Про работу и депрессию.

Каждый раз, когда я думаю, как я могу себя поддержать, я часто возвращаюсь к мысли: если человек занимается любимой работой, делает то, что ему нравится, делает это с удовольствием, получает от этого много позитивных эмоций, то, в общем и целом, это и есть то, что может тебя поддержать, то, на что ты можешь опереться.

К сожалению, мы не готовы никаким образом менять ни своё отношение, ни, в общем-то, свою часто нелюбимую работу. В основе всего — страх изменений и привычка к ненавистному, но такому понятному миру, в котором плохо, но знакомо. Мы привыкаем к тому, что есть, и годами терпим.

Накапливаем в себе этот негатив. Накапливаем в себе эту злость. И в итоге получаем выгорание, депрессию и т. д.

Вопрос на подумать: если ты можешь изменить жизнь вокруг себя, сделать её для себя лучше, радостнее, приятнее — действуй.

Если нет сил и не знаешь, с чего начать, приходи в терапию — разберёмся вместе, что тебя останавливает.

Сколько времени ты ещё будешь терпилой?

Мама говорит, что вы должны что-то для неё сделать, хотя вы давно уже не должны. Друзья, когда вам нужна поддержка, сравнивают ваши результаты со своими.

Сколько времени вы будете это терпеть? Почему вы не можете в этот момент сказать «нет»?

В этот момент включается «хороший мальчик» или «хорошая девочка». Нам сложно сказать «нет». Мы хотим, чтобы в глазах других людей мы всегда были хорошими.

Но, к сожалению или к счастью, это невозможно. Если мы хотим жить свою жизнь, если мы хотим быть свободными, открытыми, счастливыми, то нам придётся кому-то говорить неприятные вещи, отказывать, быть неудобными.

Да, это страшно. Да, это неприятно. И да, это сложно, когда рядом нет поддержки.

Поддержкой может стать ваш психолог. Поэтому приходите в терапию. Будем вас поддерживать.

Созависимость и зрелая зависимость. В чем разница?

Сегодня хочу поговорить с вами о тонкой грани между зрелой зависимостью и созависимостью. В жизни любого человека есть зрелая, нормальная зависимость. Мы бываем зависимы от других людей, и это нормально. Но иногда эта зависимость проявляется в не очень хорошем формате — её называют созависимостью.

Давайте на примерах разберём, как это может быть. Например, созависимость проявляется в таких фразах: «Не представляю жизни без этого человека». Это созависимость. «Не понимаю, где заканчиваюсь я, а где начинается другой» — тоже созависимость.

«Постоянно проверяю, любит ли меня человек, и тревожусь, если не получаю подтверждения» — это тоже созависимость. «Чувствую вину, если отстаиваю свои границы». «Не могу напрямую попросить о помощи». «Точно знаю, как будет лучше для моей половины». «Завишу от его настроения».

Всё, что я сейчас перечислил, — это признаки созависимых отношений.

А давайте теперь посмотрим, в чём разница между созависимыми отношениями и зрелой зависимостью. Ну что, поехали.

Признаки зрелой зависимости:
1) Остаюсь в контакте с собой, даже когда очень влюблён.
2) Скучаю, если партнёр занят.
3) Выдерживаю паузы в общении, не испытывая паники.
4) Обсуждаю разногласия и ищу компромиссы.
5) Надеюсь на поддержку и помощь, но понимаю, что иногда её может и не быть.
6) Могу предложить помощь и совет, но уважаю выбор своей половинки.
7) Дорожу отношениями и стремлюсь их сохранить.

Вот такая она — зрелая зависимость.

Поделитесь этим видео или текстом с кем-то, чтобы не только вы знали, в чём разница.

Доброе хорошее утро 🌞

Всем привет!
Меня зовут Георгий, я гештальт-терапевт.

Хочу с вами немного поделиться, потому что делиться — это страшно, это как-то стыдно.

Я сейчас сидел, записывал рилс, точнее, пытался его записать. Сделал, не знаю, дублей 30, и ничего не получается. Я всем недоволен, ничего не нравится, это ужасно.

Заслуга моей личной терапии, в которую я хожу уже пять лет. Поэтому я, наверное, и стал психологом, и сейчас тоже набираю людей к себе в терапию. Так вот, заслуга моей терапии в том, что я могу это принимать. Я не пойду сейчас плакать, не пойду грустить. Я просто сделаю вывод, что, видимо, в данный момент было не время записывать этот рилс. Надо немного подождать, ассимилировать, как-то подумать о том, что я хотел записать, и, наверное, наконец-то записать его.

Чтобы быть устойчивым, чтобы была возможность быть в контакте с собой, понимать и чувствовать себя, приходите в терапию.

Тут нет каких-то тайн, но при этом вы должны понимать, что нет и какой-то таблетки, которая поможет за пять секунд, чтобы всё получилось. За пять секунд не получится. Это длинная дорога. Как я уже сказал, я иду по ней пять лет.

Да сейчас я уже не в постоянной терапии, а в терапии по запросу. Но мне это помогает, даёт силы. Силу опираться на себя. Силу опираться на своих друзей. Силу опираться на мир вокруг меня. И в целом это позволяет мне быть более стабильным.

Такой вот рилс. Пусть будет таким, какой есть. Не буду ничего монтировать. Сделаю просто текст и думаю, что этого будет достаточно.

В конце повторю ещё раз, как продажник с десятилетним опытом: приходите ко мне в терапию. Окошки на вторник есть. Записывайтесь, буду рад.

Поищем и поисследуем с вами стабильность. Сделаем так, чтобы вам было на что опереться, чтобы вам было хорошо жить.

В мире, где всё летит в тартарары, люди покупают не психотерапию. Люди покупают стабильность.

То, что каждый раз в среду в 15:00 вы будете ровно в том же месте. Вас будут ждать.

Уверенность в том, что ваши чувства и мысли логичны, нормальны и имеют право на существование.

Возможность не выбирать какую-то сторону, а сомневаться, менять своё мнение и быть при этом нормальным.

Безопасное место, где можно любые вещи называть своими именами и быть уверенным, что это останется только между мной и тобой.

Приходите на сессии.
Буду рад.

Публикую с разрешения.

Знаете, когда долго работаешь с человеком, бывают разные периоды. Бывает рост, когда вы оба чувствуете движение вперёд. Бывает застой, сомнения, откаты. А бывает момент, когда появляются плоды совместной работы.

И, конечно, это не только моя заслуга. Я скорее рядом: поддерживаю, направляю, помогаю увидеть то, что раньше было сложно заметить.

Но когда приходят такие сообщения, внутри очень тепло. Ты радуешься, гордишься, чувствуешь, что твоя работа действительно нужна и полезна.

Особенно ценно видеть, как человек преодолевает себя: свои страхи, сомнения, комплексы, детские установки. Как он меняется — и не просто меняется внутри, а применяет эти изменения в жизни и получает настоящий результат.

Ради таких моментов всё и происходит. Ради секунд, когда понимаешь: получилось. Когда человек смог опереться на свои новые навыки, знания и внутреннюю силу.

И это, пожалуй, одно из самых замечательных чувств в моей работе.

❤️❤️❤️

Привет!

Это видео сегодня будет про выбор, про его наличие и про то, как этот выбор появляется в терапии с психологом.

Меня зовут Георгий, я гештальт-психолог.

Итак, выбор — это наша базовая потребность. Очень сложно существовать в мире, когда у нас нет выбора.

Когда у вас есть какая-то установка, например: «Мужчины не плачут» или «Плакать нельзя», — у вас нет выбора. Вы не можете плакать, но вам тяжело и не плакать. Выбора нет.

И в этот момент возникает сложная гамма чувств, которую необходимо удерживать и сдерживать внутри себя. Это сложно, это тяжело, это висит фоном. Висит, знаете, как муха или комар, который звенит, когда вы ложитесь спать: он звенит у вас над ухом, и вы никак не можете его поймать и прихлопнуть, чтобы он перестал звенеть и вы могли заснуть.

Это, знаете, про то, как у нас нет выбора, когда мы проявляемся или когда мы не даём себе выбора проявиться. Мы записываем видео, делаем его, а потом не выкладываем. У нас нет выбора узнать, понравилось это видео вам как зрителю или нет. Мы не даём себе этот выбор. Мучаемся от этого. Нам не очень комфортно в этом отсутствии выбора.

И терапия с психологом — это про то, что вы делаете выбор. Выбор быть другими. Выбор работать с собой. Выбор иметь выбор. Пускай это и звучит как-то философски.

Но вот я, например, боюсь петь. Я не выбираю петь на камеру. Но попробую это сделать с вами.

Помните, была такая классная песня у Леонтьева про дельтаплан? Я даже записал весь текст. Сейчас буду подглядывать.

Поддержите меня. Я попробую сделать выбор вместе с вами. Надеюсь, что у меня получится.

Помните, как там было?

«Между нами память и туман, 
Ты как во сне, ты как во сне. 
Наверное, только дельтаплан 
Поможет мне, поможет мне».

Ну вот, было страшно, но я это сделал.

Надеюсь, что вы меня поддержите. Напишите что-нибудь в комментариях. Как вам вообще вот эта мысль, что в жизни нет выбора? И как вам, когда он появляется?

Обнимаю вас 🫂

Секс без любви как форма отношений.

Предлагаю вам сегодня подумать на такую интересную тему, как секс без любви. И является ли это отношениями? Можно ли это считать отношениями или нет? И вообще, почему мы выбираем именно такую форму: секс без любви или любовь?

И почему иногда получается так, что в одном партнёре невозможно это совместить? Может быть, потому, что любовь — это чувство, которое делает нас зависимыми от другого человека, делает человека настолько значимым, что его отношение к нам может нас ранить, может изменить нашу жизнь.

И это настолько страшно, что проще выбирать просто секс. Превращать партнера просто в функцию.

Как вам такая идея? Откликается ли она вам? Есть ли в этом что-то, что для вас было бы важно сегодня услышать?

Меня зовут Георгий, я гештальт-терапевт. И здесь мы для того, чтобы исследовать себя.

Исследовать себя всегда классно с поддержкой 🤝

Про горе и расставание

Хочу сегодня поговорить с вами о том, к чему может привести замалчивание травмы, замалчивание горя, невозможность его прожить.

Мы расстаёмся с близкими людьми, выходим из отношений, переживаем разные формы расставания. И в этот момент важно дать себе время, позаботиться о себе. Побыть с собой. Дать себе время отпустить. Дать себе время отгоревать. Дать себе время быть с собой.

Быть с этим переживанием, быть с этим горем, быть с этими, может быть, иногда невыносимыми моментами — тяжело переживаемыми, но важными. Просто быть с ними.

Потому что иначе, заморозив всё это, отложив, завалив себя работой или чем-то ещё, мы в итоге в какой-то момент создадим взрыв, с которым уже вряд ли сможем справиться. Это будет сложно.

Поэтому погрустите в моменте, отпустите, переживите, оставьте всё, что было хорошего и плохого, в прошлом, чтобы освободить дорогу в будущее.

В будущее, которое наверняка будет совсем другим. Не таким, каким было прошлое. Оно будет другим. Это точно.

Сегодня с утра услышал классную мысль.

Есть такой психолог — Митя Галкин. Сегодня он записал видео и сказал там очень классную вещь. Звучит она так: «Относитесь с уважением к своим возможностям».

Что это значит?

Это значит — относитесь с уважением к тому, что вы уже сделали, к тому, что вы сейчас делаете, к тому, что у вас уже получается, к тому, чего вы уже достигли.

Относитесь к этому с уважением сами — к своим достижениям. Это важно: заметить такие вещи, принять их полностью, почувствовать удовольствие от того, что вы сделали.

Удовольствие от того, что у вас получилось.

Классная мысль про «здесь и сейчас». Всё как в гештальте.

Вот такое утро.

Наблюдал сегодня, как парень знакомился с девушкой в метро. Нахлынуло много разных чувств: главное — нежность, страх быть отверженным и гордость за парня, что смог, и радость за девушку, что пошла в контакт.

Хотя знакомство было коротким — буквально на пару остановок между перегонами поезда, — они обменялись контактами. А я увидел, как прямо в момент проявляются смущение и флирт одновременно: в мимике, морщинках у глаз, улыбке.

Вся эта гамма чувств промелькнула во мне так быстро и оставила столько интереса — что будет дальше?

Самое главное — что есть ещё те, кто может поддаваться этому искреннему стремлению через страх, что тебя отвергнут: идти в контакт, быть в нём и получать удовольствие от жизни — даже в её неопределённости.

И финальный вывод если может кто то, значит могу и я ❤️

Я люблю чистоту и не люблю убираться! Что это можно сказать обо мне как о человеке? Что я полярен: на одной чаше весов — жажда чистоты, а на другой — огромное нежелание её делать?

Что бы про это сказал я как психолог?

1 вариант. Это про то, как “должно быть” в моей голове, и про то, что есть здесь и сейчас. В моменте, когда я представляю, как должно быть, я фантазирую о сложности и длительности процесса уборки, о невыносимости, из-за которой трудно начать этот процесс. В этот момент мозг подкидывает: “должно быть идеально”, “надо срочно”, “вдруг не успею за 30 минут” и т.д. На поверхности — “не люблю уборку”, внутри — сопротивление началу.

2 вариант. Уборка может запускать разделение на части. Одна моя идеальная часть хочет порядка (“я — за чистоту”), другая — эмоционально не включается (“мне тяжело, скучно, злюсь, стыжусь”). Конфликт этих двух частей даёт ощущение внутренней турбулентности — и дело зависает.

Что можно сделать? Дробить уборку на части и выполнять её частями: в один намеченный день или частями в разные дни. Например, сегодня протираю пыль, завтра мою сантехнику в ванной и на кухне, послезавтра пылесошу, а в субботу мою полы. Мне помогает!

Есть ли такие штуки у тебя? Что помогает? Понимаешь ли ты, действительно, что тебя останавливает на этом пути?

Поделись в комментариях 👇

Как не попасть в ловушку Дон Жуана на сайте знакомств?

Вы пришли за отношениями, а человек на том конце провода — неизвестно, что он хочет. У вас зародилось какое-то общение, вы уже общаетесь достаточно глубоко, долго, сходили на несколько свиданий. И ваша романтическая влюблённость, возможно, скоро станет любовью.

И в этот момент есть простое правило, как проверить всё “на месте”. Позадавайте вопросы о вашем будущем — о гипотетическом совместном будущем и о том, как ваш партнёр его видит. Спросите: что будет, если мы съедемся? Когда это должно произойти? Как мы будем жить вместе?

Задавайте конкретные, но пока немного “фантастические” вопросы — и смотрите на реакцию.

Если человек фантазирует вместе с вами, значит он уже сейчас готов к тому, что это когда-нибудь произойдёт. Если в этот момент он куда-то “убегает”, перестаёт отвечать на ваши вопросы, пропадает на несколько дней — скорее всего, он не готов в принципе к тому, к чему готовы сейчас вы.

Поэтому делайте выводы и проверяйте.
Будьте любимы и не тратьте время на тех людей, которые вам сейчас не подходят.
Пока-пока!

У меня вчера на сессию не пришёл клиент. Вот так иногда случается у психологов. И случилось со мной.

Клиент не пришёл и не предупредил. Когда я ему написал, спросил, ждать ли тебя, — он ничего не ответил. Прошли уже сутки, а ответа так и нет. Я думаю, что его и не будет.

Сегодня я хочу поговорить о том, что происходит со мной: и как с терапевтом, и со мной как с человеком.

В момент, когда клиент не пришёл, конечно, я был очень зол. Потому что я потратил деньги, я потратил своё время, я приехал — я был готов работать. Мне было важно попытаться помочь человеку. Но он не приехал — просто не приехал.

А после того, как злость прошла, я понял, что меня отвергли. Меня вчера отвергли как клиента, как терапевта и как человека.

И самое смешное (да, смешное, но больно): клиент, который меня отверг, сам часто попадает в это чувство. Он… сам попадает в него и делает то же самое. Вот так иногда работает наша психика.

Мы делаем с людьми то же самое, что другие делают с нами. Важно это понять, важно заметить, важно попробовать сделать что-то по-другому. Других умных выводов не будет.

В конце хочу сказать: психологи тоже люди. Нам тоже бывает сложно. Нам тоже бывает обидно, злобно и бывает чувство отверженности. Мы испытываем ровно те же эмоции, что испытывают те люди, которые сидят напротив нас в кресле.

И это хорошо. Потому что это значит ровно то, что у нас есть эмпатия. Ровно то, что мы можем чувствовать. Ровно то, что иногда мы можем озвучить чувства, которые не можете озвучить вы.

Для этого и нужны психологи. Для этого и нужен человек, в которого ты можешь отразиться — человек, в котором ты увидишь себя. Иногда с этим отражением сложно сталкиваться.

Ну что делать? Бывает всегда сложно сталкиваться с тем, чего боишься. Бывает всегда сложно столкнуться с тем, что ранит. Сложно? Конечно. Можно ли это сделать? Я уверен, что да. Важно, кто с вами рядом идёт по этой дороге — и выдерживает ли он эту дорогу вместе с вами.

Обнимаю вас. Приходите в терапию. Это круто. Правда.