Все ищут ОТВЕТ, но мало кто ищет ОТВЕТственность. Однако это то, о чём важно знать. Тогда, может, мы с вами поговорим об ответственности в отношениях?

Как это ни странно, ответственность — это не ограничение и не тюрьма. Ответственность — это свобода. Свобода выбора каких-либо решений и их последствий. Принятие, если хотите, но сугубо добровольное.

И это если только говорить за себя. А если вас двое? Пара! Распределение ответственности, её деление на двоих или передача друг другу. Голову можно сломать, но когда в уравнении два неизвестных, это всегда сложно!

Посмотрите моё видео, где я на понятных жизненных примерах говорю о том, о чём многие боятся или стесняются говорить. О важных, сложных, но нужных вещах. Я не дам вам ОТВЕТ, но дам правильные векторы про ОТВЕТственность, которые существенно облегчат вам жизнь. ОТВЕчаю 🙂

Мы живём в мире границ.

В психологии мы различаем внутренние и внешние границы.

Есть закономерность: когда наши внутренние границы не отстроены, мы активно защищаем внешние, а когда они в порядке — можем позволить, не разрушаясь, нарушать наши внешние границы без ущерба внутренним.

Это как забор вокруг красивого, прочного дома, который лишь очерчивает границы участка, а не стоит высокой стеной с рвом вокруг него.

Откликается или нет?

Главная задача поддержки — разделить с человеком его опыт, а не избавить его от негативных переживаний.

Когда нам плохо, мы закрываемся от мира, фантазируя, что становимся неудобными или «слишком» для других, и пытаемся справиться в одиночку. Именно одиночество становится самым тяжелым переживанием в этот момент.

Что делать?

1) Быть рядом. Пусть даже в переписке. Присутствие иногда важнее слов. Мы всегда чувствуем эту незримую поддержку.

2) Спросить: «Что с тобой сейчас происходит?», «Как ты себя чувствуешь?», «Чего бы тебе хотелось сейчас?» Эти вопросы помогают осознавать чувства и проживать их здесь и сейчас, не откладывая на потом.

3) Уважать желание и границы друга. Бывает, хочется просто тишины, или выговориться и послать всех, или просто пойти погулять. Всё это подходит, и везде важно помнить, что ты не один.

4) Заметить и сказать не только про боль, но и про силы. Например: «Ты уже проходил через такое, что тебе тогда помогло?», «Я давно тебя знаю, ты всегда сильнее, чем кажешься». Такие слова приближают нас к реальному опыту.

5) Точно ли нужны слова? Иногда нет. Просто сесть рядом, укрыться пледом, налить чай и съесть пирожное бывает эффективнее всех разговоров.

Поделись с друзьями чтобы они могли тебе помочь ❤️

Давно были на свиданиях?

Давай поговорим про свидания и отношения. Такое бывало: вы с человеком круто общаетесь (ну, там, переписываетесь или тусите вместе), а потом бац — и всё, он просто испарился? Или любая мелкая ссора приводит к тому, что человек закрывается и пропадает с радаров?

Или вот ещё варианты: вроде бы искрит, но до реальной встречи дело так и не доходит (вечный онлайн), либо общение напоминает американские горки — то тонны сообщений, то тишина на несколько дней.

Знакомо? Скорее всего, у человека избегающий тип привязанности.

Обычно такое поведение родом из детства. Например, родители могли не выдерживать эмоций ребенка: когда ему было больно или обидно, вместо поддержки он получал игнор или «не выдумывай». Ребенок усвоил: «Мои чувства — это лишнее, меня за них отвергнут». И теперь, уже во взрослом возрасте, он бессознательно боится близости и сбегает, когда становится слишком... реально.

Но есть и хорошая новость! Даже с таким человеком (если он тебе правда дорог) можно построить здоровые отношения. Главное — понимать механику. Если самому разобраться сложно, можно сходить к психологу и спокойно это распутать.

Начало в видео ☝️

Неочевидные плюсы личной терапии

- научился разделять человека и его действия,
- перестал винить себя в том, что случилось, и не попал в отвержение, поскольку уверен в своей самоценности как человека,
- смог сказать/написать, что мне грустно, больно и неприятно от произошедшего,
- выдержал и дал себе возможность и поплакать, и принять ситуацию,
- удержался от того, чтобы событие захватило меня настолько, что не даёт ничего делать,
- самое главное — перевёл негативную энергию в действие (работаю, пишу в блог, не саморазрушаюсь).

Все это не отменяет грусти по тому, что было, не перечеркивает всё классное, что происходило в отношениях, и оставляет возможность вернуться к прежнему общению, не разрушая и не испепеляя мосты.

Я должен быть лучше всех!

Все говорят: «Не спеши, ешь слона по кусочкам!» А можем просто лечь или подняться на дерево, чтобы посмотреть сверху?

А почему мы вообще думаем, что нам туда нужно?

Вдруг проблема не в том, что нам не хватает дисциплины или воли, а в том, что это вовсе не твоя гонка?

Что думаешь?

Эмоциональные качели в отношениях: почему такое бывает?

Возможно, в детстве вы попадали в похожую ситуацию. Родители могли быть то теплыми и принимающими, то холодными и отторгающими. Кстати, ваши мама и папа могли просто не выдерживать жизненные перепитии и поэтому вести себя так нестабильно.

В результате вы привыкли/привыкли жить в такой парадигме, и она переносится на ваши личные или рабочие отношения уже во взрослой жизни. Такое кажется вам нормой. К счастью, с этим помогает психотерапия. Приходите, и мы будем разбираться, что, зачем и почему 🤗

Если у тебя нет сил выйти из сложных отношений, если чувствуешь свое бессилие и беспомощность — выход есть.

Всегда можно помочь построить защиту, найти силы и понять, что с тобой происходит, чтобы завершить эти отношения.

Иногда если кажется что все плохо — не кажется.

Я тут, чтобы помочь тебе не оставаться в одиночестве, найти свою опору и сделать первый шаг. Приходи. 🤗

Добрый вечер!

Почему так официально? Потому что сейчас будет аудио на 4:24. Меня пугает то, что, хотя тут много тех, кого я лично знаю, вы можете даже не дослушать до конца. Почему важно именно мне, чтобы вы услышали? В этом аудио — про меня и о том, как я себя ощущаю в нашем мире, в России, в городе Москве, как специалиста по ментальному здоровью — психолога. А еще тут объясняется, почему я выбираю вас, а вы выбираете меня — читаете тексты, смотрите видео и слушаете это длинное аудио.

Спасибо большое, что вы есть. Особенно благодарю тех, кто сможет быть смелым, оставить комментарий и дать обратную связь. Спасибо ❤️

Эмоциональные качели в отношениях: почему такое бывает? Ч. 2

Возможно, ваша половина испытывает в отношениях страх близости, и поэтому, когда вы становитесь ближе, вас отталкивают 😞.

В этот момент ваша половина хочет защититься от воображаемых ран, которые она может нанести. Она попадает в прошлый травмирующий и непереносимый опыт, который был в близких отношениях, чтобы избежать боли и разочарования.

Такое "отдаление" и "приближение" в отношениях может повторяться вновь и вновь, напоминая качели.

Если вы были в одной из таких ролей, то часто это происходит неосознанно, и мы не видим, как и почему попадаем в этот замкнутый круг. Психолог может помочь вам увидеть и распознать эту цикличность и бережно прикоснуться к тому, что к ней привело.

Хочу сегодня обсудить с вами цитату: 
«Отношения — это не способ найти радость. Они — возможность разделить её.» 
Садхгуру

Если мы ищем отношения, чтобы закрыть дыру в своем сердце, эти отношения изначально обречены на провал. Когда мы ищем того, с кем можем поделиться тем, что нас трогает, тем, что нам важно, и разделить с ним как радость, так и печаль, и все свои переживания, — тогда мы ищем человека, который может слышать и слушать. Иногда это можно сравнить с дружбой, но ведь и дружба — это тоже отношения.

Решил сегодня больше не делать глубоких психологических выводов. 
Хочется просто спросить: откликаются ли вам мои слова? Жду в комментариях 👇

Страх перед новым и причём тут папа?

Когда мы растем, важны оба родителя в нашей жизни. К сожалению, иногда случается так, что отец отсутствует или не участвует в воспитании ребёнка. Одним из последствий этого может быть страх перед новым.

У каждого родителя своя зона ответственности в воспитании ребёнка. Важная папина задача — воспитать смелость и умение рисковать. Если этого не было, то во взрослой жизни мы не рискуем и боимся изменений.

В такой ситуации психолог возьмёт на себя роль папы, даст стабильность, ощущение опоры и добавит возможность для риска в вашу жизнь.

Такая наша работа ❤️

Про любовь к себе и капитал в компьютерной игре 🪙

Нашу жизнь можно представить как игру, в которой мы накапливаем и тратим баллы. Накапливаем за приятные для себя вещи: когда нас хвалят, или мы делаем что-то приятное себе, и так далее. А тратим на бытовуху, обязанности, ссоры и прочее.

Так вот, наша задача как успешного игрока — держать этот баланс в плюсе, а в коем случае не оставаться на нуле или не уходить в кредит, иначе нас ждут последствия в виде депрессии, упадка сил и нежелания что-либо делать.

Как вам такая аналогия?

Дружить и ненавидеть.
Зачем и почему?

Я сегодня разорвал отношения с другом. В какой-то момент я понял, что дружу с тем человеком, которым он когда-то был, а последнее время он стал ядовитым, злым и неприятным. Что любые его просьбы о поддержке в итоге оказываются направлены против меня. Что он выбирает быть агрессивным, злым и отталкивать.

Я принял решение погрустить, поплакать и перестать общаться там, где чувствовал, что меня обвиняют, обижают и говорят со мной несправедливо.

Будет точно тяжело, но я дышу, я живу и буду жить дальше. Грусть по тому хорошему человеку, с которым раньше дружил, будет, но я продолжу двигаться вперед.

❤️

По данным ВЦИОМ за 2024 год, из 10 заключённых браков 8 распались.

Такова неутешительная статистика в России. Наши законодатели хотят принять решение о том, что разрешать разводы следует только после обязательного посещения семейного психолога.

Часто у пар одним из возражений против обращения к семейному психологу является мнение, что психолог займет чью-то сторону в этих терапевтических отношениях.

Расскажу немного, как это работает. В семейной терапии, когда на приём приходит пара, клиентом психолога являются не отдельные стороны, а сами отношения между этими двумя людьми.

Приходите смело. Профессиональный психолог всегда занимает сторону ваших отношений
❤️

Часто ли вы слышали такой диалог?

— Ты почему не предупредил, что поздно вернёшься?

— А что такое, я опять виноват?

Это не про спор, а о том, что каждый в паре сталкивается со своими травмами.

Девушка считает, что она и их отношения не важны; парень — что он недостаточно хорош.

Сложность в том, что выразить это прямо не всегда получается, мы прячемся за понятными и привычными конструкциями обвинения и защиты — теми, которые у нас с детства.

На сессии с психологом получится увидеть и принять то, что скрыто не на поверхности. Научиться взаимодействовать по-новому, строить отношения ❤️

5 самых частых причин конфликтов в парах

1) В новых отношениях мы повторяем прошлые сценарии — злимся не на свою половинку, а на кого-то из прошлого.

2) Не рассказываем о своих ожиданиях от партнёра, а потом обижаемся, что они не совпали с реальностью.

3) Ждём, что половинка догадается о том, что происходит у нас в голове.

4) Чем важнее человек, тем больше риск стать от него зависимым, и тогда психика делает ход конём: находит в нём отрицательные черты, чтобы держать на безопасном расстоянии.

5) Мы пугаемся признаться себе, что злимся на половинку, и наша злость копится, выливаясь в самый неподходящий момент.

Если вы замечаете за собой такое часто, значит пора разобраться вместе 🤲

5 способов помочь себе, когда нет времени грустить

Смотри первые три в видео☝️

Порадовать своё тело массажем, спа или баней. Любое наше напряжение станет легче, если мы расслабим своё тело.

Устроить себе мини‑путешествие — даже на пару дней без соцсетей.

А какие у вас есть работающие способы справляться со сложностями?