لا تـقل "أنا أحبك"؛
هذه الكلمة تثير مشاعري للغضب، كل الذين أجادوا نطق وكتابة هذه الكلمة هم نفسهم الذين أجادوا دس كلماتهم القاسية السامة في قلبي، كل الذين تغنوا وتجملوا بها كانوا أشد الناس قبحًا في حياتي، لم تعد هذه الكلمة إلا فـخ يستدرجني للانهيار والخذلان، كل الذين أعلنوا مشاعرهم واعترفوا بها على الملأ، هم نفسهم من وقفوا أمام الجميع، فضحوا أسراري واتهمونني بـ كل سوءٍ، أنا لا أحتاج لـ أحبك كي أثق بك، أحتاج ألا أبكي وحدي، ألا أقضي لحظات جنوني وسعادتي وحدي في ظلامي، أحتاج أن تخبرني أنني جميل حتى في أسوأ لحظاتي النفسية، ألا تجعلني أبرر أفعالي وأخشى من سوء ظنك بي، يضيق المتسع الذي يجعلني أذهب له كلما ضاقت بي الأرض، للثقة التي تجعلني أطمئن إنني لن أسقط مهما حدث، للطمأنينة في البقاء، ألا أنام وفي قلبي الخوف من رحيلك في الصباح..

لا تقل أنا أحبك،
قل سنبقى معًا مهما حدث
أنا لا أحتاج للحب فلقد أحبني الكثيرون لكنني أحتاج للطمأنينة فـ أنا أشعر بالخوف دائمًا.. لم يطمئن قلبي أبدًا .

أحبني الكثير ولم يطمئني أحد .

في طفولتي كانت أقرب الجُمل لـ قلبي حين يقول أحدهم " عقلك سابق سنك " وقتها كنت أشعر بـ سعادة وفخر، أتباهى بهذه الجملة وأحس نفسي مُميز ومختلف عن الجميع، لكن ومع مرور السنوات أدركت أن الخطأ الأعظم إنني لم أعش أيامي كما ينبغي، أقصد لم أعش طفولتي فـ قد كنت دائمًا أفكر في أشياء أكبر من عمري، أبحث عن أجابات لاسئلة لا تناسب عمري، نضجت فكريًا بما يكفي لأستوعب أشياء لم يكن ينبغي استيعابها في هذه المرحلة، وكلما مرت السنوات أصبحت اهتماماتي أكبر من عمري، حتى مشاكلي وهمومي أصبحت أكبر بكثير من أن يتحملها قلبي بينما كان عقلي يدركها ويفهمها جيدًا، استُهلِكت في مواضيع وعلاقات مبكرًا، ضاعت أيامي واستنفذت طاقتي في الوقت الذي كان من المفترض أن أبدأ أجمل أيام عمري اكتشفت إنني قد وصلت لـ مشارف النهاية كل هذا لأن عقلي كان سابقاً لعمري..

دعني أقول لك إن هذه الجملة هي سبب كل هذه المعاناة..
لأنني لم أعش أيامي كما ينبغي..
أدركت معنى أن تكون ممزق ما بين طفولة قلبك وشيخوخة عقلك .

وأنا تعذبني التفاصيل، لا أنسى الكلمات التي عذبتني وقت غضب أحدهم، قد لا أنام بسبب نظرة ما أزعجتني، أهتم كثيرًا بطريقة اللقاء والوداع، كذلك نبرة الصوت ونظرات العين، ألاحظ اهتمام وشغف الناس حين أتحدث وأسمع تنهيداتهم حين يشعرون بالملل، الردود الباردة لا أنساها، التفاصيل تقودني ناحية الجنون، لا أستطيع وصف وشرح كل هذا لأي شخص، قد يسخر، قد يتهمنني بـ المبالغة أو المرض أو حتى الخبث، لطالما حاولت التعايش دون أن أبالي بمثل هذه الأشياء لكنها تطاردني دائمًا في رأسي في صمتي الطويل، لطالما ظنوا إنني راضِ عن هذه اللعنة، لكن لا أحد يفهم إنني أكافح لأتعافى منها، التفاصيل سبب شقائي الأكبر في الحياة .

يا عزيزي الأشياء الجميلة تأتي متأخرة، لكنني لا أطيق الجمال إن كانت ضريبته الانتظار.
هل تعرف معنى أن أنتظرك؟ يعني أن أجلس مع صورتك وأنت في وادٍ آخر لا تعرف ما يحدث، أن أراقبك من بعيد لعلك تلاحظ غيابي، أن أستيقظ في الصباح على أمل قدومك، لعلك تضل الطريق مثلًا وتعتذر، أو تشعر بأنك أخطأت في حقي فتقترب وتعانقني.
هل تعرف معنى أن أنتظرك؟ يعني أن أبحث عنك بين المارَّة لعلي أراك صدفة، أن أفتح المحادثة التي تجمعنا لربما أجد رسالة منك تعبر عن مدى افتقادك لوجودي في حياتك، أن أنتظرك يعني أن أقف في المنتصف بين البقاء في مأساة انتظارك وبين الابتعاد عنك والحفاظ على ما تبقى مني؛ الأشياء الجميلة التي تكون ضريبتها الانتظار القاسي والقلق وخيبات الأمل لا تبقى جميلة على العكس، يصبح جمالها مؤلمًا وباهتًا لقلوبنا.
ما أخشاه أن تأتي متأخرًا أكثر مما ينبغي في وقت لم أعد أنتظرك، في وقت يكون الملل قد تملّكني وفقدت الشغف نحوك، حتى لو عدتَ متأخرًا وكانت بين يديك الشمس والقمر لن أشعر بقيمة أفعالك، على العكس، سألومك أكثر وأكثر على غيابك، في وقت يصبح اهتمامك بلا معنى مشاعرك بلا قيمة، وحتى وجودك في حياتي كغيابك لا أثر له.
ما أخشاه أن تنطفئ رغبتي تجاهك، فأرجوك لا تأتي متأخرًا، فالانتظار يفسدني ويفسد كل شيء حي بداخلي.

من قال أن الأفعال وحدها ما نحتاجه في الحب؟
هذا المنطق الكاذب الذي أخترعه قساة القلوب من أجل تبرير قسوتهم وعجزهم، نعم الأفعال خير أثبات للحب لكن وبـ نفس المنطق فـ الأب الذي يعمل طوال اليوم ويهمل التعبير عن مشاعره لأطفاله ولـزوجته بالكلمات الطيبة الجميلة لا يلام على جفاء مشاعر أسرته أتجاة بعضهم البعض وأتجاة الناس، لا يلام على عدم شعور زوجته بالسعادة معها، كذلك الأم التي تؤدي دورها في العمل او تربية أولادهم وأرضاء متطلبات زوجها لا تلام على شيء، في النهاية كلها أفعال ظاهريًا تثبت مدى قوة الحب..

في الحقيقة إنني أرفض شكلاً وموضوعًا تلخيص الحب في الأفعال فقط، فـ الفعل قد يتحول لـ عادة رويدًا رويدًا حتى يختفي الحب تمامًا..

خلال خمس وعشرون عامًا من الزواج ورغم أن أبي كان يعمل لأكثر من ستة عشر ساعة في اليوم من أجل توفير إحتياجات المنزل اليومية، لكنه لم ينسى ذكرى اللقاء الأول بـ أمي، لم تشغله الحياة عن الأحتفال بـ ذكرى خطوبتهم، يبتكر كل عام طريقة جديدة للأحتفال بـ ذكرى زواجهم وكأنه حدث قبل عام وكأنها أنجازه الوحيد في الحياة، يبحث عن هدايا جديد لها في الأعياد والمناسبات، وفي الأيام العادية ارى دائمًا يتغزل في أمي وكأنها لا زالت في ربيع شبابها، بعدما تعلم الأنترنت لا يزال يرسل لأمي المقاطع الغنائية القديمة وكأنه شاب يحاول جذب فتاة في غرامه، يرسل لها الصور الرومانسية، والشعر لا ينقطع في رسائله المكتوبة بـخط الأيدي..

أمي سيدة محظوظة بـ كل تأكيد لـكل هذا الحب، لكنها ضحت بالكثير من أجله، تحملت مشاقة البدايات معه، لم تتمرد على الحياة البسيطة التي بدأوها معًا، لم تطلب في الحياة الا البقاء معه، كانت تبدو أمامنا متعبة ومنهكة طوال اليوم لكن وما أن يقترب موعد عودة أبي من العمل حتى تخرج لنا من غرفتها وكأنها في أنتظار موعد غرامي على شاطيء مدينتنا، كانت تطمئن أن ملابسنا نظيفة ومهندمة لأستقبال ابي اليومي، وحين يفتح الباب كانت تستقبله بـ قبلة وعناق طويل ثم كلمات جميلة من الحب والغزل، احيانًا تذكره بأيام الشقاء والتعب، بـ كم التضحيات التي ضحى بها من أجل اسعادنا، عن عمره الضائع في العمل، عن شبابه الذي أنهك في الركض خلف القوت اليومي، عن رفاهية الحياة التي لخصها في رفاهيتها وسعادتها، ثم تقبله وتعتذر له بأجمل الكلمات التي يحبها، أمي لا زالت تغار على أبي الذي أقترب من الستين، ولا زالت وكلما مرت أغنية "أنت عمري"، تغني وتدندن له وكأنها لم تكتفي بالتعبير عن حبها لأبي حتى الأن، حين تمتليء ذاكرة هاتفها تحذف صورها الخاصة وحين يمزح أحد أخوتي ويطالبها بـ حذف صور أبي تسخر وتقول " نحن نحيا بـ فضل والدك" ..

يوم سألتها "أليست الأفعال كافية في الحب"
ردت وهي تعد لأبي فنجان قهوته المفضل:
الحب يـ ولدي لا يحتاج للمنطق، حين تحب تشعر أن الأفعال وحدها للتعبير عن مشاعرك فـ تمزج الأفعال بـ الكلمات فـ تشعر بأن الكلمات أيضًا ليست كافية، أنه الجنون الذي يدفعك ويقودك للتعبير عن الحب الذي يتجدد كل يوم في قلبك لمن تحب..

نحن لا نعبر عن مشاعرنا لنثبت لمن نحب أننا نحبه، الحب أسمى من هذة المعادلة السخيفة، نحن نعبر عن مشاعرنا بـ كل الطرق الممكنة فقط لأننا نحب..

وهذا مفهومي عن الحب أيضًا .

‏لا ينضج المرء بالنصائح، لا ينضج بالمواعظ، لا ينضج بتجارب الأخرين..

ينضج المرء حين يقطع الفقدان جزءًا من قلبه..
وينحني ظهره من خذلان أحبائه..
وتتسيد التجاعيد ملامحه من قسوة التفكير..
وتتهاوى طاقته ويصبح هش بـ جسد هزيل من الركض في الطرق الخاطئة..
ينضج المرء حين تقطفه الحياة..
من جذوره .

الضغط النفسي لا تظهر أعراضه سريعًا، فقد تجد شخصًا يعاني من الضغط ومع ذلك يمارس حياته الاجتماعية والعملية بشكل طبيعي، يلتقط الصور، يكتب منشورات ساخرة، ويسخر من الحزن والكأبة وحين تشعر باليأس قد يكون أول من يحفزك ويدفعك للأمام..

وفي لحظة ينفجر هذا الضغط فـ يميل أكثر للعزلة، يمارس طقوس حزنه سرًا، لا يتحدث كثيرًا مع الناس، وتصبح كل أهدافه في الحياة أن تنتهي هذه الألآم..

الضغط النفسي ينفجر في اللحظة التي يقرر المرء مواجهة نفسه .

حين خذلني أحد أصدقائي، فكرت في معاتبته، كنت أتألم وظننتُ أن معاتبتي لـه قد تشفي وطأة الآلام في قلبي، لكن في الوقت نفسه كنت أخشى من جفاء وقسوة الرد، مضيت أيام في حيرةٍ ما بين معاتبته وبين تجاهل خذلانه والمُـضي حفاظًـا على علاقتنا، في النهاية قررت أن أعاتبه وكما توقعت تمامًا كانت ردوده باردة وسخيفة جعلتني أشعر بالندم، ليس لأنني عاتبته بل لأنني أحببته أو لأنني تعشمت أن تكون مكانتي في قلبه هي نفس مكانته في قلبي، في النهاية..
مضت ليلةً قاسيةً كدت أسقط من فرط الآلام حتى قرأتُ عبارة تقول..

"أن تحب شخصاً لا يعني بالضرورة أن يبادلك الحب" عندها أيقَـنتُ أن صديقي هذا لم يخطِىء، بل تعامل معي بسطحية أو حسب مكانتي في قلبه، هو لم يخطِىء أنا من بالغت في العطاء بينما لم أنتظر منه أن يقدِّم لي ولو كلمة طيبة، أنا من بالغت في البقاء بجواره في أشد لحظات حزنه وتعاسته بينما لم يتحرك هو خطوة واحدة حين رآني أسقط في المعاناة، هو لم يخطىء أبدًا في تجاهلي واعتباري شخص من ضمن قائمة أشخاص طويلة في حياته، أنا من أخطأت حين أعتبرته الشخص الوحيد المهم والأهم في حياتي..

هل يشعر بما أشعر به الآن
بالطبع لا، أنا من أُبالغ وأفرط في الحب دائمًا.

لقد أعفيتُك مني، قررتُ أن أكون ضيفًا عابرًا في حياتك، كلما احتجت إليَّ ستجدُني بجوارك، لكنني لن أطرق أبواب ديارك مرةً أُخرى، أعفيتُك من سؤالي عنك، فـ قررت متابعة أخبارك من بعيد كالغرباء تمامًا، وأعفيتُك من إهتمامي، حتى وإن كنتُ ما زلتُ مهتمًا بتفاصيل يومك، وأشتاق لمحادثتك والتواصل معك ومشاركتك أثقالك وهمومك، لن أبادر بالسؤال، ولن أفرض عليك مشاركتك لمثل هذه التفاصيل، سأبدو أمامك كأني لا أهتم، أعفيتُك أيضًا من اللوم والعِتاب، لن أسألك عن أسباب الغياب، ولن أعاتبك على تصرفاتك السخيفة التي تؤذيني، ولن أُعلق آمالاً كبيرةً عليك، سأبدو أمامك شخصًا في غاية الهدوء، وسأحتفظ بنيران الغضب في صدري، أعفيتُك من الضغط فـ لم يعد اسمك هو الأول في صندوق محادثتنا، ولم أعد أُهرول لك لتحميني وتطمئنني حين تغرس الدنيا مخالبها في قلبي..

أعفيتُك مني بهدوءٍ تام..
أعفيتُك مني وأنا في أمس الحاجة لك..
لكنها التفاصيل الصغيرة التي تَوهمنا أنها لن تؤثر في علاقتنا..
قد بلغت حدود السماء.

صحيح إن الجماهير لا تتقاسم مع اللاعبين مكافاءات الفوز بالمباريات والبطولات، وإن المشاكل والأزمات التي تواجههم في حياتهم العادية لن يصلحها فوز فريقهم المفضل بالبطولات، لكن على الأقل هذة الأنجازات التي تبدو تافهة بلا قيمة للبعض تمنحهم شعور السعادة والفرح ولو لساعات معدود، تجعلهم يواصلون بضع ساعات وهم لا يفكرون في مشاكلهم والحياة الواقعية التي تواجههم ويصارعونها كل يوم..

أنها تعطيهم لذة وشعور السعادة المفقودة..
تعطيهم السعادة بلا مقابل..
هي أشياء لا تشترى.

التعافي يعني قُدرتنا على زيارة على الأماكن التي هجرناها بعدما رحلواْ أحباتنا عنا، التعافي يعني قُدرتنا على بدأ علاقاتٍ جديدةٍ بعدما خُذِلنا من العلاقات القديمة، يعني أن نمتلك طاقةً جديدةً للحُب والطمأنينة، وأن نكون على استعدادٍ أن نضحي ونتنازل دون خوفٍ أو قلق، التعافي يعني أن نستطيع مواجهة الذكريات، الأغاني والصور والأشخاص دون أن نُعاتبهم أو أن نَشعر بالغصة في قلوبنا أو أن نشعر بالحنين لهم، التعافي يعني أننا أصبحنا أفضل وحافظنا على ما تبقى منا..

حين أقول لك ما زلت أتعافى لا تعاتبني ولا تتهمني بالمبالغة..
أنا أحاول دائمًا، أحاول لأني أريد أن أكون أفضل لـ نفسي..
لأن الإضطرابات التي أُعاني منها تؤلمني وتجعلني عاجزٌ عن مواصلة حياتي..

صدقني..
أنت لا تعرف قسوة أن ينهزم المرء من الأشياء التي دافع طوال الوقت لأجلها.

أنت لا تعرف قسوة محاولاتك للحفاظ على نفسك أمام ظروفٍ وأحداثٍ كفيلة بأن تجعلك شخصًا آخر.

مؤسف أن تكون هزيمتنا من أولئك الذين وقفنا أمام العالم لندافع عنهم، أن نسمع شماتة الناس بين اللوم والعتاب والسخرية بعد هزيمتنا ولا نستطيع الرد أو حتى المواجهة، مؤسف أن ننهزم من أحبائنا فـ نقضي ما تبقى من حياتنا لا نثق في أي شخص، خوفًا من تكرار هزيمة جديدة..

فـ كلما وثقنا في أحد وقلنا " هو ليس بهذا السوء " ..

سمعنا من حولنا يقولون " إياك أن تنسى هزيمتك وخذلانك القديم "

لماذا تبكي؟
-افتقد شيء ما .
حبيبتك؟
-لا
أصدقائك؟
-لا
هل فقدت عملك؟
-لا، أنا افتقد ما هو أسمى من كل هذا، أنا استيقظ كل يوم وفي نفسي أردد "متى سينتهي هذا اليوم"، أفكر في أسرع الأشياء التي تجعل الساعات تمر مرور عابر في غفوة، الموسيقى، الروايات، مشاهدة الأفلام السينمائية، الإنهاك في العمل أو حتى الخروج والاستمتاع وحدي كلها أشياء لم تعد قادرة على مواجهة الملل الذي أشعر به، لم تعد كافية لإحياء الشغف بداخلي، ما يزعجني إن بداخلي طاقة لا أعرف مصدرها، أريد التنزه، الركض، الرقص والغناء ومع ذلك لا أستطيع القيام بكل هذا بلا سبب أكثر من إنني فاقد للشغف، أرى كل شيء حولي ممل وبارد ومكرر، كل الأشياء التي تدهش الجميع لا تدهشني، كل الأشياء لا تعجبني، حتى النوم لم يعد كافيًا في مرور هذه الأيام، أنا أبكي لأنني أشعر بالعجز في الحياة، كما لو إنني طير قصوا أجنحته فلم يعد يستطيع التحليق بعيدًا في السماء ولا الأرض مناسبة له، الأيام باردة مكررة بشكل مزعج، نفس الأحداث، نفس المواقف ونفس الأراء، حتى مواقع التواصل الاجتماعي أصبحت منصة لترويج شيء معتاد سخيف أيضًا، أبكي لأنني أشعر بثقل في رأسي، لأن هذا العالم الشاسع ضئيل جدًا في نظري، لأن هذا الشعور لا يجب أن يشعر به من هم في عمري، أقصد في مقتبل الحياة، إنني أشعر بـالشيخوخة يا صديقي .

أنت تكبر حين تشعر بالتعب والأرهاق لكنك تواصل مهام يومك فـلم يعد بأمكانك الهروب والعزلة في غرفتك ومعانقة خيباتك ومآساتك بل أصبحت الحياة تجبرك على المواصلة تفاصيلها الروتينية لأن ثمة التزامات لن تعترف بـهزائمك ولا تضع أعتبار لـ فقدانك للشغف والطاقة، أنت تكبر حين تُصاب بالإكتئاب فـ بدلاً من الهروب والبحث عن طريقة للتعافي منه، يصبح الإكتئاب جزء أصيل من يومك لن يعطلك عن عملك ولن يؤجل مهامك اليومية، أنت تكبر حين تواجه خيباتك كل يوم وبدلاً من البكاء عليها، تستعد لصراعات وتحديات جديدة في حياتك لـ تنعم بأبسط حقوقك في الحياة، أنت تكبر حين تراودك الذكريات كل يوم لكنك لن تنعزل كما كنت بل صار عليك تقبلها وتحملها والمضي في طريقك لتحقيق أهدافك دون أي أعتبار لالام الحنين والأشتياق أو حتى حقك الطبيعي في ممارس الحزن، أنت تكبر حين تدرك إن عليك مواصلة العمل والركض رغمًا عن اضطراباتك النفسية، فقدانك للشغف، جسدك المُنهك، وحالتك النفسية التي لا تسمح لك بمغادرة فراشك..

أنت تكبر حين تفقد لذة العزلة..
أنت تكبر حين يصبح التجاوز فرضًا عليك..
أنت تكبر حين تفقد القدرة على البكاء..
أنت تكبر حين تدرك إن العالم أكبر من حزنك ومأساتك..
وإن مهما كان حطامك وتعثراتك وخيباتك..
لا تملك حق التوقف أو العزلة أو الهروب من كل شيء.
أنت تكبر حين تدرك إن لا تملك رفاهية الإنهيار .

إنني أراكِ جميلة حتى في أسوأ حالاتك المزاجية والنفسية، أحب تصرفاتك الطفولية تلك التي لا تتغير أبدًا مهما نضجتي وكبرتي ما زلتي طفلتي الجميلة التي لن تكبر أبدًا، أحب تلك الأشياء الغريبة التي تعجبك، طريقتك في نطق الكلمات والسخرية المعتادة من الحزن حتى في أشد لحظات حزنك وأكتئابك..

دائمًا أنتِ ملهمتي الوحيدة، حين تتكلمين أسمع أجمل الألحان التي ظللت أبحث عنها طوال حياتي، تختفي صوت ضربات قلبي القاسية التي لا تعرف الا الحزن، كل الأصوات التي تدفعنني للبكاء تتحول لألحان تثيرني للرقص الكلاسيكي برفقتك، أحب ضحكتك انا الذي أعتدت البكاء انا الذي لم أضحك في حياتي الا بصعوبة حياتي، يكفي فقط أن تبتسمين لأضحك بصوت عالي، وجودك وحده سببًا كافيًا لنشر السعادة حولي في عالمي الأسود وهذا يدفعنني لأسعادك أكثر مما تتخيلين، إنني لا أتحمل ابدًا فكرة أن أرى الحزن او التعب في عيناكٍ مهما كان السبب، لا أتحمل فكرة أن تتألمين في وجودي، ومستعد دائمًا للتضحية بـ كل شيء لمجرد بقائك معي، إنني أحبك بتلقائيتك وطفولتك وتصرفاتك الجنونية وأكتئابك وحزنك العظيم .

كل مرة تقسم إنك مش بتحبها بسبب قسوتها وجفاها عليك..
تلعن كل الظروف اللي كانت سبب انك تتولد فيها..
وتعاهد نفسك انك هتبطل تتابع أخبارها..

مع اول اغنية وطنية..
مسلسل أو فيلم..
ماتش كورة أو حدث العالم كله بيتابعه..

بتنسى كل العهود اللي عاهدتها على نفسك..
وتكتشف قد اية انت بتحب البلد دي بكل ما فيها
مصر جميلة كل ما تكرها..
تجبرك انك تحن لها وتحبها .

حين نؤمن وندافع عن شخص ما ويخذلنا لا نستطيع الوثوق مرة أخرى في شخص أخر مهما شعرنا نحوه بالثقة يهمس صوت بداخلنا " إياك أن تنسى خذلانك القديم "، حين نتعلق بـ شخص ما ونؤمن ببقائه معنا وبعد فترة يرحل عنا، لا نصدق كل وعود البقاء مهما ظهروا لنا صادقين نسمع صوتًا بداخلنا يهمس " غدًا سيرحل عنك "، حين نُعطي كل طاقتنا ولا نجد إلا نكران الجميل والمعروف نتخيل أن كل شخص سيستهلك طاقتنا ولن يُقدر ما سنقدمه، لا نعطي ولا نضحي بـسهولة، نبخل بالعطاء رغمًا عنا ونحافظ على ما تبقى من طاقتنا حتى نستعيد عافيتنا..

نحن من صُنع مواقفنا وتجاربنا القديمة..
أؤمن بأن البشر يختلفون عن بعضهم البعض وإن سوء اختيارك لأشخاص لا يعني إن كل البشر سيئون لا يستحقون الحب والثقة والعطاء..
لأننا حين نحب نخلص ونرى كل العالم في وجود أحبائنا..
ويبقى الحل الوحيد أن نستعيد عافيتنا بعد تجاربنا ومواقفنا القديمة، أن تطمئن قلوبنا مرة أخرى .

نحن أصحاب الأدمغة العتيقة التي تفشل المهدئات في سكونها, أولئك الذين يتعكر مزاجهم بكلمة عابرة، أصحاب المزاج المتغير بشكل متواصل و نوبات البكاء و الحزن المفاجىء..

نحن الذين لا يهتم أحد بنا فلم نعد نهتم لأمر أحد، نحن أصحاب الأسئلة الوجودية التي لا إجابة لها من اعتادوا الصمت في أشد المواقف التي تستدعي الحديث نحن من لا تؤخذ كلماتنا على محمل الجد أبداً نحن من نخلق الحجج لنعتذر عن حضور الحفلات والتجمعات نحن أصدقاء الجميع ولا صديق لنا، أولئك الذين اتخذوا الموسيقى رفيقاً لهم
نحن المزاجيون المصابين بلعنة التفاصيل والوسواس القهري ومتلازمات الخوف والقرب والاهتمام.

أنا أسف لأنني رحلت عنك بعد محاولتي العاشرة للتمسك بك، لأنني لم استطع التسامح في حق نفسي تلك التي عذبتها طوال فترة علاقتنا، أنا أسف لأنني فشلت هذه المرة في تجاوز أخطائك المتكررة بعدما تجاوزت أخطاء وأخطاء كفيلة أن تحطم وتهزم أي شخص، ولأنني لم أعد أملك طاقة كافية للدفاع عنك أمام الجميع بعدما خذلتني أمامهم وأمام نفسي، أسف لأنني لم أتقبل أعذارك ومبرراتك في الغياب والإهمال والقسوة أسف لأنني لم أعد أتقبل تصديقها ولم يعد لك رصيد في قلبي يجعلني أخلق لك أعذار ترضي كبريائي وكرامتي، أنا أسف لأنني التزمت الصمت وفقدت الأمل في تغيير صفاتك السيئة، فلقد ضيعت أيامي ومشاعري في عتابك وإخبارك بالتصرفات والأشياء التي تفسد قلبي لكنك لم تهتم..

أنا أسف لأنني لم أغفر لك للمرة العاشرة..
أسف لأنني لم أتحملك بعد سنوات من التحمل والتجاوز..
أسف لأنني وبعد كل محاولاتي وطاقتي التي استهلكت في للتمسك بك..قررت الرحيل عنك .

⭐️أنظم الي أجمل القنوات.أضغط هناء.🔥🔥