Переписывались сегодня с Катей @Katarina_NNN и такой глубокий диалог получился. Сейчас запишу Вам аудио подкаст.

Доброе утро 🌞

Мы с Катей с утра поговорили про триггеры и вообще — как с ними жить и становится ли легче, если ты о них знаешешь.

Меня это затронуло, и я решил вам рассказать, почему такое фото.

Мне 44 года, в этом году будет 45. Вот моя рука. На ней есть бороздки, полосочки — морщинки, возрастные изменения и всё остальное. Но она же вся моя целиком. И я не могу с ней ничего сделать. Я не могу убрать какие-то линии или стереть их.
Как-то изменить? Они сформировались. Они — часть меня. Я хочу, чтобы они оставались со мной. Потому что если они будут другими, это будет уже не я.

Точно так же с триггерами. Точно так же с нашими травмами. Психотерапия — это не про то, чтобы “стереть” следы. Это про то, чтобы увидеть их, признать: да, они у меня есть; со мной это случилось; вот так это сформировалось. Да, хочется, чтобы травм не происходило. Но во многом именно благодаря им мы становимся теми людьми, которыми становимся.

Почему эмпатичные люди — эмпаты? Одна из причин — родители с зависимостями. Ребёнок становится сверхчувствительным механизмом, который пытается заранее угадать: всё ли будет хорошо. Хорошее ли настроение будет у близких? Может ли сегодня быть спокойно...

Потом вырастает взрослый — и он считывает наклон головы, тон голоса, настроение в воздухе. Это и дар, и наказание одновременно. Дар — замечать и чувствовать. Наказание — всё время замечать и чувствовать и настолько подключаться к другим, что забываешь о том, что чувствуешь ты сам. Потому что будто растворяешься в других. Потому что хочется угодить, получить подтверждение, вернуть себе себя хоть кусочком — оттуда. Терапия помогает замечать это, присваивать своё, находить внутри. Не искать наполнение “где-то там” в других людях. Наполнение — это желание быть принятой/принятым, желание быть хорошим, чтобы тебя заметили и оценили. Чтобы сказали что-то, что порадует. И это иногда превращается в привычку бегать от человека к человеку и каждый раз спрашивать: “Скажи, что я классный”. И внутри нет опоры, которая могла бы сказать: “Я и так знаю про себя”.
И вот эта опора — то, что внутри. То, что ты понимаешь сам. Что ты принимаешь. То, что ты — интересный человек, со своими особенностями. Человек, которому тоже иногда нужна поддержка. И да: нежность внутри нас, стойкость, агрессия — всё это разные чувства. Все они — мы. Как бы пафосно это ни звучало.
Психотерапия не уберёт травмы. Она не сделает так, что вы перестанете чувствовать боль, страх, грусть, радость, счастье и любовь. Она просто научит замечать, быть с этим, проживать и оставаться собой.

Может быть, даже даст какую-то внутреннюю гармонию.

Не знаю, откликается вам или нет?
Напишите что-нибудь — мне будет приятно.

Безопасный секс и опасная близость.

Знакома ситуация? Когда ты искренне хочешь близости, но выбираешь только секс?

Ты регистрируется на сайтах знакомств с надеждой найти "своего", но снова и снова оказываешься в постели без продолжения. Или соглашается на интим с теми, кто не готов к отношениям. На первый взгляд — это про секс. На самом деле — про неумение быть в контакте с человеком. Про привычку подменять одно другим, потому что секс — это просто, а близость — страшно.

Секс как контакт доступен, а близость требует уязвимости. Это лазейка, которую психика находит, чтобы не остаться один на один с главным страхом — страхом быть отвергнутым в своей «настоящести» и потребности быть в близких и уязвимых отношениях.

🗣 До сих пор подписана на бывшего в соцсетях?

ЗАМЕДЛЯТЬСЯ НЕ СЛОЖНО. ЗАМЕДЛЯТЬСЯ — СТРАШНО.
ВЕДЬ ИМЕННО В ЭТОТ МОМЕНТ ТЫ СТАЛКИВАЕШЬСЯ С СОБОЙ НАСТОЯЩИМ.

Расшифровываю про "страшно", ниже полный текст 👇

Разверну немного свою мысль, чтобы, может быть, было понятно. Приведу такой пример. Часто в нашей жизни мы сталкиваемся с тем, что какие-то люди всё время кому-то помогают. назовём это психологическим словом «спасают».

Как правило, такие люди живут такую активную жизнь: они всё время куда-то бегут, летят, что-то делают постоянно, без конца и края. И вот эта жизнь проходит всё время в каком-то движении. а когда они останавливаются, в этот момент наступает время немножко побыть с собой и выдержать это время становится практически невозможно.
Потому что только в этот момент этот человек начинает думать: «а что же со мной? почему я всё время куда-то бегу? Почему я всё время кому-то помогаю? Что со мной происходит?» и в этот момент становится настолько невыносимо, настолько грустно, настолько сложно с этим справиться, что поэтому я называю это словом «страшно».

Вот такие вот дела. поэтому часто люди, которые всё время бегут, спешат, очень много делают — такие, наружу все действующие, — внутри несут боль, внутри кроется какая-то печаль.
И тогда очень классно, когда есть возможность остановиться и выдержать это состояние, когда вы остановились.

Супер если в этот момент рядом оказывается тот, с кем эта дорога станет яснее, тот кто сможет стать проводником в себя самого.

Вопросы к себе чтобы начать новое.

1) Что я сейчас чувствую, когда открываю профиль бывшего?
2) Чего я на самом деле пытаюсь избежать в этом моменте — обиды, одиночества, тревоги?
3) Если бы я не смотрела/не смотрел, какой мой следующий шаг был бы честнее по отношению ко мне?

Если сложно приходи ко мне. Есть окошки в терапию по вторникам и субботам.

Канал в МАХ

Кто кому теперь не пара?

У тебя есть подруга которая после расставания со своим м*даком рьяно ведет блог, как будто "вспомнила" что у нее есть соцсети чтобы он понял что потерял?

Все это не приносит никакого удовольствия, а скорее выматывает. Так человек проживает свою злость, обиду, желание получить принание и вернуть свою важность. Все это про незавершенность отношений. Мозгу важно достроить отношения внутри чтобы пойти вперед.

Все эти посты про то:
- Чтобы убедить себя, что всё в порядке.
- Скрыть свою боль.
- Дать понять бывшему, что жизнь идёт вперёд.
- Получить поддержку и тёплый отклик.

Вся горечь в том, что красивая картинка не заменяет проживания чувств, а остается лишь имитацией счастья в соцсетях.

Важно честно признаться себе: «Сейчас непросто — и это нормально».

Я Георгий и тут про психологию - подпишись или отправь тому кому важно услышать мои слова прямо сейчас 😉

Канал в MAX

5 причин начать сплетничать

У тебя же есть чатик с подругами где можно обсудить Наташку которой в этом чатике нет? Маринку которая сменила уже 3-го мужика, да и остальных с их Мальдивами, повышениями непонятно за что и в странных нарядах.

Может быть когда я говорю про это, тебе становится стыдно как будето тебя раскрыли и сейчас обвиняют во всех грехах, но мы тут не про это. Мы радуемся что сплетни это легальный и быстрый способ снять напряжение когда:

1. Жутко бесит неопределённость — а, обсудив, ты как будто навела порядок в мыслях.
2. Хочется почувствовать себя «своей» в компании, быть частью большего.
3. Неуверена в своих реакциях и хочешь свериться с подругой что ты не одна такая.
4. Внутри тебя колет зависть или обида, а признавать это страшно.
5. Невозможно сказать человеку что‑то прямо, и проще выговориться подругам.

Посплетничать можно, тебе точно станет легче в моменте. Но если обсуждение чужой жизни затягивает приходи ко мне поисследуем вместе.

Я Георгий, и тут про психологию — подпишись!

Инсайт после просмотра Одиссея Кристофера Нолана 👇

Всем привет!

Хочу немного записать свои впечатления от просмотра этого прекрасного кино.
Со своей стороны могу сказать, что фильм получился очень современным, несмотря на такую старую историю от Гомера. Но как будто Нолан снимал кино про нас — про тех, кто живет сейчас, про тех, кто живет вокруг нас.

Главный, наверное, инсайт, который я вынес из этого прекрасного кино, заключается в том, что там показано одно из самых сложно переживаемых нами чувств. Чувство это называется бессилие. И на протяжении всего фильма мы видим и следим за тем, как главный герой, Одиссей, проживает это чувство.
Как он сначала сопротивляется ему, как он его отторгает, как говорит о том, что «я не могу быть бессилен», что «я сам управляю своей судьбой». И как ему понадобилось целых 10 лет возвращения домой, чтобы принять, прожить, прочувствовать и присоединиться к этому чувству бессилия.

А еще там говорится о том, как жизнь меняет нас, и о том, как нас меняют те чувства и ощущения, которые происходят с нами в течение нашей жизни. И о том, что 10 лет назад мы были совершенно другими людьми. И иногда это осознание приходит к нам не в моменте, а гораздо позже: осознание того, что 10 лет назад мы были такими, а сейчас — совсем-совсем другие.

Принять вот эту свою измененность, вот эту новую жизнь, себя нового — это зачастую не так просто, как нам кажется. Потому что часто мы цепляемся за те моменты, за те воспоминания и за то знание о себе, которое у нас было. И не всегда это коррелирует с теми знаниями о себе, которые есть у нас сейчас.

Поэтому, наверное, точнее: в том числе потому, что человек — это существо социальное, нам необходимо сверяться с теми людьми, которые рядом, с теми близкими, о том, какие мы есть. Не только с нашим собственным представлением, но и с внешним взглядом на нас самих.

Конечно, не на 100%, с каким-то критическим мышлением. Потому что не всегда наши близкие видят нас как-то, скажем так, беспрекрасно или адекватно. Но наше знание о том, какой я сейчас, каким я был и каким я хочу быть — это важная часть нашей психики.

Вот как-то так. И это кино поднимает много мыслей о том, какие мы сейчас, какими мы были, и какими мы могли бы быть или будем, или к чему мы стремимся. Поэтому рекомендую сходить посмотреть.

Поделитесь, пожалуйста, своими комментариями: может быть, у вас были инсайты, если вы уже смотрели это кино. Я буду благодарен — мне будет интересно вас послушать или почитать.
Хорошего вечера!

Продолжаем читать книгу "Все дело в папе" ✍️ глава "Особенности фигуры отца"

Прочитал главу «Особенности фигуры отца» и вот хочу вам какую-то короткую выжимку самых важных мыслей из этой главы донести. Постараюсь коротко, но как получится.

Первое. Не важно количество времени, которое проводит папа с ребенком, — важно качество этого времени и отношений. Воспоминание у ребенка о том, как он что-то делал с папой, как кто-то его учил, одобрял, слушал, дает огромную опору в жизни.
Второе. Ребенку важны послания отца. «Ты мой, я с тобой, я за тебя». Фактом эти послания говорят ребенку: «Я твой отец, ты для меня важен. Ты для меня всегда будешь центральным человеком в моей жизни».
Третье. Когда отца нет рядом, на его воспитательную роль можно опираться. «Папа сказал, папе понравится, папа не одобрит». Эти слова могут быть очень действенными.
В-четвертых, очень важна роль мамы в том, как она транслирует ребенку отношения к его отцу. Даже если супруги в конфликте или расстались, папа может все равно продолжать оставаться хорошим для ребенка. Важно, чтобы ребенок имел право любить отца и мог им гордиться.
И наконец, если отец отсутствует, пьет, бьет, совершает преступления, важно понимать: в эти моменты он перестает выполнять свою родительскую роль.
Ребенку очень сложно осознать, что самый близкий человек может быть одновременно опасен, ненадежен и разрушителен. Здесь самая главная задача — защитить ребенка от опасности. Назвать неприемлемые вещи неприемлемыми. Не молчать о них. В то же время важно, чтобы хорошие моменты, которые были связаны с папой, оставались для ребенка доступными: сохранялись в рассказах, в памяти семьи.
Встреча будущих папы и мамы. Радость появления ребенка. Его сходство с тем хорошим, что мама разглядела в его отце. Фото, видео — все это должно оставаться хорошим наследством.

В любом случае фигура отца символична. И в этих маленьких крупинках может оказаться достаточно для того, чтобы ребенок построил свою опору и выстроил свою идентичность в будущем.

Знаете, часто на сессиях меня спрашивают: «Что делать, если не было хорошего папы?» Или буквально: «В жизни ребенка не было отца» — или был такой, что лучше бы не было. В любом случае фигуры родителей представлены в нашей психике как воспоминания, образы, фантазии, какие-то телесные переживания, убеждения, семейные истории, какие-то образы, социальные клише. Весь этот многослойный «фарш» малоосознаваем и, как правило, весьма противоречив.
Ужасный или отсутствующий отец — один из полюсов, заряженный сильными болезненными переживаниями. Когда мы прикасаемся к этому опыту, мы чувствуем гнев, ужас, отвращение, стыд. А рядом с этим — горечь, отчаяние, печаль о не случившемся опыте, о том, что не случилось хорошее. Но до этих чувств надо добраться. Часто психика просто не вмещает этот объем, отщепляет все, что связано с отцом, и мы имеем дело как будто бы с пустотой и слепым пятном. Когда человек приходит и говорит: «Я вот ничего не помню. Я не чувствую, что рядом со мной кто-то был». — есть какая-то пустота.

Но здесь важно зацепиться за такую мысль. Если есть негативный полюс, то неизбежно есть и позитивный — пусть даже этот позитивный полюс будет в фантазиях. То есть когда ребенок фантазирует об ином отце: заботливом, защищающем, всемогущем, чья сила обращена не против него, а за него. Эти мечты, ожидания и надежды подпитывают фигуру хорошего отца — отца, которого не случилось в реальном опыте, но присутствие и участие которого ребенок жаждет. Даже если этот образ неосознаваем и фантастичен, даже если к нему больно и горько прикасаться, он существует и влияет на нашу жизнь.

Вот такая глава. На пять минут получилось, но надеюсь, вы послушаете — и что-то для вас будет здесь полезным.

Назову сейчас 5 признаков процесса «проживания» расставания, а не просто «сложного периода» или очередного мудака в моей жизни:

1. «А если бы я тогда сказала иначе…», «Почему он так посмотрел?» «Что я могла изменить?» — вот такие мысли крутятся в голове снова и снова.
2. На работе вы отвлекаетесь и с хорошим настроением, а дома взгляд падает на его любимую кружку — и невозможно сдержать слезы.
3. Начинаете активно вести соцсети и писать позитивные посты о своей жизни — чтобы сами знаете кто прочитал.
4. Внешние триггеры: запах круассана, строчка песни, любимое кафе — и вы моментально в той боли разрыва.
5. Раньше вместе ходили на теннис, а теперь ты не понимаешь, хочешь ли вообще туда ходить: растерялась и потеряла часть себя.

Все это признаки того, что ты не можешь «отпустить эти отношения».
Расставание как любая утрата требует времени, чтобы её прожить. Нет волшебной кнопки «перестать страдать» — и нет единого срока, когда «должно пройти».

В следующем видео расскажу 3 способа пережить расставание.

3 способа облегчить боль при расставании

Какие 3 действия можно сделать прямо сейчас, чтобы стало чуть легче?

- Поддержите своё тело. Сон, питание, движение — чтобы нервная система могла отвлечься.
- Отпишитесь в соцсетях: каждое «касание» — это микротравма.
- И последнее — одно из самых действенных, по моему мнению. Напишите в письме всё, что хочется сказать бывшему партнёру: от гадостей до благодарности. Выплесните на бумагу все свои чувства и эмоции. Это письмо можно выбросить, хранить или сжечь — как это сделал я.

Расставание как любая утрата требует времени, чтобы её прожить. Нет волшебной кнопки «перестать страдать» — и нет единого срока, когда «должно пройти».

Я Георгий, и тут про психологию — подпишись.

Продолжаем читать книгу "Все дело в папе" ✍️ глава "Отсутствующий отец как причина нарушения семейной иерархии"