Пошел чувак как-то на охоту на медведя.
Взял ружье. Приходит в лес, видит берлога ветками прикрыта, ну он на ветки нажал, проход сделал, пролез в берлогу и стреляет разок, а тут
ему лапа ложится на плечо и медведь говорит:
- Слышь, мужик, выбирай тебя выебать или сожрать!
- Ну, лучше выеби-говорит мужик.
В общем выебал медведь его.
Ну, тогда мужик в следующий раз берет автомат и думает пизда медведю.
Нажал на ветки, залетел в берлогу и все там расстрелял.
Но тут опять его по плечу бац и медведь говорит – Слышь мужик тебя
сожрать или выебать? Ладно, - говорит мужик - еби. Ну и выебал медведь его
опять.
В следующий раз мужик подкрался к берлоге, на ветки нажал и заложил там везде динамит .
Так ебануло, что нихуя не осталось от берлоги.
А тут медведь сзади и говорит: Слышь мужик, я никак не пойму, ТЫ ВЕДЬ НЕ РАДИ ОХОТЫ СЮДА НАЖИМАЕШЬ, ПРАВДА?

Почтальон разносит телеграммы. Звонит в дверь одной квартиры. Открывает ему пацан лет 10 — в красном шелковом халате, в одной руке — стакан виски, в другой — "Плейбой", в зубах — кубинская сигара. Почтальон немного офигел и спрашивает:
— Мальчик, а родители дома?
Пацан выпускает изо рта клуб дыма почтальону в рожу и медленно так отвечает:
— Буржуазия
— Пиздюк, ты всё напутал. Эх, давай заново.

Заходит американец в аптеку.
-У вас есть гондоны ххl?
-Нету
- А ребристые?
-Нет
- Ну дайте хоть классические, на худой конец.
- На худой конец всё вьетнамцы разобрали )0)))0)

Тут их взрывом то и уебало.

Безногие актрисы снимаются только в КУЛЬТОВЫХ фильмах

Сидят два парня на берегу речки и любуются, как девушка на водных лыжах рассекает... Вдруг трос у девушки обрывается и она начинает тонуть... Один парень не долго думая ныряет, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание... Спустя минуту говорит:
- Блин! Да что ж у нее изо рта то так воняет?!
Второй:
- И я вот думаю... странно, как то... та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках...

Заболел учитель математики. Урок замещает учитель физкультуры. Говорит:
- Сейчас, дети, мы решим с вами задачу. На одну чашу весов положили 2 гвоздя, 4 болта и колесо
от велосипеда, а на другую - 10 комаров. Спрашивается, сколько мне лет?
Вовочка первым поднимает руку:
- 34 года.
- Как ты узнал?
- Батя, завязывай ты уже с этими шутками.

Жуткое дтп с участием 4 машин. Немецкий фольксваген в щепки. Американский Хаммер сплюснут до толщины лезвия, а тайота сделала харакири, увидев все это.
Только Лада гранта устояла в этом безумии. Ее водитель - медведь Миша выбрался невредимым из горящей машины.
-Чудо- сказали бы вы.
-Чудес не бывает- сказал медведь Миша, сел в машину и сгорел.
Миша был пессимистом.

Сидит мужик в роддоме, ждёт пока жена родит. Нервничает, волнуется. Тут выходит врач и сообщает ему новость.
— у вас родился мальчик.
— да! Прекрасно! Будет футболистом.
— к сожалению, он не сможет быть футболистом: у него нет ног.
— тогда будет пианистом!
— к сожалению, и пианистом он тоже быть не сможет: у него нет рук.
— тогда... Тогда будет певцом!
— к сожалению, и певцом тоже быть не сможет: у него нет рта, да и головы в принципе.
— а что же у него есть?!
Тут доктор выносит огромную раздолбанную жопу. Мужик:
— Я отказываюсь от него!
— Почему?
— Не хочу чтобы мой сын был вейпером

Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор :
- Почему вы опоздали?
- Я участвовал в соревнования по ралли.
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает :
- Вы тоже с ралли?
Студент :
- Да, на ваши лекции
И уходит

Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплат 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены.
Придумал он историю себе и объясняет жене:
— В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц.
Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего.
Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась:
— Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем. Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что-нибудь придумать.
Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит:
— На хуй пошли отсюда оба.

Как только моя жена родила, я спросил у доктора: "Когда мы сможем заняться сексом?" Подмигнув мне, он ответил: "Через 10 минут у меня заканчивается дежурство — увидимся на парковке."

Лондон. В класс приходит новая учительница и представляется.
-Здравствуйте. Меня зовут мисс Джонсон. Я болею за Челси. Теперь каждый из вас, дети, пусть так же представится.
-Меня зовут Тими, я болею за Челси.
-Меня зовут Эмили, я болею за Челси.
Так дело доходит до последнего мальчика.
-Меня зовут Джон, я болею за Манчестер Юнайтед.
Учительница возмущается.
-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Манчестер Юнайтед!?!?
-Моя мама болеет за Манчестер Юнайтед, мой папа болеет за Манчестер Юнайтед, мои друзья болеют за Манчестер Юнайтед и я болею за Манчестер Юнайтед.
-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пидарасами, чтобы ты тогда делал?!
-Что вы себе вообще позволяете? Вы учитель или продавец на рынке? У вас должно быть не предвзятое мнение и вы не можете творить такую, я извиняюсь, хуету. Кто вас вообще пустил обучать детей? Диплом в переходе купили, а сюда устроились через постель с директором? Я записал все на диктофон, ждите повестки в суд.

Парень-девственник порвал мне попу

Я встречаюсь с парнем уже 2 месяца и знаю, что у него никогда не было секса. Поэтому очень хочу его погрузить в этот мир удовольствий. Я позвала его к себе, приготовила много еды, купила вина. Мы напились и я начала с ним заигрывать, затащила в комнату, разделась перед ним и начала сосать. У него не сразу встал, но я была настойчива, сняла с него трусы и подставила себя. Но он нащупал не то отверстие и со всей силы… Читать далее

Жила была как-то бабка и было у нее несколько кошек. Их звали fghfghfghfh, abacaba, , -1, 123123, 9999999, 0, qqqqqqqq, 6.432, ящерица. Как-то раз они потерялись. Выходит бабка на улицу и начинает их вызывать:
fghfghfghfh
abacaba

-1
Сервер падает.

Пупа и Орда пошли получать зарплату. Но в бухгалтерии все перепутали. В итоге Орда получила за Пупу, а Пупа ЗА ОРДУ!

XXX ПОРНО мемы, Фото, Гифки

Такого ты ещё не видел!!!

https://t.me/+zXqY0Bvzk4ZmYjgy

Молодая жена стала подозревать, что муж изменяет ей с горничной. В пятницу вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в ее комнате. Вскоре дверь тихонько открылась и вошел мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело... Как только он закончил она кричит: -Ну что, паразит, ты удивлен... — и включает свет. — О-о-очень... Только и смог выговорить их новый кожевенник.

Едут грузин и армянин в купе, молчат. Грузин говорит:
—Грузины лучше чем армяне!
Армянин молчит. Грузин повторяет:
—Грузины лучше чем армяне!
Тот опять молчит. Грузин опять говорит:
—Слышишь? Грузины лучше чем армяне!
Армянин не выдержав:
—ЧЕМ? НУ ЧЕМ ОНИ, БЛЯДЬ, ЛУЧШЕ???"
—Чем армяне

Мужик пришёл на собеседование на работу, его проверяет директор компании.
М-Можно войти?
Д-Конечно, садитесь.
Мужик проходит и садится в кресло.
Д-Дрочишь?
Мужик смутился
М-Нууу...Да..
Д-Да я вижу, но можно делать это не сейчас?