Дружить и ненавидеть.
Зачем и почему?

Я сегодня разорвал отношения с другом. В какой-то момент я понял, что дружу с тем человеком, которым он когда-то был, а последнее время он стал ядовитым, злым и неприятным. Что любые его просьбы о поддержке в итоге оказываются направлены против меня. Что он выбирает быть агрессивным, злым и отталкивать.

Я принял решение погрустить, поплакать и перестать общаться там, где чувствовал, что меня обвиняют, обижают и говорят со мной несправедливо.

Будет точно тяжело, но я дышу, я живу и буду жить дальше. Грусть по тому хорошему человеку, с которым раньше дружил, будет, но я продолжу двигаться вперед.

❤️

По данным ВЦИОМ за 2024 год, из 10 заключённых браков 8 распались.

Такова неутешительная статистика в России. Наши законодатели хотят принять решение о том, что разрешать разводы следует только после обязательного посещения семейного психолога.

Часто у пар одним из возражений против обращения к семейному психологу является мнение, что психолог займет чью-то сторону в этих терапевтических отношениях.

Расскажу немного, как это работает. В семейной терапии, когда на приём приходит пара, клиентом психолога являются не отдельные стороны, а сами отношения между этими двумя людьми.

Приходите смело. Профессиональный психолог всегда занимает сторону ваших отношений
❤️

Часто ли вы слышали такой диалог?

— Ты почему не предупредил, что поздно вернёшься?

— А что такое, я опять виноват?

Это не про спор, а о том, что каждый в паре сталкивается со своими травмами.

Девушка считает, что она и их отношения не важны; парень — что он недостаточно хорош.

Сложность в том, что выразить это прямо не всегда получается, мы прячемся за понятными и привычными конструкциями обвинения и защиты — теми, которые у нас с детства.

На сессии с психологом получится увидеть и принять то, что скрыто не на поверхности. Научиться взаимодействовать по-новому, строить отношения ❤️

5 самых частых причин конфликтов в парах

1) В новых отношениях мы повторяем прошлые сценарии — злимся не на свою половинку, а на кого-то из прошлого.

2) Не рассказываем о своих ожиданиях от партнёра, а потом обижаемся, что они не совпали с реальностью.

3) Ждём, что половинка догадается о том, что происходит у нас в голове.

4) Чем важнее человек, тем больше риск стать от него зависимым, и тогда психика делает ход конём: находит в нём отрицательные черты, чтобы держать на безопасном расстоянии.

5) Мы пугаемся признаться себе, что злимся на половинку, и наша злость копится, выливаясь в самый неподходящий момент.

Если вы замечаете за собой такое часто, значит пора разобраться вместе 🤲

5 способов помочь себе, когда нет времени грустить

Смотри первые три в видео☝️

Порадовать своё тело массажем, спа или баней. Любое наше напряжение станет легче, если мы расслабим своё тело.

Устроить себе мини‑путешествие — даже на пару дней без соцсетей.

А какие у вас есть работающие способы справляться со сложностями?

Мы живем во время невозможности реализации наших желаний и потребностей.

Жизнь сегодня настолько быстрая и не терпящая остановок, что современные мужчины и женщины просто не могут, а чаще не хотят или не готовы останавливаться, чтобы что-то изменить в травмирующих их чувствах и событиях.

У травм нет шансов быть решенными или развернутыми здесь и сейчас. Чтобы провести работу, необходимо время и усилия, на которые современным женщинам и мужчинам просто не хватает ни времени, ни иногда финансов, ни эмоциональных сил. В этом случае многие принимают решение заглушить их в себе с помощью фармакологии — подавить чувства и эмоции, перенести их во временную шкалу, перестать о них думать.

К сожалению, психологи замечают это все чаще и чаще...

Сегодня я был на обучении и обсуждали вопрос выбора себя.

Психологи часто говорят о том, что это важно — выбирать себя. Это действительно важно.

Но сегодня я задумался о том, где же эта грань между выбором себя и уходом от проблемы, молчанием ее, игнорированием или прикрытием ее выбором себя. Трудно сказать, где эта граница. Это такой вопрос, который можно исследовать. И, возможно, к чему-то прийти. Неважно, со мной, как с психологом, или с кем-то другим.

Просто такой вот интересный вопрос: где эта граница между выбором себя и избеганием проблемы?
Вот так.

Знание и понимание ≠ отсутствие боли

Чувствовать
Проживать
Жить
Быть собой

Поддержать себя, способ 1

Проведи утро красиво. Сделай то, что любишь, возьми любимую посуду, накрой завтрак только для себя. Насладись моментом, выключи телефон. Погладь кошку или поцелуй собаку, вспомни, что нет никого лучше, чем ты, для себя.

Обнимаю 🤗

Поделись с тем кому это сейчас нужно ❤️

Сегодня я хочу поговорить с вами о горевании и о том, как оно помогает нам становиться более устойчивыми.

Часто, когда случается что-то болезненное — расставание, обида на работе, несправедливая смена должности или что-то еще, — мы начинаем бодриться и говорить себе: «Ну, все будет хорошо, все будет классно, все будет замечательно». И получается так, что мы не проживаем этот момент. Мы не находим для него времени, не даем себе расслабиться и просто не проходим через это.

Из-за этого мы часто можем «поломаться», потому что напряжение, которое накапливается, когда мы не проживаем происходящее, остается с нами.

Что можно с этим сделать? В общем-то, все просто. Можно погоревать. Можно дать себе время. Можно поплакать. Плакать — это вообще классно: это способ отпустить эмоции, расслабиться, принять в моменте то, что с тобой происходит, и признать, что тебе сейчас плохо.

Да, сейчас плохо, но потом будет легче. Именно для этого и нужно погоревать: побыть собой, почувствовать это состояние, прожить его, чтобы потом отпустить и пойти дальше с легким сердцем, думая уже не о произошедшем, а о том, что ждет тебя впереди.

Вот такая простая, казалось бы, вещь, которую иногда бывает сложно сделать.

Приходите в терапию — будем вместе разбираться. Может быть, поймем, почему у тебя не получается горевать?

Про работу и депрессию.

Каждый раз, когда я думаю, как я могу себя поддержать, я часто возвращаюсь к мысли: если человек занимается любимой работой, делает то, что ему нравится, делает это с удовольствием, получает от этого много позитивных эмоций, то, в общем и целом, это и есть то, что может тебя поддержать, то, на что ты можешь опереться.

К сожалению, мы не готовы никаким образом менять ни своё отношение, ни, в общем-то, свою часто нелюбимую работу. В основе всего — страх изменений и привычка к ненавистному, но такому понятному миру, в котором плохо, но знакомо. Мы привыкаем к тому, что есть, и годами терпим.

Накапливаем в себе этот негатив. Накапливаем в себе эту злость. И в итоге получаем выгорание, депрессию и т. д.

Вопрос на подумать: если ты можешь изменить жизнь вокруг себя, сделать её для себя лучше, радостнее, приятнее — действуй.

Если нет сил и не знаешь, с чего начать, приходи в терапию — разберёмся вместе, что тебя останавливает.

Сколько времени ты ещё будешь терпилой?

Мама говорит, что вы должны что-то для неё сделать, хотя вы давно уже не должны. Друзья, когда вам нужна поддержка, сравнивают ваши результаты со своими.

Сколько времени вы будете это терпеть? Почему вы не можете в этот момент сказать «нет»?

В этот момент включается «хороший мальчик» или «хорошая девочка». Нам сложно сказать «нет». Мы хотим, чтобы в глазах других людей мы всегда были хорошими.

Но, к сожалению или к счастью, это невозможно. Если мы хотим жить свою жизнь, если мы хотим быть свободными, открытыми, счастливыми, то нам придётся кому-то говорить неприятные вещи, отказывать, быть неудобными.

Да, это страшно. Да, это неприятно. И да, это сложно, когда рядом нет поддержки.

Поддержкой может стать ваш психолог. Поэтому приходите в терапию. Будем вас поддерживать.

Созависимость и зрелая зависимость. В чем разница?

Сегодня хочу поговорить с вами о тонкой грани между зрелой зависимостью и созависимостью. В жизни любого человека есть зрелая, нормальная зависимость. Мы бываем зависимы от других людей, и это нормально. Но иногда эта зависимость проявляется в не очень хорошем формате — её называют созависимостью.

Давайте на примерах разберём, как это может быть. Например, созависимость проявляется в таких фразах: «Не представляю жизни без этого человека». Это созависимость. «Не понимаю, где заканчиваюсь я, а где начинается другой» — тоже созависимость.

«Постоянно проверяю, любит ли меня человек, и тревожусь, если не получаю подтверждения» — это тоже созависимость. «Чувствую вину, если отстаиваю свои границы». «Не могу напрямую попросить о помощи». «Точно знаю, как будет лучше для моей половины». «Завишу от его настроения».

Всё, что я сейчас перечислил, — это признаки созависимых отношений.

А давайте теперь посмотрим, в чём разница между созависимыми отношениями и зрелой зависимостью. Ну что, поехали.

Признаки зрелой зависимости:
1) Остаюсь в контакте с собой, даже когда очень влюблён.
2) Скучаю, если партнёр занят.
3) Выдерживаю паузы в общении, не испытывая паники.
4) Обсуждаю разногласия и ищу компромиссы.
5) Надеюсь на поддержку и помощь, но понимаю, что иногда её может и не быть.
6) Могу предложить помощь и совет, но уважаю выбор своей половинки.
7) Дорожу отношениями и стремлюсь их сохранить.

Вот такая она — зрелая зависимость.

Поделитесь этим видео или текстом с кем-то, чтобы не только вы знали, в чём разница.

Доброе хорошее утро 🌞