Поддержать себя, способ 1

Проведи утро красиво. Сделай то, что любишь, возьми любимую посуду, накрой завтрак только для себя. Насладись моментом, выключи телефон. Погладь кошку или поцелуй собаку, вспомни, что нет никого лучше, чем ты, для себя.

Обнимаю 🤗

Поделись с тем кому это сейчас нужно ❤️

Сегодня я хочу поговорить с вами о горевании и о том, как оно помогает нам становиться более устойчивыми.

Часто, когда случается что-то болезненное — расставание, обида на работе, несправедливая смена должности или что-то еще, — мы начинаем бодриться и говорить себе: «Ну, все будет хорошо, все будет классно, все будет замечательно». И получается так, что мы не проживаем этот момент. Мы не находим для него времени, не даем себе расслабиться и просто не проходим через это.

Из-за этого мы часто можем «поломаться», потому что напряжение, которое накапливается, когда мы не проживаем происходящее, остается с нами.

Что можно с этим сделать? В общем-то, все просто. Можно погоревать. Можно дать себе время. Можно поплакать. Плакать — это вообще классно: это способ отпустить эмоции, расслабиться, принять в моменте то, что с тобой происходит, и признать, что тебе сейчас плохо.

Да, сейчас плохо, но потом будет легче. Именно для этого и нужно погоревать: побыть собой, почувствовать это состояние, прожить его, чтобы потом отпустить и пойти дальше с легким сердцем, думая уже не о произошедшем, а о том, что ждет тебя впереди.

Вот такая простая, казалось бы, вещь, которую иногда бывает сложно сделать.

Приходите в терапию — будем вместе разбираться. Может быть, поймем, почему у тебя не получается горевать?

Про работу и депрессию.

Каждый раз, когда я думаю, как я могу себя поддержать, я часто возвращаюсь к мысли: если человек занимается любимой работой, делает то, что ему нравится, делает это с удовольствием, получает от этого много позитивных эмоций, то, в общем и целом, это и есть то, что может тебя поддержать, то, на что ты можешь опереться.

К сожалению, мы не готовы никаким образом менять ни своё отношение, ни, в общем-то, свою часто нелюбимую работу. В основе всего — страх изменений и привычка к ненавистному, но такому понятному миру, в котором плохо, но знакомо. Мы привыкаем к тому, что есть, и годами терпим.

Накапливаем в себе этот негатив. Накапливаем в себе эту злость. И в итоге получаем выгорание, депрессию и т. д.

Вопрос на подумать: если ты можешь изменить жизнь вокруг себя, сделать её для себя лучше, радостнее, приятнее — действуй.

Если нет сил и не знаешь, с чего начать, приходи в терапию — разберёмся вместе, что тебя останавливает.

Сколько времени ты ещё будешь терпилой?

Мама говорит, что вы должны что-то для неё сделать, хотя вы давно уже не должны. Друзья, когда вам нужна поддержка, сравнивают ваши результаты со своими.

Сколько времени вы будете это терпеть? Почему вы не можете в этот момент сказать «нет»?

В этот момент включается «хороший мальчик» или «хорошая девочка». Нам сложно сказать «нет». Мы хотим, чтобы в глазах других людей мы всегда были хорошими.

Но, к сожалению или к счастью, это невозможно. Если мы хотим жить свою жизнь, если мы хотим быть свободными, открытыми, счастливыми, то нам придётся кому-то говорить неприятные вещи, отказывать, быть неудобными.

Да, это страшно. Да, это неприятно. И да, это сложно, когда рядом нет поддержки.

Поддержкой может стать ваш психолог. Поэтому приходите в терапию. Будем вас поддерживать.

Созависимость и зрелая зависимость. В чем разница?

Сегодня хочу поговорить с вами о тонкой грани между зрелой зависимостью и созависимостью. В жизни любого человека есть зрелая, нормальная зависимость. Мы бываем зависимы от других людей, и это нормально. Но иногда эта зависимость проявляется в не очень хорошем формате — её называют созависимостью.

Давайте на примерах разберём, как это может быть. Например, созависимость проявляется в таких фразах: «Не представляю жизни без этого человека». Это созависимость. «Не понимаю, где заканчиваюсь я, а где начинается другой» — тоже созависимость.

«Постоянно проверяю, любит ли меня человек, и тревожусь, если не получаю подтверждения» — это тоже созависимость. «Чувствую вину, если отстаиваю свои границы». «Не могу напрямую попросить о помощи». «Точно знаю, как будет лучше для моей половины». «Завишу от его настроения».

Всё, что я сейчас перечислил, — это признаки созависимых отношений.

А давайте теперь посмотрим, в чём разница между созависимыми отношениями и зрелой зависимостью. Ну что, поехали.

Признаки зрелой зависимости:
1) Остаюсь в контакте с собой, даже когда очень влюблён.
2) Скучаю, если партнёр занят.
3) Выдерживаю паузы в общении, не испытывая паники.
4) Обсуждаю разногласия и ищу компромиссы.
5) Надеюсь на поддержку и помощь, но понимаю, что иногда её может и не быть.
6) Могу предложить помощь и совет, но уважаю выбор своей половинки.
7) Дорожу отношениями и стремлюсь их сохранить.

Вот такая она — зрелая зависимость.

Поделитесь этим видео или текстом с кем-то, чтобы не только вы знали, в чём разница.

Доброе хорошее утро 🌞

Всем привет!
Меня зовут Георгий, я гештальт-терапевт.

Хочу с вами немного поделиться, потому что делиться — это страшно, это как-то стыдно.

Я сейчас сидел, записывал рилс, точнее, пытался его записать. Сделал, не знаю, дублей 30, и ничего не получается. Я всем недоволен, ничего не нравится, это ужасно.

Заслуга моей личной терапии, в которую я хожу уже пять лет. Поэтому я, наверное, и стал психологом, и сейчас тоже набираю людей к себе в терапию. Так вот, заслуга моей терапии в том, что я могу это принимать. Я не пойду сейчас плакать, не пойду грустить. Я просто сделаю вывод, что, видимо, в данный момент было не время записывать этот рилс. Надо немного подождать, ассимилировать, как-то подумать о том, что я хотел записать, и, наверное, наконец-то записать его.

Чтобы быть устойчивым, чтобы была возможность быть в контакте с собой, понимать и чувствовать себя, приходите в терапию.

Тут нет каких-то тайн, но при этом вы должны понимать, что нет и какой-то таблетки, которая поможет за пять секунд, чтобы всё получилось. За пять секунд не получится. Это длинная дорога. Как я уже сказал, я иду по ней пять лет.

Да сейчас я уже не в постоянной терапии, а в терапии по запросу. Но мне это помогает, даёт силы. Силу опираться на себя. Силу опираться на своих друзей. Силу опираться на мир вокруг меня. И в целом это позволяет мне быть более стабильным.

Такой вот рилс. Пусть будет таким, какой есть. Не буду ничего монтировать. Сделаю просто текст и думаю, что этого будет достаточно.

В конце повторю ещё раз, как продажник с десятилетним опытом: приходите ко мне в терапию. Окошки на вторник есть. Записывайтесь, буду рад.

Поищем и поисследуем с вами стабильность. Сделаем так, чтобы вам было на что опереться, чтобы вам было хорошо жить.

В мире, где всё летит в тартарары, люди покупают не психотерапию. Люди покупают стабильность.

То, что каждый раз в среду в 15:00 вы будете ровно в том же месте. Вас будут ждать.

Уверенность в том, что ваши чувства и мысли логичны, нормальны и имеют право на существование.

Возможность не выбирать какую-то сторону, а сомневаться, менять своё мнение и быть при этом нормальным.

Безопасное место, где можно любые вещи называть своими именами и быть уверенным, что это останется только между мной и тобой.

Приходите на сессии.
Буду рад.

Публикую с разрешения.

Знаете, когда долго работаешь с человеком, бывают разные периоды. Бывает рост, когда вы оба чувствуете движение вперёд. Бывает застой, сомнения, откаты. А бывает момент, когда появляются плоды совместной работы.

И, конечно, это не только моя заслуга. Я скорее рядом: поддерживаю, направляю, помогаю увидеть то, что раньше было сложно заметить.

Но когда приходят такие сообщения, внутри очень тепло. Ты радуешься, гордишься, чувствуешь, что твоя работа действительно нужна и полезна.

Особенно ценно видеть, как человек преодолевает себя: свои страхи, сомнения, комплексы, детские установки. Как он меняется — и не просто меняется внутри, а применяет эти изменения в жизни и получает настоящий результат.

Ради таких моментов всё и происходит. Ради секунд, когда понимаешь: получилось. Когда человек смог опереться на свои новые навыки, знания и внутреннюю силу.

И это, пожалуй, одно из самых замечательных чувств в моей работе.

❤️❤️❤️

Привет!

Это видео сегодня будет про выбор, про его наличие и про то, как этот выбор появляется в терапии с психологом.

Меня зовут Георгий, я гештальт-психолог.

Итак, выбор — это наша базовая потребность. Очень сложно существовать в мире, когда у нас нет выбора.

Когда у вас есть какая-то установка, например: «Мужчины не плачут» или «Плакать нельзя», — у вас нет выбора. Вы не можете плакать, но вам тяжело и не плакать. Выбора нет.

И в этот момент возникает сложная гамма чувств, которую необходимо удерживать и сдерживать внутри себя. Это сложно, это тяжело, это висит фоном. Висит, знаете, как муха или комар, который звенит, когда вы ложитесь спать: он звенит у вас над ухом, и вы никак не можете его поймать и прихлопнуть, чтобы он перестал звенеть и вы могли заснуть.

Это, знаете, про то, как у нас нет выбора, когда мы проявляемся или когда мы не даём себе выбора проявиться. Мы записываем видео, делаем его, а потом не выкладываем. У нас нет выбора узнать, понравилось это видео вам как зрителю или нет. Мы не даём себе этот выбор. Мучаемся от этого. Нам не очень комфортно в этом отсутствии выбора.

И терапия с психологом — это про то, что вы делаете выбор. Выбор быть другими. Выбор работать с собой. Выбор иметь выбор. Пускай это и звучит как-то философски.

Но вот я, например, боюсь петь. Я не выбираю петь на камеру. Но попробую это сделать с вами.

Помните, была такая классная песня у Леонтьева про дельтаплан? Я даже записал весь текст. Сейчас буду подглядывать.

Поддержите меня. Я попробую сделать выбор вместе с вами. Надеюсь, что у меня получится.

Помните, как там было?

«Между нами память и туман, 
Ты как во сне, ты как во сне. 
Наверное, только дельтаплан 
Поможет мне, поможет мне».

Ну вот, было страшно, но я это сделал.

Надеюсь, что вы меня поддержите. Напишите что-нибудь в комментариях. Как вам вообще вот эта мысль, что в жизни нет выбора? И как вам, когда он появляется?

Обнимаю вас 🫂

Секс без любви как форма отношений.

Предлагаю вам сегодня подумать на такую интересную тему, как секс без любви. И является ли это отношениями? Можно ли это считать отношениями или нет? И вообще, почему мы выбираем именно такую форму: секс без любви или любовь?

И почему иногда получается так, что в одном партнёре невозможно это совместить? Может быть, потому, что любовь — это чувство, которое делает нас зависимыми от другого человека, делает человека настолько значимым, что его отношение к нам может нас ранить, может изменить нашу жизнь.

И это настолько страшно, что проще выбирать просто секс. Превращать партнера просто в функцию.

Как вам такая идея? Откликается ли она вам? Есть ли в этом что-то, что для вас было бы важно сегодня услышать?

Меня зовут Георгий, я гештальт-терапевт. И здесь мы для того, чтобы исследовать себя.

Исследовать себя всегда классно с поддержкой 🤝

Про горе и расставание

Хочу сегодня поговорить с вами о том, к чему может привести замалчивание травмы, замалчивание горя, невозможность его прожить.

Мы расстаёмся с близкими людьми, выходим из отношений, переживаем разные формы расставания. И в этот момент важно дать себе время, позаботиться о себе. Побыть с собой. Дать себе время отпустить. Дать себе время отгоревать. Дать себе время быть с собой.

Быть с этим переживанием, быть с этим горем, быть с этими, может быть, иногда невыносимыми моментами — тяжело переживаемыми, но важными. Просто быть с ними.

Потому что иначе, заморозив всё это, отложив, завалив себя работой или чем-то ещё, мы в итоге в какой-то момент создадим взрыв, с которым уже вряд ли сможем справиться. Это будет сложно.

Поэтому погрустите в моменте, отпустите, переживите, оставьте всё, что было хорошего и плохого, в прошлом, чтобы освободить дорогу в будущее.

В будущее, которое наверняка будет совсем другим. Не таким, каким было прошлое. Оно будет другим. Это точно.

Сегодня с утра услышал классную мысль.

Есть такой психолог — Митя Галкин. Сегодня он записал видео и сказал там очень классную вещь. Звучит она так: «Относитесь с уважением к своим возможностям».

Что это значит?

Это значит — относитесь с уважением к тому, что вы уже сделали, к тому, что вы сейчас делаете, к тому, что у вас уже получается, к тому, чего вы уже достигли.

Относитесь к этому с уважением сами — к своим достижениям. Это важно: заметить такие вещи, принять их полностью, почувствовать удовольствие от того, что вы сделали.

Удовольствие от того, что у вас получилось.

Классная мысль про «здесь и сейчас». Всё как в гештальте.

Вот такое утро.

Наблюдал сегодня, как парень знакомился с девушкой в метро. Нахлынуло много разных чувств: главное — нежность, страх быть отверженным и гордость за парня, что смог, и радость за девушку, что пошла в контакт.

Хотя знакомство было коротким — буквально на пару остановок между перегонами поезда, — они обменялись контактами. А я увидел, как прямо в момент проявляются смущение и флирт одновременно: в мимике, морщинках у глаз, улыбке.

Вся эта гамма чувств промелькнула во мне так быстро и оставила столько интереса — что будет дальше?

Самое главное — что есть ещё те, кто может поддаваться этому искреннему стремлению через страх, что тебя отвергнут: идти в контакт, быть в нём и получать удовольствие от жизни — даже в её неопределённости.

И финальный вывод если может кто то, значит могу и я ❤️

Я люблю чистоту и не люблю убираться! Что это можно сказать обо мне как о человеке? Что я полярен: на одной чаше весов — жажда чистоты, а на другой — огромное нежелание её делать?

Что бы про это сказал я как психолог?

1 вариант. Это про то, как “должно быть” в моей голове, и про то, что есть здесь и сейчас. В моменте, когда я представляю, как должно быть, я фантазирую о сложности и длительности процесса уборки, о невыносимости, из-за которой трудно начать этот процесс. В этот момент мозг подкидывает: “должно быть идеально”, “надо срочно”, “вдруг не успею за 30 минут” и т.д. На поверхности — “не люблю уборку”, внутри — сопротивление началу.

2 вариант. Уборка может запускать разделение на части. Одна моя идеальная часть хочет порядка (“я — за чистоту”), другая — эмоционально не включается (“мне тяжело, скучно, злюсь, стыжусь”). Конфликт этих двух частей даёт ощущение внутренней турбулентности — и дело зависает.

Что можно сделать? Дробить уборку на части и выполнять её частями: в один намеченный день или частями в разные дни. Например, сегодня протираю пыль, завтра мою сантехнику в ванной и на кухне, послезавтра пылесошу, а в субботу мою полы. Мне помогает!

Есть ли такие штуки у тебя? Что помогает? Понимаешь ли ты, действительно, что тебя останавливает на этом пути?

Поделись в комментариях 👇

Как не попасть в ловушку Дон Жуана на сайте знакомств?

Вы пришли за отношениями, а человек на том конце провода — неизвестно, что он хочет. У вас зародилось какое-то общение, вы уже общаетесь достаточно глубоко, долго, сходили на несколько свиданий. И ваша романтическая влюблённость, возможно, скоро станет любовью.

И в этот момент есть простое правило, как проверить всё “на месте”. Позадавайте вопросы о вашем будущем — о гипотетическом совместном будущем и о том, как ваш партнёр его видит. Спросите: что будет, если мы съедемся? Когда это должно произойти? Как мы будем жить вместе?

Задавайте конкретные, но пока немного “фантастические” вопросы — и смотрите на реакцию.

Если человек фантазирует вместе с вами, значит он уже сейчас готов к тому, что это когда-нибудь произойдёт. Если в этот момент он куда-то “убегает”, перестаёт отвечать на ваши вопросы, пропадает на несколько дней — скорее всего, он не готов в принципе к тому, к чему готовы сейчас вы.

Поэтому делайте выводы и проверяйте.
Будьте любимы и не тратьте время на тех людей, которые вам сейчас не подходят.
Пока-пока!

У меня вчера на сессию не пришёл клиент. Вот так иногда случается у психологов. И случилось со мной.

Клиент не пришёл и не предупредил. Когда я ему написал, спросил, ждать ли тебя, — он ничего не ответил. Прошли уже сутки, а ответа так и нет. Я думаю, что его и не будет.

Сегодня я хочу поговорить о том, что происходит со мной: и как с терапевтом, и со мной как с человеком.

В момент, когда клиент не пришёл, конечно, я был очень зол. Потому что я потратил деньги, я потратил своё время, я приехал — я был готов работать. Мне было важно попытаться помочь человеку. Но он не приехал — просто не приехал.

А после того, как злость прошла, я понял, что меня отвергли. Меня вчера отвергли как клиента, как терапевта и как человека.

И самое смешное (да, смешное, но больно): клиент, который меня отверг, сам часто попадает в это чувство. Он… сам попадает в него и делает то же самое. Вот так иногда работает наша психика.

Мы делаем с людьми то же самое, что другие делают с нами. Важно это понять, важно заметить, важно попробовать сделать что-то по-другому. Других умных выводов не будет.

В конце хочу сказать: психологи тоже люди. Нам тоже бывает сложно. Нам тоже бывает обидно, злобно и бывает чувство отверженности. Мы испытываем ровно те же эмоции, что испытывают те люди, которые сидят напротив нас в кресле.

И это хорошо. Потому что это значит ровно то, что у нас есть эмпатия. Ровно то, что мы можем чувствовать. Ровно то, что иногда мы можем озвучить чувства, которые не можете озвучить вы.

Для этого и нужны психологи. Для этого и нужен человек, в которого ты можешь отразиться — человек, в котором ты увидишь себя. Иногда с этим отражением сложно сталкиваться.

Ну что делать? Бывает всегда сложно сталкиваться с тем, чего боишься. Бывает всегда сложно столкнуться с тем, что ранит. Сложно? Конечно. Можно ли это сделать? Я уверен, что да. Важно, кто с вами рядом идёт по этой дороге — и выдерживает ли он эту дорогу вместе с вами.

Обнимаю вас. Приходите в терапию. Это круто. Правда.