Хотя о биполярном расстройстве в последнее время стали говорить больше, это не приносит столько пользы, сколько могло бы: слишком много недостоверной информации. В этом материале собраны ответы на разные популярные вопросы о биполярном расстройстве и есть все ссылки на источники.
https://meduza.io/feature/2018/04/29/bipolyarnoe-rasstroystvo-eto-kogda-to-veselo-to-grustno-pochemu-ono-chasto-vstrechaetsya-u-talantlivyh-lyudey

Приснилось сегодня, что Отто Кернберг - мой клиент. Что он записался на первую сессию на шесть утра (!) - и не опоздал. Я так и не успела увидеть, о чем мы, собственно, могли бы говорить - проснулась в самый интересный момент.

Пока я там, во сне, встречала Отто Кернберга у дверей и провожала в кабинет, мы уже успели пошутить о том, что у меня - гиперопека по отношению к клиентам [и я вдруг поняла, что это правда].

Я предложила ему чай или кофе, но в итоге сделала нам обоим газировку с вишневым сиропом - как в детстве.

Пока я там, во сне, просыпалась, умывалась и готовилась к встрече с клиентом (а начать работать в шесть утра сложно даже во сне) - я не понимала, ну как же мне брать с Кернберга деньги? Как такое возможно вообще?

А потом он пришёл, поздоровался, и я поняла, что нужна ему так же, как и он мне. Что, конечно же, он записался на шесть утра потому лишь, что у него очень мало свободного времени. И что это он нашёл время и силы для меня, а не только я - для него. Но что я действительно должна взять с него деньги, потому что, во-первых, мы оба уважаем правила нашей профессии. А во-вторых - потому, что для него оказаться по-настоящему полезным - это переживание, за которое стоит заплатить.

Проснулась с ощущением удивительной концентрации и глубины контакта, хотя мы и правда успели только поздороваться и разлить по бокалам газировку.

Сижу вот теперь - анализирую, вылавливаю смыслы и подсказки. Спасибо, доктор Кернберг. Подумала - и закачала в электронную читалку "Отношения любви", буду читать, раз такое дело.

Коротко о моем отношении к здоровью

Во имя спасения этого канала решила расширить сферу влияний. Дело в том, что писать сугубо о психологии, воздерживаясь от своего дофига кому интересного личного мнения, мне очень трудно. А вот приплетать психологию ко всему, чему только можно в этой жизни, совсем наоборот. Так что держитесь, мое личное мнение потихоньку начинает паразитировать в ваших смартфончиках. Скоро отпуск в психологическом центре, а потому буду подводить краткие итоги очередного учебного года со студентами и готовиться к новому, со строгой мордой глядя в светлое будущее психологического консультирования в России.

Ок, гайз. As I'm already on vacation самое время рассказать про завершившийся сезон в центре. Напомню, что я работаю психологом в центре психологического консультирования университета ВШЭ. Поскольку мы работаем в основном со студентами, сезонность нашей работы выраженная: сентябрь-июнь с пиками активности в октябре-ноябре, феврале-марте и мае. На примерно тридцать тысяч студентов московского кампуса нас всего семеро психологов, можете представить, насколько в нашем центре жарко большую часть года. Для меня сезон завершается обычно летом, ненадолго, всего на пару недель, чтобы выдохнуть. Длительный отдых я предпочитаю брать в середине года, в противном случае можно выгореть. В этом сезоне было как-то особенно много психопатологий, по моим подсчетам примерно четверть моих клиентов нуждалась в медикаментозной поддержке (не все были согласны с тем, чтобы ее получить, конечно), и это очень много. Приходили студенты по обмену, с которыми мы вели беседы на английском. В среднем, по моим подсчетам, за сезон я провожу порядка 450+ консультаций, что для меня по-прежнему весьма ощутимо. Если в прошлом году мне было комфортно проводить по 12 консультаций в неделю, сейчас я справлюсь с 15, но это уже прямо на грани. Грань пролегает примерно там, где твои клиенты вместе с тобой в твоем сознании уходят домой, снятся тебе и время от времени сопровождают тебя на завтраке, дестабилизируют твое настроение и мешают сделать маникюр или прилечь в ванную на полчасика. Так работать не нужно. На сегодняшний день это главный вывод, который я сделала за эти пять лет психологической практики. В целом, чем дольше я консультирую, тем яснее проступают простые выводы, которым нас в некоторых случаях пытались обучить, но мы были слишком юными, чтобы их понять. Например, что все методы и техники нужны психотерапевту для сдерживания собственной же тревоги. А работают конечно не методы и не техники, работает личность, работает твоя психика в ответ на психику другого человека. И классно, если между вами возникает хорошая связь, классный контакт, а если нет, ты стараешься установить хоть какой-нибудь контакт. И иногда это очень трудно, болезненно, но ты все-таки этого добиваешься, а если не добиваешься, то вы расстаетесь. Расставания уже не ранят как прежде, потому что ты не можешь быть для всех, да и это не нужно. Похоже, чем дольше работаешь психологом, тем проще начинаешь относиться к своей роли в жизни других людей. И это классно.

Читаю Кортасара, "Игру в классики". Совершенно потрясающий он, конечно. Рассказы - одно дело, в них много бытовой магии, которая легко помещается в короткое повествование. Но романы - совершенно другое. "62.Модель для сборки" я читала в 2009, тогда я работала администратором психологического центра, в котором мы проводили тренинги для работников в индустрии красоты, и жила на два города. Мне было 22, и я была погружена в отношения мистической тусовки, так напоминавшие все, что тогда происходило в моей жизни. Не сюжетно, но эмоционально. Теперь мне 30, и я читаю "Игру в классики" с чувством глубокой сопричастности многим контекстам. Я больше въезжаю в философский юмор, да и в целом уже имею достаточно широкий кругозор, чтобы погружаться в реальность происходящего там, в романе. Теперь я понимаю, что магический реализм, а так и характеризуют прозу Кортасара, это именно то словосочетание, которым можно было бы описать мое восприятие жизни. Читаешь одно, но с каждой строкой все больше погружаешься в удивительные чудеса собственной жизни.

О, сейчас сентиментального. Вышла на работу. На работе, как обычно, в августе-сентябре в основном постоянные клиенты, которые либо продолжали ходить все лето, либо вернулись и возобновили сессии после перерыва на каникулы. Во-первых, во мне осталось нечто человеческое и по некоторым клиентам я соскучилась (по некоторым, конечно же, нет, но что это меняет). Во-вторых, некоторые из клиентов соскучились по мне, и это очень трогательно. Я люблю продолжительную работу за то, что спустя какое-то время формируется особый контекст конкретных терапевтических отношений, появляется что-то общее, что имеет значение только между вами двумя, и никто больше в мире не сможет этого в полной мере понять. Наконец, наступает время, когда у вас уже есть общие шутки, в разговорах полутонами проступают отсылки к предыдущим сессиям, вы можете говорить о периодах и состояниях жизни (клиента), которые вы оба замечали, сквозь которые проходили вместе. Короче, такой контакт я считаю хорошим, здоровым и вообще правильным. Для меня лично юмор имеет огромное значение, здесь я какбе поддерживаю Маслоу. Ну и вот если такой контакт есть, у меня как у терапевта есть очень ясное переживание, что клиент способен справляться с глубокими болезненными переживаниями, с тяжелыми кризисами и вообще с тяжелой жизнью. И это восхищает. Мы ведь тоже учимся у своих клиентов в человеческом смысле очень многому. Слушая некоторые истории, я понимаю, что во мне растет глубокое уважение к человеку и к тому, какими разными способами можно обходиться с порой совершенно чудовищными ситуациями. Огромное значение стала иметь фраза "спасибо, что вы здесь, потому что я только вам могу это рассказать". В такие моменты помимо пронизывающего осознания, что ЭТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ТАК КАК ОН/ОНА ГОВОРИТ, возникает очень ясное переживание, что ты делаешь, пожалуй, самую важную работу на свете. Ты делаешь так, чтобы человек мог почувствовать, осмыслить и заговорить о том, о чем он не мог заговорить до этого. 💙 Временами это понимание трогает меня до слез.

Коротко о работе

Коротко о науке

So existential

Привет.

Сделали интервью про обсессивно-компульсивное расстройство (ОКР) с chips-journal.ru, говорили о том, что это такое, как и когда нужно лечить его. Для меня опыт столкновения с этим диагнозом был очень яркий: я в самом начале ординатуры лечил мальчика, который был уверен в том, что его хочет отравить его мама. Понятно, что он был очень испуганный и очень расстроенный, очень долгое время его лечили "от бреда преследования", хотя в действительности у него был именно ОКР, а мысли про отравление были навязчивостями.

Яркими особенностями этого мальчика были, во-первых, огромная привязанность к матери (он никак не вел себя как тот, кого преследуют, обнимался, скучал по матери, хотя и обнюхивал еду и задавал по многу раз вопросы о том, что мама в еду положила), во-вторых, постоянные сомнения в том, хочет ли мама его отравить или нет, на самом деле. Три курса антипсихотиков не привели ни к какому эффекту, а курс антидепрессанта сравнительно быстро полностью убрал все эти мысли.

Тогда для меня это был важный урок психопатологии, урок о том, что нужно стараться говорить с людьми как можно подробнее, что не все является именно тем, чем выглядит.

https://chips-journal.ru/reviews/okr-u-detej

Завтра ежегодная встреча группы с моим учителем, Альфридом Лэнгле. Волнительно. Часто волнительно потому что надо что-то говорить про себя, типа что там со мной происходило в этот год. А я что, познакомилась со своей депрессией и антидепрессантами, провела еще 500 консультаций, учусь выживать в суровом профессиональном мире без нервных срывов и выгорания, успехи так себе. Оказывается, умею по ночам всплакнуть от жалости к себе. Короче, все как всегда, доктор. Я все жду, когда же, преодолев закон всемирного тяготения, превращусь в супермена или в кого там, чтобы у меня никогда ничего не болело и всегда было хорошее настроение, но лоботомию в наше время не практикуют, так что приходится иметь дело с реальностью и с собой. Это вовсе не так грустно, как может показаться на первый взгляд. Но часто заглядываю в детство за волшебной таблеткой, а там только романтические искажения памяти. С улыбкой думаю, что и весь этот неоднозначный опыт однажды увидится мне сладким сокровищем

Сегодня всемирный день психического здоровья, ну вы поняли.