Добрый вечер!

Почему так официально? Потому что сейчас будет аудио на 4:24. Меня пугает то, что, хотя тут много тех, кого я лично знаю, вы можете даже не дослушать до конца. Почему важно именно мне, чтобы вы услышали? В этом аудио — про меня и о том, как я себя ощущаю в нашем мире, в России, в городе Москве, как специалиста по ментальному здоровью — психолога. А еще тут объясняется, почему я выбираю вас, а вы выбираете меня — читаете тексты, смотрите видео и слушаете это длинное аудио.

Спасибо большое, что вы есть. Особенно благодарю тех, кто сможет быть смелым, оставить комментарий и дать обратную связь. Спасибо ❤️

Эмоциональные качели в отношениях: почему такое бывает? Ч. 2

Возможно, ваша половина испытывает в отношениях страх близости, и поэтому, когда вы становитесь ближе, вас отталкивают 😞.

В этот момент ваша половина хочет защититься от воображаемых ран, которые она может нанести. Она попадает в прошлый травмирующий и непереносимый опыт, который был в близких отношениях, чтобы избежать боли и разочарования.

Такое "отдаление" и "приближение" в отношениях может повторяться вновь и вновь, напоминая качели.

Если вы были в одной из таких ролей, то часто это происходит неосознанно, и мы не видим, как и почему попадаем в этот замкнутый круг. Психолог может помочь вам увидеть и распознать эту цикличность и бережно прикоснуться к тому, что к ней привело.

Хочу сегодня обсудить с вами цитату: 
«Отношения — это не способ найти радость. Они — возможность разделить её.» 
Садхгуру

Если мы ищем отношения, чтобы закрыть дыру в своем сердце, эти отношения изначально обречены на провал. Когда мы ищем того, с кем можем поделиться тем, что нас трогает, тем, что нам важно, и разделить с ним как радость, так и печаль, и все свои переживания, — тогда мы ищем человека, который может слышать и слушать. Иногда это можно сравнить с дружбой, но ведь и дружба — это тоже отношения.

Решил сегодня больше не делать глубоких психологических выводов. 
Хочется просто спросить: откликаются ли вам мои слова? Жду в комментариях 👇

Страх перед новым и причём тут папа?

Когда мы растем, важны оба родителя в нашей жизни. К сожалению, иногда случается так, что отец отсутствует или не участвует в воспитании ребёнка. Одним из последствий этого может быть страх перед новым.

У каждого родителя своя зона ответственности в воспитании ребёнка. Важная папина задача — воспитать смелость и умение рисковать. Если этого не было, то во взрослой жизни мы не рискуем и боимся изменений.

В такой ситуации психолог возьмёт на себя роль папы, даст стабильность, ощущение опоры и добавит возможность для риска в вашу жизнь.

Такая наша работа ❤️

Про любовь к себе и капитал в компьютерной игре 🪙

Нашу жизнь можно представить как игру, в которой мы накапливаем и тратим баллы. Накапливаем за приятные для себя вещи: когда нас хвалят, или мы делаем что-то приятное себе, и так далее. А тратим на бытовуху, обязанности, ссоры и прочее.

Так вот, наша задача как успешного игрока — держать этот баланс в плюсе, а в коем случае не оставаться на нуле или не уходить в кредит, иначе нас ждут последствия в виде депрессии, упадка сил и нежелания что-либо делать.

Как вам такая аналогия?

Дружить и ненавидеть.
Зачем и почему?

Я сегодня разорвал отношения с другом. В какой-то момент я понял, что дружу с тем человеком, которым он когда-то был, а последнее время он стал ядовитым, злым и неприятным. Что любые его просьбы о поддержке в итоге оказываются направлены против меня. Что он выбирает быть агрессивным, злым и отталкивать.

Я принял решение погрустить, поплакать и перестать общаться там, где чувствовал, что меня обвиняют, обижают и говорят со мной несправедливо.

Будет точно тяжело, но я дышу, я живу и буду жить дальше. Грусть по тому хорошему человеку, с которым раньше дружил, будет, но я продолжу двигаться вперед.

❤️

По данным ВЦИОМ за 2024 год, из 10 заключённых браков 8 распались.

Такова неутешительная статистика в России. Наши законодатели хотят принять решение о том, что разрешать разводы следует только после обязательного посещения семейного психолога.

Часто у пар одним из возражений против обращения к семейному психологу является мнение, что психолог займет чью-то сторону в этих терапевтических отношениях.

Расскажу немного, как это работает. В семейной терапии, когда на приём приходит пара, клиентом психолога являются не отдельные стороны, а сами отношения между этими двумя людьми.

Приходите смело. Профессиональный психолог всегда занимает сторону ваших отношений
❤️

Часто ли вы слышали такой диалог?

— Ты почему не предупредил, что поздно вернёшься?

— А что такое, я опять виноват?

Это не про спор, а о том, что каждый в паре сталкивается со своими травмами.

Девушка считает, что она и их отношения не важны; парень — что он недостаточно хорош.

Сложность в том, что выразить это прямо не всегда получается, мы прячемся за понятными и привычными конструкциями обвинения и защиты — теми, которые у нас с детства.

На сессии с психологом получится увидеть и принять то, что скрыто не на поверхности. Научиться взаимодействовать по-новому, строить отношения ❤️

5 самых частых причин конфликтов в парах

1) В новых отношениях мы повторяем прошлые сценарии — злимся не на свою половинку, а на кого-то из прошлого.

2) Не рассказываем о своих ожиданиях от партнёра, а потом обижаемся, что они не совпали с реальностью.

3) Ждём, что половинка догадается о том, что происходит у нас в голове.

4) Чем важнее человек, тем больше риск стать от него зависимым, и тогда психика делает ход конём: находит в нём отрицательные черты, чтобы держать на безопасном расстоянии.

5) Мы пугаемся признаться себе, что злимся на половинку, и наша злость копится, выливаясь в самый неподходящий момент.

Если вы замечаете за собой такое часто, значит пора разобраться вместе 🤲

5 способов помочь себе, когда нет времени грустить

Смотри первые три в видео☝️

Порадовать своё тело массажем, спа или баней. Любое наше напряжение станет легче, если мы расслабим своё тело.

Устроить себе мини‑путешествие — даже на пару дней без соцсетей.

А какие у вас есть работающие способы справляться со сложностями?

Мы живем во время невозможности реализации наших желаний и потребностей.

Жизнь сегодня настолько быстрая и не терпящая остановок, что современные мужчины и женщины просто не могут, а чаще не хотят или не готовы останавливаться, чтобы что-то изменить в травмирующих их чувствах и событиях.

У травм нет шансов быть решенными или развернутыми здесь и сейчас. Чтобы провести работу, необходимо время и усилия, на которые современным женщинам и мужчинам просто не хватает ни времени, ни иногда финансов, ни эмоциональных сил. В этом случае многие принимают решение заглушить их в себе с помощью фармакологии — подавить чувства и эмоции, перенести их во временную шкалу, перестать о них думать.

К сожалению, психологи замечают это все чаще и чаще...

Сегодня я был на обучении и обсуждали вопрос выбора себя.

Психологи часто говорят о том, что это важно — выбирать себя. Это действительно важно.

Но сегодня я задумался о том, где же эта грань между выбором себя и уходом от проблемы, молчанием ее, игнорированием или прикрытием ее выбором себя. Трудно сказать, где эта граница. Это такой вопрос, который можно исследовать. И, возможно, к чему-то прийти. Неважно, со мной, как с психологом, или с кем-то другим.

Просто такой вот интересный вопрос: где эта граница между выбором себя и избеганием проблемы?
Вот так.

Знание и понимание ≠ отсутствие боли

Чувствовать
Проживать
Жить
Быть собой

Поддержать себя, способ 1

Проведи утро красиво. Сделай то, что любишь, возьми любимую посуду, накрой завтрак только для себя. Насладись моментом, выключи телефон. Погладь кошку или поцелуй собаку, вспомни, что нет никого лучше, чем ты, для себя.

Обнимаю 🤗

Поделись с тем кому это сейчас нужно ❤️

Сегодня я хочу поговорить с вами о горевании и о том, как оно помогает нам становиться более устойчивыми.

Часто, когда случается что-то болезненное — расставание, обида на работе, несправедливая смена должности или что-то еще, — мы начинаем бодриться и говорить себе: «Ну, все будет хорошо, все будет классно, все будет замечательно». И получается так, что мы не проживаем этот момент. Мы не находим для него времени, не даем себе расслабиться и просто не проходим через это.

Из-за этого мы часто можем «поломаться», потому что напряжение, которое накапливается, когда мы не проживаем происходящее, остается с нами.

Что можно с этим сделать? В общем-то, все просто. Можно погоревать. Можно дать себе время. Можно поплакать. Плакать — это вообще классно: это способ отпустить эмоции, расслабиться, принять в моменте то, что с тобой происходит, и признать, что тебе сейчас плохо.

Да, сейчас плохо, но потом будет легче. Именно для этого и нужно погоревать: побыть собой, почувствовать это состояние, прожить его, чтобы потом отпустить и пойти дальше с легким сердцем, думая уже не о произошедшем, а о том, что ждет тебя впереди.

Вот такая простая, казалось бы, вещь, которую иногда бывает сложно сделать.

Приходите в терапию — будем вместе разбираться. Может быть, поймем, почему у тебя не получается горевать?