Можно ли «подсесть» на психолога?
⠀
Часто слышу мнение, что с психологом было интересно поработать, но не хочется «подсаживаться».
⠀
А на качественный сервис, вкусную еду, брендовую одежду, красивый маникюр и массаж мы не подсаживаемся?
⠀
Разрешить себе ходить к психологу - это про заботу о себе, гигиену своего ментального здоровья, поддержу, интересные инсайты и все большее самосознание.
⠀
Это, конечно, не базовая потребность ради выживания. Это про качество жизни и умение жить вкусно, замечая и проживая.
⠀
Часто чтобы не «подсесть» работа с психологом ограничивается 3-6 месяцами. Да, за это время получается разобраться в каких-то ситуациях и снарядится арсеналом позитивной психологии для самопомощи.
⠀
Но часто нам становится интересно работать с психологом, и как будто страшно себе в этом признаться: «А вдруг подсядем?!»
⠀
Хотя мы замечаем, что это час в неделю, когда мне открывается какая-то более широкая или более глубокая картинка обо мне, дает мне осознание себя и честность с собой в моих выборах.
⠀
Мы замечаем, что выдыхаем напряжение, когда размещаем переживания, которые больше нигде не можем разместить, и внутри приходит какая-то ясность.
⠀
Мы замечаем, что начинаем осознавать свои привычные сценарии и программы - способы адаптации. И осознанно выбираем, хотим ли их оставить или пойти в творческое приспособление и свое развитие. И в этой точке часто мы идем в развитие, развивая честность с собой и гибкость в своих реакциях.
⠀
Кстати, считается, что в среднем только 6% населения заинтересованы в развитии и выбирают терапию.
⠀
Терапия правда не для всех. Это для любопытных к себе, жизни и мирозданию. Это увлекательное путешествие.

Зачем нам отношения?

Легко найти компанию делиться радостью и весело проводить время. Но тяжело найти тех, с кем можно разделить грусть, чтобы не нарваться на критику из серии «Хватит ныть, возьми себя в руки!» и «Хватит нагонять мне тут тоску, а кому легко?!»

При это все тяжелее делать вид, что все как прежде, все хорошо и ничего не происходит. Фоновая тревога с происходящим в мире только нарастает.

Бесконечно бегать за действиями и продолжать быть в иллюзии всемогуществ и контроля получается все меньше.

Каждый сталкивается в какой-то момент со своим бессилием повлиять на ход событий и ограничением своих ресурсов.

И это очень тяжелое переживание для нас - детей нарцистической эпохи достижений, перфекционизма и свершений.

И мы сталкиваемся с этой болью внутри себя и часто рискуем остаться в ней одни, потому что наше окружение, как и мы зачастую сами, привыкли давать «волшебные пендели» друг другу и включать режим брейнсторма советов, когда их и не просили.

И тогда снова и снова мы остаемся одни со своей грустью. И тогда выбираем обесценивать отношения и что нам вообще нужна поддержка другого, а это вообще-то наша естественная биологическая потребность как Homo sapiens.

Терапевтическая группа - это безопасное место этой поддержки, близости, тепла и ощущения, что ты не один.

Здесь кто-то точно может разделить твои чувства, у кого-то в жизни происходят подобные переживания в своей истории.

И нам становится легче от этого. «Я не одна/один».

И это следующий уровень психологического возраста после «я сам(а) справляюсь».

Да, ты точно справишься, и помни, что ты не один/одна🫶🏻

«Я есть и этого достаточно!»- критерий безопасности психологически зрелой личности.

Мы были зависимы от старой картины миры, где многое поддавалось контролю и планированию, и как следствие создавало иллюзию безопасности. Но мы были безжалостно вышиблены из нашей зоны комфорта.

Сегодня каждый, кто уже прошел стадии шока, отрицания, злости, торга и депрессии в связи с принятием новой реальности, где много хауса и неопределённости, внешней агрессии и одновременно безразличия, готов идти дальше в своем развитии - найти опору внутри себя для организации своей безопасности своими психо-эмоциональными ресурсами.

И в этой собственно организованной безопасности, независимой ни от кого и ни от чего, начинается внутренняя свобода. И настоящая психологическая зрелость.

Признаюсь, что до того, как я пришла в терапию, фоном внутри меня всегда была «тревога неясного генеза» и желание все контролировать, и чтобы все было по-моему.
⠀
Понятно, что это не работало и я часто попадала в ужасные ощущения от ситуаций, связанных с фрустрацией моих планов, желаний и потребностей и особенно попадая в травму брошенности.
⠀
В те моменты я сливалась с бутылкой вина, обильным количеством жирной и/или сладкой еды, сигаретами, тупыми комедиями или мелодрамами, отвлекающими от реальности.
⠀
Все возможное, чтобы не провалиться в безумную боль, которую по ощущениям пережить или выбраться из неё на тот момент было невозможно.
⠀
Это сейчас я знаю, что такое состояние - это провал в первичную психическую материю - в сепарационную тревогу и одиночество. В такие моменты нам хочется одного - снова слиться скорее с объектом своей зависимости.
⠀
В младенчестве это была зависимость от мамы, её тепла и молока. И если тогда не сформировался внутренней образ поддерживающей матери, который характеризуется способностями отсрочить удовольствие и удовлетворение своих потребностей, справляться с фрустрациями и верить, что все будет хорошо, то во взрослой жизни нас будет тянуть в это сладкое слияние в зависимостях - поесть, попить, потратиться, и часто это состояние будет сопровождаться ненасытностью.
⠀
В терапии мы работаем над тем, чтобы достроить этот внутренний образ поддерживающей матери, когда появляется ощущение: «Внутри меня всегда кто-то, кто всегда со мной». С хорошим «внутренним объектом» я никогда не чувствую себя пустым и одиноким.
⠀
Здесь формируется способность к самоподдержке, доступно горевание и есть внутренняя опора и устойчивость, чтобы проживать свои самые непростые переживания и выходить из них с верой в будущее, любовью к жизни и сохраняя свою чувствительность.
⠀
И развивается сила воли и способность к отложенному удовлетворению своих потребностей или нахождение альтернатив, что способствует саморегуляции.
⠀
И тогда мы становимся внутренне свободными и независимыми, а как следствие - живыми и счастливыми💙

Когда терапия «не работает»
⠀
Каждый, кто решается на долгосрочную работу с психологом, в какой-то момент сталкивается с сопротивлением и обнаруживает, что это вообще какой-то процесс далекий от приятного. А значит, вряд ли работающий.
⠀
Есть какая-то фантазия (и я не исключение, она у меня тоже была в начале своей терапии), что после каждой сессии мне должно быть лучше и что у психолога точно есть какая-то волшебная таблетка, от которой становится легче прям здесь и сейчас.
⠀
К сожалению, все с точностью до наоборот. Если вы дошли в своей терапии до сопротивления - это показатель того, что она работает и вы развиваетесь.
⠀
В терапии мы наконец видим то, куда не хотели смотреть и сталкиваемся с реальностью: своими ограничениями или бессилием повлиять на внешние обстоятельства. И это жесть как фрустрирует! Меня точно!
⠀
Сначала мы это изо всех сил отрицаем, потом нас это бесит, потом торгуемся с реальностью, но наконец надежда гаснет, и мы сдаемся и позволяем себе прогоревать об утраченных иллюзиях и фантазиях. И в этот момент, конечно, думаешь «Какого черта я пошла вообще в эту терапию?!🤦🏼‍♀️»
⠀
Но проходит время и на место фрустрации, боли, тоски и печали приходит внутреннее спокойствие, устойчивость и внутренняя опора. С каждым таким кризисом развития крепнет внутренний стержень и вера в себя.
⠀
И задача развития отказаться от инфантильных иллюзий своего всемогущества, управления миром и грандиозности в надеждах на светлое будущее.
⠀
И зато взамен обретается богатство обычной жизни в здесь и сейчас в близких отношениях, любви, дружбе, поддержке, нежности, простых радостях и реализации своего потенциала без выгорания.
⠀
«Дорога возникает под ногами идущего»

Консультирование работает всегда!
⠀
Захотела внести ясность к теме вчерашнего поста про сопротивление в терапии и «охи-ахи» как в ней сложно.

Тяжело только в ДОЛГОСРОЧНОЙ работе с психологом, когда есть осознанный выбор пойти в своё развитие и личностную трансформацию:
⁃ узнавать свои слепые и вытесненные зоны,
⁃ наблюдать за собой как за процессом, который разворачивается,
⁃ принимать решения с учетом честного осознавания полного контекста и последствий,
⁃ осознанно выбирать модель своего поведения, а не вестись на поводу своих защитных механизмов, повторяя одни и те же сценарии в своей жизни.
⠀
ТЕРАПИЯ может начаться MIN ПОСЛЕ 3 МЕСЯЦЕВ, а в среднем - через полгода работы со своим психологом. И в неё идут MAX 10% клиентов.
⠀
Самая частая работа с психологом - КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ. Это в среднем 5-10 встреч с разбором конкретной жизненной ситуации. Такая работа редко встречает наше сопротивление, потому что мы быстро ощущаем улучшения.👍🏼
⠀
Здесь есть «волшебные таблетки» в виде полезных советов и экспертного взгляда со стороны 👌🏻
⠀
В консультировании мы:
⁃ начинаем развивать свой эмоциональной интеллект,
⁃ учимся управлять своими эмоциям через мысли,
⁃ проводим аудит своих привычек и ежедневной рутины для поддержания своего ментального здоровья,
⁃ расширяем границы осознавания по конкретной ситуации для принятия наилучшего решения по ней.
⠀
Никогда и никто не приходил в терапию осознанно «мучить» себя в долгом пути трансформации. Это желание появляется только с началом работы с психологом в консультировании. Когда ты ощущаешь, что не идти в эту работе дальше ты не можешь. И идешь. Там любопытства больше страха.
⠀
Но это желание может и не появиться. Либо на это «путешествие» сейчас может не быть сил, либо мотивация сохранить все как есть сейчас в разы выше мотивации на развитие.

Обманываться рады…
⠀
Бывает так, что мы одними переживаниями перекрываем другие - более сильные, с которыми страшно соприкоснуться и которые меньше поддаются нашему контролю.
⠀
Так мужчина может переживать за будущую ипотеку на 30 лет и «подушку» на 2-3 года, которой еще нет, и прийти к психологу с запросом на работу со своей тревогой, которая, как ему кажется, связана с финансовым положением в новой стране. Но окажется, что так он избегает признания тревоги за отношения, которым 15 лет и они являются единственно по-настоящему важными в его жизни, и если они закончатся, он будет свою жизнь «доживать», а жена стала задумываться о паузе…
⠀
Переживания за очередной промоушн и погоня за успешным успехом закрывает молодой девушке переживания о скорой смерти мамы, которая неизлечимо больна, и ближайший совместный отпуск может оказаться их последним, и она не может представить жизнь после её ухода…
⠀
Или девушка может переживать за достаток, устойчивость и перспективы в новой профессии, и контролировать на износ эту часть своей жизни, и избегать тревоги за личную жизнь, которая все не складывается странным образом сама собой, а «часики тикают» и перспектива создания своей семьи отходит на дальний план…

В любой из 3-х историй терапевтическая стратегия будет пойти туда, где безумно страшно. Да, на сессиях будет тяжело, но потом жить будет легче.

Только так можно снизить эту невыносимую тревогу и боль, от которой хочется бежать и постоянно что-то делать лишь бы не оставаться наедине со своими мыслями и переживаниями.
⠀
* Истории носят собирательный характер. Любые совпадения случайны.

А что если правда рискнуть..

И перестать строить планы на будущее в попытках его контролировать
А просто жить в моменте здесь и сейчас, как учат буддисты
Без этих тревог за будущее
И этих сожалений о прошлом
С доверием к миру
С доверием к себе, своим желаниям, импульсам
С уважением и бережностью к своим и чужим границам

И вдруг жизнь сама будет происходить и дорога будет прокладываться из точки А не в придуманную точку Б, а в наилучший возможный вариант из существующих, если каждый шаг делать из своего желания, а не упертости и верности какой-то цели

Может, так получится обойти двери, в которые устаешь биться, и не обманывать себя..?

Первый год, когда я не хочу строить себе никаких планов
⠀
А хочу научиться жить без них, и продолжать учиться впечатляться своей жизнью и просто позволять ей разворачиваться как процессу, а не забегу с препятствиями, как раньше
⠀
Я знаю, что я хочу закончить специализацию по семейной терапии в этом году. И может начну специализацию по сексологии
⠀
Хочу начать и закончить ремонт в своей квартире
⠀
Хочу начать и не закончить новые важные для меня отношения
⠀
Хочу развивать существующие отношения с моими друзьями, близкими, коллегами, клиентами
⠀
И хочу просто жить свою жизнь каждый день этого Нового года.. а не чью-то

Любить или не любить?
⠀
Замечаю по себе и своим клиентам, что последнее время особенно хочется отношений. От усталости адаптироваться к меняющейся реальности последние 4 года очень хочется тепла и поддержки, места, где можно выдохнуть и успокоиться, найти свой уголок стабильности. Но к сожалению, от психоэмоционального истощения из-за этой адаптации и борьбы со стрессом и тревогой сил вкладываться в серьезные отношения в разы меньше, чем было раньше.
⠀
Все чаще выбираются отношения на расстоянии или эмоционально дистантные, или жизнь одиночкой с эмоциональными «запоями» в легких коротких отношениях. Но они не приносят того самого тепла и поддержки, и по итогу короткое сбрасывание напряжения и усталости сопровождается очередной фрустрацией и разочарованием.
⠀
Общего рецепта, как справиться с этой ситуацией, конечно, нет, но можно вывести общую рекомендацию. Нам хорошо бы принять реальность, что сил меньше, чем было раньше, и сделать честный выбор.
⠀
Или не вкладываться в создание отношений, а просто «веселиться». Такой способ эмоционального «прибухивания» для снятия напряжения, часто сопровождается «винишком», где вступая в такие короткие отношения, все понимают, что это временно и «никто никому ничего не должен».
⠀
Или же сфокусироваться на поиске и выборе одного партнера и создании долгосрочного союза, но тогда придется осознано вкладывать свое время и ресурсы в развитие отношений, быть уже «должным». Но выходит, что быть должным себе, раз это я выбрал(а) строить серьезные отношения, в которых я хочу тепла и поддержки.
⠀
Это похоже на выбор здорового образа жизни и формирование полезных привычек: сначала нужен осознанный выбор и сила воли, а потом уже это входит в бессознательную полезную рутину.
⠀
Вот это «оно само как-то» и «видно будет, куда это приведет» сегодня не работает. Эти слова просто маскируют первый вариант эмоционального «прибухивания».
⠀
В общем, желаю всем нам single честно признаться себе в своем выборе. А тем, кто уже в более-менее «здоровых» отношения, не вздумайте из них выходить, как бы вам вдруг скучно там не показалось. И да прибудет с нами всеми сила🙏🏼 и любовь 🫶🏻

Что такое хорошо и что такое плохо….?
⠀
Как же мы с детства пропитаны этим интроектом! Мы так привыкли зависеть от оценок других людей, что наша самооценка на этом держится.
⠀
Мы слишком много власти по своей воле отдаем другим людям! И вот наша самооценка летит вверх, если получаем признание нас и наших трудов, и мы верим тогда, что достойны любви. И как она катится вниз и мы попадаем в травму отвержения, если мы не получили промоушн, попали под хейт в соц сетях или потенциальный партнер нас не выбрал.
⠀
И я не имею в виду, что нам надо совсем наплевать на всех и тогда «ждёт тебя большой успех». Не про такую я степень нарциссизма, сталкивающего нас в изоляцию в нашем одиноком высокомерии.
⠀
Я о свободе от оценок. Моя самооценка стабильна: я не взлетаю вверх от похвалы и не ранюсь от критики. Я слышу обратную связь в свою сторону, какую-то присваиваю, а какую-то нет.
⠀
Сколько свободы я тогда обретаю🤗 Прям мурашки. Я только недавно стала ловить это ощущение. Например, выходя работать терапевтом в кругу перед коллегами или, наконец телом приняв, что супервизия - это анализ и исследование процесса, который развернулся в терапии, а не оценка моей работы. Этот процесс не мог развернуться в данный момент времени между «мной и тобой» каким-то другим образом. Именно сейчас он развернулся именно так. Потому что каждый из нас в этой точке своей жизни и с таким количеством энергии, знаний и ресурсов, с которым оказался к этому моменту, и наилучший возможный процесс разворачивается между нами.
⠀
И тогда у меня уходит мой внутренний тремор, знакомый мне с ранней школы, когда мне влепили кол за первую контрольную по математике и отчитывали минут 15 перед всем классом. В тот момент я приняла решение от своего стыда, что я больше не попаду в такую ситуацию, и приобрела синдром отличницы. Как же я устала гнаться за отличными оценками и признанием всю жизнь. Бесконечное внутреннее заключение.
⠀
Прошло более 30 лет, чтобы я вышла на непростую сессию в группе в качестве терапевта не со страхом оценки, а с доверием к процессу и внутренней свободой, тепло разливающейся расслаблением в моем теле. Я была устойчива. Наконец, я была свободна🙏🏼

Море волнуется раз…

Мы живем в новой реальности который год, адаптировались к ней и вроде даже снова находим радость в своей жизни, и происходит что-то, что как камень падает в гладь воды и пускает по ней волны тревоги.

Событие недельной давности подняло тревогу у многих моих клиентов. Она даже сама по себе и не осознавалась, но на сессиях мы упирались в усталость и бессилие.

Так выглядит сопротивление к принятию новой картины мира. Мы все ещё катаемся в отрицании, злости, торге и депрессии по кривой принятия перемен, хотя померещилось, что стали вылезать в новый цикл развития.

Мы снова вспомнили, что жить как до 2020 в иллюзии контроля своей жизни, долгосрочного планирования и надежды на светлое будущее, мы увы больше не можем. Каждое новое событие сталкивает нас с реальностью, где мы осознаем уровень своей зависимости от внешних обстоятельств, которые в разы сильнее нас и нашему контролю не поддаются. И мы вынуждены сталкиваться с ограничениями наших свобод - слова, выбора, действий.

Большинство моих клиентов, как и я, считаем себя сильными личностями. И нам очень тяжело сталкиваться со своим бессилием и проживать его. За ним много тревоги. Мы привыкли эту тревогу переводить в возбуждение и направлять на какое-то полезное/эффективное действие через проявление здоровой агрессии - взять от мира то, что я хочу.

Но в новой реальности не все, что хочется, можно взять - мы сталкиваемся с большим количество ограничений. И тогда эта тревога остается в теле зарядом злости и аннигиляционной агрессии. И тогда бессознательно хочется что-то уничтожить.

Она может спускаться в панике и суете через какую-то хаотичную деятельность. Кто-то снимает это напряжение через зависимости. У кого-то эта агрессия выливается в аутоагрессию и приводит к психосоматическим заболеваниям и активации программ самоуничтожения. А кто-то сливает злость в окружение - все больше конфликтов и ссор с криками или, наоборот, пассивная агрессия и разрыв отношений. Или удержание своей злости вызывает продолжительную физическую усталость, но мы выбираем «смеяться», что это просто февраль.

Что же делать?

1. Опираться на свои ресурсы - что в моей реальности мне уже дает устойчивость, и влиять на то, на что я все-таки влиять могу - свое физическое и ментальное здоровье, развитие новых навыков и компетенций, построение отношений, сохранять внутреннюю свободу.🧘🏻‍♀️

2. Находить способы для экологичного сбрасывания заряда злости из тела через активные виды спорта - борьба, теннис. Кому-то может и активный секс подойдет)💃🏻🕺🏻

3. И грустить, когда грустно, позволяя себя проживать свое бессилие😔

С детства я любила сказку «Красавица и чудовище» и несколько раз и сама проигрывала её в сценариях своей жизни. Когда я встречала человека, неспособного на любовь, но строила с ним отношения и пыталась разбудить в нем чувства.
⠀
Сейчас я понимаю, что это был мой нарцистический челлендж из серии «никто не мог растопить сердце этого зверя, а я смогу, разбужу его к жизни, спасу». При этом когда сердце временами «топилось», я сталкивалась с внутренним кризисом «и что дальше?!», но благо партнер, не давал мне повода расслабиться в ощущении любви надолго.
⠀
Сейчас с моим опытом в терапии я понимаю, что партнеров на роль «чудовища» я выбирала или нарциссов, или психопатов, или 2 в одном. В случае этих ярких радикалов у героев правда есть проблемы в эмоциональной части, и к сожалению отсутствие способности любить, чем я обрекала себя на провал.
⠀
В эту сказку я закончила играть 2 года назад и последние полгода нахожусь в поиске новой подходящей мне формы для моих будущих отношений, в которых я хочу любить и быть любимой.
⠀
В выходные на учебе мой препод предложил мне в качестве альтернативы «Белоснежку и 7 гномов». Я посмеялась. А на днях подумала, может я в эту сказку и стала уже играть незаметно для себя. Время покажет.

А какая твоя сказка?)

Какие бонусы дает долгосрочная терапия?
Watch-out: получился лонгрид.

Для себя сегодня подвела этот рекап по своей терапии и по стратегии моей работы с клиентами, и решила с вами поделиться. Может быть вам полезным, если задумываетесь, стоит ли оно того, чтобы «играть в долгую». Мой вывод очевиден. СтОит.

1️⃣ Легализация «плохих» чувств и возвращение своей чувствительности, учимся замечать и проживать свои сильные эмоции горя, печали, грусти, отчаяния, злости, гнева, отвращения, раздражения, а не убегать от них. Только так можно прожить кризисы, и снова начать радоваться жизни и любить.

2️⃣ Доращивание своей взрослости - перестаем ждать, что кто-то нас спасет, что-то нам должен или в чем-то виноват - присваиваем авторство своей жизни и ответственность за свои выборы. Научаемся замечать, когда регрессируем в эти состояния, и осознано меняем позицию жертвы на автора своей жизни. Появляются интерес к своей жизни, силы и мотивация на действия.

3️⃣ Учимся быть собой. Для этого находим ответы на вопросы: Кто я? Какие у меня ресурсы? А какие ограничения? Что я хочу? А что я могу? Что я выбираю? А какая за этот выбор цена? Учимся принимать себя и свою реальность такой, какая она есть. Убираем стыд за то, что наши настоящие потребности могут быть не такими нарциссически притягательными в отличие от наших мечт. Но правда в том, что каждый живет так, как уже хочет сейчас на самом деле, как выбирает. Если мечта - это цель, а не просто красивая картинка, чтобы сбежать от какой-то ничтожности настоящего, то к ней есть конкретные шаги каждый день.

4️⃣ Разворачиваем свои подавленные переживания в контакте с другим. Только поговорив свою боль словами через рот, мы можем ее выпустить из себя. И часто один раз недостаточно. Мы повторяем свою историю вслух другому, чтобы получить его поддержку и сочувствие, и тогда становится легче со временем. Если у нас есть нарциссическая травма, то мы обесцениваем необходимость в такой поддержке, и снимаем внутреннее напряжение только в зависимостях. В терапии мы учимся предъявляться своей уязвимостью и получать поддержку. Так формируется близость. Навык её формирования мы переносим в нашу реальную жизнь.

5️⃣ Теория парадоксальных изменений: только осознав, как устроен какой-то процесс внутри меня и прожив его максимально в контакте с кем-то, я могу двинуться дальше в своем развитии. Это как колеса велосипеда или машины наконец вырываются из зыбкой грязи и едут вперед. Только полностью удовлетворив потребности одного уровня, можно перейти к следующему. А мы всю жизнь - разворачивающийся процесс, а не фиксированная структура.

6️⃣ Общаемся в удовольствие и наполняемся после качественного «контакта». Сказал(а) ли я всё, что хотел(а) или что-то удержал(а), чтобы сохранить свой образ или не обидеть другого? Получил(а) я ту поддержу, которой хотелось? Смог(ла) ли попросить о ней? Удерживать мысли и чувства, быть где-то в другом месте мыслями значит быть не в контакте с собеседником. Такое общение истощает. Если я могу быть всем собой в контакте и даю пространство другому, чтобы он был собой, такое общение обогащает и наполняет.

Пока жизнь продолжается, надо продолжать её жить.

Раньше, глядя на себя в зеркало, я часто ловила в отражении печальный взгляд и ощущала себя, как девушка «горюющая» об очередной потере или «ждущая», когда она «заживет» - встретит «своего» мужчину, заедет в свою квартиру, заработает сколько-то денег, станет мамой, пр.

Последнее время заметила, что смотрю на себя в зеркало с удовольствием и влюбленным взглядом. Как будто с признанием, что я уже девушка, а скорее молодая женщина, которая уже живет свою жизнь, как я её хочу жить на самом деле в контексте моей истории, опыта, потерь, предательств, травм, рассеянных иллюзий, характера, темперамента, ценностей и потребностей.

И так сложилось, что я выбираю быть независимой, развивающейся, помогающей, красивой женщиной без пары. Это я и я так хочу сейчас. И мне перестало быть стыдно, что я не замужем и не мама.

Я - это я. Я иду в своём ритме. И это мой путь.

#дневникпсихолога

Оказывается, нам часто стыдно просто радоваться своей жизни. Как будто в культурном коде заложена привычка пострадать.
⠀
«Не стыдно тебе?!» - шепчет мне голос моей бабушки Шуры внутри. И я опять встаю с ней в противостояние (теперь это моя внутренняя феноменология) в длинном коридоре нашей квартиры и говорю прямо в глаза, не страшась, потому что доросла уже до её роста в свои 10: «Нет, не стыдно!»
⠀
Победа! 🙌🏻
⠀
Потом бабушка будет говорить родителям, что они «с меня ещё наплачутся»😅 Ну вроде не наплакались.
⠀
Оказалось, что можно регулироваться в своей жизни не стыдом, а какими-то более высокими материями, например, своими ценностями и этикой.
⠀
А чьим голосом говорит ваш стыд?

Чтобы найти выход, сначала нужно заблудиться.
⠀
Фраза, до которой я додумалась 10 лет назад, и недавно случайно встретив в дебрях своих заметок, поняла, что она до сих пор мне откликается.
⠀
Пока я не замечу и не признаю, что я где-то не там, где я хотела бы быть, я не смогу даже начать думать в сторону, как я здесь оказалась. А это основной вопрос, ответ на который мы ищем в терапии. В процессе мы ещё находим ответы на вопросы, где же я хочу на самом деле быть и как туда прийти.
⠀
И тогда терапия - это помощник прожить свою жизнь, а не жить репродукцию чужой жизни.
⠀
В ней мы быстрее обнаруживаем себя, свою реальность, ограничения, ресурсы и находим способ жить её в своё удовольствие, давая себе на это право.
⠀
В ней мы учимся относиться к жизни проще, как к игре, чтобы умело выносить неопределенность и идти за своим интересом через страх в своё развитие дальше.
⠀
И благо сегодня мы живем в ограниченности горизонта планирования, и это заставляет нас жить здесь и сейчас.
⠀
Наконец, остановиться и заметить, где я. Заблудилась или нет.

Через фрустрацию к личностному росту

Чем дольше мы боремся с реальностью, торгуемся, злимся, не принимаем её такой, какая она есть, а пытаемся повлиять на какие-то обстоятельства, нам не подвластные, мы обрекаем себя на страдание.
⠀
Это похоже на нарциссическую истерику, как в детстве, с криком: «А я хочу, купи/дай!» - и плакать, кричать и топать ножкой.
Выход из этого состояния один.
⠀
Прогоревать, что то, о чем мечталось, не сбудется. Так бывает. Да, это грустно. Но это факт. И каждый из нас способен выдержать эту фрустрацию, хотя может быть и очень тяжело. Но личностный рост и прирост силы духа обеспечены.
⠀
Реальная жизнь - это не сказка, где ты можешь постичь секреты управления Вселенной и все твои желания будут сбываться. Иногда сбывается, если ты для этого что-то делаешь, а бывает, делаешь-делаешь и не выходит.
⠀
Придется лишиться какого-то представления о жизни, о ком-то или себе, но похоже оно было иллюзией.
⠀
Жить в иллюзиях - питать себя надеждами и фантазиями о лучшем будущем.
⠀
Жить в реальности - быть благодарным за то, что есть уже в моей жизни, и строить планы на будущее с учетом своих ресурсов и ограничений.
⠀
Грандиозные мечты о светлом будущем сигнализируют о чем-то невыносимом в «здесь и сейчас». И надо с ним разбираться, а не уносить себя в грезы, если вы хотите прожить свою жизнь счастливо.

Сегодня - уже лучший день для того, чтобы жить свою счастливую жизнь.

Как можно испортить себе жизнь:
⠀
1️⃣ считать, что со мной что-то не так и от этого стыдить себя и считать себя недостойными любви
⠀
2️⃣ стараться соответствовать образу, который себе придумали и это вызывает много тревоги, напряжения и приводит к истощению, ведь приходится много удерживать в себе или, наоборот, тратить энергию на актерскую игру
⠀
3️⃣ стремиться стать лучшей версией себя, стремясь совместить в себе все и сразу, а раз ВСЁ не получается, тогда значит НИЧЕГО не выходит и тогда нет поводов для гордости и хвалить себя вообще не за что
⠀
4️⃣ быть недовольными своей внешностью и смотреть на себя с отвращением вместо доброго взгляда
⠀
Часто вместо того, чтобы относиться к себе с любовью и бережностью, мы по привычке продолжаем стыдить себя. Вообще стыд - самый простой способ сделать человека удобным. Нас стыдили наши родители, воспитатели, учителя в целях воспитания, так было проще. И теперь в каждом из нас этот стыдящий голос стал частью несущей конструкции саморегуляции.
⠀
А как если бы можно было регулироваться не стыдом, а любовью и уважением? Когда пишу эти слова, выдыхаю и расслабляюсь от напряжения, который несет стыд в наше тело.
⠀
Одна из главных задач терапии - «выкопать» стыд из структуры личности и разрешить себе быть самим собой.
⠀
Тогда отпадают вопросы о смысле жизни, тревога и напряжение. Мы больше не страдаем FOMA, не ждем завтра, чтобы стать счастливыми, не пытаемся контролировать всё и вся, не бежим за признанием, а начинаем просто жить свою жизнь каждый день и наслаждаться этим процессом.
⠀
Как будто научаемся кататься на серфе🏄‍♀️ Кто пробовал, помнит, как быстро можно упасть с доски, когда тело напряжено и я стараюсь держаться. И как получается наконец прокатиться в удовольствие, расслабив тело и отпустив контроль.
⠀
Жить жизнь похоже на серфинг. Можно держать образ, стараться, бороться, сопротивляться, напрягаться, падать и захлебываться.
⠀
А можно разрешить себе быть собой, любить себя и быть бережным к себе, от этого обрести внутреннюю опору и устойчивость, а как следствие гибкость и способность выдерживать неопределеность сегодняшних дней, поймав свою волну 🌊