Пятачок спрашивает у Винни-Пуха
– Винни, а чтo такое нюанс?
Винни ему отвечает:
– Давaй мне ружьё.
Пятачок дaл. Винни бeрёт ружьё, наставляeт на Пятaчка и говорит:
– Вот смoтри, Пятaчок, я пойду на шaшлыки и ты пойдёшь на шaшлыки. Но есть нюанс..

Прыгнул с самолета первоход-парашютист.
Дернул кольцо основного парашюта, купол не раскрывается.
Рванул кольцо запасного — не открывается.
Земля уже близко и тут он расслабился: "Эх, заебись, что земля круглая, а так бы ЁБНУЛСЯ БЫ ОБ УГОЛ!!!"

Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул:
– Дорогая, какой режим нужно установить?
– Посмотри, что написано на твоей майке, – ответила жена.
– Metallica...

— Ты говоришь, что я красивый?
— Да, красивый.
— А так красивый?
— И так красивый.
— А вот здесь, отойду, здесь красивый?
— И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

Вернулся крестьянин в глухую деревню из Столицы. Собралось всё село.
Сидят, выпивают потихоньку.
Путешественник рассказывает:
— Был в таком магазине интересном "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:
— А мужики надувные есть?
Мужик:
— Мужиков не видел. Но запчастей к ним - дохуя.

Журналистка берет интервью у Моисея: — Моисей, вы водили евреев сорок лет по пустыне. Скажите, а были ли какие-нибудь забавные случаи?

— Почему эстонцы всегда садятся в переднюю часть автобуса?
— Чтобы быстрее доехать.

Pимская империя. Германская граница. Стоит вышка, в которой сидят двое легионеров - один совсем молодой, а второй опытный ветеран. А неподалеку от вышки - германский кабак. Из кабака - пьяный ор, вопли, крики, грохот, шум драки. Этот гвалт постоянно набирает обороты, и наконец из дверей выплескивается здоровенная толпа германцев. Все здоровенные, звероподобные, лохматые, с жуткими рожами, в медвежьих шкурах...

И вся толпа накидывается на вышку. Шатают за столбы, швыряют камни, орут, несчастная вышка ходит ходуном... Но через некоторое время им это надоедает и они сваливают куда-то восвояси.

Старый ветеран спрашивает молодого:

- Что, страшно было?

Молодой, бледный, как мел, с трясущимися руками, заикаясь отвечает:

- Конечно, страшно!

- Это ты еще их мужиков не видел...

Два термита заходят в ресторан. Официант:
— Что будете заказывать?
Термиты:
— Столик на двоих.

Сидит в баре компания, уже собирающаяся уходить, но прежде требуется оплатить счёт. Один из компашки, на весь зал:
— Официант!
— Да, чем могу помочь?
— Посчитайте нас, пожалуйста.
— Вас 6 человек.

Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
- Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
- Я его съел.
- Тогда дай мне кашу.
- Я ее тоже съел.
- Тогда доедай червей, и пойдем домой.

Заходит оптимист, пессимист и реалист в бар, а бармен им такой: "Идите нахуй, стаканов нет!".

Команда Павла Дурова выкатила новый неубиваемый впн Анлокед

Опытная Снегурочка наставляет Деда Мороза, впервые участвующего в утреннике:
- Не ссы, главное выйти к детям и сказать: «Седовлас и краснонос, кто я, дети?». Дети ответят: Дед Мороз!
Дедушка переволновался, выходит и грит:
- Краснонос и седовлас! Кто я дети?

У моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.

Вовочка получил двойку. Отец подносит свой кулак ему под нос и говорит:
— Чуешь, чем пахнет?
— Опять у матери в пизде ковырялся.

Собрал как-то король русского, поляка и немца и сказал: "Хах, прикольный конструктор"

— Василий Иванович, а вы что в Москве видели?
— Ну, бабы там, конечно, огого!
— Да и у нас бабы есть! А еще что?
— Домища там, конечно!
— Да дома и у нас есть? Еще-то что?
— Паровоз видел.
— О! А это что такое?
— Ну как тебе сказать... Снимай штаны, сейчас покажу.
Петька недоумевает, но штаны снимает. Чапаев подходит сзади, засовывает ему понятно что понятно куда и начинает. Спустя час Петька не выдерживает и спрашивает:
— Василь Иваныч, так что же такое паровоз?
— Так вот, Петька: паровоз на это совсем не похож!