стоило переехать в страну, в которой совершенно невозможно работать с пленкой, чтобы понять, что хочешь работать только с пленкой, и в этих условиях начать делать уже наконец настоящие фотографии

Чтобы написать этот текст, я создала новый файл, хотя это было совсем необязательно, но, видимо, придерживаюсь какого-то мистического формализма. Говорят, что на третий год эмиграции разворачивается во всей своей глубине депрессивная бездна, не знаю, так ли это, но с точностью могу сказать, что дольше двух с половиной лет сохранять иллюзию того, что ты живешь где-то, кроме как в том месте, где находится твое тело, невозможно. В мае стало понятно, что придется отказаться еще от части вещей, связывавших меня теплыми воспоминаниями с Москвой и прошлой жизнью. Мой дом в Черемушках сносят, в нем я прожила 8 лет, а до того там жила сестра, родила племянницу, а еще раньше там жили бабушка и дед. Много воспоминаний и чувств связано с этим местом, а я, по сути, даже не успела попрощаться. Хотя помню, как осенью 22 года, завершая дела и имея на руках билеты, иногда наматывала круги по району, чтобы запомнить каждую мелочь, от Черемушек до Профсоюзной, от Профсоюзной до Ломоносовского и на Ленинский, через все дворы, пруды, хрущевки и рынок. На хардах осталась тонна фотографий подъезда и кухонного окна справа от него, то в снегу, то в тени цветущей вишни, за этот нежный архив сейчас очень благодарна себе.
С новой квартирой у меня еще никаких воспоминаний не связано, кроме того, что обставлять дом и не жить в нем после этого, это очень странно и даже несколько обидно. Почти все, что можно было забрать и перевезти в новую квартиру, мы перевезли, и от того создается впечатление, будто мой хрущ вознесся с первого этажа на двадцать первый, в нем теперь больше места и больше света, но маячки напоминают о том, как было в 2014 году, и в 20, и в 22 годах.

Кроме дома я рассталась с работой, на которой работала десять лет. Доработала последние часы в июне, и в июль вошла обремененная забытым чувством свободы от структуры, обратно на полный фриланс. Еще где-то сохраняется минимальная вероятность, что мне предложат контракт на осень, но я сомневаюсь в том, что это случится. Я человек постоянный: мои отношения длятся долго, я занимаюсь одним делом долго, долго живу в одних и тех же местах. Оставлять работу, с которой связан такой фантастический профессиональный рост, трепетно, грустно и тревожно. Что дальше? Дальше новый проект, совсем в зачаточной стадии, с отсутствующими гарантиями и полностью размытой зоной ответственности. Интересно, но страшно, и еще тяжело.

Начало июля я провела в панике. Накатывающие горячие волны ужаса захватывали меня по несколько раз на дню, сейчас я чувствую себя лучше. Хочется выделить время на то, чтобы погрустить, ведь пока я была занята обустройством и сдачей квартиры, параллельной подачей документов на внж, работой, домашними обязанностями и задачами по проекту, я совсем забыла, что такая опция не просто существует, но вообще-то она необходима, пока папаху не сорвало. Но никак не созрею порыдать, хотя и чувствую, что уже скоро. Конечно, все эти перемены спровоцировали во мне очередной виток вопросов про то, зачем я здесь, но как будто бы «здесь» это уже не географическая координата, а возрастная. В этот момент я размышляю о том, что кризиса среднего возраста нам тут только и не хватало, но этот ебучий каток уже не остановить.
Как бы странно это ни прозвучало, в моменты, когда я не пасую в ужасе, я чувствую себя хорошо, крепко. Мне есть, чем заняться, и мне нравится человек, в которого я выросла сквозь чертову непроходимую чащу подростковости. Планы такие, что устойчивость в изменчивом мире придется искать все равно в себе, поэтому хорошо бы реанимировать фотографию, сесть за фотокнигу про одиночество и открыть часы для новых клиентов в терапию и консультирование. Чувствую себя грустной и уставшей, но и обнадеженной по какой-то иррациональной причине, пожалуй, чувствую себя тоже. Такие дела.

Психологи выделяют 5 событий, который оказывают сильнейшее воздействие на нашу психику:

1. Переезд
2. Смерть близкого человека
3. Тяжёлая болезнь
4, Развод
5. Потеря работы

Если за три года в вашей жизни случились 2 или 3 события из этого списка, вы выстояли и идете по жизни дальше - похвалите себя и свою устойчивую психику, способную рекалибровать себя и пересобираться.

Если только эмиграция, порадуйтесь, что остальные опоры надёжно стоят.

Друзья, мы с коллегами уже давно придумали и ведём программу стажировки для начинающих психологов, и сейчас этот проект активно нащупывает траекторию своего развития. Я знаю, что на меня подписаны помогающие практики и начинающие психологи, которым может быть интересно научиться работать с текстом или получить супервизию, первую практику. Не стесняйтесь на нас подписаться и прийти в группу, которую мы сейчас набираем очно в Москве. А с ноября к нам можно будет присоединиться и онлайн.

Как мы обучаем письменному консультированию?

На курсе мы разбираем реальные письма клиентов (соблюдая профессиональную этику) и учимся составлять на них грамотные ответы.
Обучение проходит в группе вместе с опытными коллегами-психотерапевтами.

Вас ждет 8 недель обучения ключевым навыкам:

🟣 анализировать текст с психологической точки зрения
🟣 выявлять запрос в письме
🟣 задавать "хорошие" вопросы
🟣 написать помогающий ответ на письмо

Курс подойдет тем, кто изучает психологию (3 курс бакалавриата/специалитета и старше, слушатели программ переподготовки) и тем, кто хочет постепенно и безопасно осваивать практику консультирования.

Сейчас идет набор в группу, успейте подать заявку!

Давно не виделись, ребята

В тишине мы едем вдоль заснеженного леса, грязная трасса, мимо проносятся романтические просеки вокруг линий электропередач, и я фантазирую, как останусь лежать, припорошенная снежком где-то в этих ебенях, навсегда. Я люблю это место, люблю эти хаос и холод, и запустение, и грязную трассу, и линии электропередач, и снег, и тишину, и все остальное в этом ландшафте, что создает и поддерживает безграничную тоску, в которой так легко потеряться. Здесь мне совсем ничего не хочется. Еще буквально несколько недель назад я томилась и терзалась в этой своей эмиграции, была страшно обижена и непрерывно всеми покинута. А теперь смотрю в этот снег и понимаю: everything you know is wrong. Люди, которые тебя не выбирали, не могут тебя покинуть.

На четвертый год эмиграции я вдруг обнаружила, что встречи с семьей больше не делят меня на ноль и не отправляют в мучительное детство. В мучительное детство теперь меня отправляет все остальное. Неожиданный поворот, особенно когда привыкла держать лицо, да и откровенно стесняешься в сорок лет сойти за обиженку. Но ты обиженка, в смысле я, и ничего с этим не сделать, трепетная лань, нежный цветок, бездонная пропасть, которая должна быть заполнена безграничной любовью, но никто, сука, никто не заполняет. Поэтому в снегу хорошо. Такой депрессивный перерыв в ненасыщаемых желаниях. Я давно заметила, что тихонько радуюсь, когда меня как будто бы немного стукнуло пыльным мешком по голове, время становится чуть более протяженным, движения замедляются, и на все становится хоть чуть-чуть, немножечко больше насрать. Потому что когда мне не насрать, мои чувства звучат так громко, что это просто невыносимо. Теперь понимаю всех тех «взрослых», которые непрерывно ставили меня в угол, называли маленькой дрянью и еще какими-то нелепыми способами пытались восстановить чувство собственного превосходства, хотя это вовсе их не оправдывает. Просто сейчас наконец стало очень хорошо видно, как все эти примитивные и животные схватки разворачиваются внутри меня. В прошедшем году я научилась хотя бы иногда, хотя бы немножечко отделять реальность от своих реакций. Это не сделало мою жизнь проще. Теперь я просто знаю, что могу распаковать свою покинутость, если в определенный час мне не пришло, например, сообщение, которое вообще-то никто и не должен был мне отправлять, но я подумала, что если бы оно пришло, то было бы классно. Но оно не пришло. Садись, поехали прокатимся по волнам памяти сразу в ад.

Под снегом отношения не переоценены, и я не хочу, чтобы мне пришло какое-то особенное сообщение, да и сама отправлять его я тоже не хочу. Люди, которые тебя не выбирали, не могут тебя покинуть. Люди вообще мало что выбирают, даже обладая этой удивительной способностью. Сегодня ты выбираешь не быть обиженкой, и тогда у тебя депрессия, потом ты выбираешь следовать за своими чувствами, и тогда тебе все время больно. Самое бесполезное и закрепляющее эту картину знание: никто ни в чем не виноват. Когда переживаешь все одновременно, конфликт между детерминизмом и свободой воли просто отсутствует. Привет.

У меня тут в инстаграме был очередной выпуск игры в вопрос-ответ психологу под кодовым названием "психотерапевтические очки". Принесла вам ответ на главный вопрос.