Идет еврей по лесу, видит - машина горит. Взял её и продал.

Брат, с чего начинается график построения функции?
- С оси, брат
- Опять? Ну ладно

Состарился у мужика петух в деревне, кур совсем не топчет, надо нового.
Приносит нового, молодого, запускает к курам. Старый подходит к молодому, говорит:
— Ну, я старый уже стал, само собой понятно, что все куры твои, но дай мне хоть уйти достойно, давай с тобой забег вокруг курятника устроим, ты мне поддашься, я впереди тебя побегу, хоть перед курами не опопзорюсь под конец.
Ну, молодой такой — да давай, не вопрос, поддамся, не робей.
Ну, бегут они, значит, старый впереди, молодой чуть отстаёт. Хозяин видит это, на бегу хватает молодого и ломает ему шею со словами: "Блядь, да что ж такое, третий петух пидорас!".

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
— Гусь свинье не товарищ.
Студент:
— Ну ладно, я полетел.
Профессор:
— Ахахахах, летающая свинья!

Оптимист и пессимист падают без парашютов
Пессимист: Вот сейчас долетим до земли и точно - всмятку!
Оптимист: Да ладно тебе, может промахнёмся

Как называется групповой лесбийский сэкс пчёл?

ЖЖЖЖЖЖЖЖЖ

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
- А это зачем? - спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
- А что за задания?
- Кидай бабки, скажу.
Любопытство серьезная вещь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
- Значит так, надо выпить бутылку текилы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питбуль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потрахаться. Вот тебе три задания!
- Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берет бутылку текилы и, на удивление всем, вливает ее в горло, даже не сморщившись
А дальше я точно не помню, но какого-то питбуля всем баром ебали

Как зовут собаку-проктолога?

Анальный Шарик.

Встретились как–то американец, немец и русский. Ну, а языков–то чужих не знают. Так и разошлись.

ххх: Интересные у тебя татуировки на ногах. Что они означают?
ууу: Это варикоз.

В кабинете у врача:
- Да у вас, похоже, гепатит, голубчик...
- А?
- Б.

Был случай, когда к Чингисхану подошла жена одного князя, с просьбой освободить её родных.
Чингисхан сказал:
— Вот, перед тобой стоят твой муж, твой сын и твой брат. Я отпущу только одного, кого выбираешь?
Не задумываясь, она ответила:
— Брата.
— Объясни мне, почему?
Женщина сказала:
— Мужа я могу найти, сына я смогу родить, а вот брата не могу создать.
После услышанного Чингисхан расчленил и обоссал всех троих.

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
— Доброго вам утра, приятного аппетита
А студент ему ловко:
— Спасибо, вам тоже приятного

Студент и профессор оказались не персонажами юмористического диалога

Встречаются два друга:
— Как дела? Пять лет не виделись!
— Да вот, сок купил.

Пришёл мужик в поликлинику, спрашивает, мол кто последний? Ему отвечают - ты.

— Ты че такой мрачный?
— Да ты че не знаешь? Петрович умер...
— Да ты че!!!! Как?...
— Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
— Че, сгорел, что ли?!!!!!
— Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
— Че разбился что ли?!!!!!!!
— Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
— Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
— Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
— Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
— Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
— ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
— Да... Пристрелили .. Задолбал он всех..

После секса я обязательно выкуривал сигарету.
Так постепенно и бросил

Однажды жила одна Женщина и она была невменяемая. А в конце она всегда говорила "не в меня".