— Алло, это психушка?
— Да.
— А позовите Серёжу из шестой палаты!
— А его нет.
— Фух, значит, мне всё-таки удалось сбежать

Что общего у гинеколога и разносчика пиццы ?

Можно нюхать, но нельзя пробовать

Врач спрашивает пациента:
– На что жалуетесь?
– Доктор, мне бабы не дают.
И пациент начинает в голос рыдать.
Врач, растерявшись, говорит медсестре:
– Дайте ему воды.
– Не дам

Полночь. Дом англичанина. Звонит телефон. Сонный хозяин поднимает трубку:
— Алло!
— Это номер 11-11?
— Нет, это номер 1-1-1-1!
— Вы уверены, что это не 11-11?
— Абсолютно! Это 1-1-1-1!
— В таком случае простите, что разбудил Вас!
— Не страшно, мне все равно пришлось бы встать - звонил телефон...

Чёрная дыра — канал, где вы увидите всю жесть космического мира, которую не покажут по телевизору.

Зрелище не для слабонервных🔞

Заходит бабка в дома там дед на потолке сидит и моль ебет, она в недоумении выпаливает
-Ты как туда забрался?
А дед с потолка падает и говорит
-Ух тыж блять, напугала

Идёт полицейский, видит - пьяница под фонарем что-то ищет. Подходит к нему и говорит:
–Что ищешь то?
–Да вот, ключи потерял.
Начинают вместе искать.
Полицейский спрашивает:
–А где хоть потерял?
–В парке.
–А что тогда под фонарем ищешь?
–Так тут светло.

Ебутся муж с женой в квартире. И тут слышат настойчивый стук в дверь. Ну, жена в ахуе, муж кое-как оборачивается в полотенце, подбегает к двери, открывают её, а там два мужика с гробом стоят. Они молча заходят в квартиру, обходят кровать и направляются к выходу.

— Ребят, вы чего? - спрашивает муж.
— Мужик, сори, в подъезде просто не развернуться, - говорят мужики.

Разговаривают два неонациста
- Ваня, представляешь, иду я вчера по улице, а мне навстречу - десять евреев!
- И что ты сделал
- Ну, я восьмерых избил
- А ещё двое?
- Что я, ирод какой-то - на родителей руку поднимать?

Приходит Мохаммед Али после боя в отель. Подходя к двери своего номера, он услышал громкие стоны. Али быстро вбегает в комнату и видит, как его жену ебет левый мужик. Мохаммед спрашивает:
- Ты чё, подонок, совсем ахуел, что ты делаешь?
- Я ебу Алибабу.

Приходит мужик на шоу «Ищем таланты». Здоровается жестами.
Ведущий:
—Вы немой?
Мужик кивает и показывает жестами.
Ведущий:
—А какой у вас талант?
Мужик:
—Я могу говорить.

Приехала бабка на рынок купить лапти. И вот заходит она в палатку:
– дай лапти
– а какой размер?
– троечку
– только второй остался
– ну давай двоечку тогда
Далее события развиваются с утомительной неизбежностью.

— Доктор, мой сын не ест рыбу, на что можно заменить?
— На кота можно, они едят рыбу.

Д19. Отчим спалил как я трусь своей писей об его стол в кабинете. Новый муж моей мамы старше меня на 11 лет, очень сексуальный и интересный. Когда она привела его домой, я очень хотела, что бы он остался на ночь, тайно зашёл в мою комнату и выебал меня как маленькую сучку. Но увы этого не произошло и я напросилась помогать ему на работе, пока в универе каникулы. Он так меня возбуждал, а за его столом пахло им и однажды я не выдержала. Я сняла джинсы и начала тереться об угол стола вдыхаю его запах, как неожиданно в кабинет зашли они с мамой, минутное молчание, а потом мать подошла ко мне, обняла и сказала… читать продолжение

Мужик устраивается на работу в цирк. Собеседование у директора. Директор спрашивает:
- Что Вы умеете делать?
- Я умею подражать птицам.
- Ну нет, у нас таких достаточно, Вы нам не подходите.
- Извините -сказал мужик и улетел.

Математик роняет кружку и видит что у неё откололась ручка и восклицает: -Топология изменилась, но из неё ещё можно пить! Он поднимает кружку и видит что откололась ещё и донышко. -Я ошибся - говорит математик - Топология не изменилась, но теперь у меня дырявая кружка, а значит я пидорас.

Приходит как-то в 3 часа ночи пьяная в хлам жена домой. Выскакивает к ней муж и орёт:
— Ух, где ты опять шлялась?! Был бы у меня нож, зарезал бы тебя, был бы пистолет – застрелил!
— А ты забодай.