почему никого в этой квартире не беспокоят открывающиеся и снова закрывающиеся среди ночи двери? мне кажется, все что-то знают, а мне не говорят, они пытаются залезть мне в мозг и транслировать туда то что транслируется прямо сейчас и это никогда никогда никогда не прекращается психотеррор это самая стабильная единица в этом полном энтропии и беспорядочных флуктуаций мире и только милые жучки на стенках на моей стороне

я ЗНАЮ знаю знаю знаю что ты у меня за спиной покажись покажись пожалуйста почему ты молчишь
я снова чувствую тяжёлое дыхание вокруг своей шеи, хотя ничьи ноги ещё пока не на земле вновь

149425292927149425292943142725149425292832149425292845149425292825149425292830149425292933149425292944142725149425292932149425292830149425292843149425292846149425292827149425292830149425292842149425292825142725149425292928142725149425292926149425292830149425292826149425292947142725149425292832149425292825142725149425292846149425292842149425292845149425292846149425292844142847

лишённое всякого смысла падение на голые камни позвоночник пронзает пуля нет времени что-то понимать
доедешь до ближайшей скорой в надежде что тебе не ампутируют что-то жизненно важное(напраснонапраснонапрасно)
когда мешков под твоими глазами начинают пугаться не только дети но и взрослые приходит осознание что выхода уже никогда не будет
забудь
это
слово
боязнь смерти не напрасна
и никогда не будет
трястись от звука шагов где-то в ванной совершенно нормально всегда будь начеку если не хочешь остаться без стен в квартире

не хочешь же?

твое окно приоткрывается по миллиметру за раз каждый день просто ты слишком занят собой чтобы заметить
сознание – окно в эго
проверь, сколько миллиметров там уже накопилось.

нужны чертежи того что тебе надо. только не забывай. найди что ищешь, сделай о чем мечтаешь. найди смысл. он везде, он рядом только протяни руку.
мы сделали точные чертежи того, что тебе надо. найди, что ищешь, сделай о чем мечтаешь. найди смысл. он рядом, он везде. только протяни руку.

я расскажу тебе сказку.

(с)<...>

что есть "есть"? что нужно сделать любви, чтобы доказать или опровергнуть свое существование?

любовь не мыслит, следовательно, не существует. так говорят заумные дядьки в дорогих костюмах, но мне кажется это не перекрывает радиопомех в их системе координат и глазных колбочках. а я не считаюсь с мнением тех, чьи помехи не перекрыть даже деньгами, хотя если мы ставим под сомнение существование любви, мы можем поставить под сомнение и существование денег. и дяденек в костюмах, и радиопомех, и всей той боли, что я переживаю каждую ночь, и ночи как явление.

мне не нравится думать о том, есть ли любовь.

не понимаю, о ком вы.

мне не нравится то, что вы говорите, вы выдумываете слова, перестаньте, пожалуйста
не надо лечить мою голову, я не хочу чтобы кто-то копался под моим скальпом. там уже много раз покопались, но не нашли ничего дельного, а теперь я слушаю слушаю слушаю все что они транслируют мне в мозг раз за разом, это организованная атака, к ней не должен присоединяться кто-то другой
вы тоже пытаетесь это сделать? да? я вас раскусил.

всё, что подразумевает под собой выход из дома, меня не касается. психотерорристы только и ждут этого, я знаю, я подвергаюсь организованной атаке, я не в безопасности, они хотят мне навредить, они хотят послать мне в мозг ещё больше жучков и звуков, они хотят, чтобы я не смог больше выносить этого и убил себя. или кого-то. я не собираюсь выходить из дома ни на шаг, не собираюсь отсвечивать, да и сил подняться с места если честно обычно мало.

будет смешно, если окажется, что на самом деле это всё делают остальные? вдруг. я уже ни в чем не уверен, хватит, пожалуйста.

по стенам всё ещё бегают солнечные зайчики, даже ночью или когда дождь.

главный недавно пришел ко мне, и я рассказал ему об этом. он сказал, что это фары проезжающих мимо машин, но тогда почему он не видит и их тоже? мне точно что-то подсылают в мозг, я не понимаю, почему он от меня это скрывает, он тоже причастен. вероятно? я так устал сомневаться. машины меня пугают.

я чувствую опасность ото всех в доме, но мне становится немного спокойнее, когда я могу прижаться к кому-то из них и слушать их сердцебиение, оно такое ровное и так напоминает мне что-то что я пока не могу точно опознать.

может, они специально заставляют меня чувствовать себя безопаснее рядом с ними, чтобы потом нанести удар?
что будет, если вырвать им сердца голой рукой и сжимать его, ритмом изображая пульс?

не хочу об этом думать.

я изучаю взглядом стены
слежу ночами напролет
там трещина, она сквозь темень
грибницей плесени растет

меня успокаивает писать что-то такое? когда пытаюсь писать длиннее смысл всё равно разбивается и выходят отдельные небольшое стихи из одного большого. у меня проблемы с тем чтобы идти строго по одной теме в течении того, что я доношу. вы, наверное, заметили?

а они для меня – нет?

где?

полное отключение всего сознания и есть главный покой которого я добиваюсь
хочу чтобы не осталось ничего кроме блаженной спокойной обволакивающей со всех сторон пустоты, холоднее космического пространства
я бы оказался в темной-темной комнате без стен потолка и пола. я бы свернулся там калачиком, меня больше не беспокоили бы чужие мысли, которые подселяют мне в голову. только мои. только то, что я думаю я. только то, что я позволяю себе думать.
и я бы медленно, выброшенной в вакуум тихоходной сидел бы там до скончания времён, медленно обдумывая всё то, о чем мне мешали думать они.

я бы даже не понял, если бы я умер.

надеюсь, смерть выглядит так.

я думал, что смогу противостоять экзистенциальной изоляции, но не учел, что для этого недостаточно одной лишь мысленной борьбы, нужны методы серьезнее. я пока не знаю, какие.

я утыкаюсь лицом в холодную плитку в ванной, с меня уже который день падают волосы, стоит только провести по ним рукой. за минуту можно собрать комок размером с большое яблоко, и я уверен, что это тоже последствия чужого влияния на мой мозг. облучение.

не помогает совершенно ничего, я даже не могу больше спать. каждый раз, когда я закрываю глаза, я вижу глаза тех, кто ответственен за всё это, но не могу понять, кому они принадлежат. они видят меня, когда я пытаюсь заснуть? возможно.

это всё так ужасно

некоторые фрагменты дня пропадают из памяти, будто их вырезают насильно, я не могу больше это терпеть. каждый раз. каждый каждый раз это происходит, снова и снова

почему остальные не замечают, что что-то не так с этим миром?

раньше весь мир казался мне серым, но постепенно он становится чернее и чернее. теперь это не похоже на разводы блеклой акварели, как раньше. скорее, черная артериальная кровь, пятнами рисующая всё новые и новые витки осознания того как сильно я зависим и подвержен их влиянию.

спать спать спать спать спать
почему я не могу впадать в спячку, как мишки?
не хочу умирать даже, нужен именно бесконечный беспрерывный сон. это принципиально разные понятия, ведь смерть – это монотонная пустота, а во сне ты иногда сквозь дрему перебрасываешь мысль-другую, просыпаешься на пару секунд, чтобы перевернуться с одного бока на другой, тебе снятся чудесные сны где все люди ходят наоборот и вскидывают руки в преддверии нового чистилища. мне нравится спать. хочу спать вечно, но умирать не хочу, хотя они и вынуждают меня хотеть.

может, я сплю уже сейчас?

видите?

они уже есть. попытки напугать испуганного никогда не увенчаются успехом, и мы все это знаем, иначе в чем вообще тогда был бы смысл облучения? это организованная массовая атака. я знаю. все это знают, но все делают вид, что ничего не происходит.

у меня кончаются цветные карандашики. это грустно, я люблю рисовать то, что вижу, потому что когда нет ни одного слова кроме "страшно" они неплохо помогают показать другим что я вижу. я часто рисую, но сейчас чаще пишу сюда, так что потеря карандашей это не так страшно наверное

ночью здесь так холодно и одиноко, даже учитывая, что они приходят ко мне, чтобы посмотреть из-за углов. я больше даже не пугаюсь их, мы играем в гляделки и шепчемся о том, кто их ко мне подослал. они никогда не рассказывают. да и в гляделки вечно проигрывают.

я иногда всё ещё надеюсь, что когда-нибудь они составят мне компанию после игры, но даже мои недоброжелатели быстро от меня уходят, и мне снова становится грустно.

я чувствую, что я один, но на самом деле не хочу ни с кем разговаривать. мне грустно, но я не делаю ничего для того, чтобы стало лучше. мне страшно, но не помогает совершенно ничего.

интересно, я стал бы счастливее или несчастнее, если бы они перестали приходить? я должен был бы стать счастливее, но что-то мне подсказывает, что не стал бы. кто бы не мучал меня, подсылая их в мою голову, он потихоньку добивается своего – я начинаю от них зависеть.