ПОЧЕМУ МУЖЧИНА СТАНОВИТСЯ НЕУСПЕШНЫМ РЯДОМ С ВАМИ

Или вы выбираете тех, кого с легкостью можете подавить, обогнать, превзойти, и делаете это с удовольствием.
А потом с неменьшим удовольствием ковыряете его: ну ты что, слабак? Посмотри на меня, я и то больше тебя могу.
ПЫ.СЫ.
Пост не про перекладывание ответственности на женщин. Здесь пытаемся разобраться в повторяющихся сценариях поведения, и как мы можем выбирать один и тот же тип взаимодействия с РАЗНЫМИ мужчинами.


Мы все уникальны и неповторимы, а психология не математика, поэтому я расскажу лишь про часть причин.
Да, вы могли взять пример с мамы, которая была сильная и тащила всю семью, да, вы могли хотеть доказать что-то брату или бабушке и так далее, но в корне всегда лежит любовь.


Любовь к отцу.

Не спешите убегать и проклинать меня.

Если кратко, вам может казаться, что вы его ненавидите, и он поступал как сволочь, или был слишком холоден или жесток, или вы вообще не знали его, но…
Вы всю жизнь ждали его любви.
Неосознанно или осознанно.
Любви и принятия.
И если вы этого не получили, вы будете прямо, косвенно, пассивно гнобить мужчину, который рядом.


Вы будете строить отношения с проекцией папы. И вы можете это отрицать и не верить, но если копнуть и разобрать все по полочкам вы эту связь увидите.


Нет, так конечно не у всех. Как я говорила выше, вы можете взять другой сценарий. Это знаете, как в семье алкоголиков три сестры, и у каждой разная судьба. Одна стала зожницей, вторая – алкоголичкой, третья – возможны разные варианты, например, она родила семерых детей или решила не рожать вовсе. Так и тут.


Каждая девочка хочет, чтобы папа ее любил, принимал, слушал, уважал. Если папа жесток, женщина может обесценить фигуру отца, «отказаться» от него, принимая для себя решение «не зависеть» от его любви, чтобы не раниться.
Но это все обман, который несется в отношения с мужчиной.


Она начинает обесценивать любые поступки в свой адрес, ей всегда мало, она не может насытиться, потому что главным рефреном в ее голове сидит: он слабак (обесценивание).


Мужчина это видит, интуитивно он понимает, что он ее не насытит, и что он начинает делать? Отходить, перестает давать (а зачем, она все равно обесценит), и вы не заметите, как он вступит с вами в соревнование. Или вы с ним?


И хорошо если это видимый процесс, и вы его осознаете, а бывает так, что вы его «не видите».
Помню мне одна клиентка сказала:
- Я хочу, чтобы он понял, что яуспешнее его и все могу…
- А для чего вам это?
И тут она замолчала, потому что уперлась в логику. Логичсеких причин для такого желания не было… Это желание было неосозннаным, но очень сильным, потому что чуть не разрушило ее прекрасные отношения.


Я нуждалась в любви, меня не приняли, теперь я буду обесценивать любого, кто полюбит меня. Цепочка такая.
Это очень общо, но вектор верный. Расколдовывается это все жизненным опытом (не всегда и не у всех), если хотите быстрее – это в терапию.
Если есть вопросы – задавайте.
#сценарии@belicmaria

Анонимный бот для ваших вопросов мне

https://t.me/questianonbot?start=1082840068

НАВИГАЦИЯ ПО КАНАЛУ

#сценарии@belicmaria - про сценарии в отношениях. Тема отношений

#терапияглазамиклиента - истории клиентов, рассказанные ими самими

#созависимое@belicmaria тут все про созависимые отношения

#мыслипсихолога@belicmaria Тут я со своими мыслями☺️

#отношениясмамой@belicmaria Тут про отношения с мамой

#новогодняялавстори
Лав стори «Новогодняя»


Как мы своими действиями можем развращать партнера, способствовать его деградации и пьянству

Как низкая самооценка влияет на отношения

Как победить прокрастинацию и встать с дивана. Краткая инструкция

Навигация будет пополняться. Постов, как оказалось, у меня много😂

Тут главное не рассмеяться😅

КАК СЕМЕЙНЫЕ ТРАВМЫ ФОРМИРУЮТ НАШЕ ВОСПРИЯТИЕ МУЖЧИН

История клиентки

#терапияглазамиклиента

Я с детства знала, что на мужчин полагаться нельзя. Даже не задумывалась почему, просто знала.

Как другие дети знали, что после «Спокойной ночи, малыши» пойдут спать, так я знала, что мужчины – существа слабые и ненадежные. И я не задумывалась над этим до 34 лет, пока вдруг меня не сбил с ног вопрос психолога: а вы сейчас с кем боретесь? С мужем или отцом?


Этот вопрос пробил брешь в моей «пелене», и я поняла, что как будто всю жизнь смотрела не через ту оптику. И это осознание так ошеломило меня, что я не поверила.
Если кратко: я пришла с запросом разобраться в отношениях с мужем, мне он казался каким-то не таким, вечно не дотягивающем до моего идеала, и работать мог бы побольше, и с друзьями общаться поменьше, и денег зарабатывать бы побольше. Я смотрела на него через призму превосходства, но поняла я это не сразу.

Во время Великой Отечественной прадедушка нашел себе другую жену, и прабабушке отписал письмом: не жди, со мной все хорошо, полюбил другую. Деньги буду высылать на детей, живу в городе. Что она пережила – представить трудно, она одна поднимала 4 детей. Замуж так и не вышла. Моя мама как-то спросила у нее: Ба, а почему ты больше не вышла замуж? Она махала рукой. И в этом жесте читалось: да разве можно ж доверять теперь кому-то? Проще без них. В адрес мужчин в доме прабабушки, а потом и бабушки я слышала только такие эпитеты: словоблуд, безручник (руки из жопы), негожий.
Бабушка, «понимая», что надежи нет «на этих мужиков», выбрала себе в мужья человека богатого, зажиточного. К сожалению, он оказался пьяницей и бабушку избивал.

Мама, насмотревшись на буйного отца, вышла замуж за интеллигента. Для бабушки он был ненадежным элементом, «негожим». Дед хоть и был буйным, а «курятник за день мог построить».
Тоже помню с детства шуточки в адрес папы со стороны бабушки. Малахольный. Полку прибить не может.
И тут я тоже вижу пелену. Мама выбрала его, потому что он был умным и образованным, интеллигентом и не пил. Но требовала от него, чтобы он был колхозником, огородником и рукастым. Абсолютная папина нехозяйственность в быту мамой постоянно подчеркивалась.
- На тебя, как обычно, нельзя положиться!
КАК ОБЫЧНО.


Папа был редактором, получал неплохо, в доме всегда все было. Да, мы не были супербогатыми, но в 90-е, когда страна жила плохо, мы жили хорошо. У нас были шмотки, барби и даже путешествия. Но мама видела не то, и нам транслировала этот «фокус».
НА МУЖЧИН НЕЛЬЗЯ ПОЛОЖИТЬСЯ.
Я верила маме, когда она со снисходительной интонацией подтрунивала над папой. Папа молчал. Он был интеллигентом, поэтому в 90-е он не пошел торговать на рынок, не смог переступить через себя. А его такие же друзья смогли, и мама папу пилила. Ты не мужик! Чего ты боишься! Вон как сосед разбогател! Повторюсь, мы жили не бедно, а вполне себе в достатке.
Но я смотрела на папу мамиными глазами.


Сейчас после терапии я вижу, что мама на него смотрела как на ненадежного, она видела в нем слабака, который не мог повесить полку, который не мог починить розетку, не мог пойти торговать на рынок, и она унижала его за это.
Она смотрела на него через оптику бабушки и прабабушки, ведь на мужчин нельзя положиться.
Папа стал пить. Что бы он не делал для семьи, это обесценивалось. Мы тоже не считали папу авторитетом. Он был чужим в своей семье. Ему было одиноко.

Как вам история? Будет продолжение

КАК СЕМЕЙНЫЕ ТРАВМЫ ФОРМИРУЮТ НАШЕ ВОСПРИЯТИЕ МУЖЧИН

ЧАСТЬ 2

#терапияглазамиклиента

Я до 25 лет вообще не задумывалась о замужестве, искренне считая, что все мужчины слабаки.

В мои 26 мама сгорела от рака, и я осталась с папой вдвоем, и тогда впервые моя «оптика» разбилась.
Вдруг исчезли скандалы, папа подключался к моей проблеме и решал ее, и вдруг я поняла, что он был той самой опорой, которую так хотела мама.

Она же видела в нем другое – ненадежность, потому что «очки» были не те. Но я тогда не зацепила своим сознанием масштабность этого момента.
Я вышла замуж, выбрала себе не интеллигента, а тестостеронового решалу. И что вы думаете? Он прибивал полки, решал все дела по дому, построил его, обеспечивал меня и наших детей, никогда ни в чем я не знала отказа, и что…

ОН БЫЛ НЕНАДЕЖНЫМ.

Я вдруг поймала себя на снисходительном тоне по отношению к нему, когда решила ему объяснять, как расти в отношениях и как важно эмоционально вкладываться. Поучала и учила его. Пока мой супервыдержанный муж не сказал мне: ты про кого сейчас говоришь? На меня нельзя положиться?


Мы поссорились, потому что он забыл купить картошку по дороге домой. Ситуация яйца выведенного не стоила, а меня порвало. Я говорила ему ужасные вещи и даже не отследила это. Я отчитывала его так, словно он говно. Тон, интонация…
- У меня иногда такое ощущение, что тебе ничем не угодишь.
И эта фраза меня порвала на куски. Так говорил папа моей маме. И я была на ее стороне.
И меня отбросило туда, в детство. Мое негодование, моя злость на папу: как же так, ты что не можешь пойти на рынок? Бедная мама…


И именно с этим я пришла в терапию – спасти свои отношения с мужем. Потому что я любила его, но при этом уничтожала💔

Девочки, очень вкусно!!!

Пушка бомба 💣

Салат:
Крабовые палочки на волокна
Один авокадо
Огурец
Креветки (можно без них, также прекрасно заходит)
Творожный сыр
Соевый соус
Майонез 2 ст. л.
Все перемешиваем и кладем в лист нори.
Это бомбически вкусно.

Можно лист нори порезать в салат при желании.

КАК СЕМЕЙНЫЕ ТРАВМЫ ФОРМИРУЮТ НАШЕ ВОСПРИЯТИЕ МУЖЧИНЫ

Часть 3

#терапияглазамиклиента

Я с трудом отдирала проекцию нерадивого отца с мужа. Осознание не равно излечению. А, так я злюсь на отца, который к слову был мне хорошим папой, но мама мне транслировала свою «ветку реальности», и я смотрела на папу ее глазами. И теперь мне надо увидеть реального папу и реального мужа. И даже позлиться на маму. И выковырять свои чувства, которые сшибают меня своей многослойностью. Это ненависть, ярость, боль, печаль, сочувствие? Что это блэт, и какого черта я не могу определить это?
Процесс шел трудно, я много плакала…
Много думала о прабабушке и бабушке. Прабабушка… Как пережить такое, муж просто не приехал с войны, да еще и написал, что встретил и полюбил другую… Только тогда горевать было некогда. Надо было детей поднимать. Все эмоции прабабушка затолкала куда подальше, но это не прошло бесследно. Ее боль сквозь годы как будто обжигала и меня… Они НЕНАДЕЖНЫЕ, НЕНАДЕЖНЫЕ.
Но вытесненные чувства имеют РЕАЛЬНУЮ ВЛАСТЬ. Они управляют нами, а мы можем не замечать. Бабушке транслировалось, все мужики ненадежные. И моя бабушка выбрала, как ей тогда казалось, то, что будет постоянно, стабильно. ДЕНЬГИ.
Это как надо разочароваться в мужчинах, чтобы главной меркой были деньги. Такое неверие в мужчин.
Бабушкины рассказы я помнила прекрасно. Дед оказался пьяницей и поколачивал ее, но деньги были, да.
И золотые руки. Он построил дом, баню, летнюю отдельную кухню, курятник, сарай… И в целом старался для семьи. И, позже я выяснила, что пил он не с молодости, а стал пить уже после того, как родились дети. Ия не хочу обвинять ни в чем бабушку, а что если, все что делал дед она просто обесценивала, и он ей говорил: тебе всегда всего мало? Я теперь про это не узнаю. В любом случае я прожила и ее боль тоже… Муж, который пьет и бьет – это горе.
Ну и мама… Какой она была с папой, в памяти как будто стиралось все по мере моих «подходов» к больной теме…
Но кое-что мне удалось выловить. Да, мама ВСЕГДА была недовольна папой, и каждый раз когда в гости к нам приезжала бабушка, они мыли кости ему на кухне.
Но мне не было его жалко, ведь я смотрела на него глазами мамы и бабушки. А еще я поняла, что мама себя не любила, и не верила, что отец ее может любить. Она всегда так жертвенно говорила о готовке, уборке, что я поняла, что она была уверенна, что ценить ее могут только лишь за порядок дома.
Чем больше передо мной раскрывалась картина моей семьи, тем больше я понимала, почему я так себя веду. Я видела свои «поломки», но до всего я доходила и сознанием и чувствами.