Говорят, очень важно, из какой семьи твой мужчина. Что лучше всего строить отношения с тем мужчиной, у которого весьма благополучная семья: обеспеченная, счатливая, культурная. Я полностью согласна с этим тезисом, но его жена почему-то против.

Тюрьма для влюблённых баб.

Сколько счастливых историй любви не свершилось, сколько наших коллег по писечке потеряли мужчину всей своей жизни всего лишь из-за излишней активности в начальной стадии отношений.

Никакие разумные доводы о том, что мужчину нельзя задалбывать своей влюблённостью не действуют, поэтому единственный выход – создать организацию, которая будет за деньги изымать баб из их привычной жизни и заключать под стражу от любовной истерики.

Смартфон, естественно, отбирается, больше никаких «случайно» отправленных сообщений и очень подходящих под их исключительный случай картинок. Связь будут давать раз в сутки для ответа с ограниченным количеством слов и набирать будет надзиратель.

Никаких сидений на форуме «он рак, а я овен, как быть».
Также без интернета нельзя найти все странички его друзей, чтобы проверить на наличие совместных фото и узнать досконально обо всех его интересах и изучить матчасть.

Больше не будет никаких «случайных» встреч в местах, где он обычно проводит время. Эта тема у нас еще со времен школы, когда тащишь подруг посмотреть на него. Ничего не изменилось. Вы будете глупо хихикать, делая вид, что не заметили его присутствие.

Жрать давать не будут, все равно ничего не лезет.

За время нахождения в этой тюрьме, дамочки будут физически работать с утра до ночи, ведь любовный адреналин дает столько дури — мама не горюй. Пусть шьют, трут, делают ремонт, колотят дрова, разгружают вагоны.

В итоге, в этой тюрьме она задолбается настолько, что скажет: «Да пошёл он нафиг, козёл, не нужен он мне сто лет, вот тут уже в глотке сидит со своей любовью», её сразу выпускают в виду готовности строить нормальные и здоровые отношения с разогретым от ожидания мужиком.

Я таки наконец-то собрала в пост свои тезисы вредных советов, которые готовила для совместного вебинара с моей любимой Модницей-сковородницей для Fashion Factory School

https://vc.ru/marketing/1203385-vrednye-sovety-dlya-teh-kto-hochet-prodvigatsya-v-telegram

Завелась у Петра Степаныча любовница. Ну как завелась, ему пришлось сильно постараться, чтобы ее завести. Сейчас любовницы такие пошли, что им Степанычи даром не нужны, нужны только не задаром. Они тогда как те блохи сами прыгают по несколько штук. Вышел ты на прогулочку в кафетерий, а обратно уже кучкуются на тебе, гнезда вьют.

Так вот Петр не из таких был, а из романтичных. Жена его, конечно, так бы не сказала, но это дело семейное, ихняя романтика как насморк исчезла в один день, да и платки давно отстираны. Хорошо, что любовница получилась летняя, он ей забесплатно ромашки таскал и закат дарил, иногда смсками, особенно ежели много дел на тёщиной даче было. Картошку окучит и как раз пора дарить. Сидит руки грязные, в мозолях от тяпки, а всё тычет письмо зазнобе в телефон. Иногда гулять ходили, машина, говорит, в ремонте.

Случилась дальше осень. Любовница молвит: «Петруша, холод наступает, по утрам уже лужицы студеные, шубку мне надо, иначе не добегу до свидания, замерзну. Машина твоя всё в ремонте, а в автобусе мне воняет, не могу без шубки совсем». Тут-то Петруша всё и понял. Не любит он эту гадину-разлучницу. Жену свою родимую любит. Понял это и перечеркнул дело гадкое да постыдное одним махом.

История эта поучительная, да добрым молодцам научительная. Полюбовницы они все от лукавого.

"Женский вклад в семейный хуй"

Чтобы не испортить себе жизнь долгим отсутствием замужества и материнства, Светик решила испортить жизнь Володе, который был весьма не прочь пока еще повкушать прелести свободы.

С намерением показать насколько хорошо при жене, Света начала таскать вечно забывающему поесть коллеге творожники и пироги. Володю такое внимание не напрягало, но пироги ему нравились гораздо больше, чем их хозяйка. Так как мужик всегда хитёр, выдавать эту информацию не спешил.

У них, вообще, как работает: если баба шибко приятственна, то даже недопечённые оладья будет жрать и ещё просить, а если баба не та, то никакие оладья не уговорят ту бабу начать откушивать.

Дабы обед не спугнуть, Володя беседы с ней поддерживал, одобрительно кивал и хвалил рецепт. Чего Светлане для уверенности в своей стратегии хватало. Она для себя это определяла, как вложение средств в банк под проценты. Банк этими вложениями пользовался уже сейчас, чтобы потом вернуть с лихвой в виде предложения руки, сердца и активного сперматозоида.

Чем больше в банк несёшь, тем большую выгоду получишь в последствии, поэтому Светик решила, что приятные подарки помогут мужчине быстрее осознать, как она к нему внимательна и как удачно отметила, что ему не помешает новая приличная ручка, кошелёк, потом галстук, ну и самым приятным подарком стала фирменная удочка от хорошего производителя.

Света понимала, что проявить хозяйственность и высокие навыки ведения быта можно только в естественной среде, посему начала изредка убираться у него по выходным, стирать рубашки и выбивать паласы. Не поленилась даже перегладить всё постельное белье, на котором Володя её и повозил по системе лояльности.

Первый звоночек о том, что план не срабатывает в полном объеме, случился в тот момент, когда Светик заметила, что случайно забытая ею зубная щетка была выкинута, а на её расческе клок блондинистых длинных волос.

Дабы банк понял в конце концов, какого влиятельного клиента он сейчас потеряет, Володе был устроен скандал. Выслушав крики раскрасневшейся бабы, он выпроводил её за дверь, сказав, что подобное терпеть не намерен.

Спустя неделю обоюдного молчания, Света поняла, что она абсолютно неправа, что такие мелочи жизни не должны портить счастливую семью с будущими детками и поплелась к его дому с корытками вкусной домашней еды.

Подходя к подъезду, она увидела толпу возмущённых дам, которые громко и гневно стояли в очереди.

Оказалось, что банк лопнул и толпа обманутых вкладчиц была растоптана ужасной новостью о том, что Володя, уволившись с работы, собрамши манатки, скрылся в неизвестном направлении, что проделывал уже не единожды.

Творческий кулон.

Дамы, пока мы отвлекались на борьбу феминизма с бытовой проституцией, некоторые хитрые жуки-мужики эволюционировали.
Стоишь ты теперь такая красивая, как дура, сразу и в брюках и юбке, чтоб в случае чего успеть снять одно и остаться в другом и даже не подозреваешь, как тебя по этому поводу легко нагреют.

Есть такой мужской тип, нареку его «Творческий кулон». Он либо ещё ищет себя, либо уже. Но! Совсем скоро он станет по-настоящему успешен. (Нет, но ты пока не в курсе). Ты же современная, равноправная, продвинутая и сугубо эмпатичная личность, ты прекрасно понимаешь, как сложен путь условного поэта.

Можно, конечно, его отправить работать руками, бесчувственная ты тварь, но там он потеряет и мечту, и силы творить. Этого ты хочешь, меркантильная сучка? То-то же!

Дабы не оскорбить твоё равноправие, но и не надорваться сидя на твоей шее, он ровно раз в месяц хитрый мужик будет дарить тебе букет конфузливых роз, а по утрам таскать в постель кофий. Не об этом ли мечтает каждая, не это ли самое фотогеничное в инстаграм?! Что тебе ещё надо? Замуж за него? Это всего лишь штамп, да он же ничего не значит, глупенькая. Только попробуй, неблагодарная, сказать, что тебе этого мало. В обмен ты будешь закрывать его базовые бытовые потребности, чтобы потом, как только станет признанным и очень богатым, он щедро смог отдать тебе долг. Вы же партнёры!

А женщины творческих кулонов, на удивление, почему-то обычно очень нетворческие, нету у них никаких талантов, а если есть, то как-то удается заниматься им после работы. Но это обычно доказывает, что не сильно-то она и творческая, раз не рвётся эта тонкая нить вдохновения банальной плебейской работой.

Если вдруг настанет время спросить про долг, окажется, что, если кто-то кому-то должен, так это лишь ты ему. Он тебя столько любил, а ты не оценила…
Что с кулоном делать? Потерять.

Я не договорила…
В догонку предыдущему посту. Самая ценная работа Турбена для меня — «Критик». Ину показывает, что творчество, которое было сделано автором до него — это херня. Турбен хотел выбросить эти работы, но сделал страшное. Он позволил Ину, живущему в Турбене, взять на себя ответственность и судить раннее творчество, ибо кто себе самый главный критик — ты сам. Никто не обидит художника так, как он может это сделать самостоятельно.

Популярные психологические термины, которые запрещено знать глупым мадамам.

Поп-психология до добра не доведёт. Оно ведь как бывает, заставишь дурака богу молиться – он и лоб расшибёт. И пока новый шоубиз мира психологии собирает залы, оттуда будут пачками выходить калеченные тётки, представляющие серьезную угрозу обществу и себе. Я говорю про дам, потому что именно они костяк прихожан в церковь великих гуру психологии.

• Контрзависимость. Форма поведения, когда человек стремится всеми способами избежать эмоциональной близости. Бывает, что поделать. Но наши мадамы, узнав о таких ситуёвинах, теперь ставят сей диагноз мужику, который просто хочет от них отделаться. Ну не нравится она ему, а человек он скромный. Послать не может. «Иди сюда, малыш, буду отогревать твоё холодное сердечко». И чем больше мужик пытается сбечь, тем сильнее она старается его отогреть. Хорошо, если в итоге он её тяжелым не отогреет, шоб отстала уже наконец.

• Перверзный нарцисс. Это понятие бьёт все рекорды по запросам в сети. Отсутствие эмпатии и каких бы то ни было эмоций, в подарок такому человеку идёт куча неприятных характеристик типа эгоцентричности и патологической зависти. Плохо таким быть. Но можно и не быть перверзным нарциссом, а просто задолбаться от атакующей тебя бабцы и выдавать все те, признаки, благодаря которым тебя назовут неприятным термином и красивые жертвы в белом пальто уйдут портить жизнь другому, рассказывая всем «насамомделе он…». А и ещё: перверзные нарциссы выбирают себе в паутину только умных и красивых, серые безличности им не нужны. Приятно о себе так думать, правда?

• Пассивная агрессия. Отличный повод всем истеричкам мира снять с себя ответственность за своё отвратительное поведение. Это не я невыдержанная, это меня пассивно агресснули!

• Вытеснение. Механизм психики, который устраняет из сознания что-то неприятное. Посуду не помыла, не потому что засранка, а вытеснило. Смотрит глазками на пылюку и не видит. Тут я чёт загнула, это не глупые бабы так делают, а хитрые.

• Личные границы. Хорошее дело, которое испортила поп-психология. Теперь на кривой козе ни к кому не подъехать, потому что это им натирает личные границы. Тоже красивое прикрытие подо всё. Чуть что, так сразу личные границы. Шлагбаумом ударенные.

• Социопатия. Тут не только тетки, а все мерзкие мудаки прикрываются красивым одеялком – я просто социопат. Нет, ты мудак.

Про какие популярные термины я забыла рассказать? Дополняйте.

Если на вопрос «как дела?» твоя женщина ответила «нормально»; на «что случилось?» сказала «ничего»; а когда ты уточнил «не хочешь ли поесть?», услышал «нет» — реинкарнируйся нахуй!

Почему мы бабоньки так страстно хотим взамуж?
А потому что видели, как мужики произносят слово «жена». У нас ж после свадьбы имя пропадает, остается только это вот с придыханием. Даже если она, тварь такая, его из рыбалки выудила, перед мужиками опозорила, он говорит: «Жена у меня, конечно, дрянь», а на слове «жена» у него глаз теплеет, и на мужиков это слово действует крепче, чем любой аргумент.

Или заводит муж себе полюбовницу хорошую, гладкую, с характером вежливым. А он ей: «Пойду уже, меня жена ждёт», от слова этого волшебного молодуху крючит как чёрта от святой воды и сделать-то ничего не может, гладкость сразу шершавится. А зачем мужику чужая шершавость, у него своя дома есть, родная.

Или на работу к нему прискакала с бешеными глазюками, и никто не посмеет сказать, что сумасшедшая, произнесут с пониманием: «Петра Семёныча жена!»
Или вот до приступа сердечного доведёт. Кого в палату пустят? Ну уж точно не любовницу-паршивку, а жену законную, любящую.

Такой вот он проездной абонемент от позора и всех бед.

Знаете, почему глянцевые журналы с их сайтами вымерли? Такие они были все с испуганно-лицемерными статьями.
Ой, детка, ты уже почти богиня, купи только правильную кофточку за мильон и брови выщипай не сверху вниз, а под носом, и будет великолепно, ты уже супер, купи токмо ещё помаду!

Никто там правду не писал: мол, ты рожу свою видела, а выражение лица? К зеркалу подойди и давай вот так, как ты в метро ездишь, сделай.
Норм? Как думаешь, свитер поможет?! Хрен!

У тебя лишний вес? Ой, бедняжка, ну ничего, вот тебе диетка правильная. Всё будет хорошо.
Да не будет, как жрала, так и жрешь, весь журнал заляпала.

Посмотри, пупсик, как светская львица живет в кукольном домике. Как мило, правда? Вот она в Париже на кутюрном показе.
А тебя туда, колхозница сратая, никада не позовут.

А вот вам туда же статья, как соблазнить мужа после 30 лет брака, надень трусики от агента вражеского и сиди в них, жди его с работы.
Да он оборжется, когда увидит такую картину.

Кончилась ваша жизнь, глянцевая пресса, кончилась. А всё потому что правду сказать боялись.