Манечка говорит очень важные слова, но так лаконично и просто, что лучше не придумаешь. Про то, что конечно, терапия повышает качество жизни, но и приводит к разрыву связей, к переменам, которые инициируем мы сами, и это все больно и грустно, но и классно. Одновременно.

За терапию.

Я тут осознала, что примерно сейчас я прохожу пятилетний рубеж индивидуальной терапии. (У меня был перерыв около полугода почему-то в самый стремный период жизни: развод+война и начало отношений) Это самое регулярное занятие, которое присутствует в моей жизни на такую большую дистанцию. Мне нравится, что я пошла туда и осталась исключительно из любопытства и интереса, и открыла внутри целый космос, о котором раньше не догадывалась.

Сейчас я могу сказать, что это уже переросло в осознанный скилл и серьезный навык. Если бы я все это время, внимание и деньги потратила, например, на изучение иностранного языка, я бы, наверное, могла бы уже разговаривать. Вместо этого я приобрела навык рефлексировать, нести ответственность за свой выбор, чувствовать и иногда даже говорить о своих чувствах, но за 5 лет я смогла понять, что нахожусь только в самом начале пути, и передо мной открываются бесконечные просторы, в которые не терпится отправиться.

Но, как и у всего в этом мире, обязательно есть и тень: с одной стороны, это очень увлекательный процесс, с другой - я понимаю, что чем больше я наращиваю свой эмоциональный интеллект и прокачиваю чувствительность, тем больше я разрываю связь с большинством людей и круг моих потенциальных друзей и любовников неизбежно сокращается.

Я не смогу быть в контакте с теми, кто не умеет или не учится разговаривать, кто нарочно играет в игры или не отбивает этого, я не смогу быть с людьми, которые не уважают границы, не обладают навыками эмоциональной регуляции и сливают дерьмо на других, кто не умеет работать над ошибками. Потому что это работа, которую делаю я и мне бы хотелось, чтобы люди рядом со мной говорили на одном языке. Сейчас я осознаю это как путь, обрекающий в итоге на большее одиночество, но гораздо более качественные связи, если им суждено состояться.

Еще из обратной стороны этого увлекательного процесса : умение чувствовать и рефлексировать распространяется на всё: на хорошее, и на плохое. Прошел год с моего расставания и я до сих пор пытаюсь распутать клубок у себя в голове и залечить там, где болит. Я завидую тем кто умеет проскакивать в светлое будущее, но сама не умею мелко любить и менее глубоко чувствовать горе и не испытывать страх перед опцией повторить старые сценарии.

В итоге, я не знаю, что лучше оставаться в диссоциации и жить лучшую жизнь, или идти в боль и находить там алмазы; Я когда-то давно уже выбрала красную таблетку, и с каждым днем убеждаюсь все глубже, что жизнь очень амбивалентная и сложная штука и чтобы ее прожить, а не пролететь, чувствование - это первоочередный процесс и ему можно обучиться.

*Терапия - это не единственный инструмент расширения сознания, но на мой взгляд - это база.

Давно ничего не говорила здесь. Скоро созрею на текст о том, что сейчас происходит в душе и в работе. Но пока немного слов об отношениях в эмиграции, и почему это всё ещё сложно.

⚠️ Почему отношения с родными и друзьями после переезда могут поменяться? Помимо обычных причин - мы все меняемся и отношения тоже живой организм и тоже меняются?

Мне кажется, эмиграция накладывает свой отпечаток.

🔹 Для кого-то сложно поддерживать отношения на расстоянии. Нет навыков. Не умеют. Или более глубокие причины: расстояние, разлука их ранит и пугает. Как будто уехавшие их бросили. И если даже разум понимает, что это не так, чувства лидируют. Ум с сердцем не в ладу. Им проще не общаться вообще, чем каждый раз переживать боль разлуки.

🔹 Кто-то завидует. И это переживание отравляет радость общения. Люди начинают отдаляться.

🔹 Кому-то сложно представить, какая теперь жизнь у переехавших. Все заполняется своими фантазиями и проекциями: «вы там как сыр в масле» или «вам там так плохо, наверное, все на вас косо смотрят, на улицы опасно выходить». Или вариант попроще: бабушки-дедушки совершенно не могут запомнить расписание каникул, а друзьям наотрез не понимают культурные особенности вашей новой работы.

В жизни курортной деревни есть только два времени года: сезон и несезон. Я чувствую, как сезон неумолимо приближается и впервые в жизни хочу остановить приближение лета. Лето теперь значит что-то совсем другое, лето теперь это много людей, суетливые акценты на фоне гор и моря, какие-то там песни, какие-то там курортные романы, пробки и наслаждения в липком поте, дневном или ночном, не суть важно. Мой третий сезон здесь. На этот раз совершенно не обещающий новых открытий, эмоциональных встреч, теплых тусовочек и чего бы там мне еще могло хотеться.
Последние несколько месяцев я чувствую много разочарования, и все это время усердствую в том, чтобы понять, а что, собственно, случилось, потому что объективно не случилось ничего.
Еще в конце прошлого года я стала замечать, что устаю от работы не просто сильно, а настолько сильно, что мне становится трудно выходить из дома, в середине дня я могу лечь спать, все время чувствую тяжесть в теле, и часто все, что я делаю, кажется совершенно бессмысленным. Поездка в Россию немного
взбодрила меня, придала надежды, но вернувшись в Черногорию, я стала чувствовать себя еще хуже. Парадоксальным образом это состояние сочетается с тем, что именно сейчас я ухаживаю за собой во всех смыслах лучше, чем когда-либо в жизни. То, что я переживаю, невозможно назвать депрессией, потому что мне доступны радости, и я прекрасно функционирую, но это все еще похоже по вкусу.
Сегодня на терапии мне наконец удалось облечь это разочарование в слова, и они примерно такие. Отношения в моей жизни играют огромную роль, связано ли это с еврейскими корнями, с устройством семьи, не так важно, с чем конкретно, но я выбрала связать свою жизнь с этой темой и освоила две профессии, стала психологом и стала портретным фотографом. С переездом все отношения, которые были в моей жизни, изменились, но изо дня в день я живу в отношениях с клиентами (онлайн) и новыми знакомыми здесь. И кажется, наконец настал момент признать, что в работе в университете и в отношениях в эмиграции мое представление об эмоциональном контакте практически не встречает отклика. Я регулярно вижу людей глубоко чувствительных по отношению к тому, как с ними обращаются, и при этом совершенно слепоглухих в отношении того, как они сами вступают в коммуникацию и ведут себя с другими. Они нуждаются в другом человеке как в позитивном зеркале, которое отразит красивое и проигнорирует некрасивое, потому что только такой контакт для них является безопасным. Никто не виноват, и ничего с этим не сделать, но для меня в этом контакте контакта нет, нет отношений, нет тепла, нет персональности, нет взаимообогащения. Только застывший спертый воздух, скука и злость.

Я фантазирую о том, как современный мир удачно обслуживает эту холодную отрешенность в каждом из нас и не хочу разговаривать с чатом гпт ни о чем больше, никогда-никогда. В нуклеарном нарциссическом мире мне тяжело и тошно. Изо дня в день в мое пространство приходят малознакомые люди, разбрасывая вокруг себя разрозненные феномены из своего внутреннего мира, но пока я успеваю собрать из них целостную картину, они в лучшем случае на нее просто не смотрят, но чаще уходят, не нуждаясь или не дождавшись ответа, которого хотели. Кажется, я занимаюсь тяжелым трудом, у меня даже болит от него спина. Терапевт спрашивает, могу ли я не собирать и не связывать все это, могу ли оставить как есть и просто смотреть. Вероятно, могу. Но совершенно не хочу.
Мир, по которому я тоскую, и который все еще могу вернуть себе в других отношениях, это сообщения как длящийся разговор, без прелюдий, это внезапные слова любви, которые мы шлем друг другу, это когда мы вместе едим, это когда у нас появляется секретный язык друг для друга, только твой и мой, и больше ничей. Почему этого стало так мало, и как будет дальше, узнаем конечно в следующих сериях. На повестке вопрос об отказе от желаний, актуальный как никогда. Посиди, малышка, посмотри, как горит.

стоило переехать в страну, в которой совершенно невозможно работать с пленкой, чтобы понять, что хочешь работать только с пленкой, и в этих условиях начать делать уже наконец настоящие фотографии

Чтобы написать этот текст, я создала новый файл, хотя это было совсем необязательно, но, видимо, придерживаюсь какого-то мистического формализма. Говорят, что на третий год эмиграции разворачивается во всей своей глубине депрессивная бездна, не знаю, так ли это, но с точностью могу сказать, что дольше двух с половиной лет сохранять иллюзию того, что ты живешь где-то, кроме как в том месте, где находится твое тело, невозможно. В мае стало понятно, что придется отказаться еще от части вещей, связывавших меня теплыми воспоминаниями с Москвой и прошлой жизнью. Мой дом в Черемушках сносят, в нем я прожила 8 лет, а до того там жила сестра, родила племянницу, а еще раньше там жили бабушка и дед. Много воспоминаний и чувств связано с этим местом, а я, по сути, даже не успела попрощаться. Хотя помню, как осенью 22 года, завершая дела и имея на руках билеты, иногда наматывала круги по району, чтобы запомнить каждую мелочь, от Черемушек до Профсоюзной, от Профсоюзной до Ломоносовского и на Ленинский, через все дворы, пруды, хрущевки и рынок. На хардах осталась тонна фотографий подъезда и кухонного окна справа от него, то в снегу, то в тени цветущей вишни, за этот нежный архив сейчас очень благодарна себе.
С новой квартирой у меня еще никаких воспоминаний не связано, кроме того, что обставлять дом и не жить в нем после этого, это очень странно и даже несколько обидно. Почти все, что можно было забрать и перевезти в новую квартиру, мы перевезли, и от того создается впечатление, будто мой хрущ вознесся с первого этажа на двадцать первый, в нем теперь больше места и больше света, но маячки напоминают о том, как было в 2014 году, и в 20, и в 22 годах.

Кроме дома я рассталась с работой, на которой работала десять лет. Доработала последние часы в июне, и в июль вошла обремененная забытым чувством свободы от структуры, обратно на полный фриланс. Еще где-то сохраняется минимальная вероятность, что мне предложат контракт на осень, но я сомневаюсь в том, что это случится. Я человек постоянный: мои отношения длятся долго, я занимаюсь одним делом долго, долго живу в одних и тех же местах. Оставлять работу, с которой связан такой фантастический профессиональный рост, трепетно, грустно и тревожно. Что дальше? Дальше новый проект, совсем в зачаточной стадии, с отсутствующими гарантиями и полностью размытой зоной ответственности. Интересно, но страшно, и еще тяжело.

Начало июля я провела в панике. Накатывающие горячие волны ужаса захватывали меня по несколько раз на дню, сейчас я чувствую себя лучше. Хочется выделить время на то, чтобы погрустить, ведь пока я была занята обустройством и сдачей квартиры, параллельной подачей документов на внж, работой, домашними обязанностями и задачами по проекту, я совсем забыла, что такая опция не просто существует, но вообще-то она необходима, пока папаху не сорвало. Но никак не созрею порыдать, хотя и чувствую, что уже скоро. Конечно, все эти перемены спровоцировали во мне очередной виток вопросов про то, зачем я здесь, но как будто бы «здесь» это уже не географическая координата, а возрастная. В этот момент я размышляю о том, что кризиса среднего возраста нам тут только и не хватало, но этот ебучий каток уже не остановить.
Как бы странно это ни прозвучало, в моменты, когда я не пасую в ужасе, я чувствую себя хорошо, крепко. Мне есть, чем заняться, и мне нравится человек, в которого я выросла сквозь чертову непроходимую чащу подростковости. Планы такие, что устойчивость в изменчивом мире придется искать все равно в себе, поэтому хорошо бы реанимировать фотографию, сесть за фотокнигу про одиночество и открыть часы для новых клиентов в терапию и консультирование. Чувствую себя грустной и уставшей, но и обнадеженной по какой-то иррациональной причине, пожалуй, чувствую себя тоже. Такие дела.

Психологи выделяют 5 событий, который оказывают сильнейшее воздействие на нашу психику:

1. Переезд
2. Смерть близкого человека
3. Тяжёлая болезнь
4, Развод
5. Потеря работы

Если за три года в вашей жизни случились 2 или 3 события из этого списка, вы выстояли и идете по жизни дальше - похвалите себя и свою устойчивую психику, способную рекалибровать себя и пересобираться.

Если только эмиграция, порадуйтесь, что остальные опоры надёжно стоят.

Друзья, мы с коллегами уже давно придумали и ведём программу стажировки для начинающих психологов, и сейчас этот проект активно нащупывает траекторию своего развития. Я знаю, что на меня подписаны помогающие практики и начинающие психологи, которым может быть интересно научиться работать с текстом или получить супервизию, первую практику. Не стесняйтесь на нас подписаться и прийти в группу, которую мы сейчас набираем очно в Москве. А с ноября к нам можно будет присоединиться и онлайн.

Как мы обучаем письменному консультированию?

На курсе мы разбираем реальные письма клиентов (соблюдая профессиональную этику) и учимся составлять на них грамотные ответы.
Обучение проходит в группе вместе с опытными коллегами-психотерапевтами.

Вас ждет 8 недель обучения ключевым навыкам:

🟣 анализировать текст с психологической точки зрения
🟣 выявлять запрос в письме
🟣 задавать "хорошие" вопросы
🟣 написать помогающий ответ на письмо

Курс подойдет тем, кто изучает психологию (3 курс бакалавриата/специалитета и старше, слушатели программ переподготовки) и тем, кто хочет постепенно и безопасно осваивать практику консультирования.

Сейчас идет набор в группу, успейте подать заявку!