Я буду драться за нее

Сегодня в очередной раз я доказал себе свою никчемность и жестокость. Как же мне хотелось чтобы меня поняли и приняли, не осуждали за страхи и переживания, ненавижу это чувство когда ты все таки решился выбрать себя и свой комфорт, но другим это не выгодно и с тебя хотят чтото поиметь в итоге, устал постоянно оправдываться и говорить что не так ведь в итоге это не слышат, я заебался

А самое тупое что я каждый раз иду на контакт и открываюсь, извиняюсь и стараюсь сохранить то что есть, в итоге моя честность и открытость не ценится, делаю упор на себе, на своем здоровье и развитии, иначе я ебнусь сука

Меня еще не перестало бомбить, самое тупое что я чувствую свою вину и что порчу все что проходит через меня, я больше не хочу чтобы из-за меня людям было хуево, теперь общаясь с людьми буду думать в голове что щас хуйню сделаю

Ещё одна минутка моего нытья, возможно неправильно что я пишу сюда и наверное я буду жалеть, эта группа как мой личный дневник, в который я могу писать мои мысли, да сначала он задумывался как арт канал, но как видите артов все меньше, а всякого личного все больше и я хочу чтобы оно так и было , иногда скидываю мои любимые песни, делюсь своим хобби, достижениями(если они есть) и мне это нравится.
У меня есть такое когда я говорю слишком много о том, о чем не нужно, а потом жалею что не говорил о том что надо и я сам иногда не понимаю что я чувствую, но как мне кажется умею разрушать, чем дольше я живу тем больше кажется что лучше быть в уединении с собой, ничем не расстраивать или не портить жизни, и нет это все сказано не потому что "пожалейте меня, мне плохо", я уже свыкся с этой мыслью хоть и временами хочется открываться чему-то, я пока застрял на месте и мысленно хочется стоять и никуда не двигаться, остаться там же, чтобы не потеряться.
Я много чего боюсь, возможно я не вырос еще ментально, не знаю смогу ли побороть свою инфантильность или захочу ли, иногда я правда устаю делать вид что все хорошо, когда это не так, внушаю себе что все будет хорошо и стараюсь чувствовать себя позитивно, я не из депрессивных, но депрессия достигает и меня, сейчас я бы не сказал что нахожусь в этом состоянии, наверное больше в состоянии неведения, где все плохо и давно разрушилось, а мой мозг не воспринимает чтобы не травмироваться и кажется что я живу с этим состоянием постоянно, не понимаю что уже все давно разрушилось, а сейчас я собираю обломки в надежде что все будет хорошо. Иногда меня тошнит от себя, я до сих пор считаю себя тем самым уродским подростком на которого никто не хотел смотреть и тогда мне помогали игры, рисование на переменах, общение с братом, потому что казалось что он тоже в этой лодке и нам обоим нужна помощь.
А помогает при этом мне музыка, рисование(но и на него у меня не хватает сил), покупка и коллекционирование кукл(потому что мне нравится чувствовать себя особенным, когда у тебя есть нечто редкое и эксклюзивное, я люблю собирать и наврятли что-то продам, только в случае помощи для моих родных я готов все продать) , быть рядом с близкими, ощущение что все будет также как и всегда, но я знаю что как всегда не будет вечно, но пока оно есть я постараюсь это ценить и на самом деле я ценю и люблю

Такие красивые, всех хочется, но особенно любимых Дракулауру и Лагуну, надо будет подумать с этим, скорее всего в приоритете у меня будет коллекционная Дракулаура, пока так попробую отложить

Нарисовал любимку Клодин, люблю ее в мультфильмах г1, хоть она и может быть вспыльчивой но всегда говорит по фактам и защищает своих друзей, а еще она может быть ранимой, неуверенной как и все другие, люблю ее за открытость, честность, за то какая она преданная и упорная

А еще мне нужно взять перерыв и какое-то время не будет постов