Дальтоник с географическим критинизмом путает Зеленоградск с Красноярском.

Радистка Кэт вела Штирлица через тёмный двор.

"Не споткнись об пса," - сказала Кэт.
Штирлиц споткнулся, раздался кошачий визг.
"Об манула", - подумал Штирлиц.

— Молодой человек это ваш жигуль около клуба стоит?
— Да, мой.
— Можно я допью?

— Да, молодёжь уже не знает, что такое благородство и честь. Они не читали "Войну и мир". Им бы взять пример с поручика Ржевского!
— Поручик Ржевский не оттуда...
— Да? Странно, а Наташа Ростова оттуда. Где же они познакомились?

Жил был одинокий мужик без ребер.

Проблема рассосалась сама собой.

Идёт лысый по пустыне, вдруг из-за угла его кто-то хватает за волосы и об асфальт.

Идёт экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных листах. Ходит профессор по рядам и вдруг, видит одного студента, который спокойненько обложился учебниками и справочниками, и бодренько так сдувает все ответы.

Ничего не сказав, препод садится на своё место и с ухмылкой ждёт звонка. Звонок. Все кладут листы на преподский стол.
Последним идёт и этот:
— А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали!
Студент:
— Да вы знаете кто я?
Препод, испугавшись:
— Нет!
Студент грозно:
— Повторяю, знаете кто я?
Препод, еле слышно:
— Н-нет...
Студент:
— Вот и чудненько!

Суёт свой лист в самую середину стопки и быстро убегает.

9 из 10 дерматологов утверждают, что полотенце — главная причина сухой кожи.

Мох помог группе лесников выйти из леса.

А мох бы не помочь.

В советском союзе в русском языке было три вида времени: прошедшее, настоящее и коммунизм.

Сидят как-то армяне в джакузи, увидели, что фишка от нард всплыла. Один из армян, возмущённо:

— А я гаварил, щто Ара жульничает!

Стоит мужик в музее с зонтом. Его спрашивают:

— Кто же в помещении дождя боится?
— А я не боюсь, у меня зонт.

Хиромант: Какой ужас! Вас четвертуют, освежуют, и съедят!
Клиент: Ой, я забыл снять свои новые кожаные перчатки.