я не уверен, что "братья" – верное слово.

иногда мне кажется, что они – и есть те, кто заставляет меня испытывать то, что я испытываю каждый день. а иногда не кажется. иногда меня успокаивает их присутствие, а иногда я не хочу их даже видеть.

каждый раз вокруг них либо царит тепло и покой, либо я вижу каждую личинку, что вгрызается в их мозг и заставляет уродливо скалиться, ожидая момента, когда можно будет напасть.

у меня нет четкого мнения на этот счёт. и у них насчёт меня тоже, наверное, нет.

мой обычный день состоит из сна, рисования и попыток прогнать из головы чужие радиопомехи. про их день я не знаю. спросите лично.

вы можете.

гадкое зрелище.

я даже не помню, как они там оказались. логично думать, я просто расчесывался, но у меня так болит горло – вдруг выплюнул? вдруг кто-то засунул мне их в глотку, пока я спал?

я просто очнулся, уже стоя в ванной. не знаю, что было до. надо спросить у тех, кто дома, как я себя вел? не хочу к ним подходить сейчас. да и не знаю, есть ли тут кто.

с угла расползаются жучки и заползают на голову. они не дают ответов.

тело снова скручивает судорогой. не так болезненно, как могло бы быть, но я физически чувствую, как мышцы на спине пробирает и сводит, как от электрошока. или обморожения.

мне очень холодно.

стою босым на кафельной плитке в ванной, и она разъезжается у меня на глазах, открывая дверь туда, куда я не готов идти. я много куда не готов идти.

меня трясет, я вижу вещи, и мне говорят мне поддаться искушению, испить из запретного плода весь сок, сжать сжать сжать сжать сжать и вгрызаться в плоть, вгрызаться и кусать до больной челюсти.

хочется выбежать и бежать прочь, не оглядываясь, и хочется прямо здесь свернуться эмбрионом и ждать, пока мое тело сольётся в пол и сквозь меня прорастут маленькие-маленькие грибочки.

я не знаю, что делать.

каждый раз, когда просыпаюсь, машинально ощупываю затылок. иногда там есть рубец, иногда – нет. я чувствую, что во мне есть чип, он точно есть и через него меня облучают контролируют делают мне плохо плохо плохо НОЯнемогу это никак проверить а пока нельзя доказать нельзя и опровергнуть

неизвестность сводит с ума похлеще любой пси-атаки

хочу расковырять себе кожу насквозь и вытащить его лично. но мне страшно мне всегда так страшно

от саппа: ❗️снова намек на гурятину осторожно

силуэты колыхаются над кроватью, восполняется чаша весов правосудия вместе с ними. они разговаривают о сердце и мозге, берут их в ладонь и прикладывают к солнышку, чтобы показать мне театр теней прямо у меня в комнате. где они берут солнце, интересно? сейчас глубокая ночь, но раз есть тени, то есть и источник света.

возможно, они – и есть свет? свет – тоже часть матрицы всего того ужаса, в который меня загнали?

не хочу в это верить.

жучки и всякие зверушки являются довольно безобидными видениями по сравнению с теми, что приходят обычно. мне они даже нравятся?

: )

плоть не может считаться чистой, пока не чисты мозг и эго. у нас – не чисты. каждый из нас переполнен грехами, своими и чужими, в нас до самых краев влили смертность, залили это всё кровью, и оставили ее сворачиваться внутри нас отвратительными сгустками. никто. не. чист. никто не отмоется.

даже если хочется.

?

меня бьёт током. раз в несколько секунд – разряд, каждый раз с разной интенсивностью и продолжительностью, в разные места. не могу предугадать, где скрутит судорогой в следующий раз, но мне так больно больнобольнобольно мне так всё здесь не нравится

я потерял счёт времени. не знаю, сколько это уже продолжается, не замечаю, не отсчитываю, не боюсь даже больше особо ? ? ? я знаю только одно – у них получается, у них всегда всё получается. они оказались правы.

иногда боль фантомная, иногда – не очень. иногда ощущается сильно, иногда слабее иногда иногда иногда хочется чего-то постоянно хочется и этот зуд ничем не объяснишь

чего же всё-таки хочется?

этот вопрос преследует меня дольше, чем хотелось бы. кому-то нужен, раз кто-то это устраивает, непонятно только – кому и для каких целей. что произойдет, если перестану сопротивляться? а если продолжу – то что? каждый раз они находят всё более изощрённые способы вторжения в мой мозг, кто бы это не был.

хочу сказать одно слово, но мне становится хуже, когда я о нем даже думаю.

растекаюсь по полу отвратительной жижей, на меня оседает пыль, ко мне липнет грязь, на меня смотрят все вокруг. они знают. они всё всегда обо всём знают, но никому никогда ничего не говорят.

ненавижу время, к пространству никаких вопросов.

меня успокаивает думать, что остальные тоже хотя бы иногда слышат и видят то, что вижу и слышу я. чувство общности мне было бы как нельзя кстати, но они все так усердно делают вид, что всё в порядке, что хочется из каждого высунуть правду насильно, залезть рукой внутрь через рот и вырвать оттуда всё сокровенное.

они обсуждают что-то между собой. что-то, наверное, важное. может, и мне однажды что-нибудь расскажут.