Друзья, нужна ваша помощь!

Я запускаю рубрику, где мы раз в неделю будем хвалить себя и рассказывать о своих победах. Где можно радоваться без оправданий, гордиться собой и не обесценивать свои победы. Просто  замечать свои достижения и присваивать их.

Я придумала 4 варианта названий под разное настроение и состояние, но не могу решить, какой подходит лучше всего. Давайте выберем вместе, потому что рубрика - для вас.

👇 Варианты в опросе ниже, можно выбрать несколько.

🔥 Названием станет вариант, который наберёт больше всего голосов.  Голосуем до пятницы, 21 августа. 

Заранее спасибо вам за помощь ❤️

Как ревность в отношениях уступила место доверию

Ура, свежий #базарова_отзыв подъехал! Публикую с разрешения клиентки.

Она пришла с ревностью, которая разрушала её и отношения. Срывалась на крик на пустом месте. Не могла спать по ночам - прокручивала в голове сценарии измен, пока партнёр просто занимался своим хобби.

В работе мы сделали две ключевые вещи:

1. Отследили автоматическую схему.
Триггер → мысль-автомат → эмоция → крик. Научились видеть этот цикл в моменте.

2. Пошли в глубину.
За ревностью обнаружилась огромная внутренняя пустота и страх, что она «недостаточно хороша». Оказалось, что она всю жизнь искала опору в партнёре, потому что не умела давать её себе сама. Здесь мы ещё коснулись ранней схемы - убеждённости, что любовь нужно заслуживать.

Главное открытие: девушка поняла, что сколько бы партнёр ни давал внимания - внутри всё равно оставалось пусто.

Дальше мы начали смещать фокус с него на неё. Техники саморегуляции, осознанности, возвращение к своим занятиям и ресурсам. И постепенно тревога стала отпускать.

Мы работали около полугода, а с момента завершения терапии прошло примерно 3 месяца.

✅ В результате девушка:   
- Перестала срываться на крик и теперь выбирает осознанно другую реакцию.
- Восстановила сон.
- Начала заниматься собой и своими проектами.

А главное, партнёр перестал отдаляться. Он сам начал предлагать проводить время вместе.

Эта история - отличная иллюстрация, как работа с собой может изменить отношения. Конечно, так бывает не всегда. Но когда есть готовность сместить фокус с другого на себя - пространство для перемен открывается ❤️

Если не решаетесь на перемены, на первый шаг, потому что страшно, что не справитесь, - этот кружочек квадратик для вас 👆

Пятница - время погордиться тем, что #У_меня_получилось.
У вас, в смысле 😁

Наша рубрика выходит уже второй раз 🎉
Делимся тем, чем хочется. Любыми выполненными делами, победами и достижениями.

Главное - без оправданий и обесценивания.

Я начну первая в комментариях 👇

Рассказывайте, что у вас получилось на этой неделе.

Если бы вы знали, как мне радостно читать про вас! А ещё это очень вдохновляет 😊

Главное - без обесценивания. Только факты.

Я начну 👇

Это видео для вас, если вы устали бороться с тревогой 🤲

Делюсь метафорой и навыком, которые меняют отношение к тому, что вы чувствуете 🌊 Если тренировать этот навык регулярно - станет легче 💪

Можно смотреть на 1.5х или 2х ⏩

Почему, когда всё хорошо, вдруг становится страшно? 😰

Логика подсказывает: если вокруг спокойно и безопасно, вы должны радоваться и расслабляться.

Но психика живёт по другим законам.

И вот вы наконец-то отдыхаете, вокруг тишина, всё хорошо. А внутри - тревога. Сердце колотится, мозг лихорадочно ищет угрозы, тело не может расслабиться 😥

🔍 Вот что стоит за этим противоречием

Когда вы долго существовали в напряжении, ваш внутренний сторожевой пёс - нервная система - привык лаять без остановки. Команды «отбой» он просто не знает. Напряжение стало для него единственно привычным режимом.

Расслабление для него - опасное отклонение ⚠️

Возможно, в детстве вы слышали от близких: «Много смеёшься - много плакать будешь». Или за моментами радости следовало наказание, удар, обман. Мозг запомнил: радоваться опасно. За этим всегда следует боль.

И теперь, когда приходит самое спокойное время, ваш внутренний сторож бьёт тревогу сильнее всего. Он пытается вас защитить. Но от того, что уже не угрожает.

❌ Ваша система безопасности работает по устаревшим настройкам.

Она когда-то спасала вас. А сейчас - мешает наслаждаться жизнью 🫤

Что делать?

Переобучать систему. Вот с чего можнл начать:

1️⃣ Замечать, а не бороться
Когда накатывает тревога, скажите себе: «Сейчас я тревожусь. Это не факт, а состояние».

2️⃣ Дышать
Сделайте медленный выдох длиннее вдоха. Это сигнал мозгу: «Всё в порядке» 🌬️

3️⃣ Делайте эксперименты - позвольте себе маааааленькое удовольствие и посмотрите, что будет после.

4️⃣ Работайте с установкой  «Много смеёшься — много плакать будешь», если она мешает расслабиться.

💬 Замечали за собой такое? Вроде бы всё хорошо, а внутри тревога? 👇

Вот и пришло время похвалить себя 😊

Рассказывайте, в чём вы умница или молодец на этой неделе. Что получилось? Чем довольны?

Я начну 👇

Почему мы боимся показаться недостаточно занятыми?

Стоит выдаться спокойному дню - и внутри включается тревога: «А вдруг подумают, что я лентяйка? А вдруг решат, что я живу слишком легко?» И мы начинаем суетиться. Создавать видимость бурной деятельности. Хвататься за лишние дела. Лишь бы никто не заподозрил, что мы смеем наслаждаться отсутствием дел...

Мы нередко поддерживаем вокруг себя шум и суету лишь для того, чтобы окружающие не сочли нас бездельниками и любителями лёгкой жизни. А если сочтут - нам нечего предъявить в своё оправдание.

Откуда это берётся?

Из автоматических мыслей вроде: «Если я не занята постоянно, меня осудят»
«Я имею право на отдых, только если сначала докажу, что заслужила его страданием».

Это типичные ловушки мышления:
— долженствование («я должна быть всё время занят»);
— чтение мыслей («они полумают, что я бездельница»);
— катастрофизация («если меня упрекнут, я перестану суетиться, меня перестанут уважать, уволят, я останусь одна»).

Но то, ЧТО кто-то о нас подумает, — это лишь его мнение, а не реальность. И наша ценность не становится больше от того, что мы создаём вокруг себя суету.

✨ Что можно сделать?

1. Поймайте мысль: «Я должна быть всё время чем-то занята, иначе меня осудят».
2. Спросите себя: это факт или моё предположение?
3. Что реально случится, если я перестану содавать видимость деятельности?
4. Чей это вообще голос? Мамы, учителя, начальника с предыдущей работы?

Когда мы перестаём играть в «докажи, что не ты не бездельница», появляется выбор. Можно действовать из интереса, а не из страха осуждения. Можно отдыхать без вины. Можно жить в своём темпе.

Врачи разводят руками: «Вы здоровы». А я не верю

Знакомо ли вам это? Проходите одного специалиста, второго, третьего. Сдаёте анализы, делаете УЗИ, ЭКГ, МРТ. И снова слышите: «С вами всё в порядке». Но вам не верится. Ну какое «здоровы», если сердце колотится как сумасшедшее (неужели инфаркт?), не хватает воздуха (я задыхаюсь!), пальцы немеют (наверное, защемление нерва… или инсульт? а может, рассеянный склероз? почему рука меня не слушается?). И где-то в глубине зреет мысль: «Врач просто недосмотрел. Или попался некомпетентный. Со мной точно что-то не так».

Это не глупость и не ипохондрия. Это логика тревоги 💭

Когда тело подаёт такие яркие, реальные, пугающие сигналы поверить в «вы здоровы» невозможно. Ощущения убедительнее слов. Но психика - мастер телесных иллюзий, и у неё есть очень понятный механизм.

Когда человек попадает в стрессовую ситуацию, организм запускает древнюю защитную реакцию - «бей или беги». Сердце бьётся быстрее, дыхание сбивается, мышцы напрягаются, готовясь к борьбе или бегству. Так тело мобилизует силы, чтобы справиться с угрозой - даже если реальной угрозы нет, если она только в голове.

Когда тревога держится долго, тело отзывается самыми разными, порой пугающими ощущениями. Вот как это может проявляться 👇

Живот и пищеварение
— Может подташнивать, а живот - вздуваться.
— Случается понос или, наоборот, запор.
— Появляются резкие сжатия.
— Пропадает желание есть.

Сердце и давление
— Сердце начинает биться слишком быстро.
— Иногда оно замирает или пропускает удары.
— Давление скачет.
— Боль в груди.

Дыхание
— Становится тяжело дышать, будто не хватает воздуха.
— Может казаться, что вот-вот задохнётесь.
— Дыхание становится частым и неглубоким.

Мышцы и тело
— В горле стоит ком.
— Болит голова или спина.
— Тело дрожит, мышцы подёргиваются.

Кожа и температура
— Появляется потливость.
— Бросает то в жар, то в холод.
— Конечности немеют или покалывают.

И это далеко не всё - тревога может маскироваться под десятки других состояний. И каждый раз будет казаться, что врач что-то упустил.

А если тревоги нет, а симптомы есть?
Бывает и так, что человек не замечает у себя явной тревоги, но тело всё равно подаёт пугающие сигналы. В таком случае нервная система может давать сбои - примерно как при фантомных болях, когда ощущение есть, а реальной причины для него нет. Сигнал словно приходит, хотя опасности не существует.

И тогда недоверие к врачам - это не упрямство. Это попытка защититься от страха, который никуда не ушёл 🤍

С этим помогает работать когнитивно-поведенческая терапия. Полностью переделать нервную систему не получится, да и не нужно. Зато можно снизить внутреннее напряжение и постепенно перестать пугаться собственных ощущений, чтобы они перестали управлять жизнью. А заодно вернуть доверие к себе и к своему телу✨

Подготовиться к боли нельзя. Но можно подготовиться к жизни после неё

Мысль «я не выживу без него» - самая честная ложь, которую говорит нам мозг. Честная по ощущениям. А по факту ложная. Мозг цепляется за знакомое, даже если это знакомое - боль. Неизвестность пугает сильнее, чем привычное страдание.

Идеального способа уйти не существует. Привязанность - это не решение на уровне головы. Это связь, которая живёт в теле, в привычках, в памяти и в самых глубоких слоях психики, и подпитывается гормонами. Её нельзя выключить усилием воли - только постепенно распутать, с поддержкой и временем. Разрыв болит физически. Но можно пройти через это, не рассыпавшись на части.

Смысл не в том, чтобы избежать боли. Её не избежать. Нельзя подготовиться к боли так, чтобы она не болела. Нельзя подготовиться к одиночеству так, чтобы оно не было одиноким. Нельзя подготовиться к страху так, чтобы он исчез.

Но можно подготовить то, что вокруг боли. Почву, на которую вы упадете, когда рухнете. Договориться с подругой, чтобы она взяла трубку в три часа ночи. Отложить деньги на такси до ее дома. Заранее решить, что вы не будете принимать никаких решений в первые сутки.

Это подготовка не к чувствам, а к условиям. Не к тому, что вы будете чувствовать, а к тому, что вы будете делать, когда почувствуете. Не к том, чтобы НЕ упасть, а к тому, чтобы было КУДА упасть.

И то, про что мы забываем в тёмные времена: боль не навсегда. Она утихнет. Будет тяжело, будут дни, когда захочется вернуться. Это нормально. Вы имеете право чувствовать то, что чувствуете. Но где-то там, за этой болью, есть та жизнь, которую вы хотите и можете жить.

Подготовиться к боли нельзя. Но можно подготовить жизнь после неё.

🤔 «Ищу "настоящего" взрослого, который решит всё за меня». Что это и как с этим быть?

Под постом про внутреннего критика подписчица спросила:

«А если я стабильно нахожусь в поиске "настоящего взрослого", который за меня бы принял сложное решение, это как назвать, и еще интереснее, как бороться?»

Очень тонкое наблюдение! Многие нет-нет, да и ловят сеья на этом. Заглянем в корень проблемы и разберемся, что питает эту потребность.

За желанием найти того, кто возьмёт ответственность на себя и скажет, как правильно, стоит страх ошибиться. Хочется, чтобы кто-то другой (как когда-то в детстве родители) защитил вас от последствий. Внутри пока нет ощущения «я справлюсь самостоятельно», поэтому и хочется переложить этот груз на чужие плечи.

Скорее всего, в детстве у вас просто не было опыта «безопасной ошибки»: либо всё решали за вас, либо за любой промах строго критиковали. И теперь, когда нужно сделать выбор, внутри сразу поднимается паника. Критик в голове отчитывает: «Ты всё испортишь, это конец!». Чтобы не испытывать этот стресс, вы ищете «того самого взрослого», который всё решит и заберет ответственность на себя. Так ваша психика пытается защитить вас от страха ошибиться 🛡️

Заставлять себя через «соберись, ты взрослая!» - гиблая затея. Так мы только распаляем своего внутреннего критика, и он начинает ругаться еще громче. Здесь нужно действовать мягко и растить в себе того самого «внутреннего взрослого», на которого можно опереться 🌱

Как это делать:

1️⃣ Признайте: вам страшно. И это ок! Вы не робот, чтобы не бояться сложных решений.

2️⃣ Обманите страх - начните с мелочей. Если вы пока не готовы принимать жизненно важные решения, потренируйтесь выбирать между овсянкой и яичницей на завтрак 🍳

3️⃣ Представьте «того самого взрослого». Спросите себя: «А что бы посоветовал человек, который меня очень любит и поддерживает?».

4️⃣ Похвалите себя. Выбрали что-то и не умерли? Отлично, это успех! Ошиблись? Тоже опыт. Хвалите себя за смелость и то, что попробовали.

Укреплять свою взрослую часть - это сложная и глубокая работа. И ее сложно делать в одиночку. Именно для этого и нужна терапия.

Вот что можно делать вместе с психологом:

🔍 Во-первых, разобраться, откуда у этой тревоги «растут ноги». Какие ваши убеждения заставляют вас искать спасателя и бояться брать ответственность.

🧠 Во-вторых, скорректировать ваше отношение к ошибкам. Вы перестанете воспринимать их как «конец света» и будете относиться к ним как к нормальному опыту.

🗣 В-третьих, укрепить своего внутреннего взрослого - учиться задавать себе поддерживающие вопросы и слышать свой собственный голос, а не только чужой.

💪 И, конечно, практиклваться. Сначала - на маленьких и безопасных решениях, чтобы вы привыкали действовать, даже когда страшно. Чтобы опыт «я попробовала и справилась с последствиями» становился для вас привычным.

Приходите в терапию. Начинать никогда не поздно 💖