На приём к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию:
- Доктор, мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом, и к моей жене во влагалище залез или краб или кто-то там ещё... короче надо его от туда достать!
Доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику:
- Вы туда член засуньте, краб за него уцепится, и вы его выдерните...
Мужику такая идея не понравилась, он в отказ:
- Кто из нас доктор? Вот ты и давай, работай!
Доктор пристроился, всунул, достаёт - нет гада... ещё раз - опять нет...
Ну и вошёл во вкус - трахает пациентку в полный рост.
Мужик его по плечу хлопает:
- Док ты чё? Охренел?"
Доктор практически в экстазе орёт:
- Да я его убью там нахер!!!

Дочь дает папе грушу, говорит поешь. Он съедает её, а дочь в слезах говорит - поешь на кусочки.

Женщина в маленьком городке не может найти гостиницу, в одну ткнулась, в другую - везде всё занято. В очередной ей говорят - нет мест, есть чукча в двухместном номере, если договоритесь с ним - ночуйте. Женщина - к чукче в номер, а тот сидит на кровати и на варгане играет - дзынь, дзынь, дзынь... Она:
- Молодой человек, можно я на второй кровати переночую у вас тут, нет мест в гостиницах!
Чукча утвердительно кивает головой.
Женщина готовится ко сну, чукча - дзынь, дзынь, дзынь, дзынь...
Женщина:
- Молодой человек, я Вас прошу, пожалуйста, голова раскалывается, Вы не могли бы перестать?
Чукча прекратил играть, сидит на кровати, молча смотрит на женщину.
Женщина приготовилась ко сну, начинает раздеваться. Чукча, не отводя глаз, смотрит на неё. Она скидывает платье. Он смотрит, не отрывая глаз. Женщина стягивает чулки. Чукча не отводит глаз. Женщина:
- Ну, что, хочешь?
Утвердительный кивок головой.
- Ну, давай, только один раз и очень быстро...
- Дзынь!

Купила феминистка обруч, а он ей как раз

Приехал Якубович в зону со своим Полем Чудес. Выбрали зеки
самых толковых ребят, а они барабан крутят, но ни одной буквы
угадать не могут. И тут Якубович не выдержал:
- Ребята, слово 5 букв! Ну это же женский половой орган!
Игроки с недоумением посмотрели друг на друга, и один из них
спросил:
- А можно мы посоветуемся с паханом?
Сжалившись над ребятами, Якубович разрешил им отойти к пахану.
Вернувшись, они говорят Якубовичу:
- Здесь что-то не так: либо очко пишется с мягким знаком,
либо жопа с двумя п.

Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит:
- Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров

Стояли Толстой и Достоевский на мосту, под ними текла река. Толстой говорит - вот так и наша жизнь течет. А Достоевский ничего не сказал и плюнул в реку.
Толстой говорит: Ты осторожней, а то вот был случай в зоопарке - сторож Гаврилов тоже плюнул в водоем и заразил бегемота туберкулезом, бегемот умер.
Достоевский спрашивает: А что Гаврилов?
Толстой: А что Гаврилов? Он потом еще шимпанзе спидом заразил.
- В клетку плюнул? - спросил Достоевский.
- Какой ты, Федор Михайлович, в сущности еще ребенок, - расхохотался Толстой.

Идут пограничники по следу нарушителя, смотрят — след обрывается, и дальше идут следы коровы. Подумали: запутать хочет, и бегут по следу коровы, выходят на поляну, смотрят: стадо коров пасётся. Выходят к пастуху и спрашивают:

— Дед, ты не знаешь, какая из коров чужая?
— Да вон та, справа вторая.
— Дед, а как ты догадался?
— Она подходит ко мне и спрашивает: "Дед, а как пройти на железнодорожную станцию?", а наши-то коровы знают, как пройти на железнодорожную станцию...

Едет в автобусе панк и монашка. На последней остановке монашка выходит, панк подходит к водителю и говорит:
- Слушай, мне так эта телка понравилась, хочу ее трахнуть. Посоветуй мне что-нибудь?
Водитель: Я раскрою тебе секрет. Знаешь, тут рядом кладбище есть? Так вот, она туда каждую ночь молиться ходит. Ты переоденься богом, и скажи, мол, что хочешь ее поиметь. Она тебе и отдастся.
Наступает ночь. Панк, переодетый в бога, идет на кладбище. Видит: у надгробья монашка сидит, молится. Подходит к ней панк и говорит: "Здравствуй, я бог!!! Отдайся мне, и я прощу тебе все грехи!".
Ну, монашка и говорит, мол, конечно-конечно, только давай в попку, я хочу умереть девственницей. Ну, случилось у них все, лежат, отдыхают. Вдруг панк срывает маску и говорит: "А я Панк!!!"
Монашка срывает маску и говорит: "А я водитель автобуса!!!"

Попросили как-то прапорщика провести урок математики в школе. Прапор согласился. После урока спрашивают, мол, что, как, были ли проблемы?
- Ну, был один школьник. Спрашивает, мол, что такое синус, а я в душе не ебу, что это такое.
- Ну, и как вы из ситуации вышли, как ответили?
- Я ответил уклончиво: мол, иди ты на хуй.

На приеме у врача:
- Поздравляю, внутри вас зарождается жизнь!
- Доктор, я же мужчина.
- Да глистам, собсна, как-то похуй.

Англия, 1666 год. Разразился чудовищный Лондонский Пожар.
Король Карл Второй смотрит в окошко из дворца и вздыхает, потирая ус
— Нахуй я министру свой портсигар одолжил...

Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
— Я могу узнать, моя жена проголосовала?
— Конечно, сейчас посмотрим. Да, вот она расписалась. А что, дедушка, вы не живете вместе?
— Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый год приходит голосовать. А я ее все застать не могу.

Прораб идет по стройке, подходит к нему бригадир.
— Николаич, тут у лопат у всех черенки поломались нахер, надо шото делать!?
Прораб, почесав яйца:
— Ладно, после обеда шо—нибудь придумаем, пока на бетономешалку опирайтесь...

Гестапо обложило все выходы... Но Штирлиц вышел через вход

11 сентября, из под завала вылезает армянин.
Ругается, что костюм испортили, помяли, обломками закопали, матерится в общем.
К нему бегут спасатели
-Сэр, вы были в здании и выжили?!
-В здании? Нет, я был в самалёте.

Кто там спрашивал мощный неубиваемый впн???

@UnlockedApp_bot

Врезался тип на машине в дерево. Приезжают гаёвые, открывают дверь, а водила сидит, остолбенев, в руль вцепился - пальцы белые, взгляд стеклянный и в одну точку. Гаишник ему и говорит:
- Вот видишь, как хорошо, что ты пристегнулся, а то лежал бы сейчас, как подруга твоя, с хуем во рту.

Ураган в доме престарелых- бабки на ветер

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, y меня локоть болит.
- Надо отрезать правое яйцо.
Отрезали. На следующий день снова приходит и говорит:
- Локоть всё равно болит.
- Отрежьте ему левое яйцо.
Отрезали. На следующий день та же история. Доктор:
- Да-а, значит яйца тут не при чём…