مانملش من هاذ الفيديو

تذكير📌

شعب بلسم المجيد
الوداع جمهوري الرائع !!.

مشكورة على كل ماقدمته لحبيبة 🤍

ربي يبارك فيك..

مش لحظة الوداع حينتقلو ليك فقناتك الجديدة ياك؟😔

اويلي عندي قناة ؟
لا اظن
غالبا ينبغي الاختفاء عن عالم الشهرة قليلا 😔💔
جمهوري الرائع ديروا عليا حداد ثلث ايام ياسر عليا 😂😂💔

عزيزي صاحب الظل الطويل..

لا أدري إن كنت لاتزال تتذكر من اكون، وإن تذكرت فأي نسخة مني اشتقتَ أن تكتب لك، ماري أم مريم أم تلك التي كانت بينهما؟

لا أود الاعتذار عن طول غيابي هذا، كنت مرتاحة إلى تلك الحال واعلم أنك تقدّر راحتي، ربما بدا أنني أجبرت نفسي على كتابة آخر رسالة، لكنني لم أفعل، ولن افعل، افضل معاملة نفسي بإحسان عندما لا يتعلق الأمر بالمساحات الواجبة عليها، افضل أن اتركها تتنفس بهدوء بعيدا عن كل"ما يجب"، على الاقل حين تكتب لك..

-دقيقة بعد منتصف الليل-
كتبت آخر رسائلي لك قبل أكثر من شهرين، إذن.. لم يتغير الكثير على كل حال، أتممت السنة الثالثة في طب، ربما هذا اكثر ما كنت تود سماعه، نجوت هذه المرة ايضا، شكرا على استفسارك..

بالرغم من أن الوقت جاهز منتصف الليل، فإن أصوات الاحتفالات لازالت تخرق سكونه، أُعلن اليوم عن نتائج البكالوريا، تونسني رؤية النجاح والظفر بالهدفْ، البكالوريا ليست سوى محطة بداية، لكنها تحمل رسائل كثيرة، تنبهنا إلى أن المحاولة من جديد متاحة دوما، وأن البداية مرتبطة باللحظة التي ندرك فيها أن علينا أن نبدا، وأن المنع عطاء احيانا، والعطاء منع أحيانا اخرى، تونسني رؤية السعادة تزين الوجوه.. وتذكرني أن لكل شخص نصيبه ووقته لينالها، فقط عليه أن يصبر ويرضى..

تأملت فوجدت الرضا مفتاح السعادة وموجبها، أن نؤدي ما علينا ثم نرضى بقسمة الله ولا نلتفت أو نقارن، لا أحد كامل، وربما يحمل الإنسان كنزا يجهله، وينظر لكنوز غيره فيدفن ذاته اكثر، صعوبة الحياة تكفي، لا ينبغي أن نضاعفها بمد الأعين وتسليط الالسن، الله عادل، الله وحده يعلم الحكمة، يجب أن نتعلم الأدب..

انقلك لعالم بين دفتي رواية مؤلمة، البؤساء، لازلت إلى اليوم أجد الألم ذاته اثر قصة جانفالجان، لكنني صرت اغبطه اكثر تخيل! هو استطاع الولوج لسراديب ذاته واختار أن يتغير لنسخة افضل، صحيح أن الظروف والوقت لم يسعفاه، لكنه نجح في أن يصبح شخصا افضل، أدركت أن أخطاء الماضي ستلاحقنا لا محالة، لكن دعنا -على الاقل- لا نجعل من انفسنا جلادا على ما مضى، دعنا نتسامح مع كل نسخنا ونوّحدها لنستفيد من أخطاءنا ونخلق نسخة افضل، نعم قد يسمح لنا يتصحيح بعض الأخطاء ثم نسيانها وقد لا يسمح ايضا، لكن على الاقل دعنا لا نضيف حملا آخر يثقل ارواحنا..

كم كررت أن الحياة صعبة؟
الحياة صعبة، بل اصعب مما نتخيل..

اغرمت اليوم بفتاة قد تكون في السادسة أو السابعة من عمرها، فطنة جدا ولطيفة، لم أستطع منع ابتسامتي كلما مرت بقربي، اتحسس روحي، ربما هناك طفلة تشبهها في الداخل، لازالت تضحك، وتشاغب، وتعتذر احيانا، النظر للداخل يذكرنا بأننا مسؤولون عن أطفال لا يدركون عن صعوبة الحياة شيئا، أليس مجحفا أن لا نتركهم يواجهون أمواج الحياة بمفردهم؟ أليس ظلما أن لا نحميهم؟
النظر للداخل يذكرنا بضرورة الإعتراف بنضجنا، ومسؤوليتنا تجاه ذواتنا بكل نسخنا، وأننا ملزمون بوضع رداء الظلم عن ارواحنا، وأن لا يكون ذواتنا ضحايانا الاولى..

كتبت لي نوال عبارة جميلة جعلتني ابتسم، الله يديم البنات الطيبات الجميلات، الله يكثر من امثال الحنونة..

كتبتُ لرفيقة قبل قليل: الإحساس ميهمش، تفكري الهدف..
لست متأكدة من صحة ما قلته صراحة، لكن ربما لمست شيئا من الحق! التخلي عن بعض مشاعر الطريق في سبيل الهدف شيء لا بد منه، التجرد من حمل الاحساس لأجل النشوة الكبرى.. لكنها أليست مجرد دقائق معدودة؟ أنهدر لذة طريق كامل لأجل ساعة؟!
لكنها ربما تكون ساعة التغير، ساعة البداية السعيدة والفرص الجديدة.. نعم.. علينا التحرر من بعض الأحمال لنصل، الوصول سينسينا مرارة التضحيات ووعورة الطريق..


الحياة لا زالت صعبة..
يجب أن نتعلم كيف نواجهها بمفردنا..


ربما كتبت لك هذه المرة لتطمئن فقط، ولأنني لم اودعك كما يليق في آخر رسالة، سرى في خاطري احتمال الوداع، لا انوي هجرك لكنها قد تكون اخر رسالة، لا تقلق، لن امنع نفسي من الكتابة لك أن ارادت، لكنني لن اجبرها ايضا، لذا، ان لم ارسل لك مرة أخرى فاعتن بنفسك جيدا..

ولا تنسَ
كن بخير..
#م

"الإنسان قد يكون قويًا وحده، لكنه ليس مضطرًا لأن يعيش وحده"

I hate men..

"إذا بكينا لأن الشمس لم تعد موجودة، فإن دموعنا ستمنعنا من رؤية النجوم"

جدتي في ذمة الله

دعواتكم لها بالرحمة والمغفرة

ماعيشة
حبيبتي التي ستظل عائشة..

كمفاجئتي بملامحي في كل مرة أنظر بها إلى نفسي بغتة، تفاجئت مرة اخرى بخبر وفاتك، تقول والدتي أن اليوم هو اليوم الثامن على رحيلك، لازلت لم استوعب، رأيتك تحملين على اكتاف احفادك ولم استوعب، قبلتك ولم استوعب، ودعتك كما أجيد لا كما يليق بك، ورغم كل هذا.. لم استوعب..

أحاول جمع صورتك مما ابقته زوايا ذاكرتي المعطوبة، اعتذر لأنني لم أخبئ لك عندي صورا تجعلك حاضرة دوما، كنت حفيدتك المبالغة، لم أشأ أن تريني احفظ ذكراك في صور، لم اشأ تذكيرك بالنهاية، رغم يقيني بأنها ستلحقني.. وتلحقك

اقلب دفاتر عقلي الضعيف الذي لا يحفظ شيئا، تغيب كل صورك عني إلا ابتسامتك وصوتها، أدرك مرة اخرى أنني لن أرى تلك الابتسامة، لحظة إدراك اخرى وانهيار كالانهيار الأول..

المؤسف أن الحياة لا تعطينا دوما وقتا كافيا لنعيش احزاننا، وربما ليست الحياة من تفعل ذلك بل نحن من نختار الهرب، اخترت هذه المرة ايضا أن اهرب وانسى، لكن هل يعقل لمثلك أن تُنسى ياغاليتي؟ هل ستسامحينني لو كنت هنا يا ترى؟ أين كنت تفضلين أن اكون؟ أما أنا، ففضلت -في هذه اللحظة على الاقل- أن لا أكون.

لو رأيتني الان اكتب على هاتفي، لسألتني حتما إن كنت ادرس به، لن أنسى أنك كنت تقدرين العلم وتحبينه، لا فرق عندك بين الطب والعلم الشرعي والادب، المهم أن أتعلم واتعلم، "ونروح للسبيطار" كما كنت تقولين دوما..

لم أشأ أن القاك في نفس 'السبيطار" الذي سألتني عنه دوما، لقاؤنا الأخير الذي تحدثت فيه، يوم السبت ٥ اوت ٢٠٢٦، كن يسألنك: ما وش راهو يوجع فيك، فتجيبين بصبرك المعهود: والو..

أتذكر كل مرة سألتك فيها عن صحتك فأجبت: راني كيما حب ربي، لم أرى في حياتي شبيها لك في التسليم بأوامر الله وقدره، لا أدري إن كان هذا حقيقيا أو مجرد تخيل من خيالاتي الكثيرة، لكنني رأيت رغبتك بأن تلمسك حفيدتك الطبيبة في كل مرة شكوت لي عن بعض ما يوجعك، كنت أخاف الاقتراب، أخاف أن ازيد ألمك، لكنني في آخر لقاء لمستك، اجريت لك تخطيط القلب وآلمتك قليلا.. هل سامحتني؟

عندما بدأت تخونك الذاكرة فتنسى بعض التفاصيل، لم تركزي على شيء كتركيزك على الصلاة، ترددين كل وقت: بنات أذن؟ صليت؟
كنت تصلين وتكررين ذلك مرارا، وفوقها تسألين: صليت؟

في آخر يوم كنت شبه واعية فيه، لم يرسخ ببالي موقف أنقى ولا أرقى من حرصك على خمارك، كنت مغيبة عن الوعي، تأخذين بيدك نحو رأسك ساترة ما ظهر منه، هكذا كنت دوما.. وبهذا ختم الله لك..

لطالما سألتني عن سبب غياباتي المتكررة عن بيت جدي وتعذرت بامتحاناتي، كنت أعدك بالحضور بعد كل إمتحان انج منه، تذكرت ليلة إمتحان علم الصيدلة، زرتك قبل امتحاني بساعات معدودات، وقتها اكتفيت بامعان النظر فيك والتشبع بملامحك، ارجو ان تكون ذاكرتي احتفظت بهذا.. على الاقل.. على الاقل..

لا تكفيني كلماتي الشحيحة ولا ذاكرتي لوصفك وحفظ ذكراك بما يليق بامرأة مثلك، امرأة عظيمة رزقها الله القبول في قلوب جميع خلقه، امرأة تعرف معنى "الله" وتلجؤ له، امرأة تعلم ما الحياة ولا تهاب الموت أو تكرهه، امرأة لو وزنت بمكيال ذهب لرجحته..

حبيبتي التي كانت تبدأ حديثها دوما ب" الحمد لله" وتختمه ب" تبقاو على خير"
تبقاي على خير عند من يحبك خير مني
ما عيشة
ربي يرحمك ويجعلك من اهل الجنة..

مريم حفيدة العظيمة

And always..
ازرقان يتظاهران أنهما لا يعرفان بعضهما

Blue blue blue....