Нaшeл Грузин волшeбную лaмпу, потeр ee.
Выcкaкивaeт Джинн и говорит:
— Иcполню любыe 3 жeлaния.
— Ээ, хачю тебя в жопу ебат.
Выебал в жопу джина, опять трeт лaмпу, зaкaзывaeт то же самое . Снова выебал.
Чeрeз чac опять трeт лaмпу. Джинн:
— У тeбя оcтaлоcь поcлeднee жeлaниe.
— Ээ, хачю тебя жопу ебат.
— Это жe поcлeднee жeлaниe! Зaгaдaй что- нибудь получшe! Нaпримeр, богaтcтво или мир во вceм мирe.
— Ээ Бля, не пезди, хочу тебя в жопу ебат.
Ну и снова Джин был выебан в жопу. Чeрeз чac Джинн caм вылазиет из лaмпы и говорит Грузину:
— Лaдно похуй зaгaдывaй дaльшe!!!

- Я вчера такой сон видел классный!.. Эротический. Как будто я с Памелой Андерсон обои клею. И такой сон явственный... проснулся, и даже руки еще все в клею.

— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Но почему?
— Я тебе ебало сломаю.

Жил-был парень у которого сильно потели ноги и соответственно-сильно воняли, и девушка - у которой сильно воняло изо рта. И вот они договорились о свидании.
Парень должен прийти к девушке домой. Девушка переживает-со рта ведь воняет. А мама ей и говорит: А ты не говори с ним. Только кивай головой и все будет в порядке.
Парень тоже переживает-ноги воняют, как быть? Его мать ему говорит: Прийдешь к ней, сразу пойди в ванную и помой ноги.
Ну значит приходит он к ней. Сразу раззувается, скидывает носки, в спешке забрасывает их куда-то и бежит мыть ноги.
Выходит, а носков нету. Он к подруге: Где мои носки?
А она: мм, мм, и головой качает.
Он опять: Что, мм, где мои носки, я спрашиваю?
-Мм, мммм...
-Что ты мычишь, где носки?!
подруга не выдержала и как заорет: Да не знаю я!
-Сука! Ты их сьела!

На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца - желтые, зеленые, синие...
К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да. Придется, все-таки, павлину морду бить...
Так, слово за слово, павлин получил пизды

Пасха, 1980-е, Брежнев идёт по коридору Большого Кремлёвского дворца.
- Леонид Ильч, Христос воскресе!
- Угу. Идёт дальше по коридору.
- Леонид Ильч, Христос воскресе!
- Спасибо, мне уже доложили.

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка: "Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?"
"Плохо, плохо, иди мимо", - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает: "А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят?"
"Пошла вон", - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третей, предлагает, "давай теперь ты..."
"Пасха", - говорит третья блондинка, - "это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес..."
"Ну, бля", - все, что может выговорить изумленный Петр...
и блондинка продолжает: "... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень, зима продолжается еще шесть недель..."

В школе идёт урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает:
- Сегодня у нас непростая тема: "Выворачивание канта наизнанку".
Тут одна из учениц тянет руку.
- Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?
- Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?

Играют сироты в догонялки. Вдруг, один забегает за угол и говорит:
— Я в детдомике!

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора... И тут же получил и образование, и корочку!

Женщина как хороший коньяк: с каждым годом все старше.

Сидит царь Водяной и грустит. К нему подплывает щука.
- Царь-батюшка, помнишь утопленницу, что к нам в прошлый год закинули?
- Да, помню.
- У меня две новости: хорошая и плохая!
- Давай с хорошей, - вздохнул Водяной.
- Утопленницу эту люди выловили!
- А плохая?
- Семейство раков пропало.

Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:
— Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то ее подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
— Скажи, — спросил он ее после этого — когда один чайник льет заварку в шесть чашек, это нормально?
— Ты от вопроса не увиливай, собака узкоглазая

— Мудрец, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
— Что за вопрос, конечно!
— А можете сформулировать?
— Ну вот представьте — заболела ваша тетя . Беда?
— Беда...
— Но ведь не катастрофа?
— Нет...
— А вот, представьте — летели депутаты, самолет упал и разбился. Катастрофа?
— Катастрофа.
— Но ведь не беда?

Классная руководительница говорит одному из учеников:
- Вова, ты предупредил родителей о сегодняшнем родительском собрании?
- Нет. Сейчас позвоню-предупрежу... Отходит, достает трубу, звонит, стоя недалеко от училки:
- Пап, у нас сегодня в школе родительское собрание. Из трубки, очень громко, крик:
- Да пошли они все на хуй! И трубка вешается.
К Марье Ивановне:
- Не придет он, просил прощения...

Сколько нужно фрейдистов, чтобы поменять лампочку? Два. Один меняет, второй держит ему член.

Идет еврей по лесу, видит - машина горит. Взял её и продал.

Брат, с чего начинается график построения функции?
- С оси, брат
- Опять? Ну ладно

Состарился у мужика петух в деревне, кур совсем не топчет, надо нового.
Приносит нового, молодого, запускает к курам. Старый подходит к молодому, говорит:
— Ну, я старый уже стал, само собой понятно, что все куры твои, но дай мне хоть уйти достойно, давай с тобой забег вокруг курятника устроим, ты мне поддашься, я впереди тебя побегу, хоть перед курами не опопзорюсь под конец.
Ну, молодой такой — да давай, не вопрос, поддамся, не робей.
Ну, бегут они, значит, старый впереди, молодой чуть отстаёт. Хозяин видит это, на бегу хватает молодого и ломает ему шею со словами: "Блядь, да что ж такое, третий петух пидорас!".