Как сделать хуево что угодно
Есть такая штука - метод прогрессивного джипега. Говорят, что ее автор - Артемий Лебедев. Я не знаю, так ли это, но искать источник мне лень. Метод от этого хуже не становится. В общем, это правило, которое трудно описать словами, но легко представить визуально. Смотрите внимательно на картинку.
Если мы работаем по принципу обычного джипега (слева), то картинка в процессе загрузки появляется чёткой, но постепенно. А если по принципу прогрессивного джипега, то картинка сразу появляется вся, но сначала в плохом качестве, а по мере загрузки увеличивается степень ее детализации. Если вы помните интернет нулевых (всё вы помните, мои седовласые подростки), картинка там грузилась сверху вниз. Все современные сайты грузят по прогрессивному методу.
Но эта история не про картинки и сайты, она про нечто большее. Фишка в том, что вообще-то принцип этот применим не только к пикчам, а к любой проектной деятельности. Типичная ошибка при создании чего угодно - зацикливание на детализации. Вы беретесь за проект и печатаете его как струйный принтер: полоска за полоской. Сначала доводите до ума одно (1), потом другое (2), затем третье (3). Вот только проекты не как джипеги на принтере. В них гораздо больший элемент хаотики.
В процессе работы выясняется, что в (1) (которое вы, казалось, сделали идеально) нужно что-то менять из-за (3), которое вылезло, сука, в конце. Но самое страшное, что если вы, допустим, стопоритесь на (2) и тратите на это самое (2) кучу времени, все остальное в это время стоит неделаное. Вам кажется что (2) - это очень важно, хочется сделать его так, как вы представили его в своей голове. И плевать, что на это нужна куча ресурсов и времени. И плевать, что для выполнения своей функции, ебаное (2) может быть вполне себе средненьким: на 20% хуже вашего идеала, и при этом на 80% менее затратным. Но вы ж перфекционист! Вас бесит, когда плитка уложена не под 90 градусов, когда финалистка шоу Голос не попадает в ноты, и когда (2) сделано неидеально.
Так, например, начинался проект Business Hater. Мы придумали концепцию, начали писать тексты, продумывать оформление. В какой-то момент нам категорически понадобился красивый персонаж для блога. Мы решили, что представлять сообщество обязательно должен интересный харизматичный кто-то. И понеслась: обсуждение идей, поиск иллюстраторов, баталии на тему стиля и эмоций, формирование тз, первые макеты, высыл нахуй выбранного илюстратора и вторая волна поиска. Две недели велась бурная деятельность, а проект при этом стоял как вкопанный. А все почему? Потому что, вместо того чтобы сделать все на достаточном для начала уровне, запуститься, и потом уже работать над детализацией и улучшением проекта, мы зациклились на качестве одного маленького участка. Это, к счастью, не стоило нам денег. Но что, если бы мы делали не блог, а офлайновый бизнес, и две недели из-за дурацкого персонажа без дела стояло бы арендованное помещение?
В общем, не повторяйте наших ошибок и знакомьтесь с персонажем. Это двуликий BusinessHater. Он старался быть хорошим, но так часто видел некоторое дерьмо, что теперь, при каждой новой встрече с эпичными маркетинговыми и бизнес провалами, он будет тыкать в них пальцем и громко называть гавно - гавном. Без жалости и угрызений совести.
Поехали!
#bh https://t.me/bhater/15
Есть такая штука - метод прогрессивного джипега. Говорят, что ее автор - Артемий Лебедев. Я не знаю, так ли это, но искать источник мне лень. Метод от этого хуже не становится. В общем, это правило, которое трудно описать словами, но легко представить визуально. Смотрите внимательно на картинку.
Если мы работаем по принципу обычного джипега (слева), то картинка в процессе загрузки появляется чёткой, но постепенно. А если по принципу прогрессивного джипега, то картинка сразу появляется вся, но сначала в плохом качестве, а по мере загрузки увеличивается степень ее детализации. Если вы помните интернет нулевых (всё вы помните, мои седовласые подростки), картинка там грузилась сверху вниз. Все современные сайты грузят по прогрессивному методу.
Но эта история не про картинки и сайты, она про нечто большее. Фишка в том, что вообще-то принцип этот применим не только к пикчам, а к любой проектной деятельности. Типичная ошибка при создании чего угодно - зацикливание на детализации. Вы беретесь за проект и печатаете его как струйный принтер: полоска за полоской. Сначала доводите до ума одно (1), потом другое (2), затем третье (3). Вот только проекты не как джипеги на принтере. В них гораздо больший элемент хаотики.
В процессе работы выясняется, что в (1) (которое вы, казалось, сделали идеально) нужно что-то менять из-за (3), которое вылезло, сука, в конце. Но самое страшное, что если вы, допустим, стопоритесь на (2) и тратите на это самое (2) кучу времени, все остальное в это время стоит неделаное. Вам кажется что (2) - это очень важно, хочется сделать его так, как вы представили его в своей голове. И плевать, что на это нужна куча ресурсов и времени. И плевать, что для выполнения своей функции, ебаное (2) может быть вполне себе средненьким: на 20% хуже вашего идеала, и при этом на 80% менее затратным. Но вы ж перфекционист! Вас бесит, когда плитка уложена не под 90 градусов, когда финалистка шоу Голос не попадает в ноты, и когда (2) сделано неидеально.
Так, например, начинался проект Business Hater. Мы придумали концепцию, начали писать тексты, продумывать оформление. В какой-то момент нам категорически понадобился красивый персонаж для блога. Мы решили, что представлять сообщество обязательно должен интересный харизматичный кто-то. И понеслась: обсуждение идей, поиск иллюстраторов, баталии на тему стиля и эмоций, формирование тз, первые макеты, высыл нахуй выбранного илюстратора и вторая волна поиска. Две недели велась бурная деятельность, а проект при этом стоял как вкопанный. А все почему? Потому что, вместо того чтобы сделать все на достаточном для начала уровне, запуститься, и потом уже работать над детализацией и улучшением проекта, мы зациклились на качестве одного маленького участка. Это, к счастью, не стоило нам денег. Но что, если бы мы делали не блог, а офлайновый бизнес, и две недели из-за дурацкого персонажа без дела стояло бы арендованное помещение?
В общем, не повторяйте наших ошибок и знакомьтесь с персонажем. Это двуликий BusinessHater. Он старался быть хорошим, но так часто видел некоторое дерьмо, что теперь, при каждой новой встрече с эпичными маркетинговыми и бизнес провалами, он будет тыкать в них пальцем и громко называть гавно - гавном. Без жалости и угрызений совести.
Поехали!
#bh https://t.me/bhater/15
Telegram
Business Hater
Из портфолио одного дизайнера:
«Мы решили использовать в логотипе английское написание для придания еще большей серьезности бренду в интернете»😇
VOT TEPER’ ALL STALO ZAEBIS’ SERIOZNO, GUYS👏🏿
Если вы думаете, что написание транслитом или на английском влияет на уровень серьезности компании в глазах потребителя... вдохните, выдохните и с этой секунды больше никогда не пускайте эту мысль в свою голову.
Написание транслитом адекватно только в четырех случаях👇
а) когда компания реально международная и это очень важно подчеркнуть
б) когда вы активно косите под забугорный товар, сыр плесневый продаете или еще что (в целом немного пидорская тема, но это ж бизнес)
с) когда бренд или продукт уже называется английским словом, которое в русском варианте читается ублюдски (но лучше вообще так компанию не называть, конечно).
d) если вы агентство, СМИ или технологичная компания (на этом рынке это устоялось)
В целом бывают исключения в btb, но в btc использование латиницы и англоязычных вариантов всегда должно быть чем-то обосновано. Если у вас нет обоснования кроме «ну че-то несолидно как-то» - не делайте этого.
Латиница
❌ не признак элиты
❌ не признак качества
❌ не дает +15 к СЕРЬЕЗНОСТИ
❌ не дает право накидывать +20% к марже
❌ не выделяет вас из толпы
Есть еще более извращенная форма долбоебизма: «мы хотим чтобы серьезно но при этом для нашего потребителя». Именно эта мысль виновата в появлении Клиник Антиэйджинга и Бейкинг Хаусов.
Но это уже, как говорится, ноу комментс.
Запомните (лучше запишите) одну простую вещь: кириллица - не приближает к народу и бабкам на лавках, а латиница - не делает вас дороже и ближе к чувакам в костюмах на бентлях.
«Мы решили использовать в логотипе английское написание для придания еще большей серьезности бренду в интернете»😇
VOT TEPER’ ALL STALO ZAEBIS’ SERIOZNO, GUYS👏🏿
Если вы думаете, что написание транслитом или на английском влияет на уровень серьезности компании в глазах потребителя... вдохните, выдохните и с этой секунды больше никогда не пускайте эту мысль в свою голову.
Написание транслитом адекватно только в четырех случаях👇
а) когда компания реально международная и это очень важно подчеркнуть
б) когда вы активно косите под забугорный товар, сыр плесневый продаете или еще что (в целом немного пидорская тема, но это ж бизнес)
с) когда бренд или продукт уже называется английским словом, которое в русском варианте читается ублюдски (но лучше вообще так компанию не называть, конечно).
d) если вы агентство, СМИ или технологичная компания (на этом рынке это устоялось)
В целом бывают исключения в btb, но в btc использование латиницы и англоязычных вариантов всегда должно быть чем-то обосновано. Если у вас нет обоснования кроме «ну че-то несолидно как-то» - не делайте этого.
Латиница
❌ не признак элиты
❌ не признак качества
❌ не дает +15 к СЕРЬЕЗНОСТИ
❌ не дает право накидывать +20% к марже
❌ не выделяет вас из толпы
Есть еще более извращенная форма долбоебизма: «мы хотим чтобы серьезно но при этом для нашего потребителя». Именно эта мысль виновата в появлении Клиник Антиэйджинга и Бейкинг Хаусов.
Но это уже, как говорится, ноу комментс.
Запомните (лучше запишите) одну простую вещь: кириллица - не приближает к народу и бабкам на лавках, а латиница - не делает вас дороже и ближе к чувакам в костюмах на бентлях.
Заказчик - мудак👿
Все маркетологи, дизайнеры, копирайтеры, пиарщики и иже с ними любят жаловаться на заказчиков. И фрилансеры и штатники. Кто-то ноет и плачет в жилетку друга в баре пятничным вечером, кто-то агрессивно зовет начальника мудаком и осыпает проклятиями как только тот отвернется, кто-то стоит с пустым взглядом в курилке. У этой драмы две возможные причины а) заказчик и правда мудак б) жалобщик и сам тот еще мудозвон. Второй вариант мы сейчас опустим. Допустим маргетолог - вполне среднестатистический бог лидов и конверсий. Что толкает его ежедневно тратить 30-90 минут на покрывание заказчика или босса хуями?
С губ Виталика срывается нежное «ах ты ж, сука». Он считает начальника тотальным мудаком. Как так вышло? Виталик - маркетолог в компании среднего уровня охуенности. Не сильно большой, но и не сильно маленькой. Назовем ее «Водонапорные копибары INC”. Возможно это совпадение (не думаю), но с тех пор как наш герой пришел в этот бизнес, менеджеры по продажам стали получать на 20% больше заявок с сайта на покупку водонапорных копибар и их комплектующих. А маркетинговый бюджет при этом сократился на 10%.
Виталика взяли в компанию как охуенного специалиста. Ему сказали: «Виталик, вот тебе все карты в руки и зп на 20% выше средней по рынку, мы хотим охуенных результатов». Виталику очень нравился такой подход, ведь он знал, что делать. Первые 2 месяца он раскачивался: чистил рабочий комп от порнографии и мемов предыдущего маркетолога, расторгал контракты с бесполезными подрядчиками, искал новых. Через 4 месяца стало наглядно видно, как работа Виталика влияет на результаты компании. Все это время на нашего красавца начальство смотрело открыв рот. Ведь они впервые взяли такого замечательного спеца, с ЗП на целых 20% (!) выше чем средняя по рынку. Видимо он много знает и сейчас нас спасет. Но даже самые вкусные высоко-профессиональные Виталики приедаются. Через 5 месяцев начальство начинает совать нос в дела Виталика. Всем вдруг стало интересно, почему вот тут у нас на рекламе написано просто «отличные водонапорные копибары в СПб»? Надо писать «покупайте водонапорных копибар!». «Нужен ж кол ту экшон, как ты этого можешь не знать, Виталик?». «Ах ты ж, сука» - срывается с губ Виталика.
На самом деле заказчики часто бывают мудозвонами даже не догадываясь об этом. И корень зла, как правило, всегда один и тот же. Они хотят чтоб было лучше!
Итак, как стать мудаком? Инструкция:
а) нанимаем специалиста чтобы он все сделал (он же специалист!)
б) в какой-то момент начинаем постепенно влезать в каждый нюанс его работы
с) доводим ситуацию до того, что без вашего согласования нельзя выпустить ни одного поста в уютный фейсбучек с 250 фоловерами
д) требуем результатов его (на самом деле своей) работы в цифрах, и грозимся уволить за низкие показатели
Готово, вы - восхитительный мудак! Вас будет крыть хуями любой среднестатистический Виталик. И будет прав.
Все маркетологи, дизайнеры, копирайтеры, пиарщики и иже с ними любят жаловаться на заказчиков. И фрилансеры и штатники. Кто-то ноет и плачет в жилетку друга в баре пятничным вечером, кто-то агрессивно зовет начальника мудаком и осыпает проклятиями как только тот отвернется, кто-то стоит с пустым взглядом в курилке. У этой драмы две возможные причины а) заказчик и правда мудак б) жалобщик и сам тот еще мудозвон. Второй вариант мы сейчас опустим. Допустим маргетолог - вполне среднестатистический бог лидов и конверсий. Что толкает его ежедневно тратить 30-90 минут на покрывание заказчика или босса хуями?
С губ Виталика срывается нежное «ах ты ж, сука». Он считает начальника тотальным мудаком. Как так вышло? Виталик - маркетолог в компании среднего уровня охуенности. Не сильно большой, но и не сильно маленькой. Назовем ее «Водонапорные копибары INC”. Возможно это совпадение (не думаю), но с тех пор как наш герой пришел в этот бизнес, менеджеры по продажам стали получать на 20% больше заявок с сайта на покупку водонапорных копибар и их комплектующих. А маркетинговый бюджет при этом сократился на 10%.
Виталика взяли в компанию как охуенного специалиста. Ему сказали: «Виталик, вот тебе все карты в руки и зп на 20% выше средней по рынку, мы хотим охуенных результатов». Виталику очень нравился такой подход, ведь он знал, что делать. Первые 2 месяца он раскачивался: чистил рабочий комп от порнографии и мемов предыдущего маркетолога, расторгал контракты с бесполезными подрядчиками, искал новых. Через 4 месяца стало наглядно видно, как работа Виталика влияет на результаты компании. Все это время на нашего красавца начальство смотрело открыв рот. Ведь они впервые взяли такого замечательного спеца, с ЗП на целых 20% (!) выше чем средняя по рынку. Видимо он много знает и сейчас нас спасет. Но даже самые вкусные высоко-профессиональные Виталики приедаются. Через 5 месяцев начальство начинает совать нос в дела Виталика. Всем вдруг стало интересно, почему вот тут у нас на рекламе написано просто «отличные водонапорные копибары в СПб»? Надо писать «покупайте водонапорных копибар!». «Нужен ж кол ту экшон, как ты этого можешь не знать, Виталик?». «Ах ты ж, сука» - срывается с губ Виталика.
На самом деле заказчики часто бывают мудозвонами даже не догадываясь об этом. И корень зла, как правило, всегда один и тот же. Они хотят чтоб было лучше!
Итак, как стать мудаком? Инструкция:
а) нанимаем специалиста чтобы он все сделал (он же специалист!)
б) в какой-то момент начинаем постепенно влезать в каждый нюанс его работы
с) доводим ситуацию до того, что без вашего согласования нельзя выпустить ни одного поста в уютный фейсбучек с 250 фоловерами
д) требуем результатов его (на самом деле своей) работы в цифрах, и грозимся уволить за низкие показатели
Готово, вы - восхитительный мудак! Вас будет крыть хуями любой среднестатистический Виталик. И будет прав.
«Вы стоите в присутствии топ-эксперта, архитектора туннелей продаж Марии Дижиталевны Рекламской. Специалиста по интернет-маркетингу и диджитал-гуру, арт-директора и smm-стратега, блогера и журналиста, креативной, запускающей вирусный контент» 👸
Знакомо? В рынке маркетингового труда куда не плюнь, попадешь как минимум в бога. При этом, чем изысканнее название, тем хуже оказывается компетенция специалиста на деле. Зовут такого небожителя на собеседование, а он двух слов связать не может, на вопрос о ROI говорит «большое».
Но это не худший вариант. Худший, это когда он весь такой подготовленный сыпет терминами и пускает пыль в глаза. А потом садится на позицию и дальше слов не уходит.
Мне вот интересно, как людям приходит в голову эта идея? «Напишу как я себе звание на 4 строки, тогда точно возьмут». Может и возьмут, конечно. Может и зп пообещают возбуждающую. А потом через неделю/месяц/пол года выкинут и пойдут писать в группы на фейсбуке что «маркетологи совсем охуели, 35к за их услуги - потолок».
А мы потом отбиваемся от настороженно настроенных заказчиков, время и деньги которых неоднократно проджобывали такие вот боги. Расписываем, рассказываем, закрываем возражения, которые по идее не к нам, а вот к этим людям, которые делают из голубого океана рынка маркетинговых услуг коричневый.
Кароче, господа маркетологи (если вы вдруг это читаете), проще будьте, ну.🤡
Знакомо? В рынке маркетингового труда куда не плюнь, попадешь как минимум в бога. При этом, чем изысканнее название, тем хуже оказывается компетенция специалиста на деле. Зовут такого небожителя на собеседование, а он двух слов связать не может, на вопрос о ROI говорит «большое».
Но это не худший вариант. Худший, это когда он весь такой подготовленный сыпет терминами и пускает пыль в глаза. А потом садится на позицию и дальше слов не уходит.
Мне вот интересно, как людям приходит в голову эта идея? «Напишу как я себе звание на 4 строки, тогда точно возьмут». Может и возьмут, конечно. Может и зп пообещают возбуждающую. А потом через неделю/месяц/пол года выкинут и пойдут писать в группы на фейсбуке что «маркетологи совсем охуели, 35к за их услуги - потолок».
А мы потом отбиваемся от настороженно настроенных заказчиков, время и деньги которых неоднократно проджобывали такие вот боги. Расписываем, рассказываем, закрываем возражения, которые по идее не к нам, а вот к этим людям, которые делают из голубого океана рынка маркетинговых услуг коричневый.
Кароче, господа маркетологи (если вы вдруг это читаете), проще будьте, ну.🤡
У вас нет вкуса
С вероятностью 85% это так. Смиритесь. Вкус - штука, данная не всем. Возможно, именно вы из числа 15%, тогда я снимаю шляпу. Но скорее всего - нет.
Я понимаю, очень тяжело это принять.
Но так уж устроена эта жизнь, что с высокой степенью точности отличать красивое от некрасивого способны немногие. Парадокс, но при этом, инстинктивно чувство гармонии и эстетики заложено в каждом из нас. По сути, именно умение отличать то, что способно радовать глаз большинства людей, и называется чувством вкуса. А еще это умение следить за трендами: предугадывать, что понравится большинству завтра.
И если просто отличать красивое от некрасивого могут далеко не все, то создавать эстетику могут вообще единицы. Подбирать гардероб, оформлять интерьеры, рисовать рекламные баннеры и снимать видео - здесь нужно иметь не просто чувство прекрасного, но и специфический набор знаний и навыков.
Мало кто боится признаться себе в отсутствии, например, музыкального слуха, если мы не вышли ростом то тоже вроде как смиряемся. Может быть чуточку завидуем моделям и их кавалерам, но мало кто стабильно приписывает себе лишние 20см. При этом, почему-то смириться с отсутствием вкуса не может никто. Каждый у нас, сука, эстет.
Поэтому безвкусица - натуральная чума. Люди никак не могут держать при себе свое напрочь отбитое чувство прекрасного: распространяют его воздушно-капельным и мозго-ебабельным путем. И речь не о тех, кто разукрашивает свою жизнь леопардовыми принтами и цветочными обоями. Со своей жизнью делайте что хотите. Друзей тоже можете не жалеть: ходите с ними в магазины, советуйте вот тот чехольчик на айфон в стразах и вот эту баклажанновую барсетку под питона (она же так подходит к глазам). Друзья сами виноваты, если вам доверились, пусть теперь огребают по полной. Но только пожалуйста не трогайте ничего публичного! Если вы принимаете какие-то решения в бизнесе или любом другом публичном проекте, просто уберите свои заразные руки от любого визуала.
Стоп, а как узнать что вы в 85% ? Очень просто. Если вы берете 10-ого дизайнера, правите его макеты по 800 раз и все равно остаетесь недовольны, а дизайнеры все как один плюются, поздравляю, это вы! Это значит, что вы ни в коем случае не должны прикасаться к рекламным материалам, логотипам и вывескам, дизайну торговых площадей, форме сотрудников и даже соц сетям. Да, ни инстаграмчик - ни вкшечку, ни на милиметр - ни на пол шишечки. Везде где есть визуал, вы стоите в стороне, улыбаетесь и машете.
Такие решения в компании за вас должен принимать любой другой человек, наделенный чувством прекрасного. Если его нет, заведите его такого одного хотя бы. Хоть консультанта возьмите. А сами, зажмурьтесь, выдохните и отпустите эти задачи. Это может быть тяжело, но поверьте, потом легче станет всем. Бросать править макеты - как бросать курить: сначала вас ломает, а потом наступает непередаваемое чувство легкости. А еще в сутках высвобождается огромное количество времени. Потом друзьям будете с гордостью рассказывать, как изменилась ваша жизнь, когда три года назад вы бросили править макеты... что теперь вы по старой памяти позволяете себе разве что одну правочку в месяц... и то когда бухаете.
Нет, серьезно, всем будет лучше. Ваш бизнес станет в прямом смысле красивее, аудитория перестанет угорать с ваших малиново-зеленых в крапинку баннеров с комик сансом и продающими красными кнопками (или что вы там еще любите). Кроме того, вы внесете огромный вклад в фонд защиты нервных клеток дизайнеров.
С вероятностью 85% это так. Смиритесь. Вкус - штука, данная не всем. Возможно, именно вы из числа 15%, тогда я снимаю шляпу. Но скорее всего - нет.
Я понимаю, очень тяжело это принять.
Но так уж устроена эта жизнь, что с высокой степенью точности отличать красивое от некрасивого способны немногие. Парадокс, но при этом, инстинктивно чувство гармонии и эстетики заложено в каждом из нас. По сути, именно умение отличать то, что способно радовать глаз большинства людей, и называется чувством вкуса. А еще это умение следить за трендами: предугадывать, что понравится большинству завтра.
И если просто отличать красивое от некрасивого могут далеко не все, то создавать эстетику могут вообще единицы. Подбирать гардероб, оформлять интерьеры, рисовать рекламные баннеры и снимать видео - здесь нужно иметь не просто чувство прекрасного, но и специфический набор знаний и навыков.
Мало кто боится признаться себе в отсутствии, например, музыкального слуха, если мы не вышли ростом то тоже вроде как смиряемся. Может быть чуточку завидуем моделям и их кавалерам, но мало кто стабильно приписывает себе лишние 20см. При этом, почему-то смириться с отсутствием вкуса не может никто. Каждый у нас, сука, эстет.
Поэтому безвкусица - натуральная чума. Люди никак не могут держать при себе свое напрочь отбитое чувство прекрасного: распространяют его воздушно-капельным и мозго-ебабельным путем. И речь не о тех, кто разукрашивает свою жизнь леопардовыми принтами и цветочными обоями. Со своей жизнью делайте что хотите. Друзей тоже можете не жалеть: ходите с ними в магазины, советуйте вот тот чехольчик на айфон в стразах и вот эту баклажанновую барсетку под питона (она же так подходит к глазам). Друзья сами виноваты, если вам доверились, пусть теперь огребают по полной. Но только пожалуйста не трогайте ничего публичного! Если вы принимаете какие-то решения в бизнесе или любом другом публичном проекте, просто уберите свои заразные руки от любого визуала.
Стоп, а как узнать что вы в 85% ? Очень просто. Если вы берете 10-ого дизайнера, правите его макеты по 800 раз и все равно остаетесь недовольны, а дизайнеры все как один плюются, поздравляю, это вы! Это значит, что вы ни в коем случае не должны прикасаться к рекламным материалам, логотипам и вывескам, дизайну торговых площадей, форме сотрудников и даже соц сетям. Да, ни инстаграмчик - ни вкшечку, ни на милиметр - ни на пол шишечки. Везде где есть визуал, вы стоите в стороне, улыбаетесь и машете.
Такие решения в компании за вас должен принимать любой другой человек, наделенный чувством прекрасного. Если его нет, заведите его такого одного хотя бы. Хоть консультанта возьмите. А сами, зажмурьтесь, выдохните и отпустите эти задачи. Это может быть тяжело, но поверьте, потом легче станет всем. Бросать править макеты - как бросать курить: сначала вас ломает, а потом наступает непередаваемое чувство легкости. А еще в сутках высвобождается огромное количество времени. Потом друзьям будете с гордостью рассказывать, как изменилась ваша жизнь, когда три года назад вы бросили править макеты... что теперь вы по старой памяти позволяете себе разве что одну правочку в месяц... и то когда бухаете.
Нет, серьезно, всем будет лучше. Ваш бизнес станет в прямом смысле красивее, аудитория перестанет угорать с ваших малиново-зеленых в крапинку баннеров с комик сансом и продающими красными кнопками (или что вы там еще любите). Кроме того, вы внесете огромный вклад в фонд защиты нервных клеток дизайнеров.
Business Hater pinned «Как сделать хуево что угодно Есть такая штука - метод прогрессивного джипега. Говорят, что ее автор - Артемий Лебедев. Я не знаю, так ли это, но искать источник мне лень. Метод от этого хуже не становится. В общем, это правило, которое трудно описать словами…»