Затеял Эцио Аудиторе в своем дворце капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих. Приезжает через две недели из Ватикана принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься, только никак не может найти туалет, именно само помещение. Работяга выводит его на улицу и указывает на жердочку, торчащую из башни, а к ней унитаз блять высоко прихуячен, а над ним орлы парят еще, ебануться надо! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от коллоны, прыгает к балке, торчащей из стены, забирается на неё, бежит по стене, отталкивается к стене, бежит по ней, снова отталкивается, бежит по следующей стене, перепрыгивая 5 шатающихся кирпичей, ещё раз отталкивается от стены, цепляется за флагшток, раскачивается на нём и прыгает к выступу на стене. Забирается на выступ, прыгает на полуразрушенную колонну, забирается по ней вверх, поворачивается по ней на 180 градусов, прыгает на следующую колонну, поворачивается на 90 градусов и прыгает на ещё один выступ на стене. От этого выступа он бежит по стене вверх, отталкивается к правой стене, отталкивается к параллельной, ещё раз отталкивается к правой, отталкивается ещё раз, и, наконец, хватается за унитаз, садится на него и начинает срать, попутно синхронизируясь и отбиваясь от орлов. После того, как куча благополучно упала в унитаз, он смывает ее в телегу с сеном и сам спрыгивает туда же. Через несколько секунд, он выпрыгивает из стога, утирает дерьмо со лба и говорит:
— Делов-то!
На что Эцио отвечает:
— Действительно. Но систему смыва я бы доработал.

Почему у шкафа-купе две двери?
Потому что с четырьмя дверьми это был бы шкаф-седан.

- Вася, если бы тебе пpедложили тpахнyть Машy 1 pаз или Петю 2 pаза что бы ты выбpал?
- Hy... Маша - это, конечно, Маша. Hо ДВА РАЗА - это два pаза!!

2 нарка ночью идут по дороге, машина на встречу едет, фарами светит, один нарик посмотрел и говорит другому:
- Опа!!! смотри два мотика едет! ща я между ними пробегу!!!

В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке:
— Хорошо, что я в психушке!
За его спиной санитары друг другу:
— Этот, кажись, выздоровел.

Александр Друзь в пьяной драке сделал розочку из хрустальной совы

Идет девочка лет десяти по улице. Вся в белом. Платьице белое, белые гольфики, бантики белые. Белая собачка на белом поводочке. Идет такая по улице радостная. Вдруг отодвигается крышка канализационного люка и вылезает дядя Петя сантехник весь в дерьмище и начинает отряхиваться. Все говно летит на девочку, на бантики, на платьице, на собачку. Девочка со слезами: "дяденька, за что?". Сантехник: "Аааа,Не нравится? А срать тебе нравится?"

Женщина бальзаковского возраста дала объявление в газету:
"Познакомлюсь с мужчиной. Чтоб не пил, не курил, не гулял."
Через некоторое время звонок в дверь. Открывает... а там пьяный
в жопу мужик с сигарой во рту. Она:
- Вы к кому ?
- Я по объявлению!
Она его обвела взглядом и спрашивает :
- Но ведь там было сказано, чтоб не пил. Может быть, вы не пьете?
- Да-а нет, с 3 лет как лошадь...
- Ну может, не курите?
- Да-а нет, курю по 5 пачек в день...
- Ну может, не гуляете?
- Каждый день хожу по блядям.
- Так зачем вы пришли?
- А я пришел тебе сказать, пизда старая, чтоб ты на меня не рассчитывала!

— Охарактеризуйте себя тремя словами.
— Не понял вопроса.

Выловил как-то на озере мужик рыбу, а та ему говорит:
-Отпусти меня, я исполню любое твое желание. Однако есть правила:
Нельзя никому желать смерти, воскрешать, влюблять, а так же нельзя желать денег.
Мужик репу почесал, подумал, денег то хочется, и решил завуалировать свое желание:
-Хочу, чтобы все знали, что я зарабатываю кучу денег!
На следующий день мужика отпиздили и ограбили.

Спорят как-то два гея, потому что по другому они размножаться не могут

Армянин — армянину:
— Я слышал у тебя сын родился, как назвали?
— В честь Гагарина!
— Юрик, что ли?
— Неее... Гагарик!

Деревня. У Ивана сегодня свадьба. К нему домой заходит друг Петр и видит, как Иван красит свой член зеленкой. Он у него спрашивает:
– Ты на хрена член зеленкой мажешь?
– Для Машки! Сегодня же у нас первая брачная ночь!
– Ну и что?
– Как что!? Она меня спросит: "Почему у тебя член зеленый?", а я ей скажу: "А где ты другой видела!?".

В брачную ночь Машка спрашивает:

– Почему у тебя член зелёный?
– А где ты другой видела?

Машка смотрит на него как на дурака и говорит:

– Дело в том, что зелёный цвет органа может создаваться только гемоцианином в крови, но у людей кровь на основе железа, а не меди, поэтому у нас в норме не может быть ничего зелёного, как минимум это свидетельствует о серьёзном неблагополучии.

– ...Так и сказала бы, что в университете.

Муж как обычно, пригласил друзей домой, поиграть в карты. Пять часов утра, а они все никак не прекращают. В комнату врывается разъяренная жена:
— До каких пор, это будет продолжаться в моем доме?!!
— Маша, не кричи, дом уже не наш...

Британские ученые представили общественности самую смешную шутку в мире по окончании самого масштабного изучения в области юмора из всех когда-либо предпринятых. Эксперимент под названием LaughLab проводился под руководством физиолога Ричарда Вайсмана (Richard Wiseman) из университета Хэртфордшира (University of Hertfordshire).
Более 40 тысяч шуток получили около двух миллионов оценок. Шутки оценивались по пятибалльной шкале специальным "шуткомером" ("Giggleometer") от "не очень смешно" до "очень".
Шутка, которая получила самые высокие оценки, была представлена на суд общественности психиатром Гарпалом Госселом (Gurpal Gosall) из Манчестера:

Два охотника выходят из леса, и один из них вдруг падает на землю. Кажется, он не дышит, его глаза остекленели. Другой охотник выхватывает телефон и вызывает 911. Задыхаясь от волнения, он кричит в трубку: "Мой друг мёртв! Что мне делать?" Оператор отвечает: "Успокойтесь, мы вам поможем, но сначала давайте удостоверимся, что ваш друг действительно мёртв". Некоторое время в трубке тишина, потом слышится выстрел. Охотник говорит диспетчеру: "Ладно, он мёртв, что теперь?"

- Поручик, Вам рассказать каламбур? На море клипер, на клипере шкипер, у шкипера трипер!
Ржевскому понравилось, решил он на балу расказать каламбур:
- Госпада! Представьте себе баржу на Волге - на ней полста мужиков и у всех поголовно сифилис!

Перед новым годом бедный мальчик очень мерз и написал письмо Деду Морозу что он очень мерзнет и чтобы Дед Мороз ему на Новый Год подарил шапку, шарфик и теплые перчатки.
На почте увидели это письмо. Вскрыли и пожалели мальчика. Собрали кто сколько смог денег и купили шапку и шарфик, а на перчатки денег не хватило. И отправили подарок от Деда Мороза.
На следующий Новый Год мальчик снова написал письмо Деду Морозу:
- Дед мороз, большое спасибо, получил твой подарок - шапку и шарфик, а перчатки таки наверное на почте спиздили.

Едет мужик по пустыне на верблюде, запасов еды и питья много, да вот он в пути уже больше месяца, а потрахаться не с кем. Ну так хотелось ему, что, наконец, решился он выебать верблюда. снимает с него вещи, кладёт на землю. Подходит сзади, снимает гштаны, только хочет всунуть - верблюд делает шаг вперёд. Мужик переносит вещи, опять пристраивается, хочет присунуть - верблюд делает шаг вперёд. И так 5 раз. Ну мужик совсем отчаялся, вдруг видит - девушка ему навстречу идёт. Она подходит и говорит мужику: "Накорми и напои меня, а я выполню любое твоё желание." Ну мужки обрадовался, накормил её, напоил, и говорит:
"Ладно, теперь давай желание. Подержи этого ёбаного верблюда!!!"

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:

-Дай я поиграю.
-Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?