Штирлиц лёг в кровать, овладел собой и крепко уснул.

Парень уговаривает девственницу:
- Можно я тебя поцелую?
- А это не стыдно?
- Да конечно нет, зато приятно как!
- Ну ладно.
Еще через пять минут:
- Не сделаешь мне минетик?
- А это прилично?
- Ну конечно, это как чупа-чупс пососать, зато приятно как!
- Ну ладно.
Еще через пять минут:
- А давай по настоящему?
- А это не больно?
- Ну конечно нет, это как комар укусил, зато приятно как!
Через час. На кровати лежит полностью удовлетворенный парень и на нет затраханная во все мысленные и не мысленные отверстия девушка. Она ему:
- Что то мне вся эта хуйня напоминает!
- И что же?
- Закон о "Монетизации льгот", там тоже все хорошо начиналось!

К празднику 9 мая ветерана пригласили в школу для рассказа о боевых подвигах во время войны.
Старика посадили за стол и он еле шевелящимися губами начал свой рассказ...
"Сижу я в окопе...сверху немецкие самолеты как налетели и... я обосрался..."
Учительница: "Нет, нет дети. Петр Петрович хотел сказать, что он испугался..."
Старик: "Это я тогда испугался, а сейчас я обосрался!!!"

В магазин зашёл грабитель с водяным пистолетом. Кассир сначала смеялся, потом захлебнулся

— Ты считаешь, что шутить про то, что в Африке нет воды - это смешно?
— Ни капельки.

Идут два барана в поле, и один такой беее, а другой говорит блять то же самое хотел сказать

— Давай поедем на выходные к океану.
— К какому океану? Мы живем в Сыктывкаре.
— Не говори так.

Чувак работал проводником в поезде. Однажды в купе сидит девушка.
Чувак: — Ваш билетик!
Девушка: — Ой! Он выпал в окно!
Чувак выкидывает её из поезда на ходу и она разбивается.
Чувака приговаривают к электрическому стулу.
Последнее желание: Хочу съесть банан! Съел.
Включают рубильник — нифига! Второй раз включают — жив!
По закону положено помиловать. Чувака отпускают.

Он снова устраивается работать в поезд проводником.
В купе сидит мальчик.
Чувак: — Ваш билетик!
Мальчик: — Ой! А я его проглотил!
Чувак выкидывает мальчика на ходу — тот разбивается. Суд.
Приговор к электростулу. Последнее желание съесть банан.
Тщательно всё проверяют, включают рубильник — нифига.
Ещё раз включают — опять нифига. Отпускают.

Чувак снова устраивается работать в поезд проводником.
На этот раз он выкидывает священника, который забыл купить билет.
Суд. Приговор к электростулу. Съеденный банан.
Чувака осматривают, стул проверяют ещё на двух заключённых — всё работает.
Врубают раз — чувак жив. Ещё раз — снова жив.
Отпуская, спрашивают:
— Ну как это удаётся — что за сила в этих бананах?
Чувак:
— Я не знаю. Я просто очень люблю бананы. А остаюсь живым? Ну, наверное потому, что я плохой проводник!

Юрий Куклачев опоздал на собственное представление заигравшись с бантиком

Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

"Это же бесчеловечно!" — кричали людоеды, читая вегетарианское меню

Слепой заходит в магазин, берет собаку–повадыря и начинает над головой раскручивать.
— Мужчина, что вы делаете?!!
— Да так, осматриваюсь...

Вопрос: Как можно догадаться, что слон сидит вместе с тобой в ванне?
Ответ: По слабому запаху арахиса у него изо рта.

Сидят мужики в баре. Один говорит:
— Сейчас приду домой и разорву трусики жены!
— У вас что, до сих пор такие страстные отношения?
— Нет, просто натёрли очень

Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются.
— Ото, прыснывся мене сон, шо рядом спить гарна дывчина.
Мацаю, мацаю — нема.
— А в другой раз приснылось, что наклав в постель.
Проснувся, мацаю, мацаю — лежит.

Преклонного возраста синьора рассказывает в кругу знакомых
- Когда я была совсем маленькой, меня сбила автомашина красивого черного цвета...
- Может, это был дилижанс? - уточняет одна из присутствующих с легкой иронией.

Вчера в Таджикистане накрыли крупную партию наркотиков. А то ведь осень, дожди... Намокнут еще...

Нaшeл Грузин волшeбную лaмпу, потeр ee.
Выcкaкивaeт Джинн и говорит:
— Иcполню любыe 3 жeлaния.
— Ээ, хачю тебя в жопу ебат.
Выебал в жопу джина, опять трeт лaмпу, зaкaзывaeт то же самое . Снова выебал.
Чeрeз чac опять трeт лaмпу. Джинн:
— У тeбя оcтaлоcь поcлeднee жeлaниe.
— Ээ, хачю тебя жопу ебат.
— Это жe поcлeднee жeлaниe! Зaгaдaй что- нибудь получшe! Нaпримeр, богaтcтво или мир во вceм мирe.
— Ээ Бля, не пезди, хочу тебя в жопу ебат.
Ну и снова Джин был выебан в жопу. Чeрeз чac Джинн caм вылазиет из лaмпы и говорит Грузину:
— Лaдно похуй зaгaдывaй дaльшe!!!

- Я вчера такой сон видел классный!.. Эротический. Как будто я с Памелой Андерсон обои клею. И такой сон явственный... проснулся, и даже руки еще все в клею.

— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Но почему?
— Я тебе ебало сломаю.