Во имя спасения этого канала решила расширить сферу влияний. Дело в том, что писать сугубо о психологии, воздерживаясь от своего дофига кому интересного личного мнения, мне очень трудно. А вот приплетать психологию ко всему, чему только можно в этой жизни, совсем наоборот. Так что держитесь, мое личное мнение потихоньку начинает паразитировать в ваших смартфончиках. Скоро отпуск в психологическом центре, а потому буду подводить краткие итоги очередного учебного года со студентами и готовиться к новому, со строгой мордой глядя в светлое будущее психологического консультирования в России.

Ок, гайз. As I'm already on vacation самое время рассказать про завершившийся сезон в центре. Напомню, что я работаю психологом в центре психологического консультирования университета ВШЭ. Поскольку мы работаем в основном со студентами, сезонность нашей работы выраженная: сентябрь-июнь с пиками активности в октябре-ноябре, феврале-марте и мае. На примерно тридцать тысяч студентов московского кампуса нас всего семеро психологов, можете представить, насколько в нашем центре жарко большую часть года. Для меня сезон завершается обычно летом, ненадолго, всего на пару недель, чтобы выдохнуть. Длительный отдых я предпочитаю брать в середине года, в противном случае можно выгореть. В этом сезоне было как-то особенно много психопатологий, по моим подсчетам примерно четверть моих клиентов нуждалась в медикаментозной поддержке (не все были согласны с тем, чтобы ее получить, конечно), и это очень много. Приходили студенты по обмену, с которыми мы вели беседы на английском. В среднем, по моим подсчетам, за сезон я провожу порядка 450+ консультаций, что для меня по-прежнему весьма ощутимо. Если в прошлом году мне было комфортно проводить по 12 консультаций в неделю, сейчас я справлюсь с 15, но это уже прямо на грани. Грань пролегает примерно там, где твои клиенты вместе с тобой в твоем сознании уходят домой, снятся тебе и время от времени сопровождают тебя на завтраке, дестабилизируют твое настроение и мешают сделать маникюр или прилечь в ванную на полчасика. Так работать не нужно. На сегодняшний день это главный вывод, который я сделала за эти пять лет психологической практики. В целом, чем дольше я консультирую, тем яснее проступают простые выводы, которым нас в некоторых случаях пытались обучить, но мы были слишком юными, чтобы их понять. Например, что все методы и техники нужны психотерапевту для сдерживания собственной же тревоги. А работают конечно не методы и не техники, работает личность, работает твоя психика в ответ на психику другого человека. И классно, если между вами возникает хорошая связь, классный контакт, а если нет, ты стараешься установить хоть какой-нибудь контакт. И иногда это очень трудно, болезненно, но ты все-таки этого добиваешься, а если не добиваешься, то вы расстаетесь. Расставания уже не ранят как прежде, потому что ты не можешь быть для всех, да и это не нужно. Похоже, чем дольше работаешь психологом, тем проще начинаешь относиться к своей роли в жизни других людей. И это классно.

Читаю Кортасара, "Игру в классики". Совершенно потрясающий он, конечно. Рассказы - одно дело, в них много бытовой магии, которая легко помещается в короткое повествование. Но романы - совершенно другое. "62.Модель для сборки" я читала в 2009, тогда я работала администратором психологического центра, в котором мы проводили тренинги для работников в индустрии красоты, и жила на два города. Мне было 22, и я была погружена в отношения мистической тусовки, так напоминавшие все, что тогда происходило в моей жизни. Не сюжетно, но эмоционально. Теперь мне 30, и я читаю "Игру в классики" с чувством глубокой сопричастности многим контекстам. Я больше въезжаю в философский юмор, да и в целом уже имею достаточно широкий кругозор, чтобы погружаться в реальность происходящего там, в романе. Теперь я понимаю, что магический реализм, а так и характеризуют прозу Кортасара, это именно то словосочетание, которым можно было бы описать мое восприятие жизни. Читаешь одно, но с каждой строкой все больше погружаешься в удивительные чудеса собственной жизни.

О, сейчас сентиментального. Вышла на работу. На работе, как обычно, в августе-сентябре в основном постоянные клиенты, которые либо продолжали ходить все лето, либо вернулись и возобновили сессии после перерыва на каникулы. Во-первых, во мне осталось нечто человеческое и по некоторым клиентам я соскучилась (по некоторым, конечно же, нет, но что это меняет). Во-вторых, некоторые из клиентов соскучились по мне, и это очень трогательно. Я люблю продолжительную работу за то, что спустя какое-то время формируется особый контекст конкретных терапевтических отношений, появляется что-то общее, что имеет значение только между вами двумя, и никто больше в мире не сможет этого в полной мере понять. Наконец, наступает время, когда у вас уже есть общие шутки, в разговорах полутонами проступают отсылки к предыдущим сессиям, вы можете говорить о периодах и состояниях жизни (клиента), которые вы оба замечали, сквозь которые проходили вместе. Короче, такой контакт я считаю хорошим, здоровым и вообще правильным. Для меня лично юмор имеет огромное значение, здесь я какбе поддерживаю Маслоу. Ну и вот если такой контакт есть, у меня как у терапевта есть очень ясное переживание, что клиент способен справляться с глубокими болезненными переживаниями, с тяжелыми кризисами и вообще с тяжелой жизнью. И это восхищает. Мы ведь тоже учимся у своих клиентов в человеческом смысле очень многому. Слушая некоторые истории, я понимаю, что во мне растет глубокое уважение к человеку и к тому, какими разными способами можно обходиться с порой совершенно чудовищными ситуациями. Огромное значение стала иметь фраза "спасибо, что вы здесь, потому что я только вам могу это рассказать". В такие моменты помимо пронизывающего осознания, что ЭТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ТАК КАК ОН/ОНА ГОВОРИТ, возникает очень ясное переживание, что ты делаешь, пожалуй, самую важную работу на свете. Ты делаешь так, чтобы человек мог почувствовать, осмыслить и заговорить о том, о чем он не мог заговорить до этого. 💙 Временами это понимание трогает меня до слез.

Коротко о работе

Коротко о науке

So existential

Привет.

Сделали интервью про обсессивно-компульсивное расстройство (ОКР) с chips-journal.ru, говорили о том, что это такое, как и когда нужно лечить его. Для меня опыт столкновения с этим диагнозом был очень яркий: я в самом начале ординатуры лечил мальчика, который был уверен в том, что его хочет отравить его мама. Понятно, что он был очень испуганный и очень расстроенный, очень долгое время его лечили "от бреда преследования", хотя в действительности у него был именно ОКР, а мысли про отравление были навязчивостями.

Яркими особенностями этого мальчика были, во-первых, огромная привязанность к матери (он никак не вел себя как тот, кого преследуют, обнимался, скучал по матери, хотя и обнюхивал еду и задавал по многу раз вопросы о том, что мама в еду положила), во-вторых, постоянные сомнения в том, хочет ли мама его отравить или нет, на самом деле. Три курса антипсихотиков не привели ни к какому эффекту, а курс антидепрессанта сравнительно быстро полностью убрал все эти мысли.

Тогда для меня это был важный урок психопатологии, урок о том, что нужно стараться говорить с людьми как можно подробнее, что не все является именно тем, чем выглядит.

https://chips-journal.ru/reviews/okr-u-detej

Завтра ежегодная встреча группы с моим учителем, Альфридом Лэнгле. Волнительно. Часто волнительно потому что надо что-то говорить про себя, типа что там со мной происходило в этот год. А я что, познакомилась со своей депрессией и антидепрессантами, провела еще 500 консультаций, учусь выживать в суровом профессиональном мире без нервных срывов и выгорания, успехи так себе. Оказывается, умею по ночам всплакнуть от жалости к себе. Короче, все как всегда, доктор. Я все жду, когда же, преодолев закон всемирного тяготения, превращусь в супермена или в кого там, чтобы у меня никогда ничего не болело и всегда было хорошее настроение, но лоботомию в наше время не практикуют, так что приходится иметь дело с реальностью и с собой. Это вовсе не так грустно, как может показаться на первый взгляд. Но часто заглядываю в детство за волшебной таблеткой, а там только романтические искажения памяти. С улыбкой думаю, что и весь этот неоднозначный опыт однажды увидится мне сладким сокровищем

Сегодня всемирный день психического здоровья, ну вы поняли.

Мой любимый вопрос на сессиях с клиентами "ну и что?" И, кажется, в один прекрасный день кто-нибудь с необузданными аффектами меня за него грохнет. Но вообще это из серии моего любимого и необъяснимого. Вот почему люди психуют, когда пытаешься прояснить у них, почему их проблема для них - проблема? Когда на меня презрительно смотрят как на идиотку, это еще куда ни шло, но когда человек очевидно бесится и совершенно отказывается в этом себе признаться, тут наши полномочия уже все. Или вот это желание завершить встречи потому что тебе что-то не понравилось, но ты по какой-то причине не можешь это обсудить и пытаешься сделать вид, что тебе очень понравилось, но напряжение в комнате такое, что хоть топор вешай. Я конечно проницательный человек, но у нас тут закон такой, что если вы мне о чем-то не говорите или не хотите говорить, то какбе топор в воздухе, это вроде как мои домыслы. И единственное, что я могу сделать это прояснить, чо там, мне показалось, или там от напряжения в челюсти щас пара зубов сломалась. Но если мне на это отвечать, что все в порядке, я же не буду переспрашивать, потому что это насилие, и даже у моей игривой конфронтации есть предел.

Я вот уже вторую неделю обдумываю выложить сюда смешной (и очень грустный) видосик про то, что с людьми делает несоразмерность работы/зарплаты и легкое выгорание. Но это абсолютно компрометирующий меня мемасик, и нормальные уравновешенные психологи такого бы никогда не стали публиковать. Вот что делать. Кстати, это хороший пример когнитивного диссонанса.

Ок, пацанва, унылая пора, очей очарование. Видосик выложу, когда раздадут побольше агрессивной и живительной энергии. А сейчас о главном. Что делать, когда напала сезонная хандра и страшно, что нет-нет, да и придется бежать за рецептом на антидепрессантики. Не спешите драматизировать, ну или спешите, депрессией в нашей грустной стране болеет каждый четвертый. Тем не менее это не повод унывать и думать, что сезонная хандришка - это уже оно. Да, по утрам стало немного труднее просыпаться, птички и белочки не собирают для вас букетик свежих полевых цветов, но вы можете это преодолеть.
С мрачными состояниями ума сегодня предлагаю справляться двумя стратегиями: отдаться и грустить, а также заниматься профилактикой.
С первой стратегией все просто: наливайте чай в кружку, кладите туда же ароматное яблочко как в детстве на деревне у бабушки, включайте Portishead или в крайнем случае старого Дельфина и вспоминайте школьную любовь, а также все то, что ушло безвозвратно, если необходимо - плачьте. Когда на хтонических глубинах совсем не останется воздуха - всплывайте, дышите и двигайтесь прямо в жизнь, обновленным и наполненным.
Первый способ для экстремалов, для всех остальных - усердие и профилактика.
1. Ухаживайте за силами. Станьте чувствительными в отношении моментов, когда вы истощаетесь. Это на работе? Пока мою посуду? Найдите, откуда приходит напряжение и обращайте на него внимание. Обращайте внимание на ритмы, спите и ешьте столько сколько нужно вашему телу, подробнее об этом в рекомендациях ВОЗ. Двигайтесь, посильно занимайтесь спортом. Делайте только то, за что вы отвечаете.
2. Ухаживайте за ценностями. Помимо всего прочего, обязательно делайте то, что вам нравится и то, что приносит наслаждение.
3. Поговорите со своими проблемами или о своих проблемах. Спросите себя, что вас нагружает и почему это вас нагружает, хорошенько поплачьте по этому поводу. Пожалейте себя, это важно.
4. Бережно используйте время своей жизни. Никто за вас вашу жизнь хорошо не проживет. По возможности делайте только то, что является для вас важным. Не отставляйте себя в сторону.
Profit. Не благодарите.