В последние месяцы мне трудно понять, какие именно чувства во мне вызывает рабочий чат в 8 утра, но сегодня я смеялась.
Подмешивается, конечно, и сила принятия: очевидные вещи периодически стоит повторять не только другим, но и самим себе. Думаю, примерно весь ноябрь я была в таком состоянии, что когда тебе объясняют, чем строчка отличается от столбика, это уже ощущается как забота.

Сегодня мой 36 день рождения, второй вдали от семьи и всей той жизни, к которой я привыкла, и в этот раз мне хватило сил на автопортреты. И в этот раз хватит сил на мои личные итоги года.
Хочется пользоваться словами духовных гуру, коучей и проводников и говорить о трансформациях и энергиях, но полезнее оставаться ногами на земле, потому что 36 все же ближе к 40, чем к просветлению.

Серия автопортретов, которую я сделала, кажется мне очень про то, чтобы перестать пытаться быть симпатичнее (привлекательнее, лучше, быстрее, выше, сильнее), чем я есть в данный момент. Это важное открытие в эмиграции: сверхзадачи нахуй не нужны. Мне не нужно ничего специального с собой делать, искать наилучший ракурс, заискивать, улыбаться, худеть, умнеть, повышать насмотренность, начитанность, уровень лоска и т.д. На улучшения времени больше нет, теперь время пожить с тем, что есть. Если попутно что-то поменяется, классно, нет, да и хуй с ним. Я уже выжила в этой суровой реальности, приобретя по пути бонусов столько, что можно позавидовать. И при этом я могу себе периодически не нравиться, ничего не собираюсь с этим делать.

Сейчас у меня есть другие интересы. Пожалуй, главная тема, которая сегодня меня волнует, заключается в том, как я могу сохранить значимые для меня отношения на расстоянии, как я могу по-новому любить и выражать свою любовь к тем, с кем мы далеко, и к тем, с кем мы близко. С учётом того, что никто не собирается жить так, как мне кажется правильно.
Меня волнует, как я могу сохранить в себе тепло и сострадание по отношению к людям, с которыми я работаю, даже когда мне трудно самой по себе и вместе с ними.
И как мне сделать все это без жертвенности, без того, чтобы быть расходным материалом в отношениях с другими?
А ещё мне интересно, чем я заполню те пространство и время, которые я раньше под эту жертвенность отводила.
Я рада, что в свой новый год я вхожу с такими интересами и желаниями, кажется это более жизнеутверждающее состояние, чем в прошлом году. Иногда всё-таки хорошо, что все меняется.

Запишу на полях, чтобы не забыть.
Четыре месяца назад я по какому-то импульсу вписалась в обучающе-супервизионную группу для терапевтов (про эмиграцию), и оказалось, что все участники в ней в основном юнгианские аналитики (да, я знала, что ее ведёт юнгианский аналитик, но это мне ни на что не намекнуло). Я много лет работаю в центре, где мы с коллегами все практикуем в разных подходах, и я считаю, что терапевту вообще вредно сидеть все время в своем сообществе, но тем не менее поначалу на встречах с юнгианцами я чувствовала некоторую растерянность.

А примерно месяц назад заметила, как в работе стала много времени уделять образам и метафорам. В университетской работе это все ещё сложнее, чем в частной практике. Конечно это связано со спецификой работы: в бесплатном центре психологической помощи скорее встретишь клиента, который живёт психическую жизнь предметно-операциональную, в которой доминирует вопрос "ну и чо мне с этим делать?"

В общем, что я могу сказать, усиление работы с образом, символом и фантазией с одной стороны помогает мне несколько больше личностно развернуться, с другой стороны насыщает контакт с клиентом энергией и, как следствие, работа не так истощает. Удивительное рядом. Всё-таки влечение к глубинным методам у меня не просто так. Недавно любимая коллега Алиса, рассказывая про психоаналитическое обучение, сказала, что в экзистенциальном анализе ей как-то очень не хватает секса (и это правда, мне тоже!). Сегодня я подумала о том, что мне в экзистенциальном анализе не хватает магии.

Движения на районе в целом такие

Сегодня в Грахово такая тусовка 😀

Новогоднее обращение

Праздники пугают, по крайней мере меня, человека, который и так постоянно ощущает хрупкость бытия, а это ещё и такое жирное напоминание: время движется неумолимо. Но что поделать.
2023 был трудным, несмотря на то, что моя жизнь формально удалась, во всяком случае так выглядит со стороны. Я произвожу впечатление человека благополучного и устойчивого. Со стороны мне тоже приятно на это смотреть.

Изнутри ситуация несколько иная. Эмиграция — это очень сложно. До этого опыта со мной никогда не происходило ничего более истощающего, даже депрессивные эпизоды прошлых лет на этом фоне выглядят лёгкой простудой. Но если бы не этот трудный опыт, я бы никогда не познала на практике, что "выбирать себя" не является роскошью и привилегией, а на самом деле является инструментом самосохранения.
Выбирать себя не значит потакать своим желаниям и сиюминутным эмоциональным импульсам, потому что, как бы ни было удачно и счастливо мое детство, в моей базовой комплектации травмированного человека заложено множество разрушительных импульсов, которые я принимаю за норму. Например, хотеть выпить, чтобы расслабиться, или привязаться к человеку, который плохо к тебе относится, или непрерывно жрать какую-нибудь дрянь, whatever.
Выбирать себя значит учесть при принятии любого решения, что у меня есть вчера, сегодня и неопределенной продолжительности завтра, которые я хочу сохранить в целостности. Возможно, это и есть любовь к жизни.
Выбирать себя значит действовать из того места, которое сохраняет связь между здесь и сейчас и моим неопределенным завтра.

В этот раз не будет никакой поздравительной рассылки, но и вам, и самой себе я пожелаю в новом году быть ближе к себе и к жизни, которая не только здесь и сейчас, но и вчера, и обязательно завтра.

Шкодер без спроса сделал стикерпак с моим лицом, но коли красивой картинки не нашлось, пускай пьяный Ипполит в моем лице украсит этот новогодний дневничок

Сегодня в долгом полете прочитала две трети книги "Сказки обратимой смерти" с аналитическим взглядом на происхождение женской депрессии (и ее целительной силы) и вспомнился мне мой любимый протомем.
Девочки, просто напоминаю, ноготочки не так просты, как кажутся.