, о непредсказуемости жизни, которую можно рассказать наперед, как известную историю.

Это фильм о душе, ее терзаниях и мольбах о спасении, о ценности и цене страдания, о цене старания от знания и наоборот.

Это фильм о восприятии кристально чистой отвратительной реальности и иллюзиях, о тьме и пробивающихся тонких струях потока света, который летит к нам из далеких глубин космоса.

Искренне интересно узнать ваши любимые особенно трогающие картины 🖤

Привет, друзья! А расскажите, что вы делаете сразу после пробуждения?

Я вот понимаю, что а) медитация сразу не подходит - засыпаю. Коврик заходит, но все равно не сразу - бывает тяжело двигаться. Вода - ок, душ - ок. Брать в руки телефон - совсем не ок. Я еще такая в полусне, свежая и медленная, и вот уже гора информации льется мне во все мои анализаторы. Читать - тоже не подходит, иногда хочется снова уснуть. Дневник заходит хорошо.

Что вы пробовали, что больше всего нравится? 🌸

В эту среду в 18 00 я проведу четвертую встречу группы поддержки/самопомощи в Белграде. Я вроде освоилась: знаю несколько фраз на сербском, уже местами ориентируюсь в городе. А за бытом и работой забывается то, что ничего не кончилось.

Сколько еще поломанных жизней я повстречаю?

⁃ Девушка, бросившая творческую работу, которая теперь не может спать, потому что переживает сильные приступы тревоги. Параллельно она заставляет себя учиться на дизайнера (в айти) не потому, что нравится, а потому что так проще зацепиться.
⁃ Парень, уехавший 3 года назад и рыдающий о том, как соскучился по семье.
⁃ Взрослая женщина, переживающая за дочек-подростков, которые тяжело адаптируются в чужой стране. А дальше им еще нужно искать ВУЗ, учить язык? Переезжать куда-то еще?
⁃ Успешный бизнесмен, отец троих, не знающий, как сложно им придется в школе среди «чужих». Уже завершает курс антидепрессантов, ему лучше.
⁃ Высокая красотка с БАР в поисках хорошего психиатра и возможности купить препараты / психолог, жалующийся на отсутствие контакта с коллегами / студент с ПА, который боится возвращаться в страну за документами / директор отдела, где недавно сократили 30% сотрудников с бессонницей / … *

Ничего не кончилось. Да даже если кончится, нам еще много работы предстоит. Каждому из нас.
Я слушаю всех и задаю одинаковый вопрос: «чем группа может помочь тебе сейчас?». Я выхожу с группы с мыслью, что приеду домой и заплачу от бессилия. Нет, в группе все было как надо. Это другое бессилие, перед чем-то большим и страшным.

Но есть что-то, что я все-таки могу или даже не могу не делать. Не смотря на большое и страшное, я продолжаю нести ответственность за свою жизнь и хочу и буду решать. Я есть у меня, и у меня есть план. У нас есть план. Plan P.

Мне будет приятно ответить на ваши вопросы или любые комментарии/предложения. Полный вПИред!
*Все истории участников групп вымышлены, совпадения случайны

Помните, что я пишу Терапевтический рассказ? Давно не продолжала, но там еще много интересного впереди.

Глава 3. Знакомство с СКТ.


Однажды Н. наткнулся в Инстаграм на один психологический проект (назовём его СКТ для удобства), посмотрел пару видосов с его основателем и понял внутри себя: мне. туда. надо. Возможно, впервые в жизни Н. был так уверен в себе и в своей безумной идее*

На тот момент Н. абсолютно понятия не имел о двух важных вещах:
1. Каким образом достать деньги, чтобы оплатить обучение.
2. Что Н. может многое из области «невозможного», если только очень захочет.

So… время шло, вдруг стали попадаться на пути нужные люди, предлагающие подработку, в голове зашуршали шестерёнки в ту самую сторону. Как будто весь мир вокруг говорил: ты все правильно делаешь.

И вот, одним знойным июньским утром Н., всеми правдами и неправдами уже стоит в том самом пространстве (как принято говорить в СКТ) и вот-вот начнётся урок.

Спикер был безумно харизматичен, с длинными как смоль волосами, много шутил и задевал за живое. А живого было навалом: большая группа единомышленников, которые, кажется, наконец тоже нашли то, что искали. Место, где им откроют глаза на то, как на самом деле устроен мир. Погрузят в те самые места, в которых все становится легко и приятно, понятно и однозначно.

Н. слушал в внемал, он очень хорошо умел учиться и понимать. Даже конспектировал. Рядом сидели массажисты, остеопаты, онкологи, педиатры и просто больные люди, ищущие ответы на самые сложные вопросы: как прийти к здоровью? К психическому, а заодно и физическому, ведь все так переплетено. После четырех дней обучения Н. был в восторге и решил кардинально изменить свою жизнь.



*дорогой читатель, Н. просил передать, чтобы вы старались избегать в жизни таких моментов, когда стоите перед выбором и при этом вы крайне эмоциональны.

#терапевтический_рассказ

Сегодня 10 февраля
А это значит, что прошло уже ровно 2 месяца, как я здесь, в Сербии.
Последние пару дней мне сложновато. Я решила вспомнить, что могу управлять своим вниманием и решила немного оглянуться на этим пару месяцев, чтобы подтянуться и увидеть, что я много всего успела.

За первый месяц я 🐩полностью привела дом в порядок, теперь здесь есть почти все для комфорта, остальные вопросы решаю планомерно, как обычно (дела дома есть всегда). Я 🐩пошла в спортивный зал, вот уже вторая неделя. До этого - наладила в принципе количество движения в день (🐩мин 10к шагов), нашла сквер не далеко от дома. Также мы в компашке ребят в чатике успели пройти 🐩21 день трекера (скоро будет второй запуск, я вам напомню). Трекер помог мне хорошо 🐩выстроить режим, 🐩дочитать книгу и начать следующую, начать 🐩учить сербский. Я успела позавтракать с местными коллегами и обсудить как тут обстоят дела, начать работать 🐩оффлайн с клиентами и провела 🐩4 очные группы поддержки в Белграде. 🐩Навела порядок в своих делах, перенесла все в один носитель, почти полностью отказалась от доставки снова 🐩научилась готовить) Не пропустила и не перенесла ни одну свою личную 🐩терапию и группу.

И вот к этому всему можно отнестись по-разному. Можно позлиться, что я вся такая молодец, можно захотеть так же и вдохновиться, можно подумать, что все это полная херня. А я предлагаю вам в коментах рассказать о том, чем гордитесь за эти пару месяцев вы. Обернуться и обнаружить свои достижения — никогда не лишнее❤️

Быть в хороших с самим собой, как говорит Шило.

Сегодня день, когда говорят о любви больше, чем обычно. Еще один повод обратить внимание на это такое важное чувство. Ну и заезженное «сначала ты должен полюбить себя» — и такое мудрое и правильное.

Я редко делюсь тут картинками, но мой день начался с того, что моя подруга прислала мне вчерашние фотки, наспех сделанные перед входом в книжный. Она обработала их и прислала. Я подумала: вот это да! Какой красивой она меня видит! И хочу оставить это здесь, такой вот вышел для меня подарок.

Любить себя непросто. Везде тут в конце можно добавить это «непросто»:

Заботиться о себе
Выбирать себя, а не другого
Отстаивать свои права
Давать себе место
Давать себе время
Делать то, что приносит удовольствие
Разрешать себе проявляться
Разрешать себе свое творчество
Перестать себя ругать
Не ожидать от себя грандиозного
Принимать свои изменения
Не пытаться себя изменить, используя насилие
Ухаживать за собой, ходить с собой на свидание
Оставаться один на один с собой
Чувствовать то, что можешь почувствовать только ты


И как приятно одновременно с этим понимать, что ты можешь все это, потому что ты просто есть. Перечитайте еще раз, и замените прозрачное «непросто» на другие слова. Например, на «хочу» или «да».

С любовью, Дарья

Наврала я в инстаграме, ровно год назад я слушала не Шопена, а Баха. Я съела маленькую порцию Lukamades, включила свой плей-лист «без слов», потому что там не все чистая классика.

Сегодня 24 февраля. Случится ли с нами 24 февраля, когда мы не вспомним?

Я открыла свой альбом в айфоне и листаю свою жизнь за последний год легким движением пальца. <...2часа спустя> Смотрю на фотки и понимаю, что они такие плоские, совсем не отражают уровень реальных переживаний. И все же, вижу на них красивую молодую женщину. Сверяюсь — да, это я. Хотела поныть и пострадать, а особо не вышло.

Как психолог, я не могу не говорить про важность переживания чувств в моменте. Но сегодня я понимаю еще одно: каждый из нас может прятаться от чувств или плакать и убиваться, скрываться от тревоги или открыто проявлять агрессию. Главное позволять себе быть собой, потому что никто еще не изобрел никакого правила, как жить эту жизнь.

Такого вам никто не скажет. Из секретных архивов кгб

Привет, друзья!

Понедельник для меня всегда день больших планов на неделю. Я не спешу делать, а открываю весь пул задач и ставлю приоритеты.

Сегодня одной из задач было посмотреть динамику по консультациям и проверить, как у меня со временем. После переезда постепенно все становится более стабильно и понятно: и в жизни и в работе. Анализ показал, что сегодня я могу взять на регулярную работу еще 5 клиентов. Регулярная работа подразумевает под собой еженедельные встречи по 1 часу в один день и одно и то же время.

Я заметила одну важную вещь: регулярная работа не всем дается легко. Кто-то ломает сеттинг — опаздывает или часто переносит. В том числе, это связано с уровнем организации личности, которую в процессе работы мы двигаем в сторону выздоровления. Также это зависит от способности клиентом выдерживать определенное количество контакта со мной и перерабатывать проекции.

Про себя я знаю одно: я всегда есть у своего клиента. Я стабильна и ответственна. Я готова и я буду ждать его вовремя. На меня можно положиться. Занять место клиента и поработать со мной в паре над улучшением качества своей жизни можно здесь.

Привет, дорогие!

Я дочитала очередную прекрасную книгу и делюсь с вами цитатами, которые мне показались интересными и важными. Книга написана юнгианским психоаналитиком и говорит о сложностях, с которыми сталкивается любой человек на протяжении своей жизни и особенно в переживании кризиса среднего возраста.

Распределила цитаты по категориям: 1. терминология и интересное, 2. ужасно правдивое и 3. максимально позитивное (коего в книге про страдания почти нет).

1.
Verlust, которое переводится как потери, буквально означает «пережить желание», чтобы затем пережить отсутствие объекта желания. За любым желанием всегда стоит потеря.

Этимологически слова гнев (anger), страх (angst), тревога (anxiety) и ангина (angina) происходят от индо-германского корня angh, т. е. «ограничивать». Если человек ограничивает свою природную спонтанность, он может испытывать гнев, тревогу или соматическое расстройство.

Гамарция – это некая селективная психическая призма, через которую мы феноменологически «считываем» картину мира. Эта призма включает опыт, накопленный в родительской семье, культурный контекст и индивидуальные травмы и создает искаженную картину мира.

2.
Удивительно, что мы вообще выжили, что у нас были периоды умиротворения, доброго отношения к окружающим, а иногда мы даже немного восхищались самими собой.

И только признав, что у нас на пути встал трехглавый свирепый пес Цербер, олицетворяющий «избыточность», «недостаточность» и самобичевание, мы получаем шанс миновать его страшные пасти.

Только согласившись с доктором Фаустусом, что место, где мы находимся, – это Ад, мы отправимся по долгой и крутой дороге, ведущей наверх из «царства мертвых».

Трагедия с неизбежным поражением – это активное героическое состязание, присущее жизни. Пассивное страдание – это патетическая жертвенность.

Главная цель психотерапии заключается не в том, чтобы довести пациента до несбыточного состояния счастья, а в том, чтобы ему помочь обрести стойкость и философское спокойствие перед лицом страданий.

Человеку следует сделать проекции во внешний мир – карьера, отношения с окружающими, социальные роли,  – и выстрадать их несовершенство.

Но поскольку невроз, как сказал Юнг, – это страдание, в котором еще не найден смысл, мы не можем ни избавиться от страдания, ни двигаться дальше.

3.
Уолт Уитмен сказал: «Разве я себе противоречу? Хорошо, я себе противоречу. Значит, я такой сложный и разносторонний».

Каждый человек – это новый эксперимент в жизни при ее постоянно изменяющемся настроении и попытка нового решения или новой возможности адаптации.

«Я – не то, что со мной случилось а тот, кем я стал по своему выбору». «Я – это не мои роли а мой собственный жизненный путь». «Я – это не мой ограниченный опыт, а мои творческие возможности.

В конечном счете мы не можем решить все свои проблемы, ибо жизнь – это не проблема, которую необходимо решить, а эксперимент, который надо прожить.



И на десерт, из описания клин случая (о пациентке):

Как и все мы, она предпочла бы иметь полную и ясную картину происходящего, причем раз и навсегда.

Какая фраза понравилась больше всего? О чем захотелось задуматься?

Посмотрите что творится!

🍜🎙Digital ramen podcast

Выпуск #2: отношения психолога и подписчика

Вас ждет беседа психолога и маркетолога. Сегодня в гостях Дарья Коробка, клинический психолог и автор телеграм-канала Коробка speaking и мы говорим про то, как психологам вести коммуникацию в блоге из правильного места и чем помогающая сфера отличается от остальных.

- как не ориентироваться на других, а сделать самому.
- как быть естественным в блоге и нужно ли это.
- как увеличить продажи и что мешает это сделать.
- нужно ли быть на равных с подписчиком?

Внутри вы найдёте много ценного для себя.

Приятного прослушивания!😘

Идея.
Есть такая у меня идея — рассказать о себе. Рассказать о себе той, которой я была и которой я стала. Я даже знаю, откуда она появилась и почему это так важно для меня именно сейчас.

Жизнь каждого человека разделена на этапы. Мы можем говорить о них с точки зрения психологического развития: например, какие кризисы проживает ребенок до 7 лет, через какие этапы проходит подросток, проживая свой гормональный бум, этапы развития семьи или взрослости человека.

Когда в жизни человека завершается/начинается новый этап, происходит так называемое переосмысление своей идентичности. Это очень важный процесс: мы будто оборачиваемся назад и каким-то новым способом, с учетом прожитых переживаний, интерпретируем свой личный опыт. И все это очень зависит от контекста: то есть внешнего мира и событий.

Вчера на созвоне по маркетингу я поняла, что у меня есть такая потребность и у меня есть даже внешний источник — мой канал, в котором я могу проявить все это во внешнее пространство и обозначить себя и свои изменения. Я делаю это для себя, ну а вы усаживайтесь поудобней и да, я не люблю запах поп-корна)

Суббота. После долгой прогулки нагло залезла под плед с книжкой в руках. За окном что-то шумит. Гроза? — спрашиваю я. Клонит в сон, но книга не отпускает. Я выбираю сдаться в объятья Морфея и ставлю таймер на 40 минут. «Одной фазы будет достаточно», думаю я, как Дамблдор про маховик времени. А на самом деле думаю, что после нажму кнопку «повторить».

Кот лежит так, как удобно ему и у меня нет никаких шансов вытянуть ноги. Я отдаюсь, проваливаюсь, продолжая подслушивать тихий диалог каких-то моих внутренних частей. Они обсуждают, как я проживаю адаптацию. Видимо, навеяно книгой. Или жизнью.

Вот и звонок. Я нажимаю «повторить», как и договаривались. Медленно поворачиваю свое большое тяжелое тело на другую сторону и наконец вытягиваю ноги. Чтобы не мешал экран, закрываю лицо волосами. Проходят мгновения. Мне снится. Нет, мне грезится: вечер выходного дня, когда мы были свободными.

Грезится город в желтых хаотичных огнях, смазанных, как на фотке, когда тебя кто-то толкнул. Город такой маленький, а я такая большая. Вижу все с каким-то контрастным фильтром: я в помаде, разбросанные волосы и близко, (там еще не было таких дистанции) как будто оператор пьян — свой рот с зубами. Рот смеется. Слышится что-то вроде: а давайте? А поехали? За ними какое-то бешенство: самое дерзкое предложение, которое может с тобой случиться, когда не нужно думать о завтра.

Я цепляюсь за грезу, параллельно оказываясь в собственной гостиной. Цепляюсь за нее, как за хвост каметы, держусь всеми руками и не хочу отпускать. Хочу притащить ее сюда, в этот тихий дождливый вечер, в эту реальность, где нужно думать о завтра. И мои руки сильные.

Это сюда же