Сидят два бомжа на помойке, один жрет тухлые макароны, а второй на него смотрит. Первый спрашивает:
- Чо смотришь, жри тоже!
- Не, подожду пока тебя вырвет, тепленьких поем.

— Фу, почему этот самогон так говном воняет?
— Да, не обращай внимания, пей давай

Иван всегда любил настаивать на своём.

Приходит Усэйн Болт к доктору.
-Ну что там с анализами , док?
-Есть две новости : хорошая и плохая. С какой начать?
-Давайте с хорошей.
-Ну, вы теперь самый знаменитый спидраннер в мире.

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
- Зина
- Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
- Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной…

Идёт мужик по улице, видит, наркоман какой-то сидит и пищит. Тот к нему подходит и спрашивает:
— Чё пищишь?
— Ну, я таблетки принял, а там написано "после приёма пищи"
— После приёма пищи, идиот.
— ПИПИПИПИПИПИПИ

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был с метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло вдалеке?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим хуем.

Стоит Фридрих Ницше у прилавка и думает: "Какую половину рябчика взять: переднюю или заднюю? Вроде бы хочется отождествить акт поедания птичьей плоти с зарождением мира, с началом чего-то прекрасного, а с другой стороны, в задней части есть вкусные ноги, хотя это закат и омрачение. А может, вдоль его разрезать?"

Озадаченного учёного заметил продавец и поспешил поинтересоваться, о чём тот задумался. Ницше поделился своей бедой, на что продавец ему ответил:

- Ваша теория стройна. Она отражает объективную реальность и согласовывается с современными взглядами философов, однако истинная суть мироздания состоит в том, что рябчиков половинками мы не продаём.

Упал альпинист в пропасть, а друзья-альпинисты ему кричат:
— Слав, у тебя руки целы?
— Целы.
— Ноги целы?
— Целы.
— Так лезь обратно!
— Не могу.
— Почему?!
— Я еще не долетел!

- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала...
У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете?
На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще масса вопросов)
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю.
Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете...
Сказали вас вызывать...
- Опишите ее!
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Это уж. Если не боитесь, попробуйте его поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда ебните его лопатой!

- Алло, здравствуйте, извините ради бога, это водопровод?
- КАКОЙ НАХУЙ ВОДО БЛЯТЬ ПРОВОД!? ЭТО МИНИСТЕРСТВО КУЛЬТУРЫ, ЁБ ТВОЮ МАТЬ!!

Собрание в колхозе. Председатель запаздывает. Народ волнуется. Пол часа его нет, час: Является. Подходит к столу, садится, снимает шапку и со всей дури ей об пол:
- Все! Одной проблемой меньше:
Народ:
- Что, корма завезли?!
- Да!
- Ура!!!

Порадуемся же за этих людей.

Лепщица пельменей с 25-летним стажем, потрепав сына за щеку, машинально завернула ему лицо вовнутрь.

Пришёл к врачу мужик с геморроем. Тот ему прописал свечи. Мужик неделю их глотал, запивая водой. Приходить опять к врачу, мол не помогает. Доктор удивился, прописал повторный курс. Всё повторилось, через неделю мужик опять у доктора.
Доктор: «Да что вы их едите что ли??»
Мужик: «Нет, блять, в жопу сую».

голый грузин смотрит в зеркало, спереди, потом повернулся задом и сразу хуй встал.
грузин:
— тихо тихо, свои

Коммивояжер, мотающийся по Среднему Западу, заезжает в какой-то городишко и видит: на пыльной площади стоит драная палатка цирка-шапито. А над входом криво повешена афиша: "Не пропустите, только у нас, каждый вечер Могучий Билл - Старый Летчик!"
Дел у коммивояжера было немного, податься некуда, пошел он в шапито.
Объявляют Могучего Билла - Старого Летчика, гаснет свет, прожектор
высвечивает в центре арены белый столик и три грецких ореха на нем. Барабанная дробь, выходит Могучий Билл - Старый Летчик, седой крепкий старик, достает из штанов огромный член и тремя мощными ударами раскалывает эти грецкие орехи. Туш, свист, стрельба, восторженная публика носит Билла на руках вокруг арены.
Прошло десять, а может, пятнадцать лет. Коммивояжера опять занесло в этот же городишко, и он видит ту же картину: пыльная площадь, цирк-шапито, над входом уже совсем выцветшая афиша: "Не пропустите и т. д. , Могучий Билл - Старый Летчик!"
Опять гаснет свет, но прожектор высвечивает три КОКОСОВЫХ ореха. Опять выходит Могучий Билл - Старый Летчик, уже совсем старик, достает из штанов огромный член и тремя мощными ударами раскалывает кокосовые орехи. Туш, свист, стрельба, публика носит Билла на руках вокруг арены. После представления коммивояжер не может удержаться и подходит к Биллу с вопросом: "Прошло столько лет, вы постарели, но теперь орехи кокосовые!?"
"Да, годы берут свои, и мои глаза уже не те, не те..." - печально
отвечает Могучий Билл - Старый Летчик.

Едут два панка на машине
Один орет:
- Тормози, тормози, бабка идет!
Задавили бабку;
Опять орет:
- Тормози, тормози, пионер идет!
Задавили пионера;
Третий раз орет:
- Тормози, тормози, мальчик идет, тормози!
Другой отвечает:
- Что ты орешь! Ты за рулем ты и тормози!

Урок зоологии. Учительница просит класс назвать самых маленьких животных. Дети дружно вспоминают инфузорию-туфельку, эвглену зеленую и прочую хуетень. Вдруг встает Вовочка и говорит:
- Мыцыки!
- Что еще за мыцыки?! - охеревает учительница.
- А это те, которые водятся на хую у мышей!!!
Вовочку выгоняют из класса.
- А теперь все успокоились, дети, - говорит учительница, - и вспомним
действительно самых маленьких животных...
Раздается стук в дверь, дверь открывается и из-за нее высовывается голова Вовочки.
- Простите, Марья Иванна, я был неправ. Самые маленькие животные - это пыцыки!
- Какие еще пыцыки, Вовочка?
- Да это те, которые водятся на хую у мыцыков!

Пришёл карлик в ресторан и заказал пельмешки. Съел всю порцию. Официант увидев это подходит, берет тарелку и спрашивает :

- Добавки?

- Больше я уже не буду.

- Я знаю. Добавки?

Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу все время подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета.
Врач юристу:
— Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удается?
Юрист:
— Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счет.
Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил счет от юриста.

Не люблю дантистов с тех пор как узнал что один из них убил Пушкина.

В автобус входят два чукчи. Первый спрашивает у водителя:
— Я доеду на этом автобусе до вокзала?
— Доедете, — спокойно отвечает водитель.
— А я? — спрашивает второй.
— И вы доедете, — так же спокойно отвечает водитель.
— А вот и не угадал! — радуется второй.
— Я раньше сойду!
Водитель закрывает двери, берет микрофон и объявляет:
— До вокзала автобус проследует без остановок.