Я люблю чистоту и не люблю убираться! Что это можно сказать обо мне как о человеке? Что я полярен: на одной чаше весов — жажда чистоты, а на другой — огромное нежелание её делать?

Что бы про это сказал я как психолог?

1 вариант. Это про то, как “должно быть” в моей голове, и про то, что есть здесь и сейчас. В моменте, когда я представляю, как должно быть, я фантазирую о сложности и длительности процесса уборки, о невыносимости, из-за которой трудно начать этот процесс. В этот момент мозг подкидывает: “должно быть идеально”, “надо срочно”, “вдруг не успею за 30 минут” и т.д. На поверхности — “не люблю уборку”, внутри — сопротивление началу.

2 вариант. Уборка может запускать разделение на части. Одна моя идеальная часть хочет порядка (“я — за чистоту”), другая — эмоционально не включается (“мне тяжело, скучно, злюсь, стыжусь”). Конфликт этих двух частей даёт ощущение внутренней турбулентности — и дело зависает.

Что можно сделать? Дробить уборку на части и выполнять её частями: в один намеченный день или частями в разные дни. Например, сегодня протираю пыль, завтра мою сантехнику в ванной и на кухне, послезавтра пылесошу, а в субботу мою полы. Мне помогает!

Есть ли такие штуки у тебя? Что помогает? Понимаешь ли ты, действительно, что тебя останавливает на этом пути?

Поделись в комментариях 👇

Как не попасть в ловушку Дон Жуана на сайте знакомств?

Вы пришли за отношениями, а человек на том конце провода — неизвестно, что он хочет. У вас зародилось какое-то общение, вы уже общаетесь достаточно глубоко, долго, сходили на несколько свиданий. И ваша романтическая влюблённость, возможно, скоро станет любовью.

И в этот момент есть простое правило, как проверить всё “на месте”. Позадавайте вопросы о вашем будущем — о гипотетическом совместном будущем и о том, как ваш партнёр его видит. Спросите: что будет, если мы съедемся? Когда это должно произойти? Как мы будем жить вместе?

Задавайте конкретные, но пока немного “фантастические” вопросы — и смотрите на реакцию.

Если человек фантазирует вместе с вами, значит он уже сейчас готов к тому, что это когда-нибудь произойдёт. Если в этот момент он куда-то “убегает”, перестаёт отвечать на ваши вопросы, пропадает на несколько дней — скорее всего, он не готов в принципе к тому, к чему готовы сейчас вы.

Поэтому делайте выводы и проверяйте.
Будьте любимы и не тратьте время на тех людей, которые вам сейчас не подходят.
Пока-пока!

У меня вчера на сессию не пришёл клиент. Вот так иногда случается у психологов. И случилось со мной.

Клиент не пришёл и не предупредил. Когда я ему написал, спросил, ждать ли тебя, — он ничего не ответил. Прошли уже сутки, а ответа так и нет. Я думаю, что его и не будет.

Сегодня я хочу поговорить о том, что происходит со мной: и как с терапевтом, и со мной как с человеком.

В момент, когда клиент не пришёл, конечно, я был очень зол. Потому что я потратил деньги, я потратил своё время, я приехал — я был готов работать. Мне было важно попытаться помочь человеку. Но он не приехал — просто не приехал.

А после того, как злость прошла, я понял, что меня отвергли. Меня вчера отвергли как клиента, как терапевта и как человека.

И самое смешное (да, смешное, но больно): клиент, который меня отверг, сам часто попадает в это чувство. Он… сам попадает в него и делает то же самое. Вот так иногда работает наша психика.

Мы делаем с людьми то же самое, что другие делают с нами. Важно это понять, важно заметить, важно попробовать сделать что-то по-другому. Других умных выводов не будет.

В конце хочу сказать: психологи тоже люди. Нам тоже бывает сложно. Нам тоже бывает обидно, злобно и бывает чувство отверженности. Мы испытываем ровно те же эмоции, что испытывают те люди, которые сидят напротив нас в кресле.

И это хорошо. Потому что это значит ровно то, что у нас есть эмпатия. Ровно то, что мы можем чувствовать. Ровно то, что иногда мы можем озвучить чувства, которые не можете озвучить вы.

Для этого и нужны психологи. Для этого и нужен человек, в которого ты можешь отразиться — человек, в котором ты увидишь себя. Иногда с этим отражением сложно сталкиваться.

Ну что делать? Бывает всегда сложно сталкиваться с тем, чего боишься. Бывает всегда сложно столкнуться с тем, что ранит. Сложно? Конечно. Можно ли это сделать? Я уверен, что да. Важно, кто с вами рядом идёт по этой дороге — и выдерживает ли он эту дорогу вместе с вами.

Обнимаю вас. Приходите в терапию. Это круто. Правда.

Где эта тонкая грань, когда с тобой расстались — и когда вы вместе приняли решение о том, что вам не по пути? Меня зовут Георгий Сухаржевский, я гештальт-терапевт. Давай разбираться.

Например, представим ситуацию. Ты общаешься с человеком достаточно длительное время, у тебя установилась какая-то эмоциональная связь — достаточно близкая. И вот вдруг в какой-то момент человек пишет тебе: он попадает в какие-то свои переживания, и эти переживания не позволяют ему продолжать эти отношения с тобой. Причём в этом же письме отношения и заканчиваются.

Там сказано: «Давай прекратим, давай закончим, давай их завершим». Точнее даже не то, что «давай завершим», а то, что «мы их завершаем».

И вот в этот момент есть очень тонкая грань. В чём она заключается? В том, что когда за тебя решили — то есть тебя поставили перед фактом, что отношения завершились, что продолжать их ты больше не можешь, не выносишь, нет сил и так далее — ты никак не участвуешь в этом завершении.

А есть другая половина. Это когда человек приходит и говорит: «Так и так, у меня накопилось вот столько-то сложностей в наших с тобой отношениях. Можем ли мы с этим что-нибудь сделать? Потому что ты мне дорог, ты мне важен, и я не хочу эти отношения завершать».

Скажи, что это сильно большая разница? В первом случае ты никак не участвуешь в завершении. Во втором — ты можешь что-то обсудить, поговорить и, возможно, договориться.

Было ли у тебя такое в жизни? Какие чувства ты испытывал/ла?

Самое классное в поездке на поезде, это ощущение вот этого замедления, ощущение того, что ты можешь любоваться пейзажем из окна, спокойно почитать книгу, послушать любимую музыку, пообщаться с друзьями, просто побыть с собой вот в этой дороге, смотреть на картинку, которая сменяется за окном и быть собой.

Классно! Радуюсь, что спонсор этого замедления Российские Железные Дороги.

Скажем все вместе им спасибо!

С вами расстались в переписке. Или с вами расстались с голосовым сообщением. Вот так случилось. Давайте поговорим о том, как это прожить — и как можно сделать так, чтобы не тащить это с собой год, два, три, пять и дальше.

Меня зовут Георгий Сухаржевский, я гештальт-терапевт. Сегодня я дам вам простое, понятное задание.

Когда с нами расстаются в переписке, остается ощущение, что… мы не завершили эти отношения. Это ощущение может быть с вами достаточно долго: у кого-то месяц, у кого-то два, у кого-то несколько лет.

Сегодня я хочу предложить вам сделать простое упражнение, которое, возможно, поможет вам избавиться от этого ощущения незавершенности, закрыть эту главу своей жизни и посмотреть вперед — в будущее, в котором наверняка много интересного.

Что нужно сделать? Задание достаточно простое. Возьмите бумагу, возьмите ручку или карандаш — что вам больше нравится. Сядьте, выключите телефон и за 20 минут напишите все, что вы хотели бы сказать этому человеку.

Пишите о своей боли. Пишите о том, что вам было неприятно. Пишите о том, возможно, было хорошего в ваших отношениях.

Это письмо не обязательно куда-то отправлять. Вы можете его запечатать в конверт, положить себе куда-нибудь в книжку — пусть лежит. Или можете отправить почтой России. Или можете положить в почтовый ящик, если вы знаете, где этот человек живет.

В общем, не важно, что вы с ним сделаете. Главное — напишите. Пускай это будет. Пускай для вас это станет таким завершением: возможностью отпустить эти отношения, посмотреть в будущее и пойти дальше.

Какие роли в своей жизни мы используем и зачем они нам нужны? С вами Георгий Сухаржевский, гештальт-терапевт.

Сегодня я хочу поговорить о ролях — о том, какие роли мы используем в жизни. Например, роль отца, или роль начальника, или роль матери, или роль бабушки, а может быть, роль учителя.

И вы знаете, сегодня я понял такую важную мысль: эти роли определяют наши действия. Они определяют то, что мы делаем, то, что мы думаем, и то, как мы это делаем. К сожалению или к счастью — нашему мозгу просто так жить.

Но хочется, чтобы мы с вами были просто людьми.

Не ролями, не кем-то конкретным. Просто человеком. И вот в терапии у вас есть шанс, что вас увидят просто человеком — со своими сложностями, слабостями, но именно тем, кем вы и есть. Вот такой неочевидный плюс терапии.

Тебе знакомо чувство пустоты внутри? Будто огромная всепоглощающая дыра — и ты не знаешь, как с ней быть, как её заполнить. И кажется: она никогда не исчезнет.

С вами Георгий Сухаржевский, гештальт‑терапевт.

Если ты ощущаешь такую пустоту — скорее всего, в твоей жизни были родители, не знавшие слово «любовь». Без нежности, без объятий, без этого желанного «я тебя люблю» просто потому что ты есть.

В такой ситуации подобная пустота действительно становится частью твоего внутреннего мира. Мы пытаемся заполнить эту мучительную тишину жесточайшим планированием и занятостью, чтобы не было ни единой свободной минуты; новой любовью и погружением в другого человека; рождением детей; обидами — чтобы всё нас утешали. Всё это ради одного — чтобы не остаться с собой наедине, ведь в этот момент возникает огромное чувство одиночества и ненужности, которое невозможно вынести.

Дыру внутри невозможно убрать, но с ней можно жить: знать это о себе и уметь с этим обходиться.

Расскажу, что помогает лично мне быть устойчивым даже тогда, когда чувство пустоты накрывает с головой.

1) Попробовать начать мыслить критически. В этот момент мы видим только и исключительно плохое (нет друзей, мир вокруг агрессивен, никто меня не любит). Самое действенное — вспомнить любого близкого человека и позвонить или написать ему. Вспомнить, что хорошего с тобой случилось на этой неделе, попробовать увидеть, что ты точно не один.

2) Принять то, что с тобой происходит. Попробовать осознать, что это часть тебя и твоего мира и именно она делает тебя таким чувствительным к другим людям, таким замечающим, таким нежным, таким дарящим свою любовь другим. Понять, что без этой «дыры» ты бы точно не был/а тем, кем есть сейчас: хорошим другом, любящей мамой, верной и нежной женой, хорошей дочерью или сыном.

3) Подумать на кого или на что ты можешь в этот момент опереться. Друзей, спорт, своего психолога, любимую собаку или кошку.

Поделись этим опытом с тем, кому он пригодится. А если хочешь его поисследовать — запишись ко мне на консультацию.

Всем привет!

В записи появились окошки на очную терапию по вторникам (метро римская) и на онлайн по понедельникам.

Возможно это знак 🌀
Начать менять жизнь
@georgflorist

Иду сейчас по улице, и вдруг в голову пришла мысль про Кальцифера.

Помните, что это за персонаж в таком классном анимационном кино Миядзаки — «Движущийся замок Хаула»? Есть Кальцифер — демон, который выглядит как маленький огонёк, а движет огромный гигантский замок.

И то, что с ним происходит в этом анимационном кино, очень напоминает результат психотерапии. Сначала ты был маленьким: ты тащил на себе огромный ворох всех проблем. Потом ты начал их как-то осознавать — потому что он вступил в борьбу со своим хозяином. Ты начал скидывать эти проблемы потихоньку.

Ну и так случилось, что в какой-то момент проблемы отвалились от тебя все совсем. Ты был на последнем издыхании — практически. Но что-то произошло: ты возродился и стал настоящей счастливой звездой, которая путешествует теперь самостоятельно и ни от кого не зависит. Вот такая история трансформации, за которой мы следим почти 2 часа.

Никакая трансформация не проходит без страха и боли. Терапия, как я всегда говорю, — это долго, дорого и больно, но как же прекрасен её результат ❤️

Возвращаясь к тому, как выглядит психолог на сессии: как вам мой сегодняшний лук? Пошли бы к такому психологу? Пиши в комментариях.

Если хочешь записаться на сессию пиши @georgflorist

Нельзя жить свою лучшую жизнь, думая о том, кто и что подумает обо мне. Иначе я просто устану.

Как только я иду по пути «быть удобным» — я становлюсь обязан этим людям. Но я не хочу быть обязанным кому-то. Я хочу быть хозяином своей жизни.

Поэтому я не такой, как все. Я «неправильный». Я «неудобный». Вы можете принимать меня или не принимать — это ваше право.

Я, Георгий Сухаржевский, гештальт-терапевт, помогу тебе стать хозяином своей жизни.

В моём блоге — о том, что тебя беспокоит. Подпишись, чтобы не потерять.

Если бы вы могли сказать своей маме что-то без последствий — что бы это было?

Почему важно побыть в состоянии, когда ты «не справляешься»?

Потому что именно в нём приходят новые смыслы, именно в нём можно найти нового себя.

А у тебя было такое?

Запись на сессию в директ

Онлайн - понедельник
Офлайн - вторник