Давно не виделись!

Прежде чем начать писать я зажгла свечу в своем новом доме, включила Линду и перечитала свой последний пост. Он хорош.

Давно не виделись…

После 21 октября сколько лет прошло?)
Там я еще не знаю, как мне придется сражаться с сотрудниками Air Serbia за свои 2 билета с животными до Белграда (не на февраль, а до конца 2022), как в квартиру, которую найдет мой муж за неделю до переезда не получится заселиться, как я неделю буду писать диссертацию почти без душа и почти без еды в ужасной тревоге, а потом защищу ее на 5+, как сдам квартиру и упакую всю свою жизнь в 5 чемоданов и 2 коробки из Леруа Мерлен.

Я сижу в гостиной на мягком чужом кресле, за окнами как будто привычные, но другие желтые фонари и так близко дорога. Узкая, но шумная.
Рядом детский садик — как обычно, но теперь это подготовительная группа и они занимаются только в помещении, а раньше я слышала как дети щебетали и визжали на площадке.
Тополь за окном, но один, а не гуща, шелестящая звонким серебром.

Уже неделя, как я приехала жить в другую страну. Я медленно и верно поднимаюсь из пучины быта и адаптации и никто не знает, когда это закончится. А Линда поет тем временем: «Танец под водой — не смотри наверх».

Мне будет приятно увидеть вас в комментариях. Я снова хочу делать для вас полезный контент. Но без моих заметок человека никуда не деться 🖤
Korobka (made in USSR) speaking.

Чтош, мы с дизайнером моего сайта Аней начинаем работу над блогом, куда я буду дублировать свои статьи, чтобы было удобно на всех площадках с тегами и всеми делами.

А я тем временем решила написать на человеческом языке суть исследования, которое провела для написания диссертации. Тема моей работы звучит так: «Особенности переживания учебной ситуации и результативность собственной деятельности у младших школьников, обучающихся у педагогов с разным стилем педагогического общения» и я могу повторить ее вслух без подсказок 😁😁😁

Сегодня 03 января 2023 года. Пару часов назад я снова попрощалась со своей самой близкой подругой, которая всегда жила далеко. В другой стране.

В этом году мы виделись 3 раза! Its amazing! Такого не было никогда. Мы побили рекорд. Что ж, в том числе, это говорит о том, что «этот год был тяжелым для нас», но фраза уже звучит больше как шутка. Был тяжелым, поэтому мы еще больше были нужны друг другу.

Сегодня за ужином я вспомнила свой мудборд, который я делала в начале 2022. В том числе, там была фотография квартиры. Теперь я живу в очень похожей: в гостиной, совмещенной с кухней, так же 3 окна. Помню, как мой друг в начале марта шутил: «черт, теперь надо весь мудборд переделывать». Но как?

Внешнее резко и больно врезалось в мою и жизни многих моих близких и родных. За год все сильно изменились (больше хочется написать «деформировались»), многое сломалось, отвалилось, потерялось и стало не важным.

Мы встретили новый год уютно и дружно, с русской едой и компанией людей из 3х разных стран. Я впервые была не в России и в другом часовом поясе, смотрела кусочек сербского «голубого огонька» и не пила алкоголь. Я чувствовала перепады настроения и позволяла себе проживать все, будучи рядом с близкими, не смотря на языковой барьер. Мой английский снова стал лучше, но я все еще путала некоторые слова, и мы смеялись, потому что благодаря этому родился новый «девиз»: no reason no choice.

Кажется, это и правда неплохо описывает происходящее. Но все же хочется верить, что это не про будущее, а про прошлое.

Что ж, желаю вам понимать причины действий и событий поглубже и никогда не забывать о том, что выбор есть всегда.

С любовью в 💔 вступая в Новый год,
Дарья Коробка.

А я даже не похвасталась своим четвертым дипломом) магистра психологии!
Ну что же это за безобразие! Я "получила" его 29 декабря 2022 года!

2,5 года работы, которые позволили мне очень многое:

⁃ Уйти из проекта PSY2.0, научиться жить с этим опытом
⁃ Найти хороших личных терапевтов
⁃ Изучить любимые предметы. Вообще это очень интересно и доставляет большое удовольствие — учиться, будучи взрослым
⁃ Фильтровать информацию на предмет яростных и ярких высказываний, понимать, как работает научное сообщество и на чем могут основываться реальные факты
⁃ Прочитать много научных статей и проф литературы
⁃ Написать одну из лучших диссертаций своего выпуска самой (но не без помощи), вот этими вот ручищами
⁃ Задать себе дальнейшее направление: я и правда думаю о докторской и преподавании в ВУЗах (см. пост «Че хочу то и делаю»), обучении на схематерапевта и личном прохождении психоанализа
⁃ Найти прекрасных единомышленников — моих одногруппников. Как я их люблю и скучаю!
⁃ Быть студентом, будто снова молодой) Ходить на пары и писать лекции, готовить презентации и волноваться на сессиях

Когда мне исполнилось 18 лет, мой отец пожелал мне «всегда оставаться человеком». Я никогда не спрашиваю его, что он имел ввиду. Мне нравится это нащупывать. Сейчас, не смотря на весь хаос вокруг, мне (снова) кажется, что я иду по верному пути.🐩

Из книги «навязчивые мысли»

5 минут назад доиграл саундтрек (выше — не он, но зашазамленный в этот просмотр), завершающий последнюю серию настоящего детектива (безусловно, 1 сезон). Я не смогла оставить все, что думаю, внутри себя и вот пишу.
Я смотрела его третий раз. Третий раз для сериала (хоть из всего 8 серий, и все же), для меня это перебор. Я настолько жадина до времени на посидеть за телеком, просто немыслимо.
Можно пересчитать по пальцам фильмы, которые я позволяю себе смотреть, а уж пересматривать — тем более. Все должно настояться, я должна забыть (забыться) и измениться (изменить), чтобы увидеть что-то новое.
Настоящий детектив — сейчас пишу, даже смешно, что он так «мелко» называется. И дело тут даже не в детективе как таковом, хотя это жанр великолепен.

Это фильм о том, какие травмы бывают у сильных мужчин, как воспитание дает свои плоды, о многочисленных убеждениях, таких понятных и уютных, внезапно, с дребезгом разбивающихся под ногами у зрителя.

Это фильм о большом зле, которое никогда не получится искоренить и о том, как с этим учиться жить и никогда не научиться жить. С осознанием невозможности спасти, вернуть, уберечь, дотронуться.

Это фильм о большом уважении и большой вражде, о беспощадной длительности времени, о непредсказуемости жизни, которую можно рассказать наперед, как известную историю.

Это фильм о душе, ее терзаниях и мольбах о спасении, о ценности и цене страдания, о цене старания от знания и наоборот.

Это фильм о восприятии кристально чистой отвратительной реальности и иллюзиях, о тьме и пробивающихся тонких струях потока света, который летит к нам из далеких глубин космоса.

Искренне интересно узнать ваши любимые особенно трогающие картины 🖤

Привет, друзья! А расскажите, что вы делаете сразу после пробуждения?

Я вот понимаю, что а) медитация сразу не подходит - засыпаю. Коврик заходит, но все равно не сразу - бывает тяжело двигаться. Вода - ок, душ - ок. Брать в руки телефон - совсем не ок. Я еще такая в полусне, свежая и медленная, и вот уже гора информации льется мне во все мои анализаторы. Читать - тоже не подходит, иногда хочется снова уснуть. Дневник заходит хорошо.

Что вы пробовали, что больше всего нравится? 🌸

В эту среду в 18 00 я проведу четвертую встречу группы поддержки/самопомощи в Белграде. Я вроде освоилась: знаю несколько фраз на сербском, уже местами ориентируюсь в городе. А за бытом и работой забывается то, что ничего не кончилось.

Сколько еще поломанных жизней я повстречаю?

⁃ Девушка, бросившая творческую работу, которая теперь не может спать, потому что переживает сильные приступы тревоги. Параллельно она заставляет себя учиться на дизайнера (в айти) не потому, что нравится, а потому что так проще зацепиться.
⁃ Парень, уехавший 3 года назад и рыдающий о том, как соскучился по семье.
⁃ Взрослая женщина, переживающая за дочек-подростков, которые тяжело адаптируются в чужой стране. А дальше им еще нужно искать ВУЗ, учить язык? Переезжать куда-то еще?
⁃ Успешный бизнесмен, отец троих, не знающий, как сложно им придется в школе среди «чужих». Уже завершает курс антидепрессантов, ему лучше.
⁃ Высокая красотка с БАР в поисках хорошего психиатра и возможности купить препараты / психолог, жалующийся на отсутствие контакта с коллегами / студент с ПА, который боится возвращаться в страну за документами / директор отдела, где недавно сократили 30% сотрудников с бессонницей / … *

Ничего не кончилось. Да даже если кончится, нам еще много работы предстоит. Каждому из нас.
Я слушаю всех и задаю одинаковый вопрос: «чем группа может помочь тебе сейчас?». Я выхожу с группы с мыслью, что приеду домой и заплачу от бессилия. Нет, в группе все было как надо. Это другое бессилие, перед чем-то большим и страшным.

Но есть что-то, что я все-таки могу или даже не могу не делать. Не смотря на большое и страшное, я продолжаю нести ответственность за свою жизнь и хочу и буду решать. Я есть у меня, и у меня есть план. У нас есть план. Plan P.

Мне будет приятно ответить на ваши вопросы или любые комментарии/предложения. Полный вПИред!
*Все истории участников групп вымышлены, совпадения случайны

Помните, что я пишу Терапевтический рассказ? Давно не продолжала, но там еще много интересного впереди.

Глава 3. Знакомство с СКТ.


Однажды Н. наткнулся в Инстаграм на один психологический проект (назовём его СКТ для удобства), посмотрел пару видосов с его основателем и понял внутри себя: мне. туда. надо. Возможно, впервые в жизни Н. был так уверен в себе и в своей безумной идее*

На тот момент Н. абсолютно понятия не имел о двух важных вещах:
1. Каким образом достать деньги, чтобы оплатить обучение.
2. Что Н. может многое из области «невозможного», если только очень захочет.

So… время шло, вдруг стали попадаться на пути нужные люди, предлагающие подработку, в голове зашуршали шестерёнки в ту самую сторону. Как будто весь мир вокруг говорил: ты все правильно делаешь.

И вот, одним знойным июньским утром Н., всеми правдами и неправдами уже стоит в том самом пространстве (как принято говорить в СКТ) и вот-вот начнётся урок.

Спикер был безумно харизматичен, с длинными как смоль волосами, много шутил и задевал за живое. А живого было навалом: большая группа единомышленников, которые, кажется, наконец тоже нашли то, что искали. Место, где им откроют глаза на то, как на самом деле устроен мир. Погрузят в те самые места, в которых все становится легко и приятно, понятно и однозначно.

Н. слушал в внемал, он очень хорошо умел учиться и понимать. Даже конспектировал. Рядом сидели массажисты, остеопаты, онкологи, педиатры и просто больные люди, ищущие ответы на самые сложные вопросы: как прийти к здоровью? К психическому, а заодно и физическому, ведь все так переплетено. После четырех дней обучения Н. был в восторге и решил кардинально изменить свою жизнь.



*дорогой читатель, Н. просил передать, чтобы вы старались избегать в жизни таких моментов, когда стоите перед выбором и при этом вы крайне эмоциональны.

#терапевтический_рассказ

Сегодня 10 февраля
А это значит, что прошло уже ровно 2 месяца, как я здесь, в Сербии.
Последние пару дней мне сложновато. Я решила вспомнить, что могу управлять своим вниманием и решила немного оглянуться на этим пару месяцев, чтобы подтянуться и увидеть, что я много всего успела.

За первый месяц я 🐩полностью привела дом в порядок, теперь здесь есть почти все для комфорта, остальные вопросы решаю планомерно, как обычно (дела дома есть всегда). Я 🐩пошла в спортивный зал, вот уже вторая неделя. До этого - наладила в принципе количество движения в день (🐩мин 10к шагов), нашла сквер не далеко от дома. Также мы в компашке ребят в чатике успели пройти 🐩21 день трекера (скоро будет второй запуск, я вам напомню). Трекер помог мне хорошо 🐩выстроить режим, 🐩дочитать книгу и начать следующую, начать 🐩учить сербский. Я успела позавтракать с местными коллегами и обсудить как тут обстоят дела, начать работать 🐩оффлайн с клиентами и провела 🐩4 очные группы поддержки в Белграде. 🐩Навела порядок в своих делах, перенесла все в один носитель, почти полностью отказалась от доставки снова 🐩научилась готовить) Не пропустила и не перенесла ни одну свою личную 🐩терапию и группу.

И вот к этому всему можно отнестись по-разному. Можно позлиться, что я вся такая молодец, можно захотеть так же и вдохновиться, можно подумать, что все это полная херня. А я предлагаю вам в коментах рассказать о том, чем гордитесь за эти пару месяцев вы. Обернуться и обнаружить свои достижения — никогда не лишнее❤️

Быть в хороших с самим собой, как говорит Шило.

Сегодня день, когда говорят о любви больше, чем обычно. Еще один повод обратить внимание на это такое важное чувство. Ну и заезженное «сначала ты должен полюбить себя» — и такое мудрое и правильное.

Я редко делюсь тут картинками, но мой день начался с того, что моя подруга прислала мне вчерашние фотки, наспех сделанные перед входом в книжный. Она обработала их и прислала. Я подумала: вот это да! Какой красивой она меня видит! И хочу оставить это здесь, такой вот вышел для меня подарок.

Любить себя непросто. Везде тут в конце можно добавить это «непросто»:

Заботиться о себе
Выбирать себя, а не другого
Отстаивать свои права
Давать себе место
Давать себе время
Делать то, что приносит удовольствие
Разрешать себе проявляться
Разрешать себе свое творчество
Перестать себя ругать
Не ожидать от себя грандиозного
Принимать свои изменения
Не пытаться себя изменить, используя насилие
Ухаживать за собой, ходить с собой на свидание
Оставаться один на один с собой
Чувствовать то, что можешь почувствовать только ты


И как приятно одновременно с этим понимать, что ты можешь все это, потому что ты просто есть. Перечитайте еще раз, и замените прозрачное «непросто» на другие слова. Например, на «хочу» или «да».

С любовью, Дарья

Наврала я в инстаграме, ровно год назад я слушала не Шопена, а Баха. Я съела маленькую порцию Lukamades, включила свой плей-лист «без слов», потому что там не все чистая классика.

Сегодня 24 февраля. Случится ли с нами 24 февраля, когда мы не вспомним?

Я открыла свой альбом в айфоне и листаю свою жизнь за последний год легким движением пальца. <...2часа спустя> Смотрю на фотки и понимаю, что они такие плоские, совсем не отражают уровень реальных переживаний. И все же, вижу на них красивую молодую женщину. Сверяюсь — да, это я. Хотела поныть и пострадать, а особо не вышло.

Как психолог, я не могу не говорить про важность переживания чувств в моменте. Но сегодня я понимаю еще одно: каждый из нас может прятаться от чувств или плакать и убиваться, скрываться от тревоги или открыто проявлять агрессию. Главное позволять себе быть собой, потому что никто еще не изобрел никакого правила, как жить эту жизнь.

Такого вам никто не скажет. Из секретных архивов кгб