Бодрого дня, господа!

Вот так - затронешь темы прокрастинации, а она как начнет развиваться и уже не остановиться в этой карусели)

На мой день рождения в этом году я загадала научиться серфить. Только не в прямом смысле (что тоже было бы не плохо), а в смысле серфить эту жизнь. Быть на волне максимально долго и поменьше биться мордой об песок и глотать соленую воду.

Пока я немного отсутствовала, на меня запрыгнули 2 интереснейших проекта для консультирования бизнеса, которые я уже вовсю веду) В прошлом году летом я сказала: хочу быть владычицей морской и соединять психологию и бизнес. Горшочек не варил целый год, но я не отчаивалась и знала, что время придет. Это и есть основная причина моего временного затишья.

В этот раз я входу в проекты аккуратно, не с меньшей силой, но берусь только за то, что мне действительно нравится делать и в чем я мастак. Это непередаваемо приятно. И, конечно, индивидуальное консультирование никуда не делось.

Но теперь я чувствую что (кстати, и благодаря трекеру в том числе, который я не перестала вести каждый день) я готова снова активно вернуться в канал (по крайней мере до моего расчудесного отпуска, который, как мы помним, стартует 15 сентября).

Всем прекрасного дня и второй пост про прокрастинацию уже за поворотом)

Привет!

Сегодня снова сложный денёк выдался для многих из нас. Когда почва уходит из-под ног, рекомендую следовать 2м главным стратегиям.

1. Не душить свои чувства и выражать наружу то, что вы осознаёте внутри. Для этого в комментариях к этому посту можно проораться и поделиться, если вам сложно. Это официальное заявление ♥️
2. Не принимать серьёзных решений, если вы находитесь в состоянии паники, не углубляться в страхи — выбирать себя рациональных и понимать, что я могу сделать сегодня для себя.

По стандарту рекомендую с особенным вниманием следить за удовлетворением базовых потребностей: вода, еда, сон. Ну и движение очень хорошо работает сейчас 🌷как вы?

Привет, дорогие. Как вы?

Мои письма в канал стали совсем редкими, живу свою жизнь со всей дури. Но помню о вас всегда. Решила чирикнуть пост с последней своей конечной точкой размышлений. Зашла в заметки (чтобы написать) — а там вот что (пост ниже).

Как в воду смотрела.

Мои неидеальные буквы на стене в зале сейчас закрыты шкафом, но мы-то знаем.

6 сентября 2022. 13:02.

«Сегодня в беседе с клиентом вдруг завернула такую штуку — я там сама еще раньше не бывала.

Я вдруг как-то особенно поняла, что мы на самом деле совсем не знаем своего будущего. Как показывает моя жизнь в том числе, я могу оказаться совсем мне там, где планировала и все может быть скоропостижно.

И тогда получается, что все наше планирование и консерватизм да, помогает нам контролировать процесс жизни и, таким образом, снижает тревогу, но одновременно с этим ограничивает нас от того многообразия линий жизни, случайных встреч и авантюр, которыми искрит наша реальность.

И весь этот контроль лишь жалкая попытка уменьшить неопределённость, которую мы все так боимся. Господи, как хорошо, что мы все когда-то были детьми и вообще ничего не знали о том, как жить эту жизнь. Значит, навык выдерживать огромное количество неопределённости у нас все-таки есть.

Раньше я подходила к теме неопределённости с большим напряжением, потому что не понятно, как быстро я смогу сориентироваться в быстро меняющихся условиях. Теперь я думаю, что неопределённость это классное место, откуда можно выйти тем, кем ты хочешь и пройти на новые уровни, потому что все так красиво и ладно замешано в этом космическом бульоне под названием «жизнь».

Проснулась с утра с мыслью о том, что пропустила момент, когда начала жить «на черновик». Видимо, все эти события подсознательно наложили свой отпечаток. Как я рада, что «поймала себя за жопу» — может и поздно, но сегодня.

После 21 сентября была неделя жизни в старых военных черно-белых фильмах, но сейчас все «позади»: прошел почти месяц, жизнь идет дальше и вот что я хочу сказать.

Не соглашайтесь на «хорошо». Соглашайтесь только на «отлично».

Потому что жизнь оказалась не такой простой, как мы себе представляли, и это нормально. Все сражения, которые каждый из нас сейчас проходит внутри себя узко индивидуальны и призваны взращивать именно те пробелы, которые есть у конкретного человека. Я наблюдаю за этим у себя и своих клиентов, и скажу вам: это красиво.

Знайте: вы достойны хорошей жизни и все для этого сделаете. Заберите ответственность у внешнего мира за вас — свои заслуженные 50%. И действуйте в этих рамках максимально продуктивно. А еще - поставьте цель. Без нее сейчас никуда. Даже если сейчас так сложно спутать ее с мечтой — не важно.

За окном с утра простой осенний дождь. Прямой и тихий, без ветра. В мою кормушку прилетают синицы и воробьи, а кошки спят на батарее, безучастно. Я открываю комп, чтобы продолжить работу над диссертацией. Делаю подход, понимаю, что устала и прихожу к вам, оставить заметку.

Носков не согласен на меньшее, вот и я тоже.
И не дерево счастья, а счастья сады (с.)
Whatever.

Давно не виделись!

Прежде чем начать писать я зажгла свечу в своем новом доме, включила Линду и перечитала свой последний пост. Он хорош.

Давно не виделись…

После 21 октября сколько лет прошло?)
Там я еще не знаю, как мне придется сражаться с сотрудниками Air Serbia за свои 2 билета с животными до Белграда (не на февраль, а до конца 2022), как в квартиру, которую найдет мой муж за неделю до переезда не получится заселиться, как я неделю буду писать диссертацию почти без душа и почти без еды в ужасной тревоге, а потом защищу ее на 5+, как сдам квартиру и упакую всю свою жизнь в 5 чемоданов и 2 коробки из Леруа Мерлен.

Я сижу в гостиной на мягком чужом кресле, за окнами как будто привычные, но другие желтые фонари и так близко дорога. Узкая, но шумная.
Рядом детский садик — как обычно, но теперь это подготовительная группа и они занимаются только в помещении, а раньше я слышала как дети щебетали и визжали на площадке.
Тополь за окном, но один, а не гуща, шелестящая звонким серебром.

Уже неделя, как я приехала жить в другую страну. Я медленно и верно поднимаюсь из пучины быта и адаптации и никто не знает, когда это закончится. А Линда поет тем временем: «Танец под водой — не смотри наверх».

Мне будет приятно увидеть вас в комментариях. Я снова хочу делать для вас полезный контент. Но без моих заметок человека никуда не деться 🖤
Korobka (made in USSR) speaking.

Чтош, мы с дизайнером моего сайта Аней начинаем работу над блогом, куда я буду дублировать свои статьи, чтобы было удобно на всех площадках с тегами и всеми делами.

А я тем временем решила написать на человеческом языке суть исследования, которое провела для написания диссертации. Тема моей работы звучит так: «Особенности переживания учебной ситуации и результативность собственной деятельности у младших школьников, обучающихся у педагогов с разным стилем педагогического общения» и я могу повторить ее вслух без подсказок 😁😁😁

Сегодня 03 января 2023 года. Пару часов назад я снова попрощалась со своей самой близкой подругой, которая всегда жила далеко. В другой стране.

В этом году мы виделись 3 раза! Its amazing! Такого не было никогда. Мы побили рекорд. Что ж, в том числе, это говорит о том, что «этот год был тяжелым для нас», но фраза уже звучит больше как шутка. Был тяжелым, поэтому мы еще больше были нужны друг другу.

Сегодня за ужином я вспомнила свой мудборд, который я делала в начале 2022. В том числе, там была фотография квартиры. Теперь я живу в очень похожей: в гостиной, совмещенной с кухней, так же 3 окна. Помню, как мой друг в начале марта шутил: «черт, теперь надо весь мудборд переделывать». Но как?

Внешнее резко и больно врезалось в мою и жизни многих моих близких и родных. За год все сильно изменились (больше хочется написать «деформировались»), многое сломалось, отвалилось, потерялось и стало не важным.

Мы встретили новый год уютно и дружно, с русской едой и компанией людей из 3х разных стран. Я впервые была не в России и в другом часовом поясе, смотрела кусочек сербского «голубого огонька» и не пила алкоголь. Я чувствовала перепады настроения и позволяла себе проживать все, будучи рядом с близкими, не смотря на языковой барьер. Мой английский снова стал лучше, но я все еще путала некоторые слова, и мы смеялись, потому что благодаря этому родился новый «девиз»: no reason no choice.

Кажется, это и правда неплохо описывает происходящее. Но все же хочется верить, что это не про будущее, а про прошлое.

Что ж, желаю вам понимать причины действий и событий поглубже и никогда не забывать о том, что выбор есть всегда.

С любовью в 💔 вступая в Новый год,
Дарья Коробка.

А я даже не похвасталась своим четвертым дипломом) магистра психологии!
Ну что же это за безобразие! Я "получила" его 29 декабря 2022 года!

2,5 года работы, которые позволили мне очень многое:

⁃ Уйти из проекта PSY2.0, научиться жить с этим опытом
⁃ Найти хороших личных терапевтов
⁃ Изучить любимые предметы. Вообще это очень интересно и доставляет большое удовольствие — учиться, будучи взрослым
⁃ Фильтровать информацию на предмет яростных и ярких высказываний, понимать, как работает научное сообщество и на чем могут основываться реальные факты
⁃ Прочитать много научных статей и проф литературы
⁃ Написать одну из лучших диссертаций своего выпуска самой (но не без помощи), вот этими вот ручищами
⁃ Задать себе дальнейшее направление: я и правда думаю о докторской и преподавании в ВУЗах (см. пост «Че хочу то и делаю»), обучении на схематерапевта и личном прохождении психоанализа
⁃ Найти прекрасных единомышленников — моих одногруппников. Как я их люблю и скучаю!
⁃ Быть студентом, будто снова молодой) Ходить на пары и писать лекции, готовить презентации и волноваться на сессиях

Когда мне исполнилось 18 лет, мой отец пожелал мне «всегда оставаться человеком». Я никогда не спрашиваю его, что он имел ввиду. Мне нравится это нащупывать. Сейчас, не смотря на весь хаос вокруг, мне (снова) кажется, что я иду по верному пути.🐩

Из книги «навязчивые мысли»

5 минут назад доиграл саундтрек (выше — не он, но зашазамленный в этот просмотр), завершающий последнюю серию настоящего детектива (безусловно, 1 сезон). Я не смогла оставить все, что думаю, внутри себя и вот пишу.
Я смотрела его третий раз. Третий раз для сериала (хоть из всего 8 серий, и все же), для меня это перебор. Я настолько жадина до времени на посидеть за телеком, просто немыслимо.
Можно пересчитать по пальцам фильмы, которые я позволяю себе смотреть, а уж пересматривать — тем более. Все должно настояться, я должна забыть (забыться) и измениться (изменить), чтобы увидеть что-то новое.
Настоящий детектив — сейчас пишу, даже смешно, что он так «мелко» называется. И дело тут даже не в детективе как таковом, хотя это жанр великолепен.

Это фильм о том, какие травмы бывают у сильных мужчин, как воспитание дает свои плоды, о многочисленных убеждениях, таких понятных и уютных, внезапно, с дребезгом разбивающихся под ногами у зрителя.

Это фильм о большом зле, которое никогда не получится искоренить и о том, как с этим учиться жить и никогда не научиться жить. С осознанием невозможности спасти, вернуть, уберечь, дотронуться.

Это фильм о большом уважении и большой вражде, о беспощадной длительности времени, о непредсказуемости жизни, которую можно рассказать наперед, как известную историю.

Это фильм о душе, ее терзаниях и мольбах о спасении, о ценности и цене страдания, о цене старания от знания и наоборот.

Это фильм о восприятии кристально чистой отвратительной реальности и иллюзиях, о тьме и пробивающихся тонких струях потока света, который летит к нам из далеких глубин космоса.

Искренне интересно узнать ваши любимые особенно трогающие картины 🖤

Привет, друзья! А расскажите, что вы делаете сразу после пробуждения?

Я вот понимаю, что а) медитация сразу не подходит - засыпаю. Коврик заходит, но все равно не сразу - бывает тяжело двигаться. Вода - ок, душ - ок. Брать в руки телефон - совсем не ок. Я еще такая в полусне, свежая и медленная, и вот уже гора информации льется мне во все мои анализаторы. Читать - тоже не подходит, иногда хочется снова уснуть. Дневник заходит хорошо.

Что вы пробовали, что больше всего нравится? 🌸

В эту среду в 18 00 я проведу четвертую встречу группы поддержки/самопомощи в Белграде. Я вроде освоилась: знаю несколько фраз на сербском, уже местами ориентируюсь в городе. А за бытом и работой забывается то, что ничего не кончилось.

Сколько еще поломанных жизней я повстречаю?

⁃ Девушка, бросившая творческую работу, которая теперь не может спать, потому что переживает сильные приступы тревоги. Параллельно она заставляет себя учиться на дизайнера (в айти) не потому, что нравится, а потому что так проще зацепиться.
⁃ Парень, уехавший 3 года назад и рыдающий о том, как соскучился по семье.
⁃ Взрослая женщина, переживающая за дочек-подростков, которые тяжело адаптируются в чужой стране. А дальше им еще нужно искать ВУЗ, учить язык? Переезжать куда-то еще?
⁃ Успешный бизнесмен, отец троих, не знающий, как сложно им придется в школе среди «чужих». Уже завершает курс антидепрессантов, ему лучше.
⁃ Высокая красотка с БАР в поисках хорошего психиатра и возможности купить препараты / психолог, жалующийся на отсутствие контакта с коллегами / студент с ПА, который боится возвращаться в страну за документами / директор отдела, где недавно сократили 30% сотрудников с бессонницей / … *

Ничего не кончилось. Да даже если кончится, нам еще много работы предстоит. Каждому из нас.
Я слушаю всех и задаю одинаковый вопрос: «чем группа может помочь тебе сейчас?». Я выхожу с группы с мыслью, что приеду домой и заплачу от бессилия. Нет, в группе все было как надо. Это другое бессилие, перед чем-то большим и страшным.

Но есть что-то, что я все-таки могу или даже не могу не делать. Не смотря на большое и страшное, я продолжаю нести ответственность за свою жизнь и хочу и буду решать. Я есть у меня, и у меня есть план. У нас есть план. Plan P.

Мне будет приятно ответить на ваши вопросы или любые комментарии/предложения. Полный вПИред!
*Все истории участников групп вымышлены, совпадения случайны

Помните, что я пишу Терапевтический рассказ? Давно не продолжала, но там еще много интересного впереди.

Глава 3. Знакомство с СКТ.


Однажды Н. наткнулся в Инстаграм на один психологический проект (назовём его СКТ для удобства), посмотрел пару видосов с его основателем и понял внутри себя: мне. туда. надо. Возможно, впервые в жизни Н. был так уверен в себе и в своей безумной идее*

На тот момент Н. абсолютно понятия не имел о двух важных вещах:
1. Каким образом достать деньги, чтобы оплатить обучение.
2. Что Н. может многое из области «невозможного», если только очень захочет.

So… время шло, вдруг стали попадаться на пути нужные люди, предлагающие подработку, в голове зашуршали шестерёнки в ту самую сторону. Как будто весь мир вокруг говорил: ты все правильно делаешь.

И вот, одним знойным июньским утром Н., всеми правдами и неправдами уже стоит в том самом пространстве (как принято говорить в СКТ) и вот-вот начнётся урок.

Спикер был безумно харизматичен, с длинными как смоль волосами, много шутил и задевал за живое. А живого было навалом: большая группа единомышленников, которые, кажется, наконец тоже нашли то, что искали. Место, где им откроют глаза на то, как на самом деле устроен мир. Погрузят в те самые места, в которых все становится легко и приятно, понятно и однозначно.

Н. слушал в внемал, он очень хорошо умел учиться и понимать. Даже конспектировал. Рядом сидели массажисты, остеопаты, онкологи, педиатры и просто больные люди, ищущие ответы на самые сложные вопросы: как прийти к здоровью? К психическому, а заодно и физическому, ведь все так переплетено. После четырех дней обучения Н. был в восторге и решил кардинально изменить свою жизнь.



*дорогой читатель, Н. просил передать, чтобы вы старались избегать в жизни таких моментов, когда стоите перед выбором и при этом вы крайне эмоциональны.

#терапевтический_рассказ

Сегодня 10 февраля
А это значит, что прошло уже ровно 2 месяца, как я здесь, в Сербии.
Последние пару дней мне сложновато. Я решила вспомнить, что могу управлять своим вниманием и решила немного оглянуться на этим пару месяцев, чтобы подтянуться и увидеть, что я много всего успела.

За первый месяц я 🐩полностью привела дом в порядок, теперь здесь есть почти все для комфорта, остальные вопросы решаю планомерно, как обычно (дела дома есть всегда). Я 🐩пошла в спортивный зал, вот уже вторая неделя. До этого - наладила в принципе количество движения в день (🐩мин 10к шагов), нашла сквер не далеко от дома. Также мы в компашке ребят в чатике успели пройти 🐩21 день трекера (скоро будет второй запуск, я вам напомню). Трекер помог мне хорошо 🐩выстроить режим, 🐩дочитать книгу и начать следующую, начать 🐩учить сербский. Я успела позавтракать с местными коллегами и обсудить как тут обстоят дела, начать работать 🐩оффлайн с клиентами и провела 🐩4 очные группы поддержки в Белграде. 🐩Навела порядок в своих делах, перенесла все в один носитель, почти полностью отказалась от доставки снова 🐩научилась готовить) Не пропустила и не перенесла ни одну свою личную 🐩терапию и группу.

И вот к этому всему можно отнестись по-разному. Можно позлиться, что я вся такая молодец, можно захотеть так же и вдохновиться, можно подумать, что все это полная херня. А я предлагаю вам в коментах рассказать о том, чем гордитесь за эти пару месяцев вы. Обернуться и обнаружить свои достижения — никогда не лишнее❤️

Быть в хороших с самим собой, как говорит Шило.

Сегодня день, когда говорят о любви больше, чем обычно. Еще один повод обратить внимание на это такое важное чувство. Ну и заезженное «сначала ты должен полюбить себя» — и такое мудрое и правильное.

Я редко делюсь тут картинками, но мой день начался с того, что моя подруга прислала мне вчерашние фотки, наспех сделанные перед входом в книжный. Она обработала их и прислала. Я подумала: вот это да! Какой красивой она меня видит! И хочу оставить это здесь, такой вот вышел для меня подарок.

Любить себя непросто. Везде тут в конце можно добавить это «непросто»:

Заботиться о себе
Выбирать себя, а не другого
Отстаивать свои права
Давать себе место
Давать себе время
Делать то, что приносит удовольствие
Разрешать себе проявляться
Разрешать себе свое творчество
Перестать себя ругать
Не ожидать от себя грандиозного
Принимать свои изменения
Не пытаться себя изменить, используя насилие
Ухаживать за собой, ходить с собой на свидание
Оставаться один на один с собой
Чувствовать то, что можешь почувствовать только ты


И как приятно одновременно с этим понимать, что ты можешь все это, потому что ты просто есть. Перечитайте еще раз, и замените прозрачное «непросто» на другие слова. Например, на «хочу» или «да».

С любовью, Дарья