Привет всем, кто еще не умер от скуки в этом телеграм канале. Я по-прежнему не буду ничего обещать. Но расскажу немного о работе. Мы закрыли "сезон", большая часть коллег разъехалась по отпускам, а кто-то и вовсе вышел из нашего дружного коллектива, а я как обычно остаюсь дежурить и принимать своих клиентов несмотря ни на что. Нет, я конечно, тоже пойду в отпуск, но летним каникулам я предпочитаю месяц тропического лета зимой. В противном случае не очень понятно, как выживать с такими нагрузками. Я все время ною про нагрузки, но люди, как правило, с трудом понимают, о чем идет речь. В этом году я решила все-таки перешагнуть через гордыню и заняться увлекательной статистикой. На сегодняшний момент с начала 2019 года я приняла 95 человек, примерно половина из них имели больше одной консультации и где-то четверть из них - мои постоянные клиенты в терапии. Когда я посчитала это все, я неиллюзорно напугалась.
Это действительная огромная нагрузка на психику и на нервную систему. Стало отчетливо понятно, почему моя предыдущая терапия с интенсивностью встреч раз в две-три недели здесь не справлялась.
Этой весной я сменила своего личного терапевта и теперь плачу серьезные деньги за еженедельные сессии, но это, черт побери, стоит того. Когда ты сам без малого в психотерапевтическом путешествии около десяти лет, начинаешь ценить такие вещи как оплата. Знаете, вот хочется дать денег человеку и через этот акт обрести новую степень свободы. Но к этому тоже приходишь не сразу, конечно.
На фоне каникул сегодня меня заметно охватила тревога: я просто не могу представить, как это, до понедельника не работать. Это ж еще три с половиной дня! Но в момент крайнего истощения от консультаций в этом году я поняла, что я снова могу читать книги, пусть и медленно, что мне совсем неинтересно много говорить в социальных сетях, что мне хочется простого уединения, и на этом фоне мои контакты с людьми в хорошем смысле сократились, хоть я порой очень скучаю по своим друзьям и виню себя в том, что недостаточно много пишу или звоню.
А студенты все по-прежнему о своем: тревожатся, влюбляются, расстаются, грустят, но особенно печально, что слишком уж много болеют. Депрессия, пограничное личностное расстройство, бар, обсессивно-компульсивные расстройства, расстройства пищевого поведения, в этом году этого стало так много, что когда одна из моих клиенток вернулась от психиатра со словами "мне не выписали таблетки, сказали - не нужны" я чуть не расплакалась от счастья. Очень глубоко погружаешься в них, в их страдания.
Быть психологом это явно самая лучшая и важная работа на земле (с моей перспективы), но в ней так много боли, что из года в год вопрос стоит таким образом, как бы все так устроить, чтобы не только поработать, но и себя не растратить. В этом году я открыла новую степень свободы и любви к себе, но по-прежнему это только начало.

И да, если вдруг вам кажется, что кому-то может быть интересен этот дневничок, вы можете им с кем-нибудь поделиться. Возможно, это все-таки пнет меня писать чуть побольше.

На тот случай, если вы все еще не понимаете, зачем каждому человеку в жизни нужен психотерапевт

О, нет, я не умерла! Я просто все еще в отпуске. И вид на работу отсюда прекрасен. Кажется, что я все-все могу. А на самом деле уровень нагрузки все растет. Оп, и я ведущий психолог в центре психологического консультирования ВШЭ. ОП, и меня ждут на новое место работы в клинику психологической реабилитации и коррекции. Кажется, осень предстоит выдающаяся, а я как стрекоза, или даже просто как коза прыгаю и представляю мир в радужном свете.

История про суицидальность студентов и про то, как работает служба психологической поддержки. Нас хвалят. Приятно понимать все-таки, что наша помощь ценится студентами. Потому что иногда в темные времена кажется, что все это бессмысленно, и никому не помочь.

Делаем с коллегами в этом году День психического здоровья в Вышке. Потому что можем. Ну и я проблистаюсь наконец-то, как же без меня-то

Хочу записать инсайт, который пришел ко мне сегодня. Клиентская работа изматывает, очень изматывает, но и вдохновляет. Клиенты учат многому, но иногда и сам у себя учишься по ходу пьесы, и это вообще удивительно. Вот вчера пришла клиентка, говорит, мол хочу худеть, но не могу, обсудили тему, и я говорю: "А где вы собираетесь брать силы при таких нагрузках, чтоб выдерживать дополнительные ограничения, которые собираетесь создать себе во время похудения?" И думаю потом, Маш, а чо ты себе такие вопросы не задаешь?
Но сегодняшний инсайт не про это. Сегодняшний про состояния, которые набираешь от клиентов во время работы. Люди как правило не очень понимают, почему быть психологом - тяжелый труд. А тяжело это именно поэтому, ты как светочувствительная поверхность, на которой проявится то, что приносит с собой клиент, хочешь ты этого или нет. И рисунок света и рисунок отсутствия света. Проявится не только то, что ты можешь отрефлексировать, нормализовать и объяснить, но и то, что находится за пределами сознательного. Но в то же самое время твоя личность никуда не денется, и тебе это проявленное может быть больно, грустно, страшно, непонятно, амбивалентно. Искусство начинается тогда, когда ты учишься принимать решение по отношению к тому, что сделать с этими "снимками", куда пустить этот опыт, и как из него созидать, а не разрушаться. Я надеюсь, если спустя шесть лет практики, ко мне пришел этот инсайт, однажды я хоть немного смогу овладеть этим искусством.

Хочу, чтобы этот фрагмент переписки с любимой подругой стал заглавной иллюстрацией к моему возвращению из тишины и тени. Далее об этом развернутый текст.

Все это время мне было трудно говорить о том, что происходит в моей профессиональной и отчасти личной жизни (таковы особенности этой профессии). Перечитав, с чего этот канал начинался, я увидела, как много всего поменялось, и стоит отметить главную перемену, заключается она в том, что я больше не начинающий терапевт. Надо сказать, что примерно как только я это почувствовала, я замолчала.

Дело в том, что мне всегда кажется, особенно достигнув какого-то уровня знаний и умений в тех или иных областях, что я начинаю сообщать очевидные вещи, а когда с очевидных вещей переключаюсь на историю о себе, это становится какой-то убогой историей успеха, которые я сама и люблю и ненавижу читать одновременно.

Но прерывать тишину полезно. Как минимум потому что в моем случае текст — это один из способов обходиться с тем, что помещается внутрь меня. В некоторых психотерапевтических сообществах есть такая практика, когда терапевт достигает возраста, близкого к старости, количество новых случаев, которые он может взять в работу, сокращается, но число часов, посвященных публичным выступлениям, преподаванию, а главное написанию статей, увеличивается. Потому что приходит время перебирать, отпускать и опустошать. Здесь должен быть красивый экзистенциальный реверанс в сторону смерти, но про это я как-нибудь не сегодня расскажу.

Когда люди, посредственно знакомые с работой психолога, задают мне стандартный вопрос "а как ты не берешь ЭТО на себя?", подразумевая какие-то неприятные, тяжелые, "негативные" переживания, которые человек приносит в кабинет, я всегда отвечаю, что одна из моих задач и состоит в том, чтобы брать то, что мне приносят. И в этом ответе содержится примерно все, что нужно знать о том, чем отличается начинающий от не начинающего.
Мне потребовались годы для того, чтобы в полной мере осознать, что психотерапия это не методы, не техники, не решение задач и даже не сеттинг, хотя безусловно все это очень важно. Психотерапия — это отношения как процесс, в котором моя роль быть сосудом, способным поместить в себя и переработать то, что приносит мне другой. В психоанализе для этого есть емкое слово "контейнирование". Находясь в таких отношениях, узнаешь о себе как о человеке много нового, и именно поэтому терапевту нужен его собственный, длящийся клиентский опыт. Потому что быть терапевтом значит нести ответственность за поддержание этого процесса, который в лучшем случае может (и станет) нарушать клиент, но что, если это начнешь делать ты сам? Ты неизбежно узнаешь, что такое любить его, что такое злиться на него, что такое бояться его и конечно же, что такое иметь власть над ним. Именно поэтому отсутствие этого клиентского опыта я все больше вижу как грубое нарушение в понимании терапевтического процесса.

Быть терапевтом значит на каждой сессии учить себя достоинству, дисциплине и осторожности. Я все больше думаю о том, что это и есть кунг фу и весь этот ваш, ладно, мой, дзен буддизм. Практика дзен поощряет поддержание в себе сознания начинающего, и я соглашаюсь. Я соглашаюсь оставаться тем, кто все еще ничего не знает о человеке напротив, тем, кто будет смотреть на него любопытствующим взглядом ребенка и одновременно нежным взглядом справедливой матери, но вместе с тем станет поступать как взрослый.
Иногда мне будет казаться, что получилось. Иногда — нет. Раз за разом, снова и снова.

Если бы я писала книгу о психотерапевтической практике, я назвала бы ее "Работа горя".

Когда мы читаем книги о чудесах психотерапевтического процесса, будь то глубинная психология или рассказы Ялома, там вся эта магия выглядит совсем уж магической и в то же время простой. Что может быть проще: не подавляй свой чувства и устанавливай ассоциативные связи. Символизируй, преврати свою внутреннюю жизнь в процесс творчества и бесстыдного интереса. Потому что все в этом мире связано, но совсем не так, как ты представляешь.

Но мы хотим чувствовать счастье и избегать несчастья. А люди, которые учили нас обращаться с собой и своей жизнью, пока у нас совсем не было никакого своего опыта, зачастую оказывались некомпетентны (и оттого мы злимся на них, а они разочарованы нами). И вот мы уже взрослые, обиженные, злые, сохраняющие функциональность, или не сохраняющие, имеющие свои убогие и чаще всего чрезмерно упрощающие реальность концепции о мире и о себе.

Короче, что я хочу сказать, счастье достигается не избеганием несчастья. Страдание не является соревнованием среди нуждающихся. Мы живём каждый со своим горем и каждый день совершаем выбор, смотреть на него или избегать. У вас оно тоже есть. Горе — это птица, которая залетела в дом и бьётся там, не имея возможности выбраться. Если она одна, можно сделать вид, что ее нет, она утихнет и будет беспокойно биться в закрытые окна не слишком часто.

Я люблю делать вид, что ничего нет, хотя живу на чердаке с сотнями испуганных обосранных птиц. Это удивительно, как легко я нахожу их у других и помогаю им аккуратно ловить их и выпускать, и как трудно мне делать это самой для себя. Мне ещё долго придется этому учиться. Но то, что я усвоила за эти годы, так это то, что горе, прожитое и непрожитое, сделало меня тем человеком, которым я являюсь. Не только горе, конечно, но оно особенно сильно. Горе работает и заслуживает уважения, прожитое горе — освобождает, впускает воздух и позволяет узнать, кто ты такой и зачем.

За последние сутки вас тут стало аж почти в три раза больше, чем было, за что стоит сказать спасибо тем моим друзьям, которые этому поспособствовали. Ну и наверное надо сказать несколько приветственных слов, ведь теперь тех, с кем мы не знакомы лично, здесь стало сильно больше, чем было раньше.

Меня зовут Маша. Последние 8 лет я работаю практикующим психологом, а если быть чуть более дотошной к деталям, я экзистенциально-аналитический психотерапевт, в течение четырех лет я психолог в бесплатной психологической службе для студентов крупного российского ВУЗа. Я живу в Москве и помимо работы фотографирую людей, особенно сильно отдаю предпочтение обнаженной натуре. Ещё я слушаю много музыки, путешествую и тусуюсь.

На этом канале я никому ничего не продаю и не продвигаюсь. Когда я его создавала, мне казалось, что у него должна быть какая-то развлекательная и популяризирующая функция, но развлечения у экзистенциалистов так себе.
Сегодня я использую это пространство для того, чтобы сформулировать и в переработанном виде зафиксировать то, что делает со мной моя жизнь, моя работа и мой собственный клиентский опыт в психотерапии. Короче, пока это не еженедельник. Но если у меня будет для вас смешной мемасик, вероятно, я не стану его скрывать.

Спасибо всем, что вы пришли.

Недушная 20минутная вводная лекция о фигуре Фрейда. Потому что Фрейд это не то, что вы о нем думаете.
https://open.spotify.com/episode/2QXRdGuv5BWoCiTFRMfDIa?si=pTh-NhEaQeWysSPnYGDynQ&utm_source=copy-link

Ребята, скоро новый год. В экзистенциализме к праздникам особое отношение, поскольку праздники как отметки времени запускают в нас пробуждающие переживания, то есть напоминают нам о конечности жизни. Мне в этом отношении повезло: концентрированное напоминание о смерти в виде семейных праздников, приходящихся на конец ноября и начало декабря, подводит меня к новому году с чувством некоторого облегчения — я все ещё здесь, я знаю, что важно, и у меня пока есть время это воплотить.

И я хочу напомнить всем, кто читает этот канал, о том, что не испытывать детскую радость (равно как и испытывать) в канун праздников — это нормально. Мы все взрослые и непростые люди, способные испытывать потрясающе широкую гамму чувств, иногда парадоксальных и необъяснимых, и это то, с чем нам придется иметь дело каждый день, а не только в праздники. Я желаю вам в новом году с интересом встречать и исследовать самих себя и свою потрясающую глубину. Много любви. 🖤