Красивый вечер в Лиссабоне, или как я подзаряжаюсь

Португалия была мои финальным пунктом осенних каникул. (С которого началось мое путешествие). После двух недель на Средиземном и Тирренском морях, я прилетела к другу в Лиссабон.

Одним вечером втроем еще с одним другом мы решили поужинать в любимое кафе Олега в районе парка Эштрела.

К зданию, целиком покрытому голубой плиткой, я подъехала первой. Несколько гостей с бокалами болтали на улице: для ужина еще рано. Я зашла внутрь, и сразу узнала в харизматичном брюнете, раздающем указания из центра зала, Луиша, хозяина, о котором я слышала много историй.

Через полчаса кафе заполнилось разговорами, звуками приборов, бокалов. Мы обсуждали блюда, регионы Португалии, вкус вин и наши истории. Какой классный вечер! А внутри меня — нет. Мне не удобно, не вкусно, не интересно, одиноко, что-то тянется... Как этот текст, который начался азартно, и сейчас я пишу его четвертый час.

Я решаю рискнуть, и следую за собой. Оставляю ребят сплетничать, они как раз давно не виделись, беру красное из Дору и выхожу на улицу.

У ресторана на углу Passolo и Borja стоят уже несколько компаний. Я закрываю глаза, вдыхаю теплый воздух. Середина октября: а у меня лето! Открываю глаза и любуюсь, как гости изящно флиртуют бокалами и сигаретами, и замечаю одного мужчину. Высокий, худой, модный, слегка сутулый с плотными кудрями. Чувствую: мне туда надо. Выдыхаю и подхожу.

“ Мы все с курса танцевальной терапии, ужинаем с ребятами. От удивления мое лицо растягивается как жвачка: брови куда-то к самолетам над Лиссабоном, челюсть — вниз. Я предлагаю ему отойти поболтать.

Он говорит о классе, об учителе, методе, его эмоциях, делится мнениями о танце, психологии, искусстве. А проваливаюсь в глаза этого кудряшки со взглядом Будды свои чувства, мечты, воспоминания.

Еле сдерживаясь, с интенсивностью ребенка, который пересказывает в деталях, как он собрал lego, делюсь с ним, что вообще-то танец — это моя детская мечта, что я танцую всю жизнь, но ни разу не создала свой танец, не выступила, и вот сейчас я снова возвращаюсь к нему, думаю в сторону спектакля на стыке психологии и искусства, прорабатываю свои травмы и ищу танцевального терапевта, и вообще Португалия — мое давнее желание.

Теплюсь его поддержкой, открытостью, легкостью, как это свойственно европейцам. Он зовет меня присоединиться к ним за стол, рассказывает, что их учитель дает классы в разных городах Европы, сюда уже не попасть, а на другие классы я могу поехать, и обязательно должна! Я делаю скриншоты, благодарю за приглашение
— Ну, возможно, до встречи где-нибудь?
— Да, до встречи на классах!

Возвращаюсь за наш столик к ребятам.
— Ты что делала? Ты вся сияешь!
— А давайте еще вина и после ужина прогуляемся? — Я улыбаюсь как чеширский кот. — Наш вечер только начинается…

#португалия #танец #эстетика #история #психология #путешествия

Сегодня созванивалась с подругой. Яна — моя role model в плане эмоций, с кем мне всегда безопасно общаться. Мы дружим около десяти лет, последние два года не виделись: она переехала. И месяц назад Яна вышла замуж.

Два часа назад мы разговаривали впервые, когда она в новом статусе:
— Как это ощущается "быть женой"?
— Более уверенно, спокойно. Приятно знать, что тебя выбрали.

И меня накрыло такой теплотой, нежностью! Прямо под колокола Спасо-Преображенского собора. Радостно за друга, когда знаешь, сколько всегда было пережито до.

#друзья

Умница и герой. Какие слова меня поддерживают?

Увидела сегодня комментарий в чате челленджа @contenthero, который я прохожу этим августом: "В фидбеке от партнера было слово "умница". Я его зачеркнула, мне аж не по себе". Меня тоже это слово зацепило. Потом я увидела пост со списком слов любви на футболке в блоге Ромы Крихели. И я стала размышлять.

С этой стороны, куда адекватнее выразить свои эмоции, а не оценивать человека. Как мне то, что я прочитал, узнал? "Я так рада, что у тебя получилось". "Я горжусь тобой". "Я восхищаюсь твоим успехом". "Я не сомневался, что все получится".

С другой стороны, для меня само это слово какое-то кринжовое с запахом "Лолиты". А те же фразы с оценкой меня "ты лучшая!", "ты мой герой", "молодчина!" мне ок.

Вот что я только что написала своим бадди, с кем бы учим английский (теперь нас трое!), как меня можно поддерживать:
Ты лучшая
Ты супер
Ты мой герой
Ты такая крутая
Как тебя поддержать?
Я с тобой
Две недели назад не было еще никакого английского
Обнимаю
Подыши, попей воды, поспи, потом позанимайся
Бережнее к себе
А что ты на самом деле чувствуешь?
Ты выспалась?
Смотри, что я нашла для тебя - и ссылку
Прислать мем, гифку, песню
Для чего ты учишь английский?
Зачем тебе английский?
Может, ну его, это язык?
Да, эти фразовые глаголы, книжка - просто ужас!
Да они просто дураки, ничего не понимают
Да, это очень тяжело
Восхищаюсь тобой
Я горжусь тобой

Я думаю, когда не очень понятно, можно убирать "я", "ты", и писать нейтрально: "как здорово!", "класс!" "это успех!"

А как тебе слово "умница"? Какие слова поддерживают, через какие слова ты чувствуешь тепло? Может быть, тебе вообще не нужна поддержка словами, а что тогда? Хочу с тобой поговорить.

#психология #рефлексия

Так я учусь любить

Я впервые подарила себе цветы с открыткой. Не просто домой, а именно себе. Открытки я только друзьям дарю, или как декор, закладки в книги.

Нет, это не был продуманный идеальный момент. Я шла мимо цветочного магазина, вспомнила, что все вазы опустели, плюс я сэкономила на такси, и вспомнила, сколько разных челленджей я прошла, а все ещё без подарка (трачу на другое, планирую подарки и не могу выбрать, забываю, обесцениваю)

Расплачивалась, и на кассе увидела открытку: в точь продолжение вчерашнего поста. Улыбнулась. И она ещё была одна!

Думала, от какой внутренней части и какой этот подарок? Похоже как будто от подруги, тети, чуть старше меня. Себе чуть более юной, куда-то в свои 30-е.

Написала слова. Точные, нужные сейчас, глубокие, про меня. От кого-то близкого, кто меня очень хорошо чувствует. К тому же знает мой эстетический вкус.

По форме я сделала что-то обычное, что я повторяла множество раз. По содержанию же - это прорыв. Приятное чувство. И всего 350 рублей: easy!

Радуюсь, как маленькими шагами я ращу изнутри себя эту теплоту к себе же, прямо как в цигуне, на который я уже тороплюсь.

#рефлексия #история #игра #такяучусьлюбить #психология

Этикет и агрессия. Случай в такси. Часть 1

Ехала сейчас в такси, эконом:

— Вы могли бы, пожалуйста, выключить радио? Спасибо. Закройте, пожалуйста, окно с моей стороны, спасибо
— С такими потребностями вам нужно комфорт или комфорт плюс заказывать

Я ничего не ответила. Хорошо, что ехать пять минут. Стыд и злость, и не способность что либо сделать (вернуться к работе). Еще и чувство вины. Злость — самая сильная эмоция.

Зашла в Skuratoff, включила видео 5-5-5-5, подышала, чтобы снизить эмоцию и вернуться в здесь и сейчас. (После травмы два года назад я регрессировала, и в стрессе быстро, интенсивно и надолго погружась в стыд и злость). Снизилась от 100 к 40, хочу еще до 20, для этого отчасти и пишу пост.

Написала в службу поддержки вопрос, правда ли это, что уровень тишины и температуры определяет водитель, а пассажир только с комфорта и выше? Жду конкретики, кроме третьего сообщения "такого не должно быть, примем строгие меры, на важно, чтобы водитель учитывал ваши пожелания, и вот ссылка на соглашение" (в котором миллион пунктов, я не нашла такого).


Просить в такси что-то сделать я научилась около месяца назад. Это все еще трудно, но благодаря тому, что большинство реагируют положительно, я немного успокоилась, и стала практиковать. Вне зависимости от класса водители адекватны, мы договариваемся. Но бывает, что и в бизнесе встречаются такие реакции.

Почему так случилось, я знаю. Я сейчас решаю один большой тяжелый вопрос, где как бы я не старалась и не ходила на терапию, я в детской позиции, чувства сильные, я уязвимая. Водитель — благодать, потренировать на нем хоть что-то новое, чего я не сделала, потому что страшно, стыдно и злюсь. И теперь еще и виню себя.


Записала, что хочу обсудить с новым терапевтом:

1. Я не знаю в моменте, что на такое ответить. Несмотря на то, что смотрю фильмы, слушаю, как другие разговаривают и у меня богатый опыт трудных переговоров с сильно травмированными и неадекватными людьми из личной жизни и работы в рекламном агентстве. У меня нет никакого желания ссориться с водителем, ставить его на место, наказывать его. Моя цель — не злится так сильно, не выпадать из реальности. Я хочу спокойнее на это реагировать также как мой мозг: ок, надо узнать у яндекса, правила. Ну и, с этим водителем я больше не поеду.

2. Я не знаю, как выразить злость, куда ее деть после. Я прекрасно знаю, что чувства нужно проживать. Мне не нравится идея вообще это делать. Ситуация не стоит того. Не хочется тратить свое время на это. При этом стресс не снижается, как бы я хотела за пять минут.


Мне нужна твоя помощь. Чтобы ты ответишь на такой комментарий? Может, соберется коллекцию ответов? Злых, ироничных, вежливых, смешных, этичных, добрых.

Часть 2

#психология #практика #рефлексия #люди #история

Вариант ответа таксисту от Ксюши Дукалис Ксюша — мой герой, пример того, как держать свои границы😘 Я такие слова только у себя в голове произношу, чтобы никто не слышал 😶

Этикет и агрессия. Случай в такси. Часть 2

На мой предыдущий пост с реакцией Ксюши Дукалис Элина написала: "Это по мне перебор, где много агрессии и чувств- там зависимости и значимость происходящему.Силу я в этом не вижу.Но с другой стороны, лучше так в бровь и в глаз , чем переваривать это в себе"

Я согласилась "Да, все так, поэтому я и не говорю так. Вслух" и стала размышлять. Во-первых, у меня страх: что если я такое скажу, а водитель меня ударит, или разозлится, и врежется в кого-то. На фига мне это? Это ум сохранить себя, еще из детства, когда молчание оказалось лучшей стратегией, чтобы убежать от педофила. Еще стыд показаться плохой, злой, грубой, то есть глупой. Я лучше, выше этого. Это же только снаружи. И это все потребность быть хорошей для других. На хуааа?! 😂

При этом, я думаю, сколько во мне аутоагрессии, которая потихоньку разрушает тело. Что с чувствами не так? Почему водителю можно себя так вести из-за своих чувств, опыта, дня и прочего, а мне нужно интеллигентно с ним общаться? Что там защищает эта потребность быть интеллигентной?

Почему сила в молчании? Если на меня вдруг начнет падать шкаф, я вытяну руки, чтобы его оттолкнуть и поставить на место. Как раз благодаря моей силе меня и не придавит. И заодно, может, людей вокруг, детей. За племянников я стою самой высокой и мощной горой. Хочется также и со своим внутренним ребенком поступать.

Это еще все про меня. Моя какая-то история про деньги, позволение себе, про комфорт и много чувств, и уязвимость в среду. Я это хорошо поняла вечером, когда подумала, а что если эту фразу произнести с другой интонацией, как предложение услуги и уважение к моему образу жизни: "Мы полагаем, что исходя из ваших запросов вам подойдет комфорт или комфорт плюс". Или если бы это друг в шутку сказал: "Ну, Леркин, с твоими запросами только в комфорт плюс!" Тогда это совсем другая история.

Мой бывший троллил меня за "мог бы ты" вместо "дай" и "прошу прощения" вместо "извини", его культура речи — другая. Он не гопник, просто по-другому общается, быстрее, грубее, короче. Как и мой папа, мой брат. Они тоже смеются и обесценивают и то, как я общаюсь, и как глубоко и долго проживаю чувства на то, как они здорово умеют защищать свои границы.

Мой терапевт, которая работает со мной в КПТ, с которым я сейчас работаю, такой же тактичный бережный человек, как и я. Она также как и я, не считает, что надо свои эмоции вываливать на других. При этом, разумеется, умеет свои границы защищать. Мой предыдущий терапевт, гештальтист, в проживании травмы помогала мне выражать эмоции as is, и поддерживала в том, чтобы в реальной жизни я пошла и сказала, что хочу. Настоящий терапевт, наоборот, оберегает от того, чтобы пойти и высказать, потому что я еще не достаточно устойчивая, чтобы уметь отражать агрессию в мою сторону.

В общем, это про разные точки зрения, разную культуру речи. Мой вариант отношений — это бережность друг к другу, разговор без повышенных тонов, осторожность и внимательность к слову. При этом, большая часть моего окружения — родители, братья тети, сестры, братья, друзья, клиенты, тренеры общаются иначе, громче, жестче, напористее, короче, что, порой, меня шокирует, а, иногда, восхищает. И я хочу добавить себе и других красок для заботы о здоровье.

Пример ответа Ксюши Дукалис на комментарий к видео — вариант нормы для нее, ее стилистика речи, и пример для меня, что когда-то можно и так ответить, а когда-то юмором, когда-то тихо, когда-то громко. И по ходу практики сверяться с собой, и находить свою палитру, по свою культуру, ценности и травмы. Ну, и, конечно, терапия и рефлексия, чтобы моя способность слышать суть за словами друго, ощущать за злостью его боль, страх, стыд появлялась быстрее, соответственно и злиться не на что. Step by step! 💪🏻

Какая у тебя стилистика держания границ? Громко, с матом? Юмор? Спокойно, отстраненно? Молчание? И как у тебя вообще с границами?

#психология #история #рефлексия

Этикет и агрессия. Случай в такси. Часть 3

В среду слова таксиста "с такими запросами — в класс повыше" так оживили мои травмы мой мозг, что я написала аж два текста💪🏻 И вчера я вспомнила про классный навык!


Фразу "слышать за словами" я узнала от @mikhailsaidov (Не перестаю благодарить @vandastyle за этот контакт. Миша — настоящий клад!) И поняла, что этот навык я практикую почти всю жизнь. Спасибо маме и вообще этому поколению, которые еще не научились осознанности, как мы 😊 А, возможно, это побочка экстремальных ситуаций в детстве, или способность СЧЛ, или учеба в гештальт институте, или всё вместе 🥳

Слышать за словами — это понимать не то, что говорит человек, а какую потребность он зашифровывает в слова.

Для этого нужно уметь находиться в наблюдающей позиции. Я ощущаю это словно я парю сверху и вместе с тем нахожусь глубоко внутри чтобы услышать чувства другого.


За моей просьбой водителю выключить радио и закрыть окно скрывалось раздражение: ожидая такси, я писала ответственное письмо, и когда села, радио сбило меня с толку. Затем на меня подул холодный воздух из окон. Звучала я не уверенно из-за стресса в тот день, а за словами была эмоция "сделай как мне нужно и не мешай" и потребность в комфорте, заботе, отдыхе, поддержке.

Водитель мог почувствовать мою неуверенность и отношение к нему как к незаметному исполнителю, он мог ощутить возмущение, обидеться. За его словами — потребность в уважении, во внимании: "уважай мое пространство и меня, со радио и окнами все так, и значит со мной все так". Поэтому он осадил меня, чтобы возвысить себя, и так восстановиться. Такая гипотеза.


Понимание настоящей потребности человека много раз выручало меня в конфликтах на работе и в отношениях. Но только когда я взрослый, мудрый взрослый, как океан в Астурии, от которого я не могла оторваться в октябре. Невозможно воспринять боль другого за его словами, когда эти слова попадают в твою же рану, как с у меня с этим водителем. Они выступают триггером для развития. И трех постов 😅

#практика #рефлексия #психология

21 день блога 🎉

Двадцать один день — двадцать один текст. За мою продуктивность благодарю @mikhalyov Content Hero — крутой челендж с ясными правилами: пост или штраф (тридцать берпи/ 500 рублей на благотворительность). Каждый день.

Самая большая радость в курсе — это быть в сообществе успешных, талантливых, деятельных и теплых ребят, которых Вадик собрал вместе в одной группе. Для этих шестнадцати человек я и пишу, потому что у меня нет других подписчиков 😂 Поэтому писать легко: ни друзей, ни семьи, ни клиентов. Уфф!

За это время я заметила, что блог — это не дневник, в нем не получается писать хотя бы немного более похоже, как в дневник, стыдно, что осудят, страшно, что отвергнут. При этом вести канал с текстами настолько легче, чем инстаграм, и по формату, и по содержанию. Это было мое ожидание, оно подтвердилось. Даже притом, что на второй неделе я вымучивала тексты. Потом разошлась, когда решила писать о небольших событиях дня. Именно дедлайн, ребята и штрафы мотивировали, и в какой-то степени формировали содержание текстов.

На этой неделе я позавидовала, что у ребят растут подписчики. Заметила, каким надутым и важным становится блог, как по форме он превращается в публичный, где я разговариваю из своей профессиональной роли стилиста, где появились рубрики, где я словно со сцены рассказываю истории, пишу посты как отрывки из книжки (это мне, кстати, нравится). Всё это ведет меня по известному пути. Не для этого я столько лет решалась открыться.

Я изменила описание на более честное и понятное. Заменила во всех постах обращение с вы на ты, со всех на одного. Не удобно только, что в каких-то предложениях нужно выбирать обращение к читателю мужского или женского пола. Пришлось убрать все такие фразы 🤷🏼‍♀️

В последних постах есть смайлики. Планирую разбавлять длинные тексты кружочками, фотографиями, короткими постами. Это более похоже на то, как я общаюсь с друзьями. А именно дружеского общения и теплые разговоры я хочу создавать здесь.

В таком пространстве, я надеюсь, мне будет легче проявляться as is, делиться своими разными сторонами и становится здоровее. Потому что этот блог — элемент моей самотерапии. Посмотрю, как пойдет.

Впереди еще 10 дней челенджа 💪🏻 Сформировалась ли у меня уже привычка за 21 день? Продолжу ли я писать в сентябре?

#рефлексия

Back to basic ☘️😋 Этим летом мне понравилось пить воду с лаймом. Спасибо жаркому Петербургу в этом году и Магниту у дома, где он неожиданно продавался.

Был перерыв: в магазине закончился лайм )) Сегодня снова захотелось вернуться к своей elegant summer routine. Сразу появилось настроение каникул, расслабленности и одновременно бодрости, собранности. Перед тем, как кинуть дольку в воду, я всегда глубоко вдыхаю, и буквально просыпаюсь.

В винном бокале, потому что все стаканы грязные👌🏻Мне так даже нравится. Особенно под босанову!