Важно: в сентябре я буду в отпуске с 14 по 25 число 🙃🙃

Запись по-прежнему доступна на сайте: https://dariabox.ru

Для подготовки планирую шерстить зарубежные издания, а по завершению обещаю с вами поделиться тоже 🙃

Если стесняетесь, можете писать мне в личные сообщения🌷

Всем привет!

Продолжим про прокрастинацию.

Вчера ко мне в гости приходили друзья и мы обсуждали задачи, которые на самом деле давно каждый из нас хочет поставить себе (в плане тела и спорта).
На самом деле, с этим и правда у многих проблемы и сказать, что это не нормально тоже не правда.

So.. я решила долго не думать и стартануть.

Все, у кого есть четкий и понятный запрос на ежедневные делишки, которые вы откладываете — пишите в коментах «YO». Я добавлю вас в закрытую группу, где 21 день мы, используя мой трекер, который я наконец нарисовала (с помощью Лизы) будем ежедневно поддерживать друг друга и делиться результатами.
Лично я для себя хочу снова стартануть с MBSR, и кое-что еще, но это уже обсудим позже.

Старт 27 августа.
Зовите друзей, давайте уже делать по-взрослому. Мне кажется, это будет супер крутое комьюнити!

YOYOYO lets go!

Бодрого дня, господа!

Вот так - затронешь темы прокрастинации, а она как начнет развиваться и уже не остановиться в этой карусели)

На мой день рождения в этом году я загадала научиться серфить. Только не в прямом смысле (что тоже было бы не плохо), а в смысле серфить эту жизнь. Быть на волне максимально долго и поменьше биться мордой об песок и глотать соленую воду.

Пока я немного отсутствовала, на меня запрыгнули 2 интереснейших проекта для консультирования бизнеса, которые я уже вовсю веду) В прошлом году летом я сказала: хочу быть владычицей морской и соединять психологию и бизнес. Горшочек не варил целый год, но я не отчаивалась и знала, что время придет. Это и есть основная причина моего временного затишья.

В этот раз я входу в проекты аккуратно, не с меньшей силой, но берусь только за то, что мне действительно нравится делать и в чем я мастак. Это непередаваемо приятно. И, конечно, индивидуальное консультирование никуда не делось.

Но теперь я чувствую что (кстати, и благодаря трекеру в том числе, который я не перестала вести каждый день) я готова снова активно вернуться в канал (по крайней мере до моего расчудесного отпуска, который, как мы помним, стартует 15 сентября).

Всем прекрасного дня и второй пост про прокрастинацию уже за поворотом)

Привет!

Сегодня снова сложный денёк выдался для многих из нас. Когда почва уходит из-под ног, рекомендую следовать 2м главным стратегиям.

1. Не душить свои чувства и выражать наружу то, что вы осознаёте внутри. Для этого в комментариях к этому посту можно проораться и поделиться, если вам сложно. Это официальное заявление ♥️
2. Не принимать серьёзных решений, если вы находитесь в состоянии паники, не углубляться в страхи — выбирать себя рациональных и понимать, что я могу сделать сегодня для себя.

По стандарту рекомендую с особенным вниманием следить за удовлетворением базовых потребностей: вода, еда, сон. Ну и движение очень хорошо работает сейчас 🌷как вы?

Привет, дорогие. Как вы?

Мои письма в канал стали совсем редкими, живу свою жизнь со всей дури. Но помню о вас всегда. Решила чирикнуть пост с последней своей конечной точкой размышлений. Зашла в заметки (чтобы написать) — а там вот что (пост ниже).

Как в воду смотрела.

Мои неидеальные буквы на стене в зале сейчас закрыты шкафом, но мы-то знаем.

6 сентября 2022. 13:02.

«Сегодня в беседе с клиентом вдруг завернула такую штуку — я там сама еще раньше не бывала.

Я вдруг как-то особенно поняла, что мы на самом деле совсем не знаем своего будущего. Как показывает моя жизнь в том числе, я могу оказаться совсем мне там, где планировала и все может быть скоропостижно.

И тогда получается, что все наше планирование и консерватизм да, помогает нам контролировать процесс жизни и, таким образом, снижает тревогу, но одновременно с этим ограничивает нас от того многообразия линий жизни, случайных встреч и авантюр, которыми искрит наша реальность.

И весь этот контроль лишь жалкая попытка уменьшить неопределённость, которую мы все так боимся. Господи, как хорошо, что мы все когда-то были детьми и вообще ничего не знали о том, как жить эту жизнь. Значит, навык выдерживать огромное количество неопределённости у нас все-таки есть.

Раньше я подходила к теме неопределённости с большим напряжением, потому что не понятно, как быстро я смогу сориентироваться в быстро меняющихся условиях. Теперь я думаю, что неопределённость это классное место, откуда можно выйти тем, кем ты хочешь и пройти на новые уровни, потому что все так красиво и ладно замешано в этом космическом бульоне под названием «жизнь».

Проснулась с утра с мыслью о том, что пропустила момент, когда начала жить «на черновик». Видимо, все эти события подсознательно наложили свой отпечаток. Как я рада, что «поймала себя за жопу» — может и поздно, но сегодня.

После 21 сентября была неделя жизни в старых военных черно-белых фильмах, но сейчас все «позади»: прошел почти месяц, жизнь идет дальше и вот что я хочу сказать.

Не соглашайтесь на «хорошо». Соглашайтесь только на «отлично».

Потому что жизнь оказалась не такой простой, как мы себе представляли, и это нормально. Все сражения, которые каждый из нас сейчас проходит внутри себя узко индивидуальны и призваны взращивать именно те пробелы, которые есть у конкретного человека. Я наблюдаю за этим у себя и своих клиентов, и скажу вам: это красиво.

Знайте: вы достойны хорошей жизни и все для этого сделаете. Заберите ответственность у внешнего мира за вас — свои заслуженные 50%. И действуйте в этих рамках максимально продуктивно. А еще - поставьте цель. Без нее сейчас никуда. Даже если сейчас так сложно спутать ее с мечтой — не важно.

За окном с утра простой осенний дождь. Прямой и тихий, без ветра. В мою кормушку прилетают синицы и воробьи, а кошки спят на батарее, безучастно. Я открываю комп, чтобы продолжить работу над диссертацией. Делаю подход, понимаю, что устала и прихожу к вам, оставить заметку.

Носков не согласен на меньшее, вот и я тоже.
И не дерево счастья, а счастья сады (с.)
Whatever.

Давно не виделись!

Прежде чем начать писать я зажгла свечу в своем новом доме, включила Линду и перечитала свой последний пост. Он хорош.

Давно не виделись…

После 21 октября сколько лет прошло?)
Там я еще не знаю, как мне придется сражаться с сотрудниками Air Serbia за свои 2 билета с животными до Белграда (не на февраль, а до конца 2022), как в квартиру, которую найдет мой муж за неделю до переезда не получится заселиться, как я неделю буду писать диссертацию почти без душа и почти без еды в ужасной тревоге, а потом защищу ее на 5+, как сдам квартиру и упакую всю свою жизнь в 5 чемоданов и 2 коробки из Леруа Мерлен.

Я сижу в гостиной на мягком чужом кресле, за окнами как будто привычные, но другие желтые фонари и так близко дорога. Узкая, но шумная.
Рядом детский садик — как обычно, но теперь это подготовительная группа и они занимаются только в помещении, а раньше я слышала как дети щебетали и визжали на площадке.
Тополь за окном, но один, а не гуща, шелестящая звонким серебром.

Уже неделя, как я приехала жить в другую страну. Я медленно и верно поднимаюсь из пучины быта и адаптации и никто не знает, когда это закончится. А Линда поет тем временем: «Танец под водой — не смотри наверх».

Мне будет приятно увидеть вас в комментариях. Я снова хочу делать для вас полезный контент. Но без моих заметок человека никуда не деться 🖤
Korobka (made in USSR) speaking.

Чтош, мы с дизайнером моего сайта Аней начинаем работу над блогом, куда я буду дублировать свои статьи, чтобы было удобно на всех площадках с тегами и всеми делами.

А я тем временем решила написать на человеческом языке суть исследования, которое провела для написания диссертации. Тема моей работы звучит так: «Особенности переживания учебной ситуации и результативность собственной деятельности у младших школьников, обучающихся у педагогов с разным стилем педагогического общения» и я могу повторить ее вслух без подсказок 😁😁😁

Сегодня 03 января 2023 года. Пару часов назад я снова попрощалась со своей самой близкой подругой, которая всегда жила далеко. В другой стране.

В этом году мы виделись 3 раза! Its amazing! Такого не было никогда. Мы побили рекорд. Что ж, в том числе, это говорит о том, что «этот год был тяжелым для нас», но фраза уже звучит больше как шутка. Был тяжелым, поэтому мы еще больше были нужны друг другу.

Сегодня за ужином я вспомнила свой мудборд, который я делала в начале 2022. В том числе, там была фотография квартиры. Теперь я живу в очень похожей: в гостиной, совмещенной с кухней, так же 3 окна. Помню, как мой друг в начале марта шутил: «черт, теперь надо весь мудборд переделывать». Но как?

Внешнее резко и больно врезалось в мою и жизни многих моих близких и родных. За год все сильно изменились (больше хочется написать «деформировались»), многое сломалось, отвалилось, потерялось и стало не важным.

Мы встретили новый год уютно и дружно, с русской едой и компанией людей из 3х разных стран. Я впервые была не в России и в другом часовом поясе, смотрела кусочек сербского «голубого огонька» и не пила алкоголь. Я чувствовала перепады настроения и позволяла себе проживать все, будучи рядом с близкими, не смотря на языковой барьер. Мой английский снова стал лучше, но я все еще путала некоторые слова, и мы смеялись, потому что благодаря этому родился новый «девиз»: no reason no choice.

Кажется, это и правда неплохо описывает происходящее. Но все же хочется верить, что это не про будущее, а про прошлое.

Что ж, желаю вам понимать причины действий и событий поглубже и никогда не забывать о том, что выбор есть всегда.

С любовью в 💔 вступая в Новый год,
Дарья Коробка.

А я даже не похвасталась своим четвертым дипломом) магистра психологии!
Ну что же это за безобразие! Я "получила" его 29 декабря 2022 года!

2,5 года работы, которые позволили мне очень многое:

⁃ Уйти из проекта PSY2.0, научиться жить с этим опытом
⁃ Найти хороших личных терапевтов
⁃ Изучить любимые предметы. Вообще это очень интересно и доставляет большое удовольствие — учиться, будучи взрослым
⁃ Фильтровать информацию на предмет яростных и ярких высказываний, понимать, как работает научное сообщество и на чем могут основываться реальные факты
⁃ Прочитать много научных статей и проф литературы
⁃ Написать одну из лучших диссертаций своего выпуска самой (но не без помощи), вот этими вот ручищами
⁃ Задать себе дальнейшее направление: я и правда думаю о докторской и преподавании в ВУЗах (см. пост «Че хочу то и делаю»), обучении на схематерапевта и личном прохождении психоанализа
⁃ Найти прекрасных единомышленников — моих одногруппников. Как я их люблю и скучаю!
⁃ Быть студентом, будто снова молодой) Ходить на пары и писать лекции, готовить презентации и волноваться на сессиях

Когда мне исполнилось 18 лет, мой отец пожелал мне «всегда оставаться человеком». Я никогда не спрашиваю его, что он имел ввиду. Мне нравится это нащупывать. Сейчас, не смотря на весь хаос вокруг, мне (снова) кажется, что я иду по верному пути.🐩

Из книги «навязчивые мысли»

5 минут назад доиграл саундтрек (выше — не он, но зашазамленный в этот просмотр), завершающий последнюю серию настоящего детектива (безусловно, 1 сезон). Я не смогла оставить все, что думаю, внутри себя и вот пишу.
Я смотрела его третий раз. Третий раз для сериала (хоть из всего 8 серий, и все же), для меня это перебор. Я настолько жадина до времени на посидеть за телеком, просто немыслимо.
Можно пересчитать по пальцам фильмы, которые я позволяю себе смотреть, а уж пересматривать — тем более. Все должно настояться, я должна забыть (забыться) и измениться (изменить), чтобы увидеть что-то новое.
Настоящий детектив — сейчас пишу, даже смешно, что он так «мелко» называется. И дело тут даже не в детективе как таковом, хотя это жанр великолепен.

Это фильм о том, какие травмы бывают у сильных мужчин, как воспитание дает свои плоды, о многочисленных убеждениях, таких понятных и уютных, внезапно, с дребезгом разбивающихся под ногами у зрителя.

Это фильм о большом зле, которое никогда не получится искоренить и о том, как с этим учиться жить и никогда не научиться жить. С осознанием невозможности спасти, вернуть, уберечь, дотронуться.

Это фильм о большом уважении и большой вражде, о беспощадной длительности времени, о непредсказуемости жизни, которую можно рассказать наперед, как известную историю.

Это фильм о душе, ее терзаниях и мольбах о спасении, о ценности и цене страдания, о цене старания от знания и наоборот.

Это фильм о восприятии кристально чистой отвратительной реальности и иллюзиях, о тьме и пробивающихся тонких струях потока света, который летит к нам из далеких глубин космоса.

Искренне интересно узнать ваши любимые особенно трогающие картины 🖤

Привет, друзья! А расскажите, что вы делаете сразу после пробуждения?

Я вот понимаю, что а) медитация сразу не подходит - засыпаю. Коврик заходит, но все равно не сразу - бывает тяжело двигаться. Вода - ок, душ - ок. Брать в руки телефон - совсем не ок. Я еще такая в полусне, свежая и медленная, и вот уже гора информации льется мне во все мои анализаторы. Читать - тоже не подходит, иногда хочется снова уснуть. Дневник заходит хорошо.

Что вы пробовали, что больше всего нравится? 🌸