— Милая, а я у тебя буду первый?
— Сегодня - да!

Молодая женщина приходит к психиатру и говорит:
— Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор (расстегивая ремень):
— Это явление называется удачная встреча!

— Василий Иванович, а что такое нюанс?
— Ну смотри, Петька, пошёл я значит, на свидание. Подарил девушке букет. И она мне подарила букет. Но есть нюанс.

Аптека. Очередь. Вдруг врывается парень:
— Мне срочно, СРОЧНО!!! Там человек лежит!
Очередь расступается, парень подбегает к окошку:
— Пачку презервативов!

— Любимая, у тебя шнурок развязался.
— Дорогой, у меня обувь без шнурков.
— Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.

Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение играть на гитаре у костра не помогло ((

Двое мужчин сидят в зале оперы. Один другому говорит:
- Вам нравится, как поет моя жена?
- Простите, что? Я не слышу вас.
- Я говорю, вам нравится, как поет моя жена?!
- Извините, ничего не слышно - эта идиотка визжит, как резаная свинья!

— Скажите, а это ваш "Ягуар" стоит около выхода?
— Да.
— Я допью?

В аптеке:
– Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.

Женщина и любовник в постели. Звонит телефон. Она снимает трубку:
— Алло. Да, да… хорошо… пока.
— Кто звонил?
— Да мой муж.
— И что он хотел?
— Да ничего. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в шахматы.

Вовочка быстро входит в спальню и видит - папа натягивает презерватив. Засмущавшись, отец нагибается и делает вид, будто смотрит под кровать. 
- Пап, ты что? 
- Да вот, смотрю, кажется, мышь пробежала... 
Вовочка выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной: 
- Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь трахать собрался!

Одна очень ceкcи телка решила разбогатеть. Причем быстро. Нашла богатого 73-ехлетнего старичка и разработала план — как заеб@ть его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, несмотря на их почти полувековую разницу в возрасте, прошла без проблем. И вот телка раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. На 20-ти сантиметровом хуе мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу — затычки. Чувствуя, что что-то не так, телка с тревогой спрашивает:
— А зачем тебе все это?
— Есть две вещи, которые я не могу переносить, — отвечает старикашка, — вопли женщины и запах горелой резины...

Разговор двух англичан:
— Куда идёшь?
— Домой.
Показывает направление взмахом руки.
— Значит, к морю?
— Почему это к морю?!
— А здесь всё в сторону моря. Ёбаный остров.

Пошлого электрика даже тройничком не удивить...

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!
— Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит в дверь.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. »
Молчание. Затем басом из-за двери:
- Идите на х@й, мы углем топим!

- Оставь лучше голосовое сообщение!
- Пачиму ты нихочиш, штобы я тибе песал?
- Просто люблю твой голос.

— Мама, что такое чёрный юмор?
— Сынок, видишь вон там мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши.
— Мама! Я же слепой!

Cидят двое у костра, едят шашлык. Один другому:

— Чего-то мне твоя жена не нравится.

— Не нравится не ешь.

Как зовут Армянского снайпера?

Ваншотик

Мой член был в книге рекордов Гиннесса




Пока библиотекарша не попросила убрать его оттуда.