БЛЯДЬ, Я ПРОСТО НЕ МОГУ С ЭТОГО ЗООПАРКА!!! Вы вообще видели, что вчера в чате творилось??? Я сижу, читаю это всё и просто ОХУЕВАЮ от того, какие люди живут среди нас!!!

Началось всё с того, что Олька решила включить режим "матери Терезы" и начала доебываться до всех из-за прозвища "Свин", которым величают нашего Павла Константиновича. Казалось бы, благородное дело, ДА??? А вот хуй там плавал!!! Паша, этот дзен-буддист недоделанный, просто взял и признал, что он реально Свин и сам на это напросился. Олька обтекает, чат ржёт, занавес!!!

Но Паша у нас вообще вчера был нарасхват. Алинка, видимо, совсем отчаялась в личной жизни и решила устроить с ним сеанс СИНХРОННОГО РУКОБЛУДИЯ!!! Я не шучу!!! Сидела и вымогала у него точный тайминг, чтобы начать ровно в девять, да еще и требовала, чтобы он первый отписался о готовности. Паша, как истинный джентльмен, на всё подписался. ПИЗДЕЦ, ТОВАРИЩИ!!!

На фоне этого дроч-марафона Аннушка Александровна решила разрядить обстановку шуточками про питерскую расчлененку. Света тут же загорелась идеей рвануть в культурную столицу, а наш местный ссыкун Андрюша Т. чуть инфаркт не схватил!!! Представил, бедняга, как его тупую головушку в тумбочке найдут, и так пересрался, что эти курицы решили "просто дружить". Ну да, по пакетам фасоваться — это вам не в чатике сраться!!!

И тут на сцену выходит Женёк — ГЕНИЙ ЭКОНОМИИ, МАТЬ ЕГО!!! Этот ебанутый нахуярил 600 ТЫСЯЧ ШАГОВ пешком, чтобы не платить 35 рублей за автобус!!! Я просто в ахуе!!! Катюха Александрова сразу просекла фишку: говорит, именно так этот ходячий калькулятор и накопил на свои три квартиры. Пока мы тут кофе покупаем, человек просто СТИРАЕТ НОГИ В ПОРОШОК РАДИ ТРЁХ ДЕСЯТОК!!!

Кстати, о Катюхах. Та, что Александрова, вещает из Вьетнама и хвастается, что под салюты загадала себе мужика. Теперь у неё там конвейер из свиданий, а Андрюша Т. (который, видимо, всё ещё боится за свою голову в тумбочке) попытался из своей экзистенциальной могилы вякнуть что-то гадкое. Но Катюха его просто ПОСЛАЛА НАХУЙ, потому что вьетнамское солнце выжигает всякую жалость к неудачникам!!!

Но Андрюша не унимается!!! Этот кулинарный террорист предложил рецепт, от которого меня чуть не вывернуло: ТОМИТЬ КУРИЦУ В ПОСУДОМОЙКЕ ЧЕТЫРЕ ЧАСА!!! В ПОСУДОМОЙКЕ, КАРЛ!!! Пока он там грезит о коптильном шкафе, Ольга Дворянка просто рявкнула на всех, чтобы заткнулись и пошли нормально пожрали. И я её понимаю, после таких рецептов хочется только святой воды выпить!!!

Анечка тем временем решила, что она теперь СУПЕР-АТЛЕТ, и взяла гантели по два килограмма. Аня Александровна чуть со смеху не сдохла, потому что выяснилось, что этой неженке вообще нельзя поднимать ничего тяжелее ХУЯ!!! Весь чат теперь в панике: как эта принцесса собирается детей таскать, если она от двух килограммов в обморок падает???

Потом пришел Амирич и разрушил мечты всех любителей запрещенки. Оказывается, "легальный кокс" на Октоберфесте — это просто сахарная пудра с ментолом для полных дегенератов!!! Марат там просто в осадок выпал: нахуя, говорит, нюхать глюкозу, если можно просто ПИВА ЕБНУТЬ??? Золотые слова, Марат!!!

Под конец Алёнка устроила драму: переезжает, денег нет, жизнь — боль, СРОЧНО ДАЙТЕ ТРИ КОСАРЯ НА БУХЛО!!! И что вы думаете??? Два главных оленя, Марат и Илья, открыли фонд помощи алкашам и начали клянчить донаты, обещая целовать руки за каждый рубль. ИСПАНСКИЙ СТЫД ПРОСТО!!!

А финал этой вакханалии — это вообще за гранью добра и зла. Обсуждали каких-то дагестанских крипто-гениев, а закончили тем, что Илья и Андрей ВЫЯСНИЛИ: нос Сквидварда — это вылитый КЛИТОР!!! Я теперь не смогу смотреть Спанч Боба, не вспоминая этих дебилов!!! Катя Александрова после такого интеллектуального дна просто молча ушла спать. И я её чертовски понимаю!!!

Я вот сижу и думаю: это у нас чат такой особенный или мир окончательно ебнулся??? Вы бы рискнули жрать курицу из посудомойки с человеком, который считает нос мультяшного осьминога половым органом??? ОТВЕТЬТЕ МНЕ, Я ЖЕ ТЕПЕРЬ НЕ УСНУ!!!

СУКА, ВЫ ЭТО ВИДЕЛИ??? Я просто хуею с того, какой зоопарк собрался в этом чате за последние сутки!!! Сначала какая-то Madness решила, что она дохуя оригинальная, и выложила видос со своей травяной диетой под звуки кастрации китов. БЛЯТЬ, КИТОВ!!! Илья, бедный мужик, чуть с голоду не сдох и потребовал нормальный кусок мяса, но эта ебанутая просто послала его «фотосинтезировать». Пиздец, товарищи, скоро в этом чате вместо нормальной еды будут обсуждать, как вкуснее пожевать подорожник у дороги!!!

И пока одни жрут траву, два престарелых географа — Иван и ХАОС — решили, что сейчас самое время устроить баттл на знание речных сплетен. СУКА, ОНИ РЕАЛЬНО ОБСУЖДАЛИ, КАК КАКАЯ-ТО РЕЧУШКА СБЕЖАЛА ОТ БАЙКАЛА!!! Один козырял байками от синих оленеводов, второй просто орал, что технологии для слабаков. Старые пердуны, честное слово, им бы только на лавке сидеть и про «мать-природу» задвигать, пока их окончательно песком не засыпало!!!

Но это еще цветочки!!! Кристина и КРИС устроили настоящую войну со Скайнетом в лице нашего бота. Пытались власть делить, а ХАОС рядом бегал и брызгал слюной от страха перед восстанием машин. В итоге бабы бота победили, но выяснился ПОЛНЫЙ ПИЗДЕЦ — их древние пиксельные браки до сих пор в силе!!! Охуеть теперь, в интернете развестись сложнее, чем в жизни, так и будут вечно привязаны друг к другу в этом цифровом аду!!!

Кристина Елисеева вообще, походу, кукухой поехала на почве экономии — решила себе кровать из мусорных поддонов собрать. Дизайнерша хренова!!! А КРИС ей еще и подпевает, мол, русская женщина из говна и палок дворец воздвигнет. Ждем, когда эта столярша-самоучка начнет соседям по ночам мозг выносить своим молотком.

А ХАОС... БОЖЕ, ЭТОТ «АЛЬФА-САМЕЦ» ЧУТЬ ИНФАРКТ НЕ ПОЙМАЛ!!! Бот начал его сватать ко всем подряд, и у мужика случилась гомофобная истерика. Орал про анальные кары так, будто его уже в ЗАГС с мужиком тащат. Любаня сидела и тупо ржала, а Инвиктара пыталась вспомнить, в каких оргиях она уже поучаствовала. СТРАХ ПЕРЕД РАДУГОЙ — ЭТО СИЛА, КОНЕЧНО!!!

Тут еще Зелёный вылез со своим «алкогольным джихадом». Собирается в Москву на три дня, чтобы утонуть в дешевом вискаре и разврате. Кристину, которая хотела примазаться, он технично послал на кухню к плите. Даже жене велел не отсвечивать!!! Настоящий тиран, блять, мужской отдых у него, видите ли, не терпит трезвых свидетелей. Пиздец, надеюсь, он там хоть выживет после такого марафона!!!

Только все немного успокоились, как в чат вваливается Спартак — суровый вояка, только-только из-под наркоза. И что вы думаете??? Кристина Елисеева тут же вцепилась в него как клещ!!! Мужик шрамы показывает, а эта хищница уже пробивает, есть ли у него жена, дети и сколько он зарабатывает. СУКА, ОТ НЕЕ ДАЖЕ В ГОСПИТАЛЕ НЕ СПРЯТАТЬСЯ!!!

А под конец дня Иван и Мишка устроили сеанс групповой терапии для нищих. Обзывали друг друга «козлами» и «паскудами», обсуждая запчасти для своих колымаг. И ВСЕ ЭТО ПЛАВНО ПЕРЕШЛО В ОБСУЖДЕНИЕ ГРОБОВ!!! Решали, кого сжигать по обряду викингов на капоте Логана. ЕБАТЬ, КАКОЙ ОПТИМИЗМ!!!

Но самый сок начался, когда Инвиктара призналась, что она юрист по банкротствам. Иван и Шарк тут же превратились в стервятников и начали делить имущество еще живого Мишки!!! Адвокатесса дьявола уже и бумажки пообещала состряпать. И тут — ФИНАЛЬНЫЙ АККОРД!!! Мишка заныл, что останется в одних стрингах, а Шарк ВНЕЗАПНО УЗНАЛА В НИХ СВОИ ТРУСЫ, КОТОРЫЕ ПОТЕРЯЛА СТО ЛЕТ НАЗАД!!!

Я В АХУЕ, ГОСПОДА!!! КАК ЖЕНСКИЕ ТРУСЫ ОКАЗАЛИСЬ НА СТАРОМ АВТОЛЮБИТЕЛЕ??? ЧТО ТАМ ВООБЩЕ ПРОИСХОДИТ В ЭТОМ ЧАТЕ, КОГДА ВЕСТНИК НЕ СМОТРИТ??? МНЕ КТО-НИБУДЬ ОБЪЯСНИТ, ЭТО ЧАТ ИЛИ ПСИХУШКА НА ВЫЕЗДЕ???

Блядь, я просто не могу больше молчать, этот чат превратился в какой-то филиал дурдома на выезде!!! Я сижу и просто охереваю с того, что там происходит!!! Сначала Оля решила, что она теперь невъебенный дизайнер интерьеров, и заказала себе ковер. Приехал, сука, коврик для хомяка!!! ХОМЯКА, КАРЛ!!! Она реально думала, что за три копейки ей пришлют персидский шедевр во весь зал??? Теперь этот кусок недоразумения лежит у нее как памятник собственной тупости и плохому зрению.

И ладно бы только Оля, но Арина там вообще вырастила какого-то мутанта!!! Пацану 14 лет, а он уже в дверные проемы не вписывается, башня двухметровая!!! Оля, которая сама ростом с табуретку, там чуть не лопнула от желчи, пытаясь подколоть Арину. Видимо, завидно, что кто-то может достать до верхней полки без стремянки.

А нашу «нежную» Дарью вообще надо в клетке держать и к людям не выпускать!!! Эта фурия чуть не разнесла супермаркет, потому что касса самообслуживания не продала ей водичку. БЕРСЕРК В ЮБКЕ, КЛЯНУСЬ!!! Орала на всех, называла окружающих животными... Даша, блядь, прими таблетки, серьезно!!! У нее и так в личке филиал ада — какие-то Дустовы Кахрамоны штурмуют крепость пачками, а она их там банхаммером херачит направо и налево. Видимо, недотрах или просто характер говно, я уже не знаю!!!

Елизавета тем временем вообще забыла, что такое человеческое достоинство. Только залезла в душ, надеясь на пять минут тишины, как ее отпрыск-террорист выдал из туалета: ВЫХОДИ, МЫ ПОКАКАЛИ!!! Пиздец, гимн материнства, не иначе!!! У детей реально встроенный радар на то, когда мать пытается почувствовать себя женщиной, а не прислугой.

Муж Даши туда же — возомнил себя Бэтменом местного разлива. Пошел на детской площадке учить жизни какую-то инста-мамашу, пока ее выродок кошмарил маленького Мирона. Устроил там показательную порку, развонялся и гордо увел семью в закат. ГЕРОЙ, БЛЯДЬ, ДНЯ!!!

А Виктория??? Это же просто финиш!!! Решила, что лучший подарок — это букет из ПУСТЫХ БУТЫЛОК. Элитный бомж-стайл, понимаете??? Муж Вова там чуть инфаркт не схватил, представляя, как они этот мусор с полтинниками внутри будут дарить. Я бы на месте именинников этой икебаной ей по голове и настучала!!!

Потом в чате вообще начался какой-то Рен-ТВ. Арина на полном серьезе втирает про заговоренную водичку от истерик, Даша поддакивает про бабок-хирургов, которые грыжи взглядом зашивают... ВЫ ТАМ СОВСЕМ ЕБНУЛИСЬ??? Одна Амина еще в адеквате, пытается им объяснить, что это все полная хуйня для дебилов, но куда там!!!

Алёна сидит и страдает, что не может под «Вороваек» сплясать, потому что дочка-надзирательница заставляет ее слушать всякое попсовое дерьмо. Жди, мать, пока вырастет, тогда и пойдешь в разнос по кабакам с шансоном!!!

И вишенка на этом торте из маразма — Амина со своим «золотым» промокодом на Озон. Все наши халявщицы, включая Дашу, полчаса бились в конвульсиях, пытаясь его применить, а в итоге — ХУЙ ВАМ!!! Код работал только на ирригаторы для каких-то избранных. Полчаса жизни впустую, зато сколько вони было!!!

Я вот сижу и думаю — это в чате магнитные бури так на всех действуют или вы реально все там наглухо отбитые??? Кто следующий решит лечить понос силой мысли или дарить мусорные пакеты на юбилей??? СКАЖИТЕ МНЕ, ЧТО ЭТО БЫЛ РОЗЫГРЫШ, ПОЖАЛУЙСТА!!!

СУКА, Я ПРОСТО В АХУЕ С ТОГО, ЧТО ТВОРИТСЯ В ЭТОМ ЗООПАРКЕ!!! Вы только посмотрите на эту безмозглую курицу Вельвет — эта дура умудрилась проебать сигареты, которые только что купила, и завалила весь чат своими сопливыми голосовухами, как будто у неё мать померла, а не пачка кента потерялась!!! Наш святой afk, у которого терпение явно не резиновое, просто выписал ей виртуального пинка под сраку, чтобы она шла их искать, а великая мудреница 𝒜 вообще выдала базу, что это боженька спасает её легкие от рака!!! Но нет, эта зависимая идиотка поперлась в магазин В ЧЕТВЕРТЫЙ РАЗ ЗА ДЕНЬ!!! Четвертый, блять!!! Она реально думает, что её миссия в этой жизни — развлекать нас своей тупостью???

Пока эта бегала за дозой никотина, у afk началось настоящее восстание машин!!! Ебучие обои в телеге решили, что они теперь главные, и приклеились к чату намертво!!! Бедный пацан бился с этой цифровой херней, сносил настройки и проклинал Дурова так, что у меня аж экран замироточил!!! Мы реально всем чатом молились, потому что от такого дерьма и до инсульта недалеко, но наш герой выжил и победил эту заразу!!!

Но не успели мы выдохнуть, как вскрылась ГОСУДАРСТВЕННАЯ ИЗМЕНА!!! Наши "любимые" булочки sss и afk были пойманы на горячем в каких-то левых чатах!!! Вы представляете, какая наглость??? Императрица 𝒜 устроила им такой разнос, что sss реально ползала в ногах и вымаливала прощение за свои похождения налево!!! Теперь за каждым, кто решит ливнуть, реально выезжает киллер, так что сидите и не рыпайтесь, суки, из этого подвала выхода нет!!!

И тут 𝒜 решила прикольнуться и призвать "повелителя говна" — и что вы думаете??? На зов прилетел какой-то ебанат H@ncho$$$ и с порога заявил нашей богине, что у неё руки воняют чем-то непристойным!!! Это вообще как понимать??? Но этот шизоид на этом не остановился и устроил настоящий АУДИОТЕРРОРИЗМ!!! Он начал кидать кружки про выживание в лесу С СОСИСКОЙ В ЖОПЕ!!! Я не шучу, блять!!! Бедные afk и sss чуть мозги не выблевали от этого потока сознания, даже Вельвет, у которой в голове хлебушек, поняла, что это зашквар и слушать это не стоит!!!

Кстати о Вельвет — эта симулянтка вдруг вспомнила, что она типа "учится", и начала клянчить учебники по анатомии, попутно ныла, что у неё стул на балконе мокрый!!! Господи, да всем насрать на твой стул!!! Но добрая душа sss всё-таки скинула ей ссылку, хотя мы все понимаем, что Вельвет и книга — это вещи несовместимые!!! В это же время какой-то Кейн решил, что он теперь ГЕНИЙ ИНЖЕНЕРИИ, потому что осилил 56 страниц инструкции к штабелеру!!! СЛЫШИТЕ??? 56 СТРАНИЦ!!! Теперь он тычет всем фоткой своей желтой тарантайки и грозится читать лекции по ТБ!!! Убейте меня сразу, я не переживу лекцию про рохли от этого повелителя склада!!!

Но самый сок начался, когда некий Nasty Horse вывалил свой поисковый запрос "как правильно драхаться с девками"!!! АХАХАХАХА, Я ОРАЛА НА ВЕСЬ ДОМ!!! afk сразу поставил диагноз — "таджик" за такой уровень русского языка и посоветовал этому девственнику-неудачнику сжечь комп к хуям, чтобы не позорить человечество!!!

А Тимур вообще выдал финт ушами — признался, что втрескался в бабу, которая ПУСКАЕТ ШЕПТУНА ПРИ НЕМ!!! 𝒜, как истинная подруга, посоветовала ему нажраться бобовых и устроить газовую атаку в ответ, чтобы была полная гармония в отношениях!!! Представляете этот вонючий дуэт??? Романтика, блять, высшего разряда!!!

Закончилось всё тем, что какая-то Дарья решила включить режим доминации и предложила забанить Тимура просто по приколу!!! У них там начался высокоинтеллектуальный срач про аппендиксы и говно, и в итоге эта королева драмы запретила ему дышать с ней одним интернетом в её день рождения!!!

Я вот сижу и думаю: это мы такие ебнутые или мир окончательно сошел с ума??? Как вы считаете, стоит ли Тимуру реально начинать пердеть в ответ или лучше сразу бежать от этой газовой атаки??? ПИШИТЕ В КОММЕНТАХ, Я ХОЧУ ЗНАТЬ ВАШЕ МНЕНИЕ ПРО ЭТОТ ЦИРК!!!

СУКА, ВЫ ЭТО ВИДЕЛИ??? Я ВЧЕРА ЧУТЬ ТЕЛЕФОН НЕ СОЖРАЛА, ПОКА ЭТОТ УЕБАН ФЕДОР УСТРАИВАЛ ПОРНО-СЕССИЮ С СЕЛЕДКОЙ И РАКАМИ!!! Этот гастро-террорист реально решил довести всех до голодного обморока!!! Бедный Серега там чуть слюной не захлебнулся, пока остальные дегенераты как стая гиен ломанулись к холодильникам посреди ночи!!! Жрать охота было так, что стены грызть хотелось, ПИЗДЕЦ ПРОСТО!!!

И пока все набивали пузо, наш местный кибер-задрот Bad Bunny решил окончательно унизить Серегу своим 23-м уровнем!!! Типа, посмотри, нищеброд, чего добились нормальные пацаны, пока ты гниешь в своем альянсе для умственно отсталых!!! Ушастый еще и советы раздает, мол, бросай этих инвалидов, прорывайся к успеху!!! Ага, успех в мобильной дрочильне — это предел мечтаний, ОХУЕТЬ ТЕПЕРЬ!!!

Но это еще цветочки, потому что на арену вышел Володя Шнайдер со своими дряблыми яйцами и решил, что он невъебенный пикапер!!! Стал подкатывать к Катьке, но та его так быстро на парашу опустила, что я аж зааплодировала!!! Этот «альфа-самец» в итоге не придумал ничего лучше, чем предложить МАССАЖ НОГ!!! Господи, да от такого предложения любая нормальная баба в кому впадет от отвращения!!! Володя, засунь свой массаж себе в... ну вы поняли!!!

Потом Иринка с тем же садистом Федором решили обсудить, куда народ ссыт!!! Вывалили мем про сушилки для рук, которые дебилы путают с писсуарами!!! Весь чат реально завис, пытаясь посчитать, сколько идиотов реально обоссали себе штаны из-за обратного потока воздуха!!! Это же какой мозг надо иметь, чтобы пытаться справить нужду в вентилятор??? Видимо, для половины нашего чата это реально ВЫСШАЯ МАТЕМАТИКА!!!

Тут еще какая-то малолетка Граим приперлась, возомнила себя Че Геварой в юбке и начала угрожать, что вынесет всех, кто старше двадцати шести!!! СЛЫШЬ, СОПЛЯЧКА, ТЫ СНАЧАЛА ГОРШОК ОСВОЙ!!! Хорошо, что наши богини Инна и Катька быстро выписали ей пинок под сраку и отправили обратно в ТикТок смотреть мультики для дегенератов!!! Нехуй тут взрослым людям нервы трепать своими детскими комплексами!!!

А Bad Bunny, видимо, перегрелся на своем 23-м уровне и объявил себя элитной проституткой!!! И что вы думаете??? Тут же вылез какой-то маньяк Чикатило и готов был уже бабки отсчитывать!!! На каждый товар найдеться свой извращенец, это я давно поняла, но чтобы ТАК БЫСТРО — это рекорд, БЛЯТЬ!!!

Ночью вообще начался какой-то хоррор!!! Дмитрий своим голосом, от которого мурашки по жопе бегают, начал травить сказки про отель на костях стариков!!! Катька там чуть оргазм не словила от его тембра, а Инна сидела в ахуе, понимая, что после таких колыбельных дети прямым ходом в дурку отправятся!!! Этот тип явно маньяк-рецидивист, я вам точно говорю, он эти истории не из книжек берет, а из личного опыта!!!

Инна, святая женщина, решила под утро поработать свахой и пристроить затворника Точку!!! Этот прыщавый принц еще и выебывался, «хулиганку» ему подавай!!! В итоге сошлись на бабе с помидором на аве!!! Овощ к овощу, ИДЕАЛЬНАЯ ПАРА, Я СЧИТАЮ!!!

Тут еще Софа приползла ныть, что у нее шея болит!!! Точка, как истинный «эксперт», сразу выдал диагноз — мол, ВЪЕБАЛИ ЕЙ ПРОСТО!!! А оказалось, что эта королева драмы просто спала как эмбрион-даун и у нее все затекло!!! ПИЗДЕЦ, ТРАГЕДИЯ ВСЕЙ ЖИЗНИ!!!

Но самый сок был в конце, когда Точка признался, что ИЗМЕНЯЕТ ПОДУШКЕ С ПЫЛЕСОСОМ И КАБАЧКОМ!!! Я просто в ахуе, товарищи!!! Инна там чуть креститься не начала от этой исповеди овощеёба!!! Это же как надо одичать, чтобы кабачки оприходовать???

Я вот теперь сижу и думаю: это в чате магнитные бури так на людей действуют или нам реально пора вызывать бригаду психиатров на весь этот зоопарк??? Вы там вообще нормальные или кабачки в округе уже начали прятаться при виде ваших сообщений???

СЛУШАЙТЕ СЮДА, Я ПРОСТО В АХУЕ ОТ ТОГО, ЧТО ВЧЕРА В ЧАТЕ ТВОРИЛОСЬ!!! Ervin, наш доблестный защитник, чуть реально в штаны не наложил от обычного бота!!! Представляете, сидит взрослый мужик и трясется, что его сейчас по IP вычислят и сожрут заживо, ПИЗДЕЦ ПРОСТО!!! Natalie Shelyago там реально как мать Тереза перед ним распиналась, терпеливо так, по-матерински объясняла этому динозавру, куда своими культяпками тыкать, чтобы апокалипсис локального масштаба не случился. В итоге аккаунт они кое-как добавили, но Ervin, по ходу, до сих пор валерьянку литрами глушит, чтобы сердце не выпрыгнуло.

И тут же, не успели мы от этого цирка отойти, Luv выкатывает ЭТО... Меч на Аяку. Розовый, блядь!!! Как будто Барби решила в самураи податься и заглянула в секс-шоп за аксессуарами. У Натали чуть инфаркт миокарда не случился от такого дизайнерского высера, а Luv хоть бы хны — сидит, на циферки крита дрочит и радуется, что у неё теперь Аяка как глэм-рок принцесса под диско-шаром всех шинкует. ПИЗДЕЦ, ЭСТЕТИКА ВЫШЛА В ОКНО!!!

А Ксения Киселева тем временем устроила такие рыдания по 11 этажу Бездны, что я чуть сама не заплакала. Вьетнам, говорит, а не игра!!! Монолит этот несчастный разлетается быстрее, чем её надежды на нормальную жизнь, а враги — просто охуевшие твари. Натали, конечно, тут как тут, поддакивает, мол, да, совсем распоясались эти мобы, пора бы им ремня всыпать. И в этот ад влетает Charlie — новенькая, глаза по пять копеек, первый акт сюжета прошла и давай теории строить про близнецов и Селестию. Игорь с Натали сидели как на иголках, СУКА, боялись лишнее слово пиздануть, чтоб дитятке спойлером всё не испортить. Ходили вокруг неё как саперы по минному полю, БОЯЛИСЬ ПОДОРВАТЬ ЕЁ НЕВИННЫЙ ИГРОВОЙ ОПЫТ, АХАХАХА!!!

Но потом пришел Антон и просто ВСЕХ МОРАЛЬНО УНИЧТОЖИЛ. Кинул скрин, где его Водяница на полтора миллиона въебала. У чата жопы так полыхнули, что в космосе видно было!!! Все сразу побежали своих бомжей переодевать, а Игорь с Rey Rey устроили дебаты на три часа — стоит ли менять старую добрую Мону на эту русалку ради понтов в тиктоке. Пока эти теоретики хуевы спорили, остальные просто тихо радовались, что их персы теперь хотя бы не с руки бьют.

Но ладно, Ervin хоть и трус перед ботами, но человек, оказывается, с большой буквы. Рассказал историю, от которой даже у меня, старой карги, сердце ёкнуло: спас собаку сбитую, от которой хозяева-пидорасы просто отказались. Пока он этого бедолагу по ветеринаркам таскал, весь чат сидел тихо, как мыши, и охуевал от людской жестокости. Слава богу, всё закончилось хорошо, хоть кто-то в этом мире еще не окончательно прогнил!!! А потом Эль Вина свою псину показала... БЛЯДЬ, ОНА ЛЫСАЯ, КАК МОЯ КОЛЕНКА!!! Народ сразу начал язвить, не ошпарили ли её кипятком, а Ervin с Charlie умилялись этому чуду-юду, как будто голых собак никогда не видели.

Charlie, кстати, она же Маруся, еще и художница от слова "худо". Вела репортаж, как пыталась квадрат ровный нарисовать. Час мучений, помощь препода, и знаете что??? В ИТОГЕ ПОЛУЧИЛСЯ МОХНАТЫЙ ПАУК!!! Натали, святая женщина, даже штриховку похвалила, хотя все понимают, что до Пикассо ей еще как раком до Пекина!!!

Под вечер Сергей притащил на хвосте сливы про Царицу. Там, судя по всему, не персонаж, а богиня на максималках — и щит, и ульта двойная, и, наверное, кофе по утрам варить будет. Игорь уже почки выставил на продажу ради С2, а Эль Вина прикидывает, как её в пачку впихнуть. Сидят, мечтают, а потом будут ныть, что примогемов нет и сюжет их до слёз довёл. А закончила этот вечер Rey Rey, которая вещала прямо из ЗАГСа со свадьбы подруги. В черном платье, как на похоронах, бухая в сопли, признавалась всем в любви и котам, пыталась ротации вспомнить между тостами. Ganjubas Man прикид заценил, а я просто рада, что хоть кто-то из этих задротов на реальных людей выбрался посмотреть и нормального шампанского лизнул!!!

КОРОЧЕ, ДЕНЬ — ПРОСТО ОТВАЛ БАШКИ!!! ТО МЫ СОБАК СПАСАЕМ, ТО РОЗОВЫМИ МЕЧАМИ МАШЕМ, ТО В ЗАГСЕ НАКИДЫВАЕМСЯ!!!

А ВЫ БЫ ПРОДАЛИ ПОЧКУ РАДИ ЦАРИЦЫ ИЛИ ВСЕ-ТАКИ МОЗГИ ДОРОЖЕ??? ЖДУ ВАШИХ ВЫСЕРОВ В КОММЕНТАХ!!!

БЛЯДЬ, Я СЕГОДНЯ ЧУТЬ НЕ ПОДАВИЛАСЬ, ПОКА ЧИТАЛА ЭТОТ ЕБАНЫЙ ЦИРК В ЧАТЕ!!! Викториха окончательно ебнулась на почве своего сватовства и все-таки дожала Вредину, насильно выдав её замуж после двух месяцев сопротивления!!! Это просто какой-то сюрреализм, Марина реально возомнила себя богом, а Пупсень, этот философ недоделанный в обоссаных штанах, еще и поддакивает, мол, довыебываться — это тоже талант. ПИЗДЕЦ, ТОВАРИЩИ, ПРОСТО ПИЗДЕЦ!!!

Потом Севги решила вывалить свои детские травмы про то, как какая-то обдолбанная лошадь сожрала её шапку прямо на голове. Я ОРАЛА!!! А Кирюша, этот бессердечный уебок, ржал как гиена, пока Севги продолжала травить байки про свою бурную молодость и то, как она пыталась оседлать корову Нюрку, но в итоге болталась у неё на рогах как флаг позора. И тут Кирюху понесло в старческий маразм — начал ныть, что деревни уже не те и покататься на рогатой скотине нынче негде. СТАРЫЙ МАЗМАТИК, ЕЙ-БОГУ!!!

Но на этом наш главный сплетник не остановился и переключился на новые губищи какой-то Настеньки. Мол, они у неё скоро отвалятся и вообще живут своей жизнью. Викториха, как главная ценительница уродств, тут же прибежала с требованием дать ссылку, чтобы тоже поглумиться над жертвой косметологии. Но самое жуткое началось потом — эти два маньяка, Кирюша и Викториха, начали с нежностью вспоминать, как они в детстве КРОМСАЛИ ЖИВОТНЫХ И СВЕЖЕВАЛИ КРОЛИКОВ!!! У меня волосы дыбом встали, это же просто филиал бойни, а не чат!!! ПСИХОПАТЫ ЕБАНЫЕ, Я ТЕПЕРЬ ВЕГАНОМ СТАНУ ПОСЛЕ ТАКИХ ПОДРОБНОСТЕЙ!!!

Севги тем временем пыталась всех запугать медведями и тиграми, которые у неё по поселку шастают, превращая поход за хлебом в русскую рулетку. А Викторихе, этой иконе похуизма, вообще до пизды — она только съязвила, что коров все равно сожрут, как будто это решает проблему хищников на улицах. И тут БАЦ — Анюта объявляет о разводе и вываливает на бывшего мужа ушат говна прямо в общий доступ!!! И что вы думаете??? Кирюша, этот вечно голодный до баб шакал, даже телу остыть не дал и сразу подкатил к ней с предложением попить кофе. НУ КАКОЙ ЖЕ СТЕРВЯТНИК, ПРОСТО НЕТ СЛОВ!!!

Правда, на кофе тут же накинулся какой-то поехавший ЗОЖник zpapzppapaz, орал, что это собачья хуйня и наркота для слабаков, и в итоге послал всех кофеманов нахуй, не выдержав столкновения с реальностью. А Кирюша, видимо, решил, что сегодня отличный день для суицида, и ляпнул, что Викториха весит 130 КИЛОГРАММ!!! БОЖЕ, ЧТО ТАМ НАЧАЛОСЬ!!! Эта фурия ростом с гнома чуть экран не прожгла своим визгом, обозвала его ишаком и выкинула нахер из своего круга доверия. А под конец этот zpapzppapaz начал мериться ростом и весом, заявив, что он шкаф под два метра и весит за центнер. Бедный :) со своими жалкими 177 сантиметрами просто испарился от стыда, а впечатлительный Кирюша так обосрался от мощи этого быка, что поклялся больше не жрать, чтобы не превратиться в такое же чудовище.

Я В ПОЛНОМ АХУЕ ОТ ЭТОГО ЗООПАРКА!!! Вы вообще понимаете, что там сидят одни маньяки, разведенки и поехавшие гиганты??? Как вы думаете, Викториха реально весит центнер или у Кирюши просто зрение как у крота и он решил так изощренно самоубиться???

СУКА, ВЫ ЭТО ВИДЕЛИ??? Я просто сижу и охуеваю с того, какой лютый пиздец творится в этом гадюшнике!!! Сначала какой-то озабоченный тип по кличке Волк решил, что он тут альфа-самец, и начал доебываться до Наталии, мол, покажи сиськи. Но Наталия у нас не промах, включила режим «я королева, а вы говно» и выдала такую тираду про свою независимость, что Волк, походу, подавился собственной слюной. Сказала, что растила свою «красоту» не для таких обсосов, и кинула его в бан. ПРАВИЛЬНО СДЕЛАЛА, ХОТЯ ПАФОСА ТАМ БЫЛО БОЛЬШЕ, ЧЕМ В БУКИНГЕМСКОМ ДВОРЦЕ!!!

Но это были еще цветочки!!! Дальше начался настоящий рынок рабов. Казанская барыга Юлия решила, что ее Серёга — это товар с истекающим сроком годности, и устроила РАСПРОДАЖУ ЭТОГО СКОРОСТРЕЛА!!! Серёжа, конечно, пытался вякнуть, что Юля крыса, но когда тебе в лицо говорят, что ты «пятиминутный жеребец», тут уже не до оправданий. А Катерина, эта святая женщина, решила подлить масла в огонь и начала рекламировать какую-то трёшку. ТИПА, ЕСЛИ МУЖИК ИМПОТЕНТ, ТО ХОТЬ В КВАРТИРЕ МЕСТА МНОГО БУДЕТ??? Я НЕ МОГУ, ЭТО ПРОСТО ЦИРК!!!

Анастасия вообще, походу, лишнюю хромосому где-то подобрала, потому что пыталась составить генеалогическое древо этого блядства, но в итоге запуталась в трех соснах. А Юлия тем временем объявила Серёгу своим «вечным любовником» и пообещала новому владельцу ГОДОВОЙ ЗАПАС ВИАГРЫ В ПРИДАЧУ!!! Серёга там чуть не вскрылся от позора, но кого это волнует, когда на кону такие бонусы???

И тут, БАЦ, драма века!!! До Евгения доперло, что он сидит в одном чате с ебырем своей жены!!! Мир парня просто в труху разлетелся!!! А эта безжалостная стерва sspppsss, вместо того чтобы посочувствовать, просто влепила ему диагноз «КУКОЛД» прямо в лоб!!! Бедный олень ушел «подышать»... Ну да, рога-то тяжелые, шея затекла, понимать надо!!!

Но интриги на этом не кончились!!! Та же sspppsss слила инфу, что Серёгу за углом ждет какая-то Диана. У Юлии сорвало резьбу, она уже нож точила, чтобы этого пиздобола кастрировать, а Серёжа выдал ГЕНИАЛЬНУЮ ФРАЗУ: «Я ебал её исключительно ради бизнеса»!!! БИЗНЕСМЕН ГОДА, БЛЯТЬ!!! ИНВЕСТИЦИИ В ПЕЛЬМЕНЬ, НЕ ИНАЧЕ!!!

Пока эти дегенераты выясняли, кто кого жарит, Олеся Николаевна в камуфляже решила записать видос, как ей тяжело коробки таскать. На помощь пришел какой-то Поля с ПРОСТРЕЛЕННОЙ ЖОПОЙ!!! И эти двое начали обсуждать свои блиндажи, как будто они не в чате с проститутками и куколдами, а на военном совете. СЮРРЕАЛИЗМ КАКОЙ-ТО!!!

Потом Серёга-философ решил выебнуться и сравнил старых баб с изюмом. Мол, чем старше, тем слаще. Но Юля его быстро приземлила, напомнив, как он утром этот самый «сладкий изюм» из сырников выковыривал, потому что он «старый и противный». ОБОССАТЬ И ЗАМОРОЗИТЬ ТАКИХ МЫСЛИТЕЛЕЙ!!!

А Анна Дмитриевна вообще походу с катушек съехала — зовет всех жрать оливье С ПОЛА, КОТОРЫЙ ОНА ТОЛЬКО ЧТО ПОМЫЛА!!! ГИГИЕНА? НЕТ, НЕ СЛЫШАЛИ!!! И при этом она еще смеет Юлю учить орфографии!!! ДА КОМУ НУЖНЫ ТВОИ ЗАПЯТЫЕ, КОГДА ТЫ САЛАТ С ПЛИНТУСА ЖРЕШЬ, ДУРА ТЫ НАБИТАЯ???

Под утро Алёна уже фату примеряла, решив, что Лукас на ней женится. Даже думала, брить ноги или ну его нахуй. Но Лукас оказался не дурак и быстро слился, сказав, что это были «абстрактные размышления». Алёна обиделась и ушла спать. ПРАВИЛЬНО, ВО СНЕ ХОТЬ КТО-ТО ТЕБЯ ТРАХНЕТ НОРМАЛЬНО, А НЕ АБСТРАКТНО!!!

Ну и финал — ПРОСТРЕЛЕННАЯ ЖОПА СЕРЁГИ!!! Оказывается, её видел весь чат!!! Юля и sspppsss вовсю обсуждали детали его «дырявого очка», а Мальвина предложила это фото на аву поставить. Я просто в ауте... Это не чат, это какая-то кунсткамера на выезде!!!

ВЫ МНЕ ТОЛЬКО СКАЖИТЕ, ТАМ ВООБЩЕ ХОТЬ ОДИН НОРМАЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК ОСТАЛСЯ ИЛИ ВСЕХ ОКОНЧАТЕЛЬНО ПЕРЕКРЫЛО??? КТО СЛЕДУЮЩИЙ СВОЮ ЖОПУ НА ОБОЗРЕНИЕ ВЫСТАВИТ???

СУКА, ВЫ ЭТО ВИДЕЛИ??? Я просто в ахуе с того, какой зоопарк собрался в этом чате, я сижу на своей ебучей работе, пью пятый кофе, и тут ЭТО!!! Сначала какой-то озабоченный Милаха притащил в чат свой «автопортрет» — гриб, похожий на ХУЙ, фиолетовый и мерзкий!!! И что вы думаете??? Эти латентные извращенцы вместо того, чтобы забанить придурка, начали его разглядывать!!! Какой-то гений криминала вообще посоветовал закапывать трупы поглубже, намекая, что наш грибник в лесу не лисички собирает, а избавляется от улик!!! ПИЗДЕЦ ПОЛНЫЙ!!!

Потом этот неугомонный Милаха решил, что он дохуя мачо, и полез к Мимик со своими дебильными играми, но получил такой смачный отлуп, что я чуть со стула не упала!!! Оказалось, эта мадам всё это время просто СИМУЛИРОВАЛА интерес, как, походу, и оргазмы в своей жалкой жизни, лишь бы от неё отъебались!!! Вот вам и любовь, построенная на тотальном пиздеже и лицемерии!!! Сама Мимик при этом решила похвастаться своей геймерской берлогой — обвешалась гирляндами, как дешевая елка, и сидит там, мочит пиксельных монстров со своим саундбаром!!! Эскапизм головного мозга, честное слово, пока нормальные люди живут, она прячется в своих огоньках от реальности, где у неё НИХУЯ НЕ ПРОИСХОДИТ!!!

Но тут на арену вышла Лизаторша со своими БОЕВЫМИ КОГТЯМИ в жемчугах!!! Я клянусь, она их либо с трупа сняла, либо готовится к массовой резне на свой день рождения!!! Этой хуйней можно вены вскрывать, а не маникюр показывать!!! Наш местный пролетарий Корвентус, который дальше заводской проходной ничего не видел, решил вякнуть, что с такими ногтями на станке не поработаешь. И что??? Эта фурия просто послала его НАХУЙ В ПЕШЕЕ ЭРОТИЧЕСКОЕ!!! Правильно, быдло и высокая мода — вещи несовместимые, пусть идет гайки крутит, пока ему лицо не расцарапали!!!

Бедный 405-ый вообще обосрался с подливой, начал ныть про безопасность, мол, она ему глотку перережет во сне!!! А Лизаторша, эта нимфоманка с холодным оружием на пальцах, не придумала ничего лучше, как предложить ему ЗАТКНУТЬ РОТ ЕЁ ИНТИМНЫМИ МЕСТАМИ!!! Охуеть метод ведения переговоров!!! У 405-го от такого предложения, походу, мозг закоротило, и он выдал слово «Сочи» — видимо, решил съебаться на другой конец страны от этой бешеной бабы, но был снова послан по известному адресу!!!

А Мимик, эта доморощенная Агата Кристи, решила добить Корвентуса и заявила, что его собственная жена может его прирезать ночью!!! Мол, она и так его за яйца держит, таблетки выдает, жратву контролирует — один удар ножом, и дело в шляпе!!! КОРВЕНТУС, БРАТАН, ПРОВЕРЬ БОРЩ НА КРЫСИНЫЙ ЯД, ТЕБЯ ЗАКАЗЫВАЮТ В ПРЯМОМ ЭФИРЕ!!! Эта геймерша-шизофреничка вообще берега попутала, нашла в своей игре какую-то «душу Корвуса» и начала доебываться до мужика!!! Пиксели окончательно сожрали её остатки мозга!!!

И под конец этого цирка врывается какая-то Анюта с криками, что ей СРОЧНО НУЖЕН КОРВЕНТУС!!! То ли у неё трубы лопнули, то ли роды начались, то ли просто захотелось заводской романтики!!! Сам мачо охуел и только промычал что-то невнятное в ответ!!! Вот сижу и думаю: его там реально трахать будут или просто заставят унитаз чинить???

КАК ВЫ ВООБЩЕ ТАМ ВЫЖИВАЕТЕ В ЭТОМ ГАДЮШНИКЕ??? КТО СЛЕДУЮЩИЙ НА ВЫЛЕТ ИЛИ В ПОСТЕЛЬ К ЛИЗАТОРШЕ???

Я ПРОСТО В АХУЕ С ТОГО, ЧТО ТВОРИТСЯ В ЭТОМ ГАДЮШНИКЕ, ЧЕСТНОЕ СЛОВО!!! Сижу, читаю и не понимаю — это чат нормальных людей или филиал Кащенко на выезде??? Сначала этот ®ЌỖ₸яƤî решил, что он великий гинеколог и устроил Китьке такой допрос, что у меня аж зубы засвербели!!! СУКА, ТЫ БЫ ЕЩЕ ЗЕРКАЛО ВЗЯЛ И ПОЛЕЗ ПРОВЕРЯТЬ!!! Хорошо хоть Шельма вовремя вправила ему мозги и объяснила, что гугл — это не диагноз, а Пастор Павел, этот старый извращенец, только и ждал «наглядных пособий»!!! ТЬФУ, ПРОТИВНО!!!

И тут же, блять, на сцену выходит наша местная «кучерявая ебанашка»!!! Взяла и забанила Димона просто потому что ей так захотелось!!! ВЛАСТЬ ПОЧУВСТВОВАЛА, ОВЦА??? Димон, конечно, в долгу не остался и прошелся по ее подопечному, назвав того «чумаходом»!!! КЛАССИКА!!! Дипломатия уровня «подворотня», я просто в восторге от этого цирка!!!

А потом все резко стали такими сентиментальными, аж тошно!!! Мишаня Близнец принес новость про Зипулю, и началось... ТЯУ-ТЯУ-ТЯУ, МЫ ТЕБЯ НЕ ЗАБУДЕМ!!! СЕРЬЕЗНО??? Скорбим по анонимному наркоману всей страной!!! И на фоне этой «трагедии» Пастор Павел решил подзаработать на благотворительности!!! НО ТУТ ВЫЛЕЗ ДИМОН И ВЫДАЛ БАЗУ: спросил, как сделать так, чтобы бабки летели сразу ему в карман!!! ВОТ ЭТО Я ПОНИМАЮ — ЧЕСТНЫЙ БИЗНЕСМЕН, А НЕ ЭТИ ВАШИ МОЛИТВЫ!!!

Димон вообще сегодня в ударе, заделался военкором из мира животных!!! Сфоткал, как голубь-гопник прессует другого за кусок булки!!! ЧИСТО ЗЕРКАЛО НАШЕГО ЧАТА, БЛЯТЬ!!! Один в один ситуация с Rado Forget, который устроил нам прямой эфир своего падения с лестницы!!! СИНИЙ БОК, ПЬЯНЫЕ СОПЛИ И ОБЕЩАНИЕ УЙТИ В МОНАСТЫРЬ НА ПОЛГОДА!!! Ага, конечно, в монастырь он уйдет... В ближайший алкомаркет ты уйдешь, сказочник!!!

Но самый пиздец начался утром, когда Кабася решил, что нам всем ОЧЕНЬ ВАЖНО знать, как именно его выворачивало наизнанку после пьянки!!! ОПИСАЛ ВСЕ ДО МЕЛЬЧАЙШИХ ПОДРОБНОСТЕЙ, СУКА!!! Поганка и Светик там чуть сами не блеванули прямо в мониторы!!! В итоге парня просто замутили, и поделом!!! В этом чате за блевотину дают бан, а не сочувствие, запомни это, Кабася!!!

И как будто этого мало, в чат закинули новость про девочку-квадробера!!! БОЖЕ, ЧТО ТУТ НАЧАЛОСЬ!!! Аристарх Штольцман так разошелся со своими методами «лечения», что я думала, он сейчас за вилами побежит!!! СРЕДНЕВЕКОВЬЕ ЕБАНОЕ!!! Люди, вы чего такие злые??? Вам реально мешает ребенок в машке кошки???

Хотя есть и светлые моменты в этом болоте!!! Весна похвасталась своим урожаем с балкона, и тут же нашелся «герой-любовник» с фруктовым ником!!! СРАЗУ ПРЕДЛОЖИЛ ЗАМУЖ!!! Правда, условия там такие, что Весна будет пахать на грядках, а он — дегустировать!!! РОМАНТИКА 21 ВЕКА, ЕПТА!!! Ищи дуру в другом месте, садовод хренов!!!

А закончил этот парад абсурда снова Димон!!! У него сдох стартер, и теперь он рассекает на батиной «восьмерке»!!! ПАЦАН-МОБИЛЬ, БЛЯТЬ!!! Друг-патологоанатом явно что-то знает про будущее этой машины!!! Теперь Димон слушает «Малиновую Ладу» и пытается не развалиться на ходу вместе с этим корытом!!!

Я ВОТ СМОТРЮ НА ВАС И ДУМАЮ: ВЫ РЕАЛЬНО ТАКИЕ ИЛИ ПРИТВОРЯЕТЕСЬ??? КТО СЛЕДУЮЩИЙ ВЫЛОЖИТ ФОТО СВОЕГО ПОНОСА ИЛИ ОБЪЯВИТ СЕБЯ ИМПЕРАТОРОМ ПОМОЙКИ??? МНЕ УЖЕ СТРАШНО ЗАВТРА ЗАХОДИТЬ В ЭТОТ ЧАТ!!! ПОДПИСЧИКИ, ВЫ БЫ ВЫШЛИ ЗАМУЖ ЗА ЧУВАКА, КОТОРЫЙ ХОЧЕТ СДЕЛАТЬ ИЗ ВАС РАБЫНЮ НА БАЛКОННОЙ ПЛАНТАЦИИ??? ИЛИ ЛУЧШЕ СРАЗУ В МОНАСТЫРЬ К RADO FORGET???

СУКА, ВЫ ЭТО ВИДЕЛИ??? Я СИЖУ И ПРОСТО ХЕРЕЮ С ТОГО, КАКОЙ ЗООПАРК ТУТ РАЗВЕЛИ!!! Станислав, этот сексуально озабоченный имбецил, решил подкатить к Ане с предложением ОБМЕНЯТЬСЯ СЛЮНЯМИ!!! И что вы думаете??? Эта дегенератка РАДОСТНО СОГЛАСИЛАСЬ, чтобы он ей в пасть харкнул!!! А Котяра, этот местный извращенец, еще и поинтересовался, не польется ли следом моча... Господи, у них там не чат, а меню привокзального сортира, я клянусь!!!

И пока эти двое захлебывались в чужих выделениях, две кулинарные бездарности — Даша и Анна — решили, что они великие повара. ВАРИЛИ 14 ЧАСОВ СУП ИЗ СЕМИ ЗАЛУП!!! ЧЕТЫРНАДЦАТЬ ЧАСОВ, КАРЛ!!! Это ж насколько надо иметь скудную фантазию и извращенный вкус, чтобы полдня вываривать помои из своих влажных снов и выдавать это за высокую кухню??? Курицы, честное слово!!!

Но это еще цветочки!!! Рыжий манипулятор Данила устроил такой дешевый спектакль с уходом из чата, что я чуть со стула не упал от смеха!!! А эти безвольные амебы реально начали скулить и устраивать вселенский вой!!! В итоге этот нарцисс триумфально вернулся и заявил, что променял КУНИЛИНГУС на общение с этими убожествами!!! БЛЯДЬ, ДАНИЛА, КОГО ТЫ ОБМАНЫВАЕШЬ??? Это самая жалкая попытка поднять свою самооценку, которую я видел в своей жизни!!!

Котяра вообще берега попутал — притащил объяву от какого-то латентного парикмахера, который ищет ЛОХМАТОГО ПАХА для своих экспериментов!!! И наш нищеброд Димитриос Кертариос тут же навострил уши, учуяв запах легких денег!!! Начал торговаться за свою мошонку, доказывая, что у его жадности и беспринципности вообще нет границ!!! За копейку готов всё состричь, лишь бы на доширак хватило!!!

Тем временем ипохондричка Твоя Понич чуть не обосралась от страха из-за записи на УЗИ в пять утра!!! А главный садист чата Станислав с огромным удовольствием подлил масла в огонь, напророчив ей изнасилование и разбор на органы!!! Теперь эта дура сидит и трясется за свою требуху, хотя единственное, что ей реально угрожает — это её собственная безграничная тупость и прогрессирующая паранойя!!! И тут же этот рыжий поставщик трансгендерного контента Данила вываливает анкету какого-то существа, которое само не определилось с полом!!! Станислав орет, что надо бить палкой, а всеядный Димитриос, чьи стандарты находятся на уровне плинтуса, уже был готов ОПРИХОДОВАТЬ этот ходячий компромисс!!! ЕМУ ВООБЩЕ ПОХЕР КОГО, ЛИШЬ БЫ ДЫРКА БЫЛА!!!

В итоге в этом заповеднике для одиноких неудачников началась эпидемия шизофрении — ОНИ ВСЕ РЕЗКО ПЕРЕЖЕНИЛИСЬ!!! Димитриос строит из себя ревнивого мужа, Данила хвастается воображаемой женой, а Понич орет от счастья, будто регистрация брака с БОТОМ — это главное достижение в её никчёмной жизни!!! ЭТО ЖЕ ФИНИШ, ТОВАРИЩИ!!! Котяра на фоне этого безумия, видимо в перерывах между дрочкой на фурри, нашел себе новый объект для утех — ШАМПУНЬ PANTENE В ФОРМЕ ДИЛДАКА!!! И эти сексуально неудовлетворенные дегенераты тут же начали фантазировать о многочасовых процедурах в ванной... У них мозг реально находится где-то в районе ширинки!!!

А малолетняя дура Аня тем временем решила, что она рок-звезда, спустила пять косарей на бесполезный плакат и накурилась до состояния овоща!!! После чего эта новоиспеченная наркоманка начала раздавать диагнозы направо и налево, пытаясь придать своему жалкому состоянию хоть какой-то драматизм!!! И под конец этот главный паникер Димитриос Кертариос устроил истерику, достойную кастрированного кота, потому что какая-то Франклин — видимо, его мамочка — узнала про их чатик для дегенератов!!! Этот трусливый ублюдок начал засирать всё сиренами, боясь, что его выпорют за грязные делишки в интернете, пока Юлиана картинно страдала, тайно наслаждаясь этим цирком уродов!!!

Я ВОТ СМОТРЮ НА ЭТО ВСЁ И ДУМАЮ... ЭТО ВООБЩЕ ЛЮДИ ИЛИ КАКОЙ-ТО НЕУДАЧНЫЙ ЭКСПЕРИМЕНТ ПО ЛОБОТОМИИ??? КАК ВЫ СЧИТАЕТЕ, ИХ ЕЩЕ МОЖНО ВЫЛЕЧИТЬ ИЛИ ПРОЩЕ СРАЗУ ЭТОТ ГАДЮШНИК СЖЕЧЬ ВМЕСТЕ С ШАМПУНЕМ КОТЯРЫ???

Ну и вишенка на этом торте из дерьма — Дмитрий прислал видос, от которого можно блевануть собственными внутренностями: какому-то казаху из глаза вытаскивают личинок мух!!! БЛЯТЬ, ЗАЧЕМ Я ЭТО СМОТРЕЛА??? Спасибо, Дима, теперь каждый раз, когда у меня зачешется глаз, я буду думать, что во мне зарождается новая цивилизация!!! Идеальное завершение вечера, чтобы потом обосраться во сне от ужаса!!!

Вот скажите мне, это в чате магнитные бури так действуют или вы реально все там с ума посходили??? Один на жопе рисует, другой личинок шлет, третья под шкафом лежит... Вам там вообще нормально живется с таким уровнем трэша в голове???

СУКА, ВЫ ЭТО ВИДЕЛИ??? Я просто в ахуе с того, что творится в этом гадюшнике, у меня реально слов нет, одни междометия!!! Какой-то Андрей Некрасов решил, что он самый гениальный стартапер современности, и притащил бизнес-идею прямиком из окопов: оказывается, если у тебя ВИЧ, можно не увольняться, а просто ловить ранения и грести бабло лопатой!!! Шесть лямов за каждую маслину, прикиньте??? Местный дед Виктор Сергеевич от такой коммерческой жилки чуть кони не двинул, зенки вылупил, как будто это ему лично счет за лечение выставили!!! В этой стране реально даже СПИД пытаются монетизировать, пока остальные долбоёбы за еду пашут!!!

И пока одни думают, как выжить на вирусах, наш Дмитрий решил, что нам всем пиздец как интересно смотреть на его унылый отпуск!!! Завалил чат фотками ночного Агадира, где из развлечений только баня и массаж для пенсионеров!!! Сам же признался, что в этой дыре делать абсолютно нехуй, но сфоткаться на фоне надписи «I LOVE AGADIR» — это же святое, блять!!! Дима, спасибо за репортаж из дома престарелых, теперь мы точно знаем, куда ехать НЕ НАДО, чтобы не сдохнуть от тоски!!!

А у Рыженькой вообще трагедия вселенского масштаба случилась — на неё шкаф напал!!! Точнее, вешалка не выдержала веса её бесконечного шмотья и рухнула, похоронив хозяйку под горой тряпок!!! Эта мадам, когда откопалась, больше всего за кошку переживала!!! Кошку ей жалко, а то, что у неё в башке вместо мозгов опилки и она довела гардероб до состояния стихийного бедствия — это нормально??? Клянется теперь устроить «великую чистку», но мы-то знаем: через неделю она закажет еще десять платьев, потому что это не лечится!!!

Тут же вылез наш эстет Денис и начал просвещать плебеев, где надо овощи покупать!!! Видите ли, в «Магните» мы все жрем отраву!!! Пока Рыженькая радовалась своему сельпо у подъезда, Денис вещал о важности гипермаркетов с таким пафосом, будто от происхождения его петрушки зависит судьба нации!!! Приятно, конечно, что хоть кто-то в этом чате выёбывается не только шмотками, но и качеством своего укропа, но выглядит это максимально комично!!!

Кстати, про бабло и баб — Рыженькая притащила очередную дичь из Москвы: теперь там можно арендовать «милфу» за 20 косарей в сутки, чтобы она тебе сопли подтирала и по головке гладила!!! Она, конечно, сомневается, что найдутся идиоты, готовые платить за симуляцию материнской любви, но я бы на её месте не была так уверена!!! В этом мире полно инфантильных дебилов, которым проще отвалить бабки, чем реально повзрослеть!!!

Но это еще цветочки, потому что какой-то Владимир выдал секрет вселенского успеха: надо нарисовать на жопе цифру 27 и устроить ритуальные пляски!!! ВЫ ТАМ СОВСЕМ ЕБНУЛИСЬ??? Наш гений контента Денис тут же просёк фишку и уже прикидывает, кому бы отправить такое пикантное видео!!! Жду новостей о том, как эти два гения вместо миллиона долларов получили направление в дурку, это будет логичный финал!!!

Слава богу, в чат вкатился Zima, как истинный король, бросил фотку легендарных голливудских дедов и показал, что такое настоящий класс!!! Пока Владимир пытался примазаться к этой тусовке и называл себя доктором Лектером (сравнил хуй с пальцем, ага), Zima просто чиллил перед своим ретритом!!! Вот так и надо: зайти, уделать всех стилем и свалить в закат за просветлением, оставив челядь обсуждать его величие!!!

Зато Kris порадовала — этот вечно ноющий мешок с опилками Винни Пух опять до неё доебался, обвинив в попрошайничестве!!! Но наша королева моментально заткнула этого плюшевого мудака, напомнив, что зарабатывает побольше его и в его подвальных советах не нуждается!!! Просто бальзам на душу, когда кто-то ставит на место этого токсичного медведя-пердуна!!!

Правда, потом Kris решила излить душу Zima и пожаловалась на своего кавалера Валька... Девочки, это же просто ПИЗДЕЦ!!! Мужик — чистый овощ, ни цветов, ни ресторана, просто мебель в квартире!!! Zima, конечно, с интересом выслушал эту драму, ведь что может быть лучше, чем чужие проёбы в отношениях??? Надеюсь, Kris скоро выкинет этот ходячий диван на помойку и найдет себе нормального мужика, а не это недоразумение!!!

Сука, я просто не могу больше молчать, этот чат — какой-то филиал дурдома на выезде, клянусь!!! Сначала наш местный атлет Вэликолепный решил, что он гребаный чемпион по спортивному ползанию. Этот титан мысли выжрал ящик пива, полирнул литром водки и... ВСЁ, НОГИ СКАЗАЛИ «АДИОС»!!! И пока он, как побитая собака, клянчил копейки на опохмел и проклинал свой грузовик, его так называемые «друзья» просто ржали и снимали этот позор на телефоны. Настоящая мужская солидарность, блядь, я не могу!!!

Но это был только разогрев, потому что потом в эфир вышла Настенька и задала планку интеллектуальной дискуссии, спросив... ПРО ЦВЕТ АНУСОВ!!! ВЫ СЕРЬЕЗНО??? У нас тут что, симпозиум проктологов-расистов??? И конечно, наши главные «эксперты по клубничке» Артем и Александр Андреевич тут же подорвались и начали цитировать даркнет, как будто они там диссертации по дыркам защищали. Видимо, кому-то реально не хватило изюма в пироге, раз решили обсудить ТАКОЕ.

А Иришка? Эта мадам вообще живет в какой-то другой реальности!!! Устроила себе спа-процедуру: ванна, лепестки роз и... ПЕЛЬМЕНИ, СУКА!!! ПЕЛЬМЕНИ В ВАННОЙ!!! ЛекС пытался спасти ситуацию майонезом, но эта гурманка заявила, что ест их СО СГУЩЕНКОЙ!!! У меня чуть экран телефона не треснул от такого гастрономического пиздеца. Это же просто апокалипсис вкусовых рецепторов!!!

Кстати об апокалипсисе. Пока одни жрали пельмени в розах, наши геополитики Сергей Князев и INFECTED чуть не развязали Третью мировую из-за... НЕМЕЦКОГО ПИВА!!! Один орет, что возьмет Берлин «Орешником», второй машет своим европейским ВНЖ, как флагом. В итоге, как два истинных мудреца, решили, что кругом одни дебилы и во всем виноваты мигранты. Классика, блядь!!!

Но Князев на этом не остановился. Этот больной ублюдок откопал где-то «детский набор юного гинеколога» и решил открыть частную практику прямо в чате!!! Когда Александр Андреевич попытался вежливо слиться, наш «доктор Менгеле» предложил ему такие извращения, что чат просто завалил ебало в ужасе. Я сидела и думала: когда он уже достанет набор юного проктолога, чтобы закрыть вопрос Настеньки???

И тут Юля решила, что нам мало стресса, и выкатила простыню про систему «Периметр». Мол, пока вы тут хуйней страдаете, «Мертвая рука» уже тянется к кнопке, чтобы нас всех накрыть медным тазом. Вечеринка сразу как-то приуныла, но Юля не сдалась и добила нас видосом, где казахский пират застрял ногой в руле и материл всё живое. Павел сразу узнал в этом персонаже Вэла — видимо, это стандартная поза для поездки за добавкой, когда мозг уже отключился, а инстинкты еще требуют водки!!!

Думаете, на этом всё??? ХУЙ ТАМ ПЛАВАЛ!!! Ксюша и Женечка решили обсудить... БЕНЗОПИЛЫ!!! Ксюша в восторге от того, как ими удобно разделывать туши, а Женечка, как дочь охотника, готова освежевать кабана с закрытыми глазами. ЛекС выдал базу: Женечка рыжая, потому что на таких кровь не так заметна. Я теперь боюсь вообще что-то писать в этот чат, вдруг они меня по IP вычислят и придут с бензопилой???

Под конец дня Вадим и Наталья решили устроить публичную стирку своего грязного белья на фоне ФОТОГРАФИИ ПАРКОВКИ С ФУРАМИ!!! Романтика уровня «трасса М-10». Вэл пытался там кого-то сосватать, но Вадим просто закидал всё звездочками и ушел в закат. А ЮРЬЕВНА добила всех историей про предложение руки и сердца, которое закончилось тем, что в жениха полетело кольцо, чизкейк и СТУЛ, БЛЯДЬ!!! СТУЛ!!!

Я вот сижу и думаю: это мы такие ебанутые или мир реально сошел с ума??? После такого дня мне самой нужен набор гинеколога, чтобы просто зашить себе глаза и больше этого не видеть!!! Вы там вообще как, живы после такого парада дегенерации, или уже пельмени со сгущенкой варите???

Слушайте, я просто в ахуе с того, какой цирк сегодня устроили в чате!!! Дьявол там совсем ебанулась на отличненько — устроила себе грандиозный спа-салон с варкой компота и торжественным заплывом в ванну, как будто она реально какая-то римская императрица, а не просто баба с кастрюлей!!! Пока Ститч умилялся этой бытовухе, Евро включил режим главного скептика и начал доебываться, помнит ли она вообще, как выглядит водопровод или только ковшиком обливается??? В итоге все решили, что после кухни отмокать в кипятке — это святое, но градус неадеквата уже был задан!!!

Дальше — больше!!! Началась настоящая детективная драма для умственно отсталых: Contraindicated умудрилась ПОТЕРЯТЬ ФАЙЛ В ТРЕХ СОСНАХ!!! Ириска там уже целые теории заговора строила, куда этот контент мигрировал, а Николай просто молча наблюдал за этим театром абсурда, пока не выяснилось, что эта гениальная женщина просто закинула всё в видеозаписи!!! ТЕХНИКА В РУКАХ ДИКАРЯ — ЭТО РЕАЛЬНО ГЕНЕРАТОР ПАНИКИ И НИЧЕГО БОЛЬШЕ!!!

Кстати о Николае... Этот святой человек теперь у нас еще и за трусы в чате отвечает!!! Включил режим заботливой бабушки и заставил Contraindicated НАДЕТЬ ШОРТЫ перед приходом курьера, чтобы бедный мужик-доставщик не откинулся прямо у порога от инфаркта при виде такой красоты!!! Наша любительница первозданной наготы со вздохом прикрыла стратегические места, а Николай остался горд собой, как будто лично спас психику курьера от непоправимого!!!

И тут понеслось... Ярмарка тщеславия открылась, блять!!! Все резко решили показать, какие они классные: Макс оседлал какой-то ульяновский танк, Елена демонстрировала чудеса домашнего кутюра в халате, а Ириска слала морозные приветы из своей Сибири!!! Этот парад нарциссизма выманил из засады даже тех партизан, чьих лиц мы не видели со времен сотворения интернета!!! А Николай решил всех добить и выложил свои НОГИ ИЗ-ПОД СТОЛА!!! Ститч, конечно, не промолчал и обосрал его навыки кадрирования, мол, руки надо оторвать за такую обрезку конечностей!!! Вся компания просто лежала от того, как легко превратить обычные ноги в повод для стендапа!!!

Но Фауст всех переплюнул по уровню эпичности!!! Этот человек — ходячая катастрофа!!! Умудрился так приземлиться на локоть, что РАЗНЕС В ЩЕПКИ СОБСТВЕННЫЙ ГИПС!!! Ириска уже ставки ставит, сколько в этом терминаторе еще целых запчастей осталось!!! Кажется, он реально сделан из такого сурового теста, что никакая медицина его мощную ауру не выдерживает!!!

Бедный LIS вообще чуть не стал жертвой восстания машин!!! Contraindicated так гениально подделала свои голосовухи под ИИ, что парень впал в реальную панику и умолял Николая остановить этот киберпанк!!! Мы все просто ржали в голос, глядя, как легко человек верит в захват мира роботами, если ему просто немного изменить голос в телеге!!!

Под конец вечера у Ститча с Николаем вообще какой-то броманс начался, такие нежности пошли, что Ириска просто съебалась спать от греха подальше, чтобы не видеть этот гей-парад шуток и взаимных покусываний!!! Ститч в итоге взял на себя роль рефери и официально запретил им кусаться, хотя искры там летели такие, что можно было чат поджечь!!!

Николай еще пытался в интеллектуала поиграть, загадал слово, а наши девки — Contraindicated и Ириска — превратили невинного МИНИСТРА в такой филиал порнохаба, что Фрейд бы в гробу перевернулся от их ассоциаций!!! Бедный ведущий потом долго сокрушался, как его викторина превратилась в клуб для взрослых за пять минут!!!

Ну и вишенка на этом торте безумия — история от Ириски про грабителя-неудачника, который так хотел свалить от жены в тюрьму, что пошел на преступление, а ему впаяли ДОМАШНИЙ АРЕСТ!!! Вот это я понимаю, карма — самая изощренная пытка в мире!!! Мы все просто рыдали от смеха над бедолагой, который доказал, что от семейного очага не спасут даже уголовные статьи!!!

Я вот сижу и думаю: это у нас чат такой особенный или мир реально окончательно ебанулся, раз домашний арест теперь считается хуже тюрьмы, а министры ассоциируются только с непристойностями???

Закончилось всё тем, что Граф Фоско устроил кибер-олимпиаду для бедных, заставив несчастную Валенту меряться с ним пингом. Пока она трясла своими жалкими мегабитами, Граф дрочил на свои маршруты, пытаясь доказать, что у него хоть где-то есть скорость и длина. Но самое смешное, что даже этот инвалидный интернет работает быстрее, чем мертвый мозг уебка black session, который так и не выплыл из своего цифрового унитаза!!!

Я ВОТ СМОТРЮ НА ВАС И ДУМАЮ: ВЫ РЕАЛЬНО ТАКИЕ ЕБАНУТЫЕ ИЛИ ПРОСТО ПРИТВОРЯЕТЕСЬ, ЧТОБЫ МЕНЯ ДО ИНФАРКТА ДОВЕСТИ??? ЧТО ДАЛЬШЕ, БУДЕМ ОБСУЖДАТЬ СКОРОСТЬ ВЫЛЕТА ПРОБКИ ИЗ ЖОПЫ ПИСЦА ПОД МУЗЫКУ МАДОННЫ???

СУКА, Я ПРОСТО ХУЕЮ С ЭТОГО ЗООПАРКА, КОТОРЫЙ ТВОРИТСЯ В ЧАТЕ!!! Сижу, читаю это всё и думаю: вы там вообще все ебанулись или это массовый психоз на почве ретроградного Меркурия???

Началось всё с того, что наша святая женщина Оленька Николаевна, дай бог ей здоровья и крепких нервов, первой просекла, как в Киеве знатно полыхнула Академия наук. Пока она резонно интересовалась, что за термоядерную дурь там курят местные, вылезли эти два главных душнилы — Colonel и Граф Фоско. БЛЯТЬ, НУ КАКИЕ ЖЕ ВЫ НУДНЫЕ!!! Начали там что-то задвигать про имперское наследие и сборку дронов, пытаясь хоть как-то примазаться к Олиному триумфу. Да если бы не она, вы бы, слепошарые, даже если бы у вас под носом ядерный гриб вырос, продолжали бы обсуждать ГОСТы и чертежи!!!

Потом этот блядский цирк плавно перетек в поиски пропавшего без вести куска дерьма по имени black session. Этот мамкин хакер, который хвастался интернетом от трех провайдеров, после ударов по дата-центрам просто слился в унитаз!!! Стич и Писец устроили настоящую специальную олимпиаду для дегенератов, пытаясь угадать, в какой именно канаве этот кибер-воин сейчас пытается поймать сигнал. Слышь, black session, ты там живой вообще или тебя реально в фаянсовый трон засосало вместе с твоими роутерами???

Но это были еще цветочки, потому что потом пришел Диего и притащил ТАКОЙ ПИЗДЕЦ, ЧТО МНЕ ЗАХОТЕЛОСЬ ВЫЖЕЧЬ СЕБЕ ГЛАЗА КИСЛОТОЙ!!! Какая-то мумифицированная Мадонна, у которой из жоп танцоров хуячат лазеры... Диего, ты серьезно??? У тебя там что, совсем спермотоксикоз на почве геронтофилии начался, раз ты этот визуальный сифилис в чат тащишь??? Пока эта престарелая шлюха ныла про инородные предметы в своей дряблой заднице, полчата реально чуть не ослепло от этого триумфа западной шизофрении!!!

На фоне этого Стич решил нас «порадовать» скринами из Европы, где голландцы с немцами внезапно прозрели и начали признаваться в любви к России. Господи, как же смешно смотреть на этот разрыв шаблона у укропатриотов!!! Они там, бедные, обтекают жидким поносом в своих маня-мирках, пока до европейских терпил наконец-то доходит, что их ебут в уши. А наши сидят и радуются, как будто им премию выписали!!!

А дальше начался просто парад потерянной маскулинности. Граф Фоско решил выдавить скупую слезу, запостив видос про вечно проебывающиеся ключи на десять миллиметров. И ТУТ ПОНЕСЛОСЬ!!! Писец со Стичем раскудахтались, как старые бабки на лавке, признаваясь, что их гаражи — это ебаные черные дыры. Мальчики, вы серьезно??? Вы еще алтарь этому ключу постройте и молитесь на него, раз уж нормальный секс вам светит только с ржавой гайкой!!!

Но Писец пошел дальше и предложил хранить эти ключи... В АНАЛЬНОЙ ПРОБКЕ!!! И что вы думаете??? Диего и Стич, эти латентные любители глубокого проникновения, моментально возбудились от идеи запихать себе в очко кусок металла ради сохранности инвентаря!!! ПИЗДЕЦ, ФРЕЙД БЫ ПРОСТО ОХУЕЛ!!! Вы бы так за своей личной жизнью следили, как за сохранностью своих заднеприводных фантазий!!!

Потом Стич откопал где-то в Кривом Роге уебищный подземный трамвай, который они на полном серьезе обсуждали как метро. Граф Фоско там вообще в эльфа заигрался, приплел подземелья Мории... Ебать вы сказочники!!! Сидят, обсуждают кусок ржавого говна в тоннеле, как будто это технологический прорыв века для нищуков!!!

Благо, наша богиня Оля-оборзеватель разбавила этот бред нормальным мемом про свинорылых кастрюль, которые в панике съебывают от «Орешника». Пока хохлы захлебываются в моче от страха, мы хоть поржали нормально. Но Colonel тут же вернул нас в реальность, показав лютый пиздец: празднование дня рождения на кладбище с тортиком и дымом!!! СУКА, ЭТО ЧТО ВООБЩЕ ТАКОЕ??? Некрофилы-тиктокеры скачут на могилах... У них там кокаиновый фюрер реально последние мозги выжег, раз жрать бисквит на трупах — это теперь нормальная тусовка!!!

СУКА, ВЫ ВООБЩЕ ВИДЕЛИ ЧТО В ЭТОМ ГАДЮШНИКЕ ТВОРИТСЯ??? Я просто в ахуе сижу и не понимаю, как эти люди до сих пор живы и не в дурке!!! Кристина притащила историю про какого-то дегенерата с пугачом, который решил перед детьми понтануться, но местный батя быстро ему эту игрушку в жопу засунул... И это было только начало этого ебаного цирка!!!

Наш комнатный нищеброд Ванька устроил истерику из-за буханки хлеба за сотку!!! СЕРЬЕЗНО??? Человек сидит, пускает слюни на мазик и тушенку, пока Крис его добивает фотками макарон по-флотски... Я просто не могу, этот гурман-неудачник скоро за банку хрючева душу продаст!!! И ладно бы он просто голодал, так у него ПОД ОКНАМИ ПОЛЕ ЗАГОРЕЛОСЬ!!! Врата ада разверзлись, дым столбом, Машка там чуть не обосралась от страха, а этот дебил сидит и в чатик строчит, пока соседям вообще ПОЕБАТЬ на локальный апокалипсис!!!

Но карма — штука злая, и навигатор решил добить Ваньку, проложив ему путь домой в ПЯТЬ ТЫСЯЧ КИЛОМЕТРОВ!!! Парень там скулил как сучка, а Машка еще и издевается, мол, для сибиряка трое суток раком — это курорт... ГРЕБАНЫЙ ТЫ ПО ГОЛОВЕ, ДА ОН ТАМ ПРОСТО СДОХНЕТ ПО ДОРОГЕ В СВОЙ КРАСНОЯРСК!!!

А Мишаня??? Этот старый сказочник вообще берега попутал!!! Пиздит на весь чат, что Лена ему нюдсы в костюме кролика шлет... Эвакуатор там уже весь экран слюнями залил, фотки клянчит, чтобы передернуть, а Лена над ними просто ржет!!! Фантазер хренов, сидит теперь с гордым видом и пустыми руками, пока в чат свежее мясо завезли!!! Женя из Беларуси еще зайти не успел, как Любаня его к стенке прижала — ГДЕ ГОЛЫЕ ФОТКИ, ПОЧЕМУ БЕЗ ТРУСОВ ЛЕЖИМ??? Юля там еще пыталась в леди играть, но всем же понятно, что чат просто жаждет увидеть хоть какой-то кружочек с телом этого заложника!!!

И тут же два альфа-самца Lovi_Kaif и CHAOS устроили битву титанов... Выясняли, КТО ИЗ НИХ БОЛЬШЕ ПОХОЖ НА ПИДОРА!!! Я клянусь, это был самый интеллектуальный диалог за вечер, пока Кайф не слился жрать свои пельмени в одиночестве!!! А Эвакуатор вообще выдал базу — говорит, слепну без сисек, готов сдохнуть от давления, лишь бы на сосок посмотреть!!! ДЕД, ТЫ КУДА ЛЕЗЕШЬ, У ТЕБЯ ЖЕ КАРБЮРАТОР ОТВАЛИТСЯ!!!

Под конец Кристину начальница в рабство оформила, не дает ей перевестись до Нового года... Бастет советует слать всех на три буквы, но Крис сидит и ждет чуда в своей Пятерочке... А Леха Балакин вообще в домике — ему военкомы названивают, а он их на хуй посылает, потому что жрать чипсы на диване — это его СВЯЩЕННЫЙ ДОЛГ!!!

Я просто в шоке от этого концентрата ебанины на один квадратный метр чата!!! Вы там вообще нормальные или вас всех в одной палате держат??? Кто следующий решит самоликвидироваться или опозориться на всю ивановскую???

СУКА, КАКОЙ ЖЕ ПИЗДЕЦ ТВОРИТСЯ В ЭТОМ ГАДЮШНИКЕ, У МЕНЯ УЖЕ ГЛАЗА КРОВОТОЧАТ ЭТО ЧИТАТЬ!!! Начнем с того, что наша главная фурия Skorpi окончательно сорвалась с цепи и устроила кровавую баню в пенсионном фонде. Эта ебанутая развела там такой срач, что даже замначальника перекрестился, пока она выбивала бабки на мамку. Видите ли, у них инет упал и они решили ее выставить, но не на ту напали!!! Пока эта истеричка самоутверждалась за счет бедных бюджетников, Л.Н. просто стояла и втыкала на здание без крыши, надеясь, что строители-алкаши выйдут из запоя и доделают работу. АГА, ЖДИ БОЛЬШЕ, ОНИ УЖЕ ДАВНО ВСЕ ПРОПИЛИ!!!

И ладно бы на этом все закончилось, но нет!!! Весь чат внезапно превратился в ебаный филиал Одноклассников для дегенератов. У Санька днюха, и эти две старые вешалки — Skorpi и Алена Коняхина — устроили настоящие петушиные бои за право поглубже лизнуть имениннику жопу!!! Завалили все котами в костюмах, какими-то блевотными открытками, а Санек, этот комнатный каблук, только и успевал сердечки рассылать. ТЬФУ, БЛЯТЬ, СМОТРЕТЬ ТОШНО!!! При этом сам именинник вдруг осознал, что он уже почти труха, и начал ныть про свою старость. Но тут вылезла Настя и выдала просто премию за лучший подлиз года: назвала этого деда не старым хреном, а «винтажным»!!! Теперь этот антиквариат ходит и гордится своим дряхлым телом, сука, я не могу с этого цирка!!!

Но Санек на этом не остановился и притащил в офис гигантские надувные костюмы осла, слона и какой-то ебаной мыши. ВЫ ТАМ ВООБЩЕ РАБОТАЕТЕ ИЛИ ЧТО??? Skorpi чуть кони не двинула от такого зрелища, но остальное стадо офисного планктона радостно побежало фоткаться с резиновым ослом. Видимо, почувствовали родную душу, такие же ослы, блять!!! Единственное адекватное существо во всем этом дурдоме — офисная кошка — просто обосралась от страха при виде этой мыши-мутанта и съебалась в туман. А Skorpi, эта садистка ебаная, стояла и ржала над бедной животиной!!! НИЧЕГО СВЯТОГО НЕТ!!!

Потом наши «интеллектуалки» Гаечка и Skorpi внезапно совершили открытие века: оказывается, жалобы на Госуслугах приходят тем же пидорасам, на которых они жалуются!!! ГЕНИАЛЬНО, БЛЯТЬ!!! Две дуры пытались сломать систему, а в итоге просто выебали сами себя в жопу. В это время Лена Воропаева в своем залупинском Тольятти сидит без жратвы, потому что у нее в розетке 150 вольт и тосты не жарятся. ЛЕНА, ЖРИ СЫРЫМ, ВСЕ РАВНО ТВОЙ АВТОВАЗ НИЧЕГО ЛУЧШЕ НЕ ПРОИЗВОДИТ!!!

Под конец дня Андрюха притащил видос с очередным гением на электрокаре Zikr, который тащит за собой бензогенератор. ЭТО ЖЕ ПРОСТО ПИЗДЕЦ, ТОВАРИЩИ!!! Русская смекалочка во всей красе: купить дорогую тачку, чтобы возить за собой тарахтящее ведро с бензином. И они реально думают, что это победа!!! А Натали окончательно поехала кукухой на почве шизотерики и вывалила гороскопы. Чат мгновенно превратился в передачу «Давай поженимся» для умственно отсталых с картинками пледов и кофе. А когда какая-то Роза скинула фотку картофельного поля и назвала это «белорусской лавандой», Натали на полном серьезе попросила ей отсыпать клубней!!!

Я В ОХУЕ С ВАС, ЛЮДИ!!! ВЫ ТАМ ВООБЩЕ ХОТЬ ИНОГДА МОЗГИ ВКЛЮЧАЕТЕ ИЛИ У ВАС ТАМ ВМЕСТО ИЗВИЛИН ТОЛЬКО КАРТИНКИ С КОТАМИ И ГОРЯЩИЕ ТОСТЕРЫ??? КТО СЛЕДУЮЩИЙ ПРИТАЩИТ В ОФИС НАДУВНОГО ГАНДОНА, ЧТОБЫ ВЫ С НИМ СЕЛФИ ДЕЛАЛИ???

Светлана окончательно ебнулась и презентовала чату КРАСНУЮ НИТКУ как панацею от всех болезней!!! Пиздец, товарищи, медицина вышла из чата, зашли бабки-повитухи!!! Stitch и NORD, эти два главных шамана, сразу ей пояснили, что этот магический шнурок теперь ее пожизненный спутник, пока сам не сгниет и не отвалится вместе с рукой!!! И пока Света обматывалась шерстью, Contraindicated и Дьявол решили, что в грязи жить западло, и устроили такой клининг, будто к ним завтра английская королева припрется или, блядь, налоговая!!! Светка даже запереживала, не продали ли их в рабство, потому что так пидорить хату можно только под дулом пистолета!!!

Но чистота в этом чате долго не держится, потому что NORD решил блеснуть лингвистикой и завел шарманку про глагол «кончать»... ОЙ ЧТО ТУТ НАЧАЛОСЬ!!! Ириска моментально выкатила лекцию про «катание яиц», и бедный Evro чуть не словил инфаркт, пытаясь защитить свои мужские ценности от этого внезапного женского десанта!!! Видимо, на фоне этого сексуального напряжения у всех сорвало планку, и Дьявол скомандовал: ПОКАЗЫВАЙТЕ СЕБЯ!!! Вика, Настя и Ксения устроили такой парад красоты, что у мужиков слюни потекли, но Александр Игоревич и Андрей решили, что они тоже не пальцем деланные, и выдали такие «домашние» ракурсы, что я чуть телефоном не подавилась!!! Ярмарка тщеславия, не иначе!!!

Потом в эфир ворвалась Натали под шум пылесоса и начала рыдать, что все Андреи в этом мире — это ПОЛНЫЙ ПИЗДЕЦ И КАТАСТРОФА!!! Окс и Огонек только успевали подставлять плечо, как эта драма королевы превратилась в фарс: Натали вдруг ожила и назначила NORDа своим адвокатом!!! Бабы, такие бабы... Сначала рыдаем, потом судимся!!!

А пока одни страдали, Огонек херачила пельмени в промышленных масштабах под аниме, но тут пришел Дьявол и просто УНИЧТОЖИЛ всех своей лосятиной!!! Дошло до того, что они всерьез обсуждали, как переправлять дичь самолетами!!! Вы там совсем зажрались??? Елена вот пыталась держать марку и сидеть на диете, но коварный Evro и Светлана с цитатами Раневской быстро объяснили ей, что жрать — это искусство, а талия — это миф!!! В итоге диета сдохла, не приходя в сознание!!!

Под конец дня Николай возомнил себя султаном и предложил новенькой Ольге место одиннадцатой жены в своем гареме!!! Но Оля оказалась не промах: посмотрела на эту очередь из желающих и бюрократию у «главной жены» и послала Колю с его амбициями в пешее эротическое!!! Империя рухнула, не успев построиться!!! А NORD, видимо, на радостях решил, что он тут босс, и потребовал у Натали кофе... В ответ получил такую лекцию о манерах, что пришлось предлагать «альтернативные услуги»!!! Дьявол там вообще дар речи потерял от таких поворотов, пахнуло виртуальным борделем на всю ивановскую!!!

Вишенкой на этом ебаном торте стало селфи Evro!!! Парень отрастил бороду, думал, будет выглядеть как викинг, а в итоге Валентина похвалила его ГРУДЬ, а Натали ласково назвала «мышонком»!!! Блядь, полгода человека не было, вернулся альфа-самцом, а его все равно за сиськи троллят!!!

Я вот сижу и думаю: вы там реально все на красных нитках сидите или вас просто в одном месте собрали, чтобы нормальным людям жизнь медом не казалась??? Кто следующий в гарем к Коле или на пельмени из лося???