Всем привет!
Меня зовут Георгий, я гештальт-терапевт.

Хочу с вами немного поделиться, потому что делиться — это страшно, это как-то стыдно.

Я сейчас сидел, записывал рилс, точнее, пытался его записать. Сделал, не знаю, дублей 30, и ничего не получается. Я всем недоволен, ничего не нравится, это ужасно.

Заслуга моей личной терапии, в которую я хожу уже пять лет. Поэтому я, наверное, и стал психологом, и сейчас тоже набираю людей к себе в терапию. Так вот, заслуга моей терапии в том, что я могу это принимать. Я не пойду сейчас плакать, не пойду грустить. Я просто сделаю вывод, что, видимо, в данный момент было не время записывать этот рилс. Надо немного подождать, ассимилировать, как-то подумать о том, что я хотел записать, и, наверное, наконец-то записать его.

Чтобы быть устойчивым, чтобы была возможность быть в контакте с собой, понимать и чувствовать себя, приходите в терапию.

Тут нет каких-то тайн, но при этом вы должны понимать, что нет и какой-то таблетки, которая поможет за пять секунд, чтобы всё получилось. За пять секунд не получится. Это длинная дорога. Как я уже сказал, я иду по ней пять лет.

Да сейчас я уже не в постоянной терапии, а в терапии по запросу. Но мне это помогает, даёт силы. Силу опираться на себя. Силу опираться на своих друзей. Силу опираться на мир вокруг меня. И в целом это позволяет мне быть более стабильным.

Такой вот рилс. Пусть будет таким, какой есть. Не буду ничего монтировать. Сделаю просто текст и думаю, что этого будет достаточно.

В конце повторю ещё раз, как продажник с десятилетним опытом: приходите ко мне в терапию. Окошки на вторник есть. Записывайтесь, буду рад.

Поищем и поисследуем с вами стабильность. Сделаем так, чтобы вам было на что опереться, чтобы вам было хорошо жить.

В мире, где всё летит в тартарары, люди покупают не психотерапию. Люди покупают стабильность.

То, что каждый раз в среду в 15:00 вы будете ровно в том же месте. Вас будут ждать.

Уверенность в том, что ваши чувства и мысли логичны, нормальны и имеют право на существование.

Возможность не выбирать какую-то сторону, а сомневаться, менять своё мнение и быть при этом нормальным.

Безопасное место, где можно любые вещи называть своими именами и быть уверенным, что это останется только между мной и тобой.

Приходите на сессии.
Буду рад.

Публикую с разрешения.

Знаете, когда долго работаешь с человеком, бывают разные периоды. Бывает рост, когда вы оба чувствуете движение вперёд. Бывает застой, сомнения, откаты. А бывает момент, когда появляются плоды совместной работы.

И, конечно, это не только моя заслуга. Я скорее рядом: поддерживаю, направляю, помогаю увидеть то, что раньше было сложно заметить.

Но когда приходят такие сообщения, внутри очень тепло. Ты радуешься, гордишься, чувствуешь, что твоя работа действительно нужна и полезна.

Особенно ценно видеть, как человек преодолевает себя: свои страхи, сомнения, комплексы, детские установки. Как он меняется — и не просто меняется внутри, а применяет эти изменения в жизни и получает настоящий результат.

Ради таких моментов всё и происходит. Ради секунд, когда понимаешь: получилось. Когда человек смог опереться на свои новые навыки, знания и внутреннюю силу.

И это, пожалуй, одно из самых замечательных чувств в моей работе.

❤️❤️❤️

Привет!

Это видео сегодня будет про выбор, про его наличие и про то, как этот выбор появляется в терапии с психологом.

Меня зовут Георгий, я гештальт-психолог.

Итак, выбор — это наша базовая потребность. Очень сложно существовать в мире, когда у нас нет выбора.

Когда у вас есть какая-то установка, например: «Мужчины не плачут» или «Плакать нельзя», — у вас нет выбора. Вы не можете плакать, но вам тяжело и не плакать. Выбора нет.

И в этот момент возникает сложная гамма чувств, которую необходимо удерживать и сдерживать внутри себя. Это сложно, это тяжело, это висит фоном. Висит, знаете, как муха или комар, который звенит, когда вы ложитесь спать: он звенит у вас над ухом, и вы никак не можете его поймать и прихлопнуть, чтобы он перестал звенеть и вы могли заснуть.

Это, знаете, про то, как у нас нет выбора, когда мы проявляемся или когда мы не даём себе выбора проявиться. Мы записываем видео, делаем его, а потом не выкладываем. У нас нет выбора узнать, понравилось это видео вам как зрителю или нет. Мы не даём себе этот выбор. Мучаемся от этого. Нам не очень комфортно в этом отсутствии выбора.

И терапия с психологом — это про то, что вы делаете выбор. Выбор быть другими. Выбор работать с собой. Выбор иметь выбор. Пускай это и звучит как-то философски.

Но вот я, например, боюсь петь. Я не выбираю петь на камеру. Но попробую это сделать с вами.

Помните, была такая классная песня у Леонтьева про дельтаплан? Я даже записал весь текст. Сейчас буду подглядывать.

Поддержите меня. Я попробую сделать выбор вместе с вами. Надеюсь, что у меня получится.

Помните, как там было?

«Между нами память и туман, 
Ты как во сне, ты как во сне. 
Наверное, только дельтаплан 
Поможет мне, поможет мне».

Ну вот, было страшно, но я это сделал.

Надеюсь, что вы меня поддержите. Напишите что-нибудь в комментариях. Как вам вообще вот эта мысль, что в жизни нет выбора? И как вам, когда он появляется?

Обнимаю вас 🫂

Секс без любви как форма отношений.

Предлагаю вам сегодня подумать на такую интересную тему, как секс без любви. И является ли это отношениями? Можно ли это считать отношениями или нет? И вообще, почему мы выбираем именно такую форму: секс без любви или любовь?

И почему иногда получается так, что в одном партнёре невозможно это совместить? Может быть, потому, что любовь — это чувство, которое делает нас зависимыми от другого человека, делает человека настолько значимым, что его отношение к нам может нас ранить, может изменить нашу жизнь.

И это настолько страшно, что проще выбирать просто секс. Превращать партнера просто в функцию.

Как вам такая идея? Откликается ли она вам? Есть ли в этом что-то, что для вас было бы важно сегодня услышать?

Меня зовут Георгий, я гештальт-терапевт. И здесь мы для того, чтобы исследовать себя.

Исследовать себя всегда классно с поддержкой 🤝

Про горе и расставание

Хочу сегодня поговорить с вами о том, к чему может привести замалчивание травмы, замалчивание горя, невозможность его прожить.

Мы расстаёмся с близкими людьми, выходим из отношений, переживаем разные формы расставания. И в этот момент важно дать себе время, позаботиться о себе. Побыть с собой. Дать себе время отпустить. Дать себе время отгоревать. Дать себе время быть с собой.

Быть с этим переживанием, быть с этим горем, быть с этими, может быть, иногда невыносимыми моментами — тяжело переживаемыми, но важными. Просто быть с ними.

Потому что иначе, заморозив всё это, отложив, завалив себя работой или чем-то ещё, мы в итоге в какой-то момент создадим взрыв, с которым уже вряд ли сможем справиться. Это будет сложно.

Поэтому погрустите в моменте, отпустите, переживите, оставьте всё, что было хорошего и плохого, в прошлом, чтобы освободить дорогу в будущее.

В будущее, которое наверняка будет совсем другим. Не таким, каким было прошлое. Оно будет другим. Это точно.

Сегодня с утра услышал классную мысль.

Есть такой психолог — Митя Галкин. Сегодня он записал видео и сказал там очень классную вещь. Звучит она так: «Относитесь с уважением к своим возможностям».

Что это значит?

Это значит — относитесь с уважением к тому, что вы уже сделали, к тому, что вы сейчас делаете, к тому, что у вас уже получается, к тому, чего вы уже достигли.

Относитесь к этому с уважением сами — к своим достижениям. Это важно: заметить такие вещи, принять их полностью, почувствовать удовольствие от того, что вы сделали.

Удовольствие от того, что у вас получилось.

Классная мысль про «здесь и сейчас». Всё как в гештальте.

Вот такое утро.

Наблюдал сегодня, как парень знакомился с девушкой в метро. Нахлынуло много разных чувств: главное — нежность, страх быть отверженным и гордость за парня, что смог, и радость за девушку, что пошла в контакт.

Хотя знакомство было коротким — буквально на пару остановок между перегонами поезда, — они обменялись контактами. А я увидел, как прямо в момент проявляются смущение и флирт одновременно: в мимике, морщинках у глаз, улыбке.

Вся эта гамма чувств промелькнула во мне так быстро и оставила столько интереса — что будет дальше?

Самое главное — что есть ещё те, кто может поддаваться этому искреннему стремлению через страх, что тебя отвергнут: идти в контакт, быть в нём и получать удовольствие от жизни — даже в её неопределённости.

И финальный вывод если может кто то, значит могу и я ❤️

Я люблю чистоту и не люблю убираться! Что это можно сказать обо мне как о человеке? Что я полярен: на одной чаше весов — жажда чистоты, а на другой — огромное нежелание её делать?

Что бы про это сказал я как психолог?

1 вариант. Это про то, как “должно быть” в моей голове, и про то, что есть здесь и сейчас. В моменте, когда я представляю, как должно быть, я фантазирую о сложности и длительности процесса уборки, о невыносимости, из-за которой трудно начать этот процесс. В этот момент мозг подкидывает: “должно быть идеально”, “надо срочно”, “вдруг не успею за 30 минут” и т.д. На поверхности — “не люблю уборку”, внутри — сопротивление началу.

2 вариант. Уборка может запускать разделение на части. Одна моя идеальная часть хочет порядка (“я — за чистоту”), другая — эмоционально не включается (“мне тяжело, скучно, злюсь, стыжусь”). Конфликт этих двух частей даёт ощущение внутренней турбулентности — и дело зависает.

Что можно сделать? Дробить уборку на части и выполнять её частями: в один намеченный день или частями в разные дни. Например, сегодня протираю пыль, завтра мою сантехнику в ванной и на кухне, послезавтра пылесошу, а в субботу мою полы. Мне помогает!

Есть ли такие штуки у тебя? Что помогает? Понимаешь ли ты, действительно, что тебя останавливает на этом пути?

Поделись в комментариях 👇

Как не попасть в ловушку Дон Жуана на сайте знакомств?

Вы пришли за отношениями, а человек на том конце провода — неизвестно, что он хочет. У вас зародилось какое-то общение, вы уже общаетесь достаточно глубоко, долго, сходили на несколько свиданий. И ваша романтическая влюблённость, возможно, скоро станет любовью.

И в этот момент есть простое правило, как проверить всё “на месте”. Позадавайте вопросы о вашем будущем — о гипотетическом совместном будущем и о том, как ваш партнёр его видит. Спросите: что будет, если мы съедемся? Когда это должно произойти? Как мы будем жить вместе?

Задавайте конкретные, но пока немного “фантастические” вопросы — и смотрите на реакцию.

Если человек фантазирует вместе с вами, значит он уже сейчас готов к тому, что это когда-нибудь произойдёт. Если в этот момент он куда-то “убегает”, перестаёт отвечать на ваши вопросы, пропадает на несколько дней — скорее всего, он не готов в принципе к тому, к чему готовы сейчас вы.

Поэтому делайте выводы и проверяйте.
Будьте любимы и не тратьте время на тех людей, которые вам сейчас не подходят.
Пока-пока!

У меня вчера на сессию не пришёл клиент. Вот так иногда случается у психологов. И случилось со мной.

Клиент не пришёл и не предупредил. Когда я ему написал, спросил, ждать ли тебя, — он ничего не ответил. Прошли уже сутки, а ответа так и нет. Я думаю, что его и не будет.

Сегодня я хочу поговорить о том, что происходит со мной: и как с терапевтом, и со мной как с человеком.

В момент, когда клиент не пришёл, конечно, я был очень зол. Потому что я потратил деньги, я потратил своё время, я приехал — я был готов работать. Мне было важно попытаться помочь человеку. Но он не приехал — просто не приехал.

А после того, как злость прошла, я понял, что меня отвергли. Меня вчера отвергли как клиента, как терапевта и как человека.

И самое смешное (да, смешное, но больно): клиент, который меня отверг, сам часто попадает в это чувство. Он… сам попадает в него и делает то же самое. Вот так иногда работает наша психика.

Мы делаем с людьми то же самое, что другие делают с нами. Важно это понять, важно заметить, важно попробовать сделать что-то по-другому. Других умных выводов не будет.

В конце хочу сказать: психологи тоже люди. Нам тоже бывает сложно. Нам тоже бывает обидно, злобно и бывает чувство отверженности. Мы испытываем ровно те же эмоции, что испытывают те люди, которые сидят напротив нас в кресле.

И это хорошо. Потому что это значит ровно то, что у нас есть эмпатия. Ровно то, что мы можем чувствовать. Ровно то, что иногда мы можем озвучить чувства, которые не можете озвучить вы.

Для этого и нужны психологи. Для этого и нужен человек, в которого ты можешь отразиться — человек, в котором ты увидишь себя. Иногда с этим отражением сложно сталкиваться.

Ну что делать? Бывает всегда сложно сталкиваться с тем, чего боишься. Бывает всегда сложно столкнуться с тем, что ранит. Сложно? Конечно. Можно ли это сделать? Я уверен, что да. Важно, кто с вами рядом идёт по этой дороге — и выдерживает ли он эту дорогу вместе с вами.

Обнимаю вас. Приходите в терапию. Это круто. Правда.

Где эта тонкая грань, когда с тобой расстались — и когда вы вместе приняли решение о том, что вам не по пути? Меня зовут Георгий Сухаржевский, я гештальт-терапевт. Давай разбираться.

Например, представим ситуацию. Ты общаешься с человеком достаточно длительное время, у тебя установилась какая-то эмоциональная связь — достаточно близкая. И вот вдруг в какой-то момент человек пишет тебе: он попадает в какие-то свои переживания, и эти переживания не позволяют ему продолжать эти отношения с тобой. Причём в этом же письме отношения и заканчиваются.

Там сказано: «Давай прекратим, давай закончим, давай их завершим». Точнее даже не то, что «давай завершим», а то, что «мы их завершаем».

И вот в этот момент есть очень тонкая грань. В чём она заключается? В том, что когда за тебя решили — то есть тебя поставили перед фактом, что отношения завершились, что продолжать их ты больше не можешь, не выносишь, нет сил и так далее — ты никак не участвуешь в этом завершении.

А есть другая половина. Это когда человек приходит и говорит: «Так и так, у меня накопилось вот столько-то сложностей в наших с тобой отношениях. Можем ли мы с этим что-нибудь сделать? Потому что ты мне дорог, ты мне важен, и я не хочу эти отношения завершать».

Скажи, что это сильно большая разница? В первом случае ты никак не участвуешь в завершении. Во втором — ты можешь что-то обсудить, поговорить и, возможно, договориться.

Было ли у тебя такое в жизни? Какие чувства ты испытывал/ла?

Самое классное в поездке на поезде, это ощущение вот этого замедления, ощущение того, что ты можешь любоваться пейзажем из окна, спокойно почитать книгу, послушать любимую музыку, пообщаться с друзьями, просто побыть с собой вот в этой дороге, смотреть на картинку, которая сменяется за окном и быть собой.

Классно! Радуюсь, что спонсор этого замедления Российские Железные Дороги.

Скажем все вместе им спасибо!

С вами расстались в переписке. Или с вами расстались с голосовым сообщением. Вот так случилось. Давайте поговорим о том, как это прожить — и как можно сделать так, чтобы не тащить это с собой год, два, три, пять и дальше.

Меня зовут Георгий Сухаржевский, я гештальт-терапевт. Сегодня я дам вам простое, понятное задание.

Когда с нами расстаются в переписке, остается ощущение, что… мы не завершили эти отношения. Это ощущение может быть с вами достаточно долго: у кого-то месяц, у кого-то два, у кого-то несколько лет.

Сегодня я хочу предложить вам сделать простое упражнение, которое, возможно, поможет вам избавиться от этого ощущения незавершенности, закрыть эту главу своей жизни и посмотреть вперед — в будущее, в котором наверняка много интересного.

Что нужно сделать? Задание достаточно простое. Возьмите бумагу, возьмите ручку или карандаш — что вам больше нравится. Сядьте, выключите телефон и за 20 минут напишите все, что вы хотели бы сказать этому человеку.

Пишите о своей боли. Пишите о том, что вам было неприятно. Пишите о том, возможно, было хорошего в ваших отношениях.

Это письмо не обязательно куда-то отправлять. Вы можете его запечатать в конверт, положить себе куда-нибудь в книжку — пусть лежит. Или можете отправить почтой России. Или можете положить в почтовый ящик, если вы знаете, где этот человек живет.

В общем, не важно, что вы с ним сделаете. Главное — напишите. Пускай это будет. Пускай для вас это станет таким завершением: возможностью отпустить эти отношения, посмотреть в будущее и пойти дальше.

Какие роли в своей жизни мы используем и зачем они нам нужны? С вами Георгий Сухаржевский, гештальт-терапевт.

Сегодня я хочу поговорить о ролях — о том, какие роли мы используем в жизни. Например, роль отца, или роль начальника, или роль матери, или роль бабушки, а может быть, роль учителя.

И вы знаете, сегодня я понял такую важную мысль: эти роли определяют наши действия. Они определяют то, что мы делаем, то, что мы думаем, и то, как мы это делаем. К сожалению или к счастью — нашему мозгу просто так жить.

Но хочется, чтобы мы с вами были просто людьми.

Не ролями, не кем-то конкретным. Просто человеком. И вот в терапии у вас есть шанс, что вас увидят просто человеком — со своими сложностями, слабостями, но именно тем, кем вы и есть. Вот такой неочевидный плюс терапии.

Тебе знакомо чувство пустоты внутри? Будто огромная всепоглощающая дыра — и ты не знаешь, как с ней быть, как её заполнить. И кажется: она никогда не исчезнет.

С вами Георгий Сухаржевский, гештальт‑терапевт.

Если ты ощущаешь такую пустоту — скорее всего, в твоей жизни были родители, не знавшие слово «любовь». Без нежности, без объятий, без этого желанного «я тебя люблю» просто потому что ты есть.

В такой ситуации подобная пустота действительно становится частью твоего внутреннего мира. Мы пытаемся заполнить эту мучительную тишину жесточайшим планированием и занятостью, чтобы не было ни единой свободной минуты; новой любовью и погружением в другого человека; рождением детей; обидами — чтобы всё нас утешали. Всё это ради одного — чтобы не остаться с собой наедине, ведь в этот момент возникает огромное чувство одиночества и ненужности, которое невозможно вынести.

Дыру внутри невозможно убрать, но с ней можно жить: знать это о себе и уметь с этим обходиться.

Расскажу, что помогает лично мне быть устойчивым даже тогда, когда чувство пустоты накрывает с головой.

1) Попробовать начать мыслить критически. В этот момент мы видим только и исключительно плохое (нет друзей, мир вокруг агрессивен, никто меня не любит). Самое действенное — вспомнить любого близкого человека и позвонить или написать ему. Вспомнить, что хорошего с тобой случилось на этой неделе, попробовать увидеть, что ты точно не один.

2) Принять то, что с тобой происходит. Попробовать осознать, что это часть тебя и твоего мира и именно она делает тебя таким чувствительным к другим людям, таким замечающим, таким нежным, таким дарящим свою любовь другим. Понять, что без этой «дыры» ты бы точно не был/а тем, кем есть сейчас: хорошим другом, любящей мамой, верной и нежной женой, хорошей дочерью или сыном.

3) Подумать на кого или на что ты можешь в этот момент опереться. Друзей, спорт, своего психолога, любимую собаку или кошку.

Поделись этим опытом с тем, кому он пригодится. А если хочешь его поисследовать — запишись ко мне на консультацию.

Всем привет!

В записи появились окошки на очную терапию по вторникам (метро римская) и на онлайн по понедельникам.

Возможно это знак 🌀
Начать менять жизнь
@georgflorist